课堂上老师和学生的幽默笑话
课堂上老师和学生的幽默笑话
低于1和100
冬天到了，老师穿着花呢外套，靠在温暖的壁炉旁，给全班同学讲课:
？孩子，每次想说话都要三思。你最好先数50遍，不会错的。重要的话，不如算100次，这样更好。你知道吗？同学们！？
这时，班里所有的小学生都在忙碌着，争先恐后地读着:94，95，96，97，98，99，刚读完。
100，大家齐声叫道:
？老师，你的外套着火了！？
老师紧张起来:你怎么不早说？
？这是一件重要的事情。先数一下100。？
2.最重的物体是什么？
物理课上，老师问:？最重的物体是什么？
东东站起来说话了:报告，我们爷爷最重！？
？你爷爷和老师觉得奇怪。
？是的，当我父亲写信时，他打电话给他？泰山？！？
3.没错
老师指着黑板上写的东西？迷茫？跟大家说:韩为，告诉我这个成语的意思。？
韩为站起来，推了推鼻梁上的高度近视眼镜，仔细看了一会儿黑板，无奈地说？我看不清楚。？
老师:？韩为是对的，请坐下。？
4.睡眠
老师:？你不是来睡觉的！？
学生:？你不是来催眠的！？
幽默的笑话
1.在一个交友网站上认识了一个男人，聊得很好。我太胖了，见不到他。
一个叫:？为什么这么在意自己的体型？我喜欢你的人，就算你180斤，你也是我的女人。？
我高兴的说:？既然你一下子就猜对了，那我们见面吧，喂？喂？你好...？
2.夫妻俩躺在床上吵架。妻子:你，滚出去。我老公什么都没说。他有意识地拿起枕头，在床尾睡了一会儿。我老婆也睡在床尾。老公:老婆？都说夫妻在床头吵架，到了床尾，你来和好。妻子啪的一声:捂着脸你妈的老公:不好，那你睡过来干嘛？亲爱的，尼玛，你想用你的臭脚熏死我吗？
3.和女朋友吵架的时候，她只是一句话不说，一直吃手上的冰淇淋。五分钟后，这厮拿起雪糕盒往我头上盖了个盖子说，要不是我看到这好吃的雪糕，他会甩了你吗？。这种女票还能上吗？更多精彩，加我微信8575305
4.女老板骂我工作状态，我低着头。
这样的反应可能激怒了她，于是她一改平静的语气，咆哮道:你怎么不说话？你不接受！？
我解释:？不行，我女朋友不让我和美女说话！？
5.早上看到一个大哥拖着一条铁链。我很好奇，问他:？兄弟，你为什么拖着一条链子？
大哥皱了皱眉头，转头看着链子说，操，我的狗呢！？
6.我是快递员，住在2号大院七楼的女生。你一直在单子上注明我怀孕了，请家里发货。我送货上门两年了，就想问一句:你怀了哪吒吗？！
7.手机响了，原来是前女友。我只是看着屏幕。铃声一消失，马上关掉手机，拿出手机卡，找出两年前用过的诺基亚放进去，发短信给她:没听到再打。过了一会儿，她打电话来了。我突然抓起手机对她吼:你怎么敢打电话！然后用尽全力把手机砸成碎片！瞬间就觉得凉凉的。。。
8.最近一个女同事跟我搞上了，我的网名改成了？陛下。，她改成了？皇太后？，我改成了？赢得政治？，她改成了？赵霁？尼玛，总是比我大一辈，今天我想到了一个独特的，决定性的改变？孙悟空？看到她是怎么改变的了吗？刚吃完饭，登录看到她叔叔的名字改成了？石缝？。
那些年我们做的傻事，笑得肚子疼！
1.我男朋友的脚有问题。医生说他老了可能会瘸。我怕他会伤心，所以我会说？以后我就是你的轮椅了？他很着急吗？妈的，我是瘸子。你还在我的轮椅上吗？我吗？......？
2.我是学汉语言文学的，老师告诉我们闽语的胡和傅不分。。。。我就想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡佛的名字。
3.我见过最糟糕的表达爱意的方式就是早上六点在宿舍下放鞭炮。
4.刚才去澡堂洗澡，看到一个小伙子和洗澡的师傅在做。小伙子边打边说:我花35块钱买了一只文身老虎，你给我硬生生磨掉一个脑袋。。。
5.我遇到一家电台有广告的精神病商店？两块钱买不到，两块钱骗不了，两块钱什么都买不到，全场卖五块钱！全场五块钱！？人与人之间最基本的信任！
6.你在阳光明媚的南方赤身裸体，我在北方的炕上裹着貂皮。
7.第一次去乡下二姨家的时候，大概七八岁，处处表现出一个城市女孩的冷艳。看到炉子上煮着一大锅玉米土豆，就舀了一勺喝了下去，很好吃。但为了逼自己，我故作不屑，念了一句电视剧里的台词:？哼！只是给猪吃的！？旁边的二姨沉默了几秒，说，这是给猪吃的？
8.我记得那是一个严寒的冬天。早上不想去上课，就让舍友帮我请假，随便找个理由。很快我中暑的消息就传遍了校园。
9.小学五年级的时候，我把全班同学都写进了我的生死簿，被同学发现了，报告给了老师。在全班同学面前读出他们的寿命。我永远不会忘记他们看我的眼神。