急需n个超级无敌的爆笑段子。
关羽话音一落，赵云上前说道:“不要见怪，P从云中来！”
赵云刚说完，张飞接着喊:“刚才P响了，P飞了！”
大家哄堂大笑。刘备也已经恢复正常。
曹没有笑。他对此深有感触。送走刘备等人后，曹对部下说:“刘备的部下看到主公的错误，都争先恐后地承担责任，进行弥补。它真的很忠诚。如果轮到你，你能做到吗？”
大家都义愤填膺，心想:“P的事情而已，有什么难的！”
过了几天，曹又请刘备喝酒。席间，他想放个P，看看下属的反应。憋了很久，终于有点p了，大家都等了很久了。当他们听到“咕”的一声时，将军赶紧先喊道:“P被楚(猪)放了！”
服务员王朗马上说:“P是郎(狼)放的！”
曹一听，愣住了。其他人认为曹太慢，他们都争先恐后地把它放在自己身上。夏侯惇一口咬定:“P从遁而来！
“不行！”黄旭听到一声响亮的反驳，“P晃来晃去！”
荀攸曰:“P从汝矣！”
满宠说:“P是宠物！”
蒋济说:“P是从经济来的！”
郭图说:“P个图(吐槽)！”
钟友道:“P从洞里来！”
然后....
金牛:“P是金！”"
曹洪:“P就是洪(红)！”
张南:“P是南(蓝)！”
曹。已经面红耳赤，正要发火。
谋士郭嘉大叫:“一个都不对，一个都不对！大家都错了！”.....不愧为我的头号战略家。曹。暗暗想道。
郭嘉接着说:“P是贾(夹)的！”
刘备等人已经笑得东倒西歪。........
曹气得昏了过去。
在王重阳的追悼会上放屁
王重阳去世了，全真教举行了葬礼，各界英雄前来祭奠！
刚刚瞻仰完遗体，英雄们就迫不及待地将碗、烟、饮料摆放在灵堂里，围坐在王重阳的灵柩旁，开始讨论九阴真镜的分配问题！！谈判在轻柔的哀乐中进行。这些英雄在争夺九阴真镜的所有权时流下了鳄鱼的眼泪。
在争论最激烈的时候，突然一声清脆的屁响响彻大地，所有人都惊呆了，顿时鸦雀无声，面面相觑！这屁真的是巅峰之作，吞山河，拉千军，余音绕梁，回味无穷！但同时又是违背武林禁忌的(尤其是在这么庄严的场合)！作为东道主的全真七子被羞辱得起身拔剑摆了个北斗七星的姿势！
丘处机低声问马玉:“老板，会不会是我们的内线？”马玉自信地摇摇头，“我不这么认为。全真教内力不会这么失控吧！”！于是几个人的目光同时落在了内力最差的江南七怪身上！飞蝠柯镇恶满脸青一块紫一块地站起来，浑身颤抖着说:“哼！什么意思，我江南七怪，武功不精，却从来不做这种不要脸的，猥琐的，灾难性的活动！老二朱聪补充道:“没错。我们江南七怪就像一个人。在家里七个人一起放屁，在公共场合七个人一起放屁。你听到七个音符了吗？"?
丘处机认得江南七怪，对他们微微点了点头，示意他们坐下！目光转向了平时卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋笑而不笑:“我白拓别墅的屁容易被你们所有人闻到吗？”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身体一动，人稳稳地蹲在门口的水缸上，只见他运起丹田，一声大吼，一股白烟和一些黄色的液体全从他的腿上挤了出来。欧阳锋赶紧用手捂住眼睛:“可儿，你这个可耻的东西，快回来，叫你在江南少吃冷饮，你就是不听！”！大家看到一坛子水瞬间变黑了，都知道刚才老毒叔侄放不出直立的屁了！
大家的目光顺时针转动，落在北方乞丐洪七公身上。他们都心想:“老乞丐平时不注意卫生，一定是他干的！”！洪七公哈哈大笑:“哈哈，老屁从来都是配合动作的！”！他一边说着，一边把狗棍戳进地里，PP一扭，一条龙摇着尾巴。屁中，两个丐帮弟子突然如火箭般射了回来。
也不是洪七公。会不会是南迪的易大师·邓？伊登脸色苍白:“和尚不瞎说，老那体内的污浊之气，已经全部被一根阳指排出去了。”他暗自庆幸地说，竖起中指摆了个姿势……...于乔的四个徒弟急忙扶住他:“师傅，师傅，真气宝贵，不要随便消耗！”
所有人都不得不把目光转向黄这个邪恶的东方。黄虎着脸一拍桌子，站了起来:“是，是！这些屁都是他妈的我！”身边的黄蓉急忙拉着他的衣服:“爸爸，你没放在那里。你承认什么？靖哥哥，你听过我爸的屁。请赶紧澄清！郭靖挠了挠头，站了起来:“哦！这真的不是公公放的。我公公的屁从来都是三分正气七分邪。况且稍微懂点气质的人都会被他的碧海潮汐屁打扰...嘿嘿...回答完毕！”黄老邪生平第一次对郭靖笑了笑，递过去一支桃花岛香烟！
现在只剩下梅超风了。没等大家说话，她就起身阴沉地说:“哼！谁他妈屁都不承认，我让他的PP就这么结束了！说着五指一勾，照着站在杨康身后的PP轻轻一抓，杨康立刻尖叫着像猫尾巴被烧了一样跑了出去。梅超风回答:“我虽然眼睛瞎了，耳朵却没有聋。这个屁是东经75度，北纬32度！"!他们顺着梅超风说的方位，目光全都落在王重阳的棺材上...
棺材盖自己打开了，所有的英雄都大惊失色。他们疯狂地喊着:“老王骗尸体！”我看见王重阳从棺材里坐起来，唱着高林生的歌:“是我，是我，是我...诸位英雄好汉，贫道早已死于西方，但大家都在争论那九个精。我怕你在我得神之前就把我碎尸万段，所以你就放出最后一点真气，烧掉了《九胤禛经》！之后我又踢了一脚腿，咽了最后一口气。
大侠们摇摇头，无奈的离开了全真教！不久，周从后院跳了出来:“奥立奥立，全真七子都集合好了。现在，我要去参观九阴真镜。刚才我哥用屁烧了他的情书！”！
嘲笑三国网虫诸葛亮
诸葛亮是三国时期著名的网虫，在军事、政治、文学领域都有很高的造诣。
诸葛亮，网名孔明，东汉末年人。他的祖籍在山东。后来由于军阀混战引发的战争，他家搬到了湖北，他在一个叫隆众的网吧认识了女朋友，直到两人携手走进了爱情的坟墓。他老婆虽然是恐龙，但是心灵手巧，对互联网各方面都很了解。她亲手把诸葛亮培养成了菜鸟，还帮诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮主页的日访问量不断刷新纪录，和当时另一个叫庞统的网友一样，被冠以“卧龙”、“凤雏”的名号。这段历史，诸葛亮曾在给韩曙电信第二任总裁兼首席执行官刘禅的“师帖”中这样描述。“我是菜鸟，在南阳冲浪，住网吧不求文大求网友。”
后来由于诸葛亮的名气越来越大，被很多人敬仰。刘备是他的崇拜者之一。那时候刘备的网站刚刚开通，也就十几台电脑，七八只猫。可是刘备是虎是狼，他想请诸葛亮帮忙。他亲自去隆中网吧拜访诸葛亮。前两次诸葛亮都是在网上和美美聊天，没时间搭理他。到第三次，恰好诸葛亮掉线，刘备得以相见。两人讨论了中国的国内形势。诸葛亮提出了三分东汉电信的主张，主张与吴栋电信网站进行技术和资源合作，以对抗实力最强的曹魏电信。这与刘备的想法不谋而合，刘备诚心聘请诸葛亮为其网站总经理，负责商业策划等事宜。经过一系列讨价还价，诸葛亮同意出任网站总经理，双方召开新闻发布会宣布了这一消息。
诸葛亮年轻时干得不错。先是炸掉曹操在博望坡和新野分公司设立的邮箱，堵住公司第二、第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他最经典的作品是在赤壁之战中说服东吴电讯联合起来打败曹操。
当时曹操急于扩大势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，在赤壁建立了网站。这一举动引起了东吴电信的极大恐慌。经过几天的内部高层会议，决定全力抵制曹操合并。与此同时，诸葛亮也得到了消息，为了有机会公费游江南，顺便找个漂亮姑娘，他想尽办法给刘备写信。刘备天天烦，最后批准他去建康(今南京)。
诸葛亮到达建康后，在东吴被以张昭为首的一批网络辩论高手簇拥着，在江苏怡园的网络咖啡屋进行了一场网络直播辩论。诸葛亮凭借着超强的打字速度，良好的键盘性能和胡搅蛮缠的能力，让张昭等人哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“儒教之争”。其实双方都是君子。接着，诸葛亮利用曹操为了欺骗大乔和小乔这两个江南顶级少女的谎言，建立了赤壁网站，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋意，成功说服东吴电信总裁孙权同意联合起来对抗曹操。
周瑜用越轨手段让曹操杀掉了蔡瑁和张赟两个建网人才，并派了一个黑客黄盖，骗取曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测了当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，并在这一天发起总攻。周瑜集中了吴栋所有的黑客，包括黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，来攻打赤壁。在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，赤壁网站最终失败，兀术赢得了联合运营。这场经典战役在历史上被称为“赤壁之战”。
诸葛亮被传为佳话的另一个故事是他与周瑜作战的故事。东吴电信总经理周瑜也是那个时代著名的黑客。他英俊多才，很受江南女孩的欢迎。有些女生为了引起周瑜的注意，故意发一些错误的帖子，让周瑜纠正，于是就有了“帖子不对，周郎在乎”的说法。但此人心胸狭窄，几次想杀诸葛亮，都被孔明避过。最后两人在网络上展开决战，互相攻击对方的主页。毕竟诸葛亮更胜一筹，三次打败周瑜。最后，他在周瑜的个人主页上留下了一句话，说:“周郎有一个保天下的妙计，却失了美色，失了兵。”周瑜看完后大叫一声“何生亮”，砸了电脑吐血而死。从此，诸葛亮又少了一个敌人。
后来，刘备正式把韩曙电信总部设在四川成都，诸葛亮成了公司的第二号人物。先后辅佐刘备和第一、二任总裁兼CEO刘禅。其间，经常骚扰公司的黑客孟获被制服7次，并采取以德服人的方法，让其发誓不再闹事。诸葛发现了公司人力资源培训的不足，巧妙实施挖角战术，招聘了曹魏电信年轻的管理人才姜伟，优化了公司的人才结构。
当然，诸葛亮也有失误的时候。他没有考虑到公司的实际情况。他喜出望外，盲目扩张，犯了中国企业家的通病。他六次试图收购曹魏电信，都失败了。耗费了公司大量的人力、物力、财力，导致姜维死后继续坚持左倾鲁莽路线，导致韩曙电信迅速被曹维电信兼并。诸葛亮最后一次合并，遇到曹魏电信老将司马懿，双方苦战。因为诸葛亮有天天上网，从不下线的习惯，积劳成疾，死在五丈原。一代控制论人才陨落了。
诸葛亮死后，遗体葬在定军山。为了纪念他的功绩，韩曙电信第二任总裁兼首席行政官刘禅特地为他取名为“网猴”，并在成都建立了一个名为“网猴寺”的官方网站，供人们浏览。因后世误传，误称武侯。如今，武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地的一处风景名胜。
诸葛亮的事迹永垂不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾写过一首名为《书香》的七律诗来表达对他的敬仰，他说:
在哪里可以找到总理的位置，在丝绸之城附近的一片深深的松树林里。
宅女自春来美，和帅哥聊天空落落好。
照顾网络计划，两朝帮老鸟。
但他还没来得及征服，就已经死了，时间一长，让网友们热泪盈眶。
从来不提爱你[屁]
每个夜晚来临。
孤独总是围绕着我。
每次我触电，心跳加速
这是我无限的享受
每次我面对你，
不要离开你的屏幕
每次过海关的时候。
有多少攻略可以看
无论时间和空间如何变化
技术是如何发展的？
我的爱永远在你心中。
你明白吗？
我想要一个高等级的Pⅲ。
注定现在要赚钱。
我无法停止内心的热情。
对电脑的痴迷。
拥抱你，哦，我的游戏
你能看出我有点累吗？
爱不爱你，让我累，让我心碎。
拥抱你，哦，我的电脑，
但是你知道我缺钱
就算视力减退，工资也没了。
就这样，我把钱包买下来了，放着晾干。
猪八戒最后的情书
玉兰:你好！
昨天，对全世界来说都是悲伤的一天，我终于离开了。我要和另外两个老光棍去西天出差，一个是孙悟空，一个是唐僧。我可能三五年后才回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步猪。我多么希望能留在高老庄，和你一起过幸福的生活。我犁地，你织布，我挑粪，你放养。和谐与美好，善良与爱。等你爸爸的腿伸直了，我们一起在齐心协力，生下一大群小猪。然后齐心协力送他们去学习，将来把他们培养成百万猪和医生。当我们老到只有一颗门牙的时候，我们不会后悔浪费时间，也不会为无所事事而感到羞耻，这是多么大的成就感。我们敢拍着我们的肥肉说，我们所有的生命和精力都献给了猪最壮丽的事业，为猪的接班而奋斗。
可惜所有这些美好的梦想都被那只该死的猴子戳破了。我把你带走，烧了我的洞。我辛辛苦苦多年，省吃俭用，只敢一顿饭干掉300个馒头，最后买了一台雪花点牌21寸彩电和一台推土机牌电风扇，都被死猴子捐给了重灾区——王艳。虽然彩电经常是全屏雪花点，但电风扇经常像推土机一样轰鸣，都是汗。死猴子，如果我打不过他，我就杀了他，把他切成许多块，放在太阳底下晒干。你没吃过猴子干吗？总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天弄点鸟经。我建议他使用门到门邮件或门到门航空运输。他就是不听，一个劲的自己去龋胆小，一个劲的叫一大群人。此外，还有飞机恐惧症、火车恐惧症、轮船恐惧症...除了骑骡马有很重的同性恋倾向，他对看到的一切都很害怕。也有这种怪胎，国家应该赶紧出钱圈养，设立保护基金。再说，经典拿回来有什么用？只是书房里的一个门面，让人对他农民企业家的身份产生了疑惑。我太了解这样的人了。你不能去。赶上如来是老傻子了，观音正好更年期，烦死我了，容易下岗。没办法。有困难就要去，没困难就要去。
玉兰，我真的舍不得你。俗话说，夫妻百日好合，我们两年好合。虽然你总是拿着一把锋利的剪刀，我没有碰过你一根手指，我们也没有民政部门颁发的床上行驶证，但毕竟我们在一起生活了两年。想起我们一起生活的点点滴滴，我就心痛(这是个成语，蓝蓝，恐怕你不懂，所以我得解释一下。用剪刀剪。我在许多字典里查过它。我知道你也很苦恼，但是你能怎么办呢？古人云:如果关系长久，那是早晚的事(老祖宗说话有点黄，请不要怪你老婆)，玉兰，你一定要等我回来。而且我一定会组织一个还乡团杀了它。这一点请自信。
朱像兰花一样苗条。
猪哥八戒的眼泪
宣彤十三年庚子。