校园经典小品剧本
人物:学生甲，学生乙，监考老师。
(在教室前面)
(甲乙双方边走边聊。乙方背着书包，甲方两手空空，上衣口袋里只塞了一支笔。)
乙(气恼地):...听说这个监考老师是我院四大名捕之一。我能怎么做呢？
别担心，伙计。我有个主意。
你的聪明计划是什么？
a(得意洋洋的伸手拿手机):用这个！我有个信息学院的哥们，前两个班刚考完计算机，卷子和我们一样。这次我考100的选择题。我已经告诉他三条短信就搞定了。
b(失望):短信收到回答了吗？有什么大不了的？虽然你的手机调成了震动，但是很容易被老师发现，老师对这些非常敏感。
答(诡秘):不，不是。我就是不调振动，就让它短信响。(短信“哔”，见A)哈，我哥们现在已经回宿舍了，准备翻翻书找答案。
真的吗？！让电话响不是更明目张胆吗？
答:这个你不懂。这叫死后重生。山人自有妙招，就等答案自动上门吧。
(下课铃响了，B着急了，A悠闲的走到座位坐下。)
你还坐在第一排吗？
答:被称为最危险的地方，也是最安全的地方。你不明白。
(老师拿着一叠试卷)
老师(清了清嗓子):同学们，今天的计算机基础考试将由我监考。希望大家配合。两张试卷和一张答题卡。题目1 * * *是100，都是选择题。请检查一下。写完之后写上专业名称和学号。(发完卷子，我走到前面)虽然是老生常谈，但是我在这里强调一下考场纪律。不要做你知道你做不到的事。我当了这么多年老师，监考的学生不计其数。我很清楚那些不安分的学生有什么花招。如果我查出谁搞了小动作，后果我就清楚了。我就说了这么多。(看着手表)好了，现在开始答题。时间是两个小时。
(大家都低头开始回答问题。b被问题挠头，A拖着腮帮子睡觉)
(老师在巡逻。随后，他郑重举起牌子，写着“十五分钟后”给观众看。放下它。)
(突然有音乐)
老师(严肃):哪位同学把手机带进考场了？！交出你的手机或者关机！.....哦，是我的。我粗心大意，影响了同学。对不起(赶紧关掉手机)
(老师继续巡视，并出示“半小时后”的牌子)
(“滴答”短信)
老师:谁？！(向前方探测)
甲(举手):我，老师。非常抱歉，我的手表坏了。为了掌握时间，我带了闹钟，可能关不好。(从桌子上拿出一个巨大的闹钟)
老师(冷汗):这么大？！好吧，好吧，关掉它。
甲:好的。(坐下来对B窃笑)
(老师巡视完后，A公然拿出手机抄答案。b探针拷贝)
(老师回头，甲乙双方马上恢复做题状态，老师继续抄。)
(老师出示“半小时后”的牌子)
(“哔”的一声又响了，老师冲上前去)
甲(站起来):对不起，老师。我想我的闹钟可能有问题。
老师:怎么会这样？
好吧，为了让你放心，我会把电池拿掉。(取出电池扔掉)
(老师点点头，继续巡视。甲乙双方抄袭答案。)
(老师出示“一小时后”的牌子)
(“嘟嘟”声再次响起)
老师(怒气冲冲地对着贾):你说这是怎么回事？！拆下电池时闹钟会响吗？！
甲(激动地):别说了，老师。我也厌倦了！(递上闹钟)太神奇了，没电了还会响。就把我的破闹钟拿走吧，让大家放心。扰乱考场秩序，深感抱歉。
老师(接受闹钟):好。也不用担心。好好做题。(转身走)
(A向B示意胜利，两人都抄答案)
(当老师出示“一个半小时后”时，甲乙双方扔下笔，松了一口气，乙方向甲方做了一个OK的手势..两人相视一笑)
a(刚站起来交卷，突然手机又响了):没门。！(不知所措)
老师(生气):这位同学，我一直觉得你有问题。现在你无话可说了？！
a(非常激动地转向其他同学):说！拜托，谁跟我一样带闹钟来考试还没关好，严重影响考试秩序！不配合老师监考，对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培养你的父母，对得起你的社会吗？！(B无辜地摊开手，摇摇头)
老师:呃……别太激动，这位同学。考试还没有结束。
甲:对不起，老师，我有点失礼了。我的论文写完了。
(甲乙双方陆续把卷子交给老师，就离开了座位。a一本正经，B满脸按捺不住)
b(出门后):哇！你能想出这么妙的办法，真了不起。这次考试你肯定没问题，哈哈哈！
a(沾沾自喜):小案子！
b:哦，对了，前面三条短信的回答我都已经发了。为什么会有第四条短信？我为你出了一身冷汗。
哦，对了。吓到我了。幸好我足智多谋。
看到那条信息说什么了吗？
a(拿出手机):还有什么，不是那种“你手机号中奖了！”骗人的广告是家庭医生信息。
(甲乙双方一起看手机)
a(逐字逐句):我刚才发给你的答案都是错的。那是去年考试的答案。
甲:什么？！
(完)
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空在天宫大闹后，被五行山脚下的如来佛祖碾压，“毕乌”，500年过去了...
观音:悟空！
悟空:妈的！又是你？500年来你每周都来一次。你知道你很无聊吗？
观音:这是你的错。我今天来是要告诉你一件好事！
悟空:如果你不让我出去，那是不可能的。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我做形象代言人，特奥会邀请阿诺德。我刚刚赚了一些零花钱。
观音:可是你现在被困在山下了？
悟空:大山？要不是给如来一点面子，我早就变成苍蝇飞走了。我只需要支付在其他地方生活的费用。这里风景很美，观音MM来看我，我就得白天上班，晚上回来睡觉？
观音:那你今天怎么没去上班？
悟空:妈的！周末，明白吗？
观音:当然可以！
悟空:那你今天来告诉我什么？
观音:听。(说话间，他从口袋里拿出一个小笔记本)...孙悟空，男，因五百年前在天宫大闹，被压在五行山下。现在天竺地区街道管委会的大妈们都举手表决，要把这个人分配给唐朝的一个和尚当徒弟。不干就插~ ~ ~ ~他老木，泼~ ~ ~ ~他硫酸，踩他小屁股，取消他“河南户外联盟”会员资格。
悟空:什么？
观音:嘘~ ~ ~ ~ ~
悟空:嘘，嘘？
观音:妈的！嘘，你妈妈！我告诉过你不要说话，那个和尚来了！我想先走！
悟空:嗯？是这个和尚吗？
唐僧:根据地图，应该就是这里了吧？
悟空:啊！你踩到我的手了！
唐僧:哦，对不起，我没注意到你，乌龟。
悟空:乌龟？
唐僧:是吗？但我还真没见过像你这样壳大如山脸像老猴子的乌龟。悟空:看来观音是对的。以你的智商，一个也到不了天竺...
唐僧:哦？你也知道观音？她一定是当地最火的MM。我想知道你是否知道这里有一只叫孙悟空的猴子？
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦？你也叫孙悟空？太巧了！那你一定认识附近同名的人？
悟空:妈的！用脚后跟想想，你应该觉得我就是你要找的猴子吧？我被压在山下了！
唐僧:真的吗？不要骗我。你认为我是个傻瓜吗？
悟空:傻子？你是傻瓜吗？你是夸自己还是骂傻子？你怎么能是这样一个愚蠢的傻瓜？
唐僧:你也看到这个了吗？如果我不傻，谁愿意出来做这份工作？
悟空:好，好，现在你去山顶，把上面的封印拿下来，我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好，你等着。
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了吗~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪一个~ ~ ~ ~ ~
悟空:妈的！上面贴了多少笔记？
唐僧:很多！“要想富，少生孩子，多养* *”，“只生一个好孩子”，“周星驰社区，不白不白”，“此处无银”，“此处禁止摄影，违者罚款”...
悟空:对，对，就是那张照片。
唐僧:好吧！我已经脱了！
悟空:好！你走开！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再远一点...
击打、挂接...
悟空:再远一点...
击打、挂接...
悟空:进一步...唐僧:妈的！离印度很远~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出来了！
唐僧:嗯？山没有倒，那你为什么出来？
悟空:你爬出山洞得了山？
唐僧:你爬出来了吗？海豹吗？
悟空:走个形式而已...其实印章的保质期早就过了，也没人来更换。售后服务真是~ ~ ~ ~差！我们走吧。
唐僧:你全身赤裸，是吗？
悟空:我怎么了？
唐僧:毛怎么了？如果我没有出家，我的头发会比你多！来，穿上这个。
悟空:师父，这里离西天很远。如果你继续这样做，恐怕你到不了那里。
唐僧:怎么了？
悟空:我是真的光着身子，但是你把这个铁环给我戴在头上也无济于事。
唐僧:怎么这么多废话？我让你穿的时候你就穿上！
悟空:妈的！要不是观音MM的面子，我可能一棍子打死你！(说着，悟空戴上钻戒)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的头！
唐僧:哈哈哈！你害怕吗？
悟空:这是江湖上流传已久的“摇头咒”吗？
唐僧:是的，一旦你听过这个摇头咒，你就会立刻沉迷其中。一天不听，血脉倒流；两天不听，全身溃烂；三天不听，气血两亏，脸上长黄褐斑，前列腺增大，并伴有更年期症状。就算你吃了哈药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
悟空:好恶毒！
唐僧:呵呵，俗话说，无毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以后我就听你的...死鬼，什么叫“摇头咒”？我讨厌它！
唐僧:不好！
悟空:怎么了？
唐僧:老虎！
悟空:师父，老虎不可怕。你没听过那首诗吗？
唐僧:诗？
悟空:对！俗话说“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃，只吃大坏蛋……”
唐僧:拜托，这是儿歌...
悟空:我是说，老虎不会跟我死的！
唐僧:妈的！我让你保护我，不是让你当野生动物保护组织的大使！
悟空:我懂！听着，好吧！
唐僧:悟空，你怎么还不走？
悟空:前面有条河！
唐僧:什么是河？你为什么不干脆把他打死？
悟空:看，这就是那条河。
唐僧:哦，这是河！
(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了。)
唐僧:悟空，给老师的马不见了！
悟空:马不见了？妈的！你还能做什么？你的内裤还在吗？
唐僧:(伸手摸了摸)还好没丢！
悟空:被河里的小白龙抓走了！
唐僧:白龙？太刺激了。没想到今天遇到了会说话的猴子和吃马的白龙。
悟空:什么时候见大场面？你等着，我下去找他！
唐僧:什么？你会游泳吗？太神奇了！
悟空:* *水脑！
(很快，悟空将小白龙拉出水面，白龙幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龙:你是东方来的和尚吗？
唐僧:正是。
白龙:师父！
唐僧:谁？我吗？认错人了！
白龙:对，就是你。观音JJ告诉我在这里等你。
唐僧:又是观音？你是怎么来的？
白龙:我原本是东海龙王的三皇子。没想到我家姑娘背着我又挂了个凯子，他们竟然在我新婚之夜就走了！我一怒之下砸了新房。烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉帝送的。玉帝罚我说绕口令，我不会，就把我贬到这里了！
悟空:绕口令？你什么意思？
白龙:意为“老僧端汤上塔，塔滑汤洒汤烧塔”。
唐僧:哦？你说的不是挺好的吗？
白龙:废话，我在这里练了五十多年了！
唐僧:我明白了。不如我教你一个新的？“八百标兵跑北坡，北坡炮兵并排跑。炮兵不敢踩标兵，标兵不敢碰炮兵炮。”
悟空:秒表怎么了？再说绕口令，我要发脾气了！
唐僧:悟空，这个你不懂。绕口令是一种在民间广为流传的语言游戏。容易混淆的声母、韵母或声调的单词组合成重叠句，需要你一口气快速发音。当你很快的时候，你的发音很容易出错！
悟空:妈的！
唐僧:你又打我了？
悟空:言归正传！
白龙:哦，对不起，主人。我吃了你的白马，那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经？
唐僧:哼！好主意！我想要一辆宝马！
白龙:名车！
唐僧:你害怕吗？
导演:切！
唐僧:哎！不需要，对吧？每一集你都出来喊停？
导演:宝马！我们的资金快用完了，我们怎么给你弄道具呢？
唐僧:宝马，最好的才几十万。
导演:几十万？没有，更别说宝马了。彪马买不起吧？
唐僧:好，再来！
……
白龙:哦，对不起，主人。我吃了你的白马，那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经？
唐僧:阿弥陀佛！
(唐僧从背后拔出剑，指向天一)
唐僧:给我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是一个~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:西里尔？
白龙:轮到我了！
(白龙变身)
唐僧:骡子！
主任:不好意思，经费真的不够。下一集一定要换马。
白龙:那么请换成白色的。这只黑骡子有损我的形象！
唐僧:是啊，谁见过唐僧骑骡子出门？
导演:女士们先生们，我们凑合吧。今晚的晚餐我请客。
白龙:好，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，在夕阳的余晖中走向祭坛...)