在超过10人的校园里跪求搞笑小品。
人物:子团、王曦梁、牛张子、公子、葛莉、一月(女)、向宇中、禹卫、后台配音。
第一节:
分团:报告...陛下，这样不好。赵派十万大军经过这里，准备侵略我国！
王曦梁:十万大军！？大家不要慌。你以为我们怕他们是因为人多吗？(对牛)牛将军，给我找匹跑得最快的马。我得提前走了！
牛子章:陛下，我想我们还是投降吧！
王曦梁:投降吧！！这是我的风格！
牛子章:对！
王曦梁:那就投降吧！
公子:父亲，我们不能不战而降！
王曦梁:好吧，那就听你的。赢不了就投降吧！
牛子章:陛下，那我们凉城就损失惨重了！
王曦梁:墨家没有派人来帮忙吗？
分组:报告给...陛下，墨家葛礼求见。
王曦梁:玄
分组:葛玄与观众分开
演奏《运动员进行曲》，王曦梁和葛丽亲切握手，分团为他们拍照。
蔡尔德做现场报道
公子:今天，国家领导人王曦梁在我市亲切会见了墨家代表葛礼。双方就近期猪肉涨价进行了磋商，并签署了猪肉涨价期间不吃猪肉的决定。请查看从我们网站发回的报告。
王曦梁:赵被包围了。怎么做才能撤？
葛礼:只要国王愿意把全城的兵权交给葛礼，葛礼自有退路。
王曦梁:你拥有整个城市的军事力量？！扯淡！
葛莉:对！
王曦梁:(捂着鼻子)你说的时候真的很释怀！
葛丽:我是一个伟大的成年人，我很诚实。
王曦梁:说得好！好吧！我就把兵权交给你子团，你的射箭营以后就听格力先生的。
子群:对！
王曦梁:怡悦，你的...妓女军团...
一月:陛下，是冀军！
王曦梁:是的！也在葛黎的指挥下
一月:对！
葛荔:谢王！
子群:陛下，不行！赵军来了！
第二节:
巷子被淹:(傲慢地用剑捅了微详的屁股)这是什么地方？
详情:回禀将军，这是我奴隶的屁股。
巷淹:废话，我问你这是什么地方！
详情:回将军，这里是凉城！
车道被淹:好！立即攻击！
葛丽:大胆，谁来了？
巷子被淹:赵将军的巷子被淹了！你没问过吗？
格力:墨家的格力。
莱恩·溺水:我已经学会了你的绝妙计划(燃料)。
葛丽:和你？我一巴掌就能把你踢出去，求你开导！(燃料)
公子:观众朋友们！围攻开始了！双方选手准备好了！
葛荔和巷子里都被水淹了，一个脚板翘起来玩“斗鸡”。突然子群拿铁锹巷，淹了后面。
公子:铲在后面，裁判吹哨了！
一月吹哨子，掏出红牌，送他下巷淹死。(佩戴“假A”标志)
公子:红牌！红牌！红牌！葛丽立功了！葛丽立功了！不要给车道任何被淹的机会。大墨家的使者！他继承了墨家的光荣传统。墨子、莫少聪和墨鱼此刻都被灵魂附体了。他代表了墨家悠久的历史和传统。此时此刻，他不是一个人在战斗。他不是一个人！
车道被淹:为什么？他铲了我！黑哨！
一月:你没看见我的哨子是黑色的吗？
公子:有玩家受伤了！
车道被淹:快把我抬下去！
微详:有！
我在被淹的巷子里拖着腿，双手在被淹的巷子里爬下舞台。
第三节:
公子:撤退！战争结束了！成亮取得了胜利，淘汰了赵军..他们又没倒在淹巷的军队面前，大凉城，大凉城！任何一个生日都祝葛丽生日快乐！墨家万岁！！！
葛丽摆出纪念雕塑，儿子、戏班、一月都一脸萌态，慢慢走向葛丽，齐声唱着《为了谁》(歌词:泥巴沾满了我的裤腿，汗水浸湿了我的背，我不知道你是谁，但我知道你是谁，你是谁，你什么时候回到我的战友身边，你是为了谁，我的兄弟姐妹不哭，...
歌曲中，易越朗诵道:祖国不会忘记，人民不会忘记，你们的英雄事迹永远激励着我们...
公子，子团，一月右手交叉胸前，左手背在身后，口中念叨着:前进。
一月:格力先生，这是一筐全城的鸡蛋。
子群:葛力先生，这是全市人民给你的第二筐鸡蛋了。
公子:葛荔先生，这是全城人民送给你的第一份礼物...
葛丽:(打断)第三筐鸡蛋。
公子:不是，谁又说是鸡蛋了！
葛丽:那是什么？
儿子:鸭蛋。
葛荔:我很感激人民的意愿，但是我们墨家从来不收礼。
三人:(载歌载舞)墨家今年不收礼，不收礼，不收礼！礼物将只接受现金，现金将被接受。
葛丽:(冷笑)现金！这就是你们认为的墨家精神吗？！你以为墨家的爱与互不侵犯、和平友爱的信念可以用金钱来衡量吗？(轻轻转身)这个多少钱？
一月:格力先生，不是钱，是重要的人，我愿意委身。我赢了三八红旗手的领先！
第四节:
牛子章:陛下，现在格力已经赢得了民心。我们必须除掉他，否则会危及你的名誉！
王曦梁:什么！计划生育是我们国家的基本国策，他敢危害！
牛张子:(对着王曦梁的耳朵，大声)杀了他！
王曦梁:我明白了！
牛子张:(对着的耳朵，大声地)小声点，别让他听见！
(对着张的耳朵，大声地)好了，我们小声点。
公子:父亲，你为什么要杀葛礼将军？
牛张子:革离煽动人心，要造反。
公子:牛张子！我觉得你有所图谋！我真想往你脸上吐一坨屎！
王曦梁:王二什么都不用说。今天，我们将让格力和牛张子在这里比赛！胜利者被授予将军的头衔，失败者被当场处决。
牛子章和葛荔站在一起。背景音乐是幸运52的音效。
王曦梁:牛张子，请听问题。请问长白山上有树吗？
牛子章:对！
王曦梁:回答正确！加十分！(与牛子张击掌)葛丽，请听问题。请问长白山有多少棵树？
葛丽:这个...陛下，葛李灿不能算数。
王曦梁:回答错误！
公子:父皇，这个问题牛将军可能回答不了！
王曦梁:牛，长白山有多少棵树？
牛:启禀陛下，有很多！
王曦梁:回答正确！再加十分。然后问牛张子，台下有观众吗？
牛子章:对！
王曦梁:回答正确！加十分！格力！观众有多少人？
葛丽:(高兴地)很多！
王曦梁:请分别说出它们的名字。
葛丽:这个...
王曦梁:来人啊！拉葛荔下来看酒席。
牛子章:陛下，这也太便宜他了吧！
王曦梁:好吧，那就把他换成诺言！
牛子章:对！
葛礼:陛下，我要求死。
王曦梁:(想了想)好吧，我向你保证，来人啊，把他拉下来看着诺言，看着他死去！
公子:父亲，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙吧！
公子拔出剑，刺向葛荔。
公子:(对葛礼)威胁我！就说别过来，不然你会杀了我的！
葛丽:别过来，不然你会杀了我的！
公子:我不是让你自杀，而是假装要杀我！
葛丽:哦，别过来，不然我就假装杀了他！
公子:不，不要假装杀我，你真的想杀我！
葛莉:哦！(捅进公子胸口)我真想杀了他！
公子:你...不想你真的杀了我，而是假装杀了我！
葛力:哦，(拔出刀)我是假装要杀他！
公子:你...不要假装杀我，要真的杀我！
葛莉:哦！(又一刀刺进公子的胸口)我真想杀了他！
公子:你...不要你真的杀我，要你假装杀我！
葛丽:(推开儿子)你奶奶是只熊！到底要不要杀你！
公子:(向天叹息)天啊！你杀了我！杀了我吧。
话音刚落！雷声滚滚，电闪雷鸣，一刀从天而降，杀死了儿子。
公子:(垂死呻吟)哦，我的上帝！我叫你假装杀我，不是杀我！(死亡)
一个苍老的声音从天而降:你奶奶是只熊！到底要不要杀你！
王曦梁:王二！我的王子！没有你的老父亲你怎么能死呢！天啊。想杀就杀了我吧！
雷声滚滚，雷电交加...
王曦梁:(惊恐地)上帝！我开玩笑的！(鞠躬)对不起，对不起！
一个苍老的声音从天而降:你奶奶是只熊！(雷声渐渐平息)
王曦梁:那格利呢？！我要把他碎尸万段！
牛张子:启禀陛下，葛力逃走了！
王曦梁:浪费！一群失败者！天啊。替我惩罚这些失败者！
子疃、牛张子和一月跪下，嚎啕大哭:天啊！别相信他，他在开玩笑！
王曦梁:快点追我！
牛子章:对！
第五节:
怡悦抬起头，一动不动。
王曦梁:怡悦，你在做什么？
一月:(唱)我在抬头！月亮上面，有多少...
王曦梁:别唱了！再唱我就割断你的喉咙！牛子章！
牛张子:末日就要到了！
王曦梁:帮我割断她的喉咙！
牛子章:对！
一月迅速捂住她的喉咙，牛子用刀砍她的腰。
怡悦:你好！给点专业精神！国王叫你割断我的喉咙。
牛子张:(凑到易身边，大声说)嘘！小声点，我不知道我的喉咙在哪里！
怡悦:(指着张的喉咙)这个地方就是咽喉！
牛子章:哦！(脖子上套着刀架)是这个吗？我明白了，等等，怎么切？
一月:你真笨！来吧，我教你。(拿刀架在他脖子上)准备好！
他们同时切掉了它。
王曦梁:牛将军，是你砍的吗？
牛子张:(问一曰)我...破产的...破产了。你断了吗...破产了？
一月:破...破裂...
牛张子:哦(对王曦梁)...破碎的...坏了！
两个人同时摔倒。
第六节:
莱恩淹水:哈哈，看你这次逃到哪里去！
王曦梁:(惊恐地)车道被淹了！几天没见，我也挺帅的。
车道被淹:把它拿下来。
详细:是的。
子群:我们冲出去吧。
葛力:不，让他们尝尝暗器的厉害，四川唐门一绝！(从后面拉出一个大齿轮)
子群:隐藏的武器太明显了！
葛莉:废话，不明显。扔出去以后去哪里找？你不知道现在隐藏武器有多贵！(瞄准被淹的巷子)看隐藏的武器！
车道被淹了:小心！那里藏着武器！
微详:嗯？(慌乱中，扔出的“隐藏武器”打在齿轮上，闷闷不乐地淹没了车道)你这个骗子！
巷淹:兄弟！别怪我，我没想到这么大的隐藏武器！(拿着刀架在王曦梁的脖子上，对着子群)别过来，否则我杀了他！
子团:放开他，不然你会怪我没礼貌！我要揍死你！
话音刚落，子群就在巷子里被一拳打倒了。
子群:(摇摇晃晃地站起来)你等着，等我脑袋没那么晕的时候，别怪我没礼貌！我踢死你！
话音刚落，分团就被巷子踢倒了。
子团:(更加摇摇晃晃地)你等着，只要我不晕倒，我就一刀杀了你！
话音刚落，刀就在被淹的巷子里拔了出来...
子群:等等！(马上倒地)我晕，晕，晕。
葛荔:巷子淹了你还敢回来！
巷淹:(轻弹头发)带着柔软，是那么的自信！
葛丽:我记得脱衣舞娘列夫夫人曾经说过:今天就是今天！明天是明天..
莱恩淹水:请说中文，我的英语还没过四级！
葛莉:什么！我还没过四级呢！那你敢攻城！
莱恩水淹:废话少说，行动吧！
葛荔:(抱拳)请指教。
背景音乐响亮而神秘，他们两个，冯旭，乘着风，庄严地摆着圈圈，突然疯狂地扑在一起打架，咬耳朵，抓头发，吐口水...很尴尬，最后他们在被淹的巷子里留手捂耳，被淹的巷子里的尖叫声打败。
巷子被淹:哥的武功确实了得，深不可测，所以甘愿输。
葛莉:同意！(一派高手感觉像)
车道被淹:走
葛丽:等等，我送你。(唱)我送你去千里之外。白纸黑字，你沉默不语。无声时代可能不对。你们彼此爱得太远。
弄潮儿:(唱)你送我远离天涯，你还在吗？钢琴的声音在哪里？生死难猜。我要等一辈子。
巷中的离别，巷中的溺水，手牵着手，深情款款。
幕后声音:你们两个是哪里人？
格力和莱恩洪水:断背山。学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”“0065438号+0！”一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”“002号！”“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。“003号！”“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。“004号！”“老师，梅良心！”“你怎么骂人？!"“不！老师，我是说我姓梅，我叫梅良心。我父亲想让我在取这个名字之前有个良心。”老师吃了一颗药丸。005!”“老师，我姓苟，我叫苟不理。”“你爸是开包子店的？！”“老师，你真聪明！“老师已经有点动摇了。”006号！”“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”“别告诉我你父亲经营一个仓库。”“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。“老师的嘴角渗出了血。”007号！”“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？！”“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”“有意思，有意思。“老师都快哭了。”008号！”“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是一个讲故事的人。“老师已经感到头晕了。”009!”“老师，我姓高，叫。”“我叫吴，我叫凯特。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。“老师鲜血直流，倒在地上。长安县点原创合作小品《招聘骗局》帮你识破各种招聘骗局！
面对2010严峻的就业形势，讽刺企业招聘中的作弊情况！
老板的办公桌上展示着一张大海报，背景是一只华南老虎的图片，上面写着:马史美白只为女性。你有野心吗？你想成为“主人”吗？你想当老板吗？火星国际是你登上人生巅峰的平台、空间和江南！国际知名美容科技集团诚聘策划设计师若干名，要求全日制本科以上学历。这里有两个奖章，“最高美人奖”和“诚信模范单位”。
蔡:马东，不行。我们的产品马氏体美白，被工商查出不合格，正在网上公示。
m:搞什么鬼？别担心，别慌。还有，什么马董，我都说了多少遍了，在人前叫主席，在办公室叫他大爷！我不知道。我以为厕所又漏水了
蔡:叔叔，我们怎么办？
m:改名字，重新设计包装，马上就要促销了。(看广告海报)就叫老虎美白精华吧！
蔡:如何促进销售？
男:你招的人呢？
蔡:下午面试了，做的是500强。
m:那就给他几张白纸，让他写一份规划方案，3000字以上。
(范尚)
范:现在找工作太难了。前段时间在网上投了180多份简历，只接到八个面试电话。其中三个还是不请自来。他们都自称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇。最近一点都没有。我以为手机坏了，一天给我的号码打了好几次电话。经济危机来了，骗子和小偷的队伍也扩大了。还要提防那些通过招聘骗钱的，收钱的不去。看好你的包，看好你的钱，不要拿了手机就跑！
感谢您应聘玛氏企业国际集团广告策划职位。今天下午2点请到国际大厦18层面试。
范:这个短信发的很及时。我昨天打电话了。
蔡:你好，玛氏国际。
范:你好，我是来面试的。
蔡:嗯，我们有考试。请先做这件事。答完之后，下面是媒体采访我们董事长的一篇文章。你应该仔细阅读它。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚的剪报)
蔡:你看完了吗？请这边走
M: I读了你的计划，但我真的没想到。
范:出乎意料？没想到是好是坏。
M: I已经向你阐明了我的观点。我还是老板吗？
m:让我先介绍一下公司。总部位于美国洛杉矶的火星集团于1998年进入中国，2002年成立火星未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是3-5年在美国和日本建立5家分公司，3-5年在中国建立65，438+05家分公司和88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在如此快速的发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终相信，最有价值的一分钟是投入到员工身上的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到一个长坡。我相信玛氏国际是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬山。
m:这是我们公司诚信的荣誉勋章。在全省。。。
范:等一下，对不起，主席。完整性测试单元的“测试”有错吗？应该是表达的标志。
真的吗？哦，可能和你一样，来了之后有试用期。牌子刚买的，不，才来了几天。你的强项是什么？
范:策划。
你知道4万亿人民币吗？4后面那么多零，你能给我们规划几个零？
范:这些都是国家重大项目，所以我不这么认为。
马:玛氏国际今年销售额要突破8亿，我们的目标是5年内进入世界500强！作为企业领导，我入了榜，但是很多年没入榜了。
范:福布斯？
m:就是这样。公司已经进入上市倒计时！致美国，斯巴达克，这是我们2000天倒计时庆典的照片。
范:纳斯达克？
男:是的，进入纳斯达克。
范:等一下。2000天算多少年？
马:算了吧。我们想让全世界的人都知道玛氏国际要上市了。(拿出一面破锣)看，开市的锣都准备好了。
范:看着眼熟吗？猴子猴子？
(方案给蔡)马:对申请人来说，让他根据规划方案做一个设计稿，就是说检查他的思路是否正确。是骡子还是马。拉出来散散步。
男:考验你的观察能力。如果，如果，你有巨额财产你也解释不清楚，你怎么说？
范:还有呢？房地产投机。
m:测试你的反应能力。如果神舟八号飞船现在停在窗外，你会进去吗？如果它可以去任何地方，你会要求它带你去哪里？
范:当然！去哪里？洛杉矶？
马:火星国际在洛杉矶很有名。当你离开机场时，告诉出租车司机直接去马福。
让我们再测试一下你的判断。你坐电梯上来，从一楼到十楼每个电梯门口都有一个菱形。这颗钻石大小不一。每层楼的电梯门都会开一次，只能带一次钻石。怎么才能拿到最大的？
范:觉得大就赶紧拿。电梯坏了怎么办？停电了怎么办？
m:当你在面试中回答问题时，你必须停顿2秒钟，确保你明白我的意思。
蔡:你最后两个问题是什么意思？
男:没什么有趣的。我就让他迷迷糊糊的回去了。
m:你有什么问题吗？
范:公司的年假是多少？
男:年假？过年放假？当然可以。
蔡:他说带薪年假。
男:有偿？没有工作？我从来没有收到过员工这样的休假申请。你不知道我们城市周六工作吗？
范:合同是怎么签的？
男:一年一次，试用期半年。
范:根据法律规定，一年的合同试用期不能超过两个月。
蔡:根据新劳动法，三年合同的试用期只能是六个月。
男:签三年或者十年都可以。试用期为六个月。
蔡:签十年，不会有固定期限的合同。
男:嗯？有固定期限吗？这是什么法律？
男:那就三年，让他觉得无聊，第一年年底就走。
蔡:如果他还觉得有意思呢？
男:如果他还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
你的想象力怎么样？
范:我昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了，我让人杀了一头牛。杀完后，屠夫让我拿些肉离开。我拒绝了，拿了很多肉，坐在那里吃了几盘牛肉火锅，最后还留了一些给他。
马:我可能是屠夫。你的薪水要求是多少？
范:三千多。
m:我们这个岗位，年薪10万，折算下来月薪必须在4000以上。今天到此为止。你完了。回去听。过年了，工作难找，开销少不了。任何通过招聘敛财的人都要小心。凡是开车来接你的，让助理来接你的，或者让别人带笔记本电脑来面试的，都要小心手机里的钱和东西被抢被骗。
范:谢谢提醒。再见。
(夏凡)(沈尚)
沈:董事长，这个待遇跟您一开始说的有什么不同？
男:为什么不一样？
沈:当时我问你工资有没有按时发，你说“当然有”。我问你出勤严格吗，你说“看情况，有时候可以变通。”。
你一定是弄错了。你问我出勤严格吗，我说当然。你问我工资有没有按时发。我说看情况，有时候可以变通。
沈:我问你有没有车贴或者餐贴，就是餐费补贴或者交通费补贴。你回答:“当然，肯定比同龄人高！”我问你听说公司加班，你回答“不可能。谁告诉你的？”
你一定又记错了。你问我公司加班吗，我告诉你“不用说，肯定比同行高！”你问我有没有餐费和交通费补贴，我的回答是“不可能。谁告诉你的？”
(下沉)
(电话铃声)
蔡:大爷，物管说不交房租和水电费就拉电闸，搬桌子。我该怎么办？
男:我们该怎么办？收拾你的东西。我厌倦了住在这个地方。把桌子给他们。下午搬家。
蔡:如果有人问呢？
马:告诉他们去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥水果就行了。
蔡:如果将来我们找到了财产怎么办？
别担心。我和马师傅签了合同！不是马大帅！我是从那个拍老虎的农民那里学来的。
马:我们走吧。