超级经典的笑话
超级经典的冷笑话，冷笑话也是我们日常生活中常见的语言表达。冷笑话的收藏很多，不同的冷笑话对我们的影响也不一样。下面介绍超级经典的冷笑话。
超级经典的笑话1 1，我手机丢了，于是我匆忙拨通了朋友的手机，礼貌的问:“你好，你刚刚捡到手机了吗？”接电话的人直接回答:“你捡的什么？我就是偷的！”"
2.朋友老戴，他有一个大约5-6岁的儿子，晚上睡觉。老戴用一只手摸他妻子的MM，就像他的儿子摸另一个MM，他的儿子摸他的手。shota不高兴，说:“我不碰，你碰。”。。摸摸看。。。触摸。。。"
3.我是一个女人。豆瓣上有个活动，我上传了自己的照片。结果第二天就得到回复。我很紧张，哪怕是“太粗”、“太黑”、“不直”之类的回复。结果得到了一个让我更加义愤填膺的回复，气得我立刻注销了自己的豆瓣账号。评价是“男人？”
4.早上吃饭的时候，朋友手里的盘子滑了，我就喊了一句:碎了，安全了。然后尼玛盘子摔了一米多高，也没摔碎...它没有破...我在想今天要不要带这个产品出去。
5.在移动一个朋友的时候，我们同时喊了一声“一，二，三”。把家具抬起来，放到车里。有一个小女孩在看我们抬家具。她好像很着急，还在说着什么。装了几大块后，我看着小姑娘小跑过来说:“叔叔，三后面跟着四。我跟你说过好几次了，你不会吗？”
6.一家人在看电视的时候，爸爸含糊不清地放了一个长长的屁。过了一会儿，妈妈从剧情中回过神来，问:你刚才说什么？
7.今天走在街上，遇到两个七八十岁的老爷爷互相打招呼。爷爷A:“哎呀，你还活着！”"乙叔:"昂！我以为你走了！".....当时听了之后很迷茫...
8.小学的时候，老师让我写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。星期一，老师让一个同学读。他念道:吃完饭，我要帮妈妈洗碗。我妈说滚着玩。我说老师让我做的。我妈说你老师逼我做这么多...这是我听过的最真实的作文。
9.大禹治水三次不进家门，妻子就天天在家唱歌想他:大禹那些年错过，爱情那些年错过。
10，有人收到一封匿名信，内容如下:_ _水、_ _风、_ _烟、_ _奖、_ _查、_ _取、_ _空、_ _签。他花了很长时间才明白意思，所以他不得不向文学系的哥哥求助。学长看完之后一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吗？小心点。他一脸迷惑:为什么？师兄说:很明显，这封信的意思是你……缺烟。
11.有个新开的澡堂，我和哥们去洗澡。买票，在更新室脱衣服，去洗澡！因为第一次不知道去哪里，就裸身寻找，终于找到了一扇门！我们马上跑过去推开门，外面是街道。。。。。。。
12，我有个朋友姓苟。很多人以为自己读了侯(二声)，其实读够了(四声)。这是背景。~ ~ ~刚认识的时候一直念错，直到有一天紧急情况打电话给他说:“你好，是侯老师吗？”他大概受够了，激动地说:“嘿！嘿！嘿！(快快快！)”“先别唱，我有急事找你……”"... "
13，大学的时候，食堂意见薄，整天没事看。有一页只写了一句话:你以为把鸡屁股切成三块我就认不出来了吗？！！
14，听说苹果CEO库克对中国市场的访问非常满意，因为他看到满大街的人都在用iPhone，有iPhone3，iPhone4，iPHone4S，iPhone5，iPhone6，有3寸屏，4寸屏，5寸屏，单屏，双屏，翻盖，平板，滑盖。
15，也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、抑郁、贫穷、愚蠢、没落...
16但是请相信一切都会好的。
17，慢慢的你会觉得自己好胖，好丑，好失意，好可怜，好傻，好弱...
超级经典笑话2 1。当公主早上醒来时，王子问她睡得好不好。她抱怨道:“我不知道床下是什么让我难受。”王子喜出望外，说:“只有真正的公主才有这么娇嫩的皮肤！谁去把豌豆拿出来，让公主好好睡一觉。”不久，卫兵报告说:“殿下，豌豆不见了，只有这些豆沙。。。"
2.狮子感冒了。他听到广告说他感冒了想吃白吃黑，就抓了一只斑马。斑马叫道:“你为什么不吃熊猫却吃我？”狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程的。”
3.雌斑马躺在床上，雄斑马悉心照料。除了吃喝，上菜方便，每天早晚两次全身按摩。今天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到爸爸坐在那里，关切地问:“爸爸，一大早怎么不给妈妈按摩啊？”公斑马停下来，不耐烦地回答:“我在弹琴，你瞎了！”"
4.下班回家，看到老婆睡着了，就把床掀开刚想钻进去，就闻到一股白酒的味道。我问老婆怎么回事。为什么有这么浓的酒味？她说:“你说白酒消毒，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何。有什么大惊小怪的？”我。
5.妻子:“我跟你说过多少次了，这饭要多煮。”我说:“你买了米，把米煮了。”妻子大怒:“我在教你！”"
6、厨房年终总结会，杯子首先发言:“今年，我是悲剧。”筷子想了一下:“这里好像只有我买得起，放下吧。”抹布跳出来骂:“我靠！”
7.和朋友谈论乐队4。他说他没听听力。我说，你是怎么做题的？全部吗？他说:“我身后的问题声音很大。我听了他的声音！””“那你知道选哪个ABCD吗？"他:" A是三幅画，C是一幅画，B和D是两幅画，但是D画得快！”“我去，这才是真正的倾听！
8.晚上出去看电影，前排一男一女在接吻，吵吵闹闹。我说:“你能小声点吗？”那人转身说:“兄弟，你在乎吗？”？你没有女朋友，是吗？”我问他，“哥哥，你经历过绝望吗？"然后他对旁边的女人说:"媳妇，你告诉他。"
9.苦人问:“师父，怎样才能做到不被外界诱惑？”禅师指着森林中的古树。苦汉子忽然道:“你要像一棵大树，任东南西北风吹，永不动摇？”禅师摇摇头:“不行，只有一个植物人才能做到！”"
10，去精神科咨询，问一个精神分裂症患者:“你体重多少？”回答:“我开心多少，我就重多少。”又问:“你有药物过敏吗？”答:“是的，我对后悔药过敏！”" .。。。。。问答如行云流水，不禁感慨:小隐于森林，大隐于都市，哲人隐于精神病科...
11.刚打车，司机问我听不听音乐。让我告诉你一些事情。没想到这个傻逼一路唱给我听。。。这货唱到兴起，自言自语喊道:“掌声在哪里？然后按几下喇叭。这还不是高潮，这朵奇葩叫道:“你的手呢？"?让我看看你的手！”我在想，然后我看见他启动了雨刷...
12，隔壁一哥们新搬来一个老外。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”哥们低头看了看表，平静地说:“七点半以后就好了。”
13，看着大家的无奈，我站起来说:“别急，要正确对待问题。我们都希望齐新齐心协力，团结一致解决问题！”说完，我在众人的掌声中被监考老师踢出了教室。
14，我上大学的时候，举办欢迎会，我们班合唱了一首:《我们都是一家人》。上台前，哥们鼓励大家说:“兄弟们，不要紧张，要像哥们一样冷静。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上了舞台。师兄上台后宣布:“为大家献上一段合唱！歌名是《我们都是人》。”
15，回到家，看见爸爸站在阳台上点了根烟，皱着眉头看着窗外的乌云。我:爸爸，怎么了？爸爸:要下雨了。我:……爸爸:下雨的时候你妈妈不能出去散步，然后她肯定会把我的开心豆都弄丢的。