有趣的笑话
2.两代情的公鸡每天很早就啼叫，这总是破坏两代情的梦想。今天早上，阿凡姐一怒之下起床，抓起公鸡，用剪刀剪掉了它的尾巴和梳子。然后，他看着秃尾公鸡说:“这看起来像一只母鸡。它不会再叫了！”
3.同事喜欢看跑男。从第一季开始，周期就没降过。我问她看什么。她说主要是看宝宝变脸。我说我没去鉴定，说不全。“没整？他她只是换了个头。”
4.唐僧饿了，说:“悟空，我饿了，找老师。去吃点素食吧！”悟空很快就会回来，手里只拿着几根黄瓜。唐僧:“我们在哪里？”悟空:“方圆到处都是黄瓜地，我也不知道在哪里！”唐僧:"扶我起来，我一定到了女儿国！"" "
5、中午下楼吃饭，在电梯里遇到美女等电梯，非常性感迷人，多看几眼就好。电梯来了，美女进了电梯。虽然是向上的，但为了能看到更多的美女，我还是跟着它走了。没想到的是，美女又走了出来。我正想强行关闭电梯，外面传来美女银铃般的笑声。
6.我妹妹开着空调睡了个午觉。她睡着没多久，就醒了。她发现自己盖着被子，浑身是汗。小侄女无辜的看着妹妹，妈妈嘲笑她。小侄女自信地说:“我阿姨说小月经很冷，全身都是冷汗。我给你盖被子吧。”天哪这个熊海子，是故意的，一定是故意的！
7.楼主92年住，恋爱失败后一直单身。我妈跟我说:“明年春节不带个姑娘回来，你也别回来了。”我说:“如果我找到一个，她带我回家呢？”我爸在一旁:“有人要你，你不回来也没关系。”我:“……”
8.男孩在酒吧里看到一个漂亮的女孩，他想上去搭讪但又害怕。他灵机一动，写了一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我，请微笑，如果你不喜欢我，请做一个后空翻。”女孩看着纸条笑了。当她站起来时，拍桌子是一个后空翻...
9.男朋友公司人事部有个女的，做人事管理多年，名声远播。终于有一天，我搬到了另一个* *，但还是有很多人问她人事上的烦恼。那天她真的不耐烦了，大喊:我已经不在人事(界)了！！！
10，一个刚退伍的年轻人半夜被两个劫匪抢劫。强盗们对他破口大骂，要他交出钱来。毕竟小伙子刚从部队出来，喊了一声“嘿”，立马打了三套军拳，然后被捅了30多刀。
11.坐在我旁边的二流同事养了三条东方蝾螈。这种两栖动物会在蜕皮后吃掉褪了色的皮。一天下午，正好有一只东方蝾螈在蜕皮，我们俩看着它在鱼缸周围蜕皮。傻逼同事淡淡地说:“它饿了，蜕皮吃吧！”
12.有一次，我走到半路，突然尿急，就跑到野外方便。草有半个人深。出来的时候总有种被绑在* *上的感觉。因为我的同事们尖叫得很厉害，我无法回去打开我的裤子。我以为它是杂草，所以别管它。回到家，解开裤子，看见一只蚂蚱血淋淋地趴在我的* *上。
13，我上高中的时候，家里养了一只狗，我妈把它当小孩子。有一次一个同学来家里玩，我妈抱着狗去开门。开门表示热情，我妈摇着狗爪子说:“叫我哥。”不知道为什么同学都在抽脑子，我就喊了一声“哥哥！”"
14，“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的威胁，男朋友二话不说就把我推出去了。当时我不知道该感动还是该生气。
15，整天搬砖，累的跟狗一样。我终于爬回家睡着了。我在他妈的梦里搬了一晚上的砖，早上完全起不来。
16.以前老公看电视睡觉的时候，总喜欢把手放在我胸前揉。怀孕后，我改摸自己慢慢隆起的肚子。
17，今天地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔长什么样吗？我的二等同桌用我们当地的方言说:长得像你。我当时就笑了。
18，说一个工友，咯咯咯咯，几个人堆在一起，堆到* *的时候，最底下的人腰酸背痛受不了了，大喊“我的腰，我的腰，我的腰！”结果上面的人听到我要我要我要。一边买蝴蝶，动作更大。
19，好久没丢角色了。记得进厂的时候，有个同事跟我说:你们广东人脏，每天都要洗澡。我们不弄脏，一周洗一次澡。我无语了！
20.和闺蜜在一个病房的病人又好笑又难过。他刚做完化疗，医生就给他开了止吐药。然后改成腹泻，医生开了止泻药。然后我就改失眠了，医生开了安眠药。然后头痛变了，医生无奈的说你什么药都不要吃了。
21.今天在食堂遇到弟弟想给妹妹刷卡，她不让。我立马把妹妹的饭卡拿回来摔碎了，默默离开，隐藏了自己的功过和名声。加油，朱尼尔！学长只能帮你到这里了！
22.一个漂亮的25岁女孩嫁给了一个60岁的男人。新婚之夜，老人向姑娘伸出三根手指，姑娘说:“哇，今晚要三次？”老人说:“你选的是哪根手指？”
23.爱因斯坦的一个女朋友打电话给他。最后，爱因斯坦被要求写下她的电话号码，以便她可以稍后打电话。"我的电话号码很长，很难记。"“说吧，我听着呢。”爱因斯坦没有拿起笔。"24361。"“有什么难记的？”爱因斯坦说:“我记得二十和十九的平方。”
24.大嫂是护士，在药店工作。有一次老板的熟人过来说，你有那个药吗？药店老板给了一盒性药。第二天，客人过来问:为什么吃了前列腺炎的药会觉得发热，脸红？
25.一个朋友在路边等车。公交车来了，他发现腿麻了，一瘸一拐地倒在地上。公交车上，一个小女孩坚持要坐下，但她哥们性格内向，不好意思。当这么多人争论时，她坐了下来。很快到了车站，发现自己的腿好了，但是坐在那里的小女孩还在。脸硬了，我哥们儿又一瘸一拐地下了...
26、女孩父亲:“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子:“你只养了她20年。我会继续养她40年，我还要养你30年。为什么不把她嫁给我？”！"
27.男朋友和女朋友吵架了。女朋友对男朋友说:“我先承认我错了，然后你在说我是对的好吗？”男朋友同意了。女朋友说:“我错了。”男朋友说:“你说的太对了！”
28.昨天下午，我毫无顾忌地骑着滑板车在路上。我在一个路口被交警拦下，让我出示驾照。这是扣车的节奏。当我拿出证件递给* *，我明显看到了他略显失望的表情。
29.前几天，我来佛山玩。朋友喝了酒，我没喝，他让我开。因为路不熟，我总是问他是左转还是右转。我不知道他是不是问累了，他也没怎么说，所以我想我就二话不说直接走了。过了两个红绿，我现在就要问！他说听到下一个声音请直走，但是我自带导航。
30.一位女士在一家旅馆登记入住。过了一会儿，电话响了，她接了。一个男人的声音:美女需要服务吗？女士，准备挂电话了。男的赶紧说:不到一个小时就要你回来，200元。女士想，我还是不信。走吧。那人来了十多分钟，给了200块钱就走了。这位女士直愣愣地看着，想了很久。
31，女儿三岁，有点不懂性别。她坚持说自己去的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也被贴上了女生厕所的标签。有一次，父亲跑去洗手间，女儿在后面追。爸爸，你不能去女厕所！！爸爸好委屈。
32.奶奶老了，有阿尔茨海默病。爸爸照顾不了她，就请了一个外国保姆来照顾她。我问:爸爸，你为什么不请家政保姆？工资低，还可以聊天。爸爸叹了口气:我之前邀请过你，你奶奶骂了你，跑了。现在这个外地人，你奶奶骂她不懂。
33.我侄子不会走路，怕他爬来爬去。吃饭的时候，我们把他放在直筒洗衣机里玩。一开始他哭了，但是一会没听进去，也没看到他的小脑袋。我跑过去一看，小家伙正用两只小手抓着自己的便便玩得不亦乐乎！一看这情景，我们几个人把吃的都吐出来了！
34.我觉得女性应该选择酒店服务员做男朋友。为什么？因为服务员从不和客人吵架，所以几乎各种要求都能满足。好吧！我只是个穷服务员，还找不到女朋友！
35.今天去钓鱼，收获了三四斤杂鱼。回到家，我跟老婆吹嘘:“老婆，你看到我了吗？没有吗？来，赶快把这条鱼料理了，再做开胃菜。”妻子幽幽地来了一句“你生病了吗？叫我一边看你的东西一边杀鱼。”妈的！茶直接从鼻孔里喷出来。
36.一个大叔去银行取钱，直接去了窗口。保安过来说:“爷爷，按一下号码。”爷爷:“什么？”保安:“按号码。”爷爷想，真是大银行，取钱需要暗号，就小声对保安说:“天王盖地。”保安没办法，只好帮老人按了一张排队票。老人心想:吓死我了，不过我是对的。
37.昨晚去烧烤，点了中翅。感觉很好吃。我蹲在旁边的地上。我觉得那只狗很可爱，扔了一只给它。然后，然后，它闻到了，看了我一眼，走开了，走开了。真的，老子被拒绝了？
38.下班后，我去买了一瓶合正。老板找了半天，也没找到。估计卖完了。老板说:“合正改名加多宝了！”最后我拿着加多宝走了...
39.董卓想考验一下他的忠诚，就把众大臣叫到房里，让貂蝉一身黑衣在胸前舞着墨汁。突然，灯灭了，我看不见东西了。我靠过去，灯亮了。卓把所有大臣的手都看成是黑的，唯独吕布的手是白的。辛然说，卓布是一个忠臣。笑吧，卢希奇。
40.那年夏天，我和村子里的朋友在河里游泳。我一头扎进一个女生的裙子里，不小心扎进去了。而那个傻妞以为是条大鱼，我差点被裙子憋死。
41，记得上学的时候，班里有个妹子跟我表白，而且是胸大的那种。我也喜欢她。她让我去人少的地方，她主动示意我也在牵手。最后没能在一起，现在每次想起都放不下，导致失去了年轻的回忆。
42.我妈在收拾衣服，我在和她聊天，聊到了谈恋爱的问题。妈妈一边收拾一边说:“不要找太帅不靠谱的人！””我难过地说，“妈妈，你以为你生我就是为了让我找个帅哥吗？"我妈宽慰地看了我一眼，说:"是啊，我想多了。"
43.小美在作文本上写下了自己长大后的愿望:第一，希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的老公。结果我发现老师写了一条评论:“请注意顺序。
44.今天领导找我谈话，训了我一顿。中午他去吃饭的时候我把他的腿卸了！现在他头上有个大包！看他敢不敢对我嚣张！卸下他的椅子腿真的很有意思！
45.小时候听过的一个冷笑话！据说一个小女孩喜欢和邻居攀比。每次都赢！直到我哭着回家跟我妈说邻居的弟弟有个小鸡鸡。为什么我没有？她母亲哄她说。年轻的时候，长大了想生多少就生多少。我一想，她妈还真会吹牛。现在我长大了，我终于明白了！她妈妈是个有故事的人。
46.彩彩:我太高兴了，我的作文终于顺利写出来了！妈妈:为什么看到进步这么快？彩彩:以前老师总说我的评论是废话。今天老师写的废话！
47.现在，人们喜欢玩网络游戏。我告诉过你一个网络游戏。记得那是地下城和勇士最火热的时候，我遇到了一个女号。我们聊得很开心。我帮她买装备，成为会员，还买了宠物。前前后后花了3000左右。最后约出来见面的时候才知道TM的号码是一个男的打的。最后我把他勾上了，该死。
48.现在他妈的是什么？你在开玩笑吗？洛基亲犹太是不是很凶很叛逆？诺馋帕饺子？你怎么了？哎？我一直把脚放在床上，于是我大吼一声从窗户跳了出去，就这样被拖到医院认人。
49.说一个女生，刚吃完午饭回公司，路过一家水果店。一个漂亮的同事在买香蕉。我突然想到一个笑话，就逗她:你是在吃还是在用？要不要选这么大的？谁知道她比我还没气节:要不是你个头小，我会选这么大的吗？尼玛，周围同事多，水果店老板差点憋出内伤。
50.儿子中考考砸了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你一定要好好学习，将来超过你爸爸。”儿子愣了一下，然后弱弱地说:“别的我不敢保证。”不过以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"
51，一人唱卡0K。唱完之后问大家:“我唱得怎么样？”大家都说:“你还唱吗？再开着空调唱暖风。”
52，公司小哥销售部，出去跑客户吃了个饱肚子，回来阴沉着脸，踢翻了喝水间的垃圾桶。然后他一言不发的去找导演:夸了我导演一句，直接回答:我喜欢你生气的样子。
53.上课的时候发现同桌阿姨来了。她的裙子上有一丝血迹。我知道她不敢告诉老师，就在自己鼻子上狠狠一击，瞬间血流成河。我举手:老师，我流鼻血了。我出去洗了下鼻子，直接去店里买卫生巾。后来，她成了我的妻子。。。
54.蜈蚣被蛇咬了，为了防病毒液的扩散必须截肢！蜈蚣想:幸好我有很多条腿。医生安慰道:“兄弟，放轻松，以后你就是蚯蚓了。”
55.中午在桌子上吃饭，然后睡觉。当我醒来时，桌子上有一粒芝麻，我把它放进了嘴里。同事看到都愣住了，说了些吃货的本质。
56.记得晚上第一次来月经，翻了个身，弄脏了床单。第二天，我妈看到了，说:别的小朋友在画地图。你在写该死的书！
囚犯正被送往刑场。犯人抱怨道:“怎么他妈的那么远！”* *安慰:“老兄，你很幸运，我们还得再回来！”。
58.公交车上有个帅哥，下一站上来一个大妈，站在帅哥旁边。过了一会儿，阿姨说:现在的年轻人太没礼貌了，不知道怎么给年纪大的人让座。聊了四五分钟，帅哥脸红了。只见帅哥从座位上拿出一副拐杖，颤抖着站了起来。于是，全场鸦雀无声。
59.我小时候和村里的女孩子一起上学。我不知道为什么两个萝莉会尴尬。这就把我说了，你打算跟谁好？那家伙拉着我说，你只能对我好。我进退两难。第二天，她的两个朋友手牵着手，非常亲密。也是萝莉之间没有隔夜的仇恨。就是她两个都不理我。为什么？
60.女生愤怒的走到男生面前，把一杯化学试剂泼在和男生手拉手站在一起的女生脸上。女孩输了那句“贱人”就毁容了。男孩变得兴奋起来。“你疯了吗？你怎么能往别人身上泼硫酸呢？你看，现在人都认不出来了，怎么能做出这么疯狂的事？”女孩淡然一笑，“前面超市买的卸妆水。”
61，一家人去看剧，他们在楼上买了票，但是小男孩一直趴在栏杆上往下看，只听到一个工作人员过来说:“照顾好孩子，别让他摔了，楼下是VIP座位，摔了要补票……”
62.第一次见婆婆公公的时候，婆婆夸我干净阳光，二流女友大声说，好啊，他来之前打扮的好好的，说要把你们的狗弄瞎...
63.下课买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红色的，像血一样。我吃了李子，给男朋友吃了罐头和汤。我问:“好吃吗？”这些傻逼要说“好吃，下个月还有吗？”
64.我记得第一次在旋转餐厅吃饭。忘记了旋转，去了男厕所，遇到了我认识的小便池，感觉旋转餐厅很高。当我洗手的时候，一个男人进来了。我大声说:“你错了，滚！”那人立刻跑了出去，然后得意地回来对我说:“你走错路了！”“唉！很尴尬。快跑。
65.刚买的6用4G网络。本来车流量就不多。突然不知道点什么了。1M秒，尼玛吓死我了。快点扣电池。再减速，这个月流量就扣了！
66.就在昨天晚上，听同事说她老家房子二楼阳台没有护栏。家里的狗在二楼溜达。当他看到一只鸟时，他跑去抓住它，而那只鸟飞走了！它瞬间忘记了自己只是一只狗，它也飞了起来，成功突围。
67.现在有些人记忆力很差。加满油后你忘了你的宠物，手机和钱包。我想知道你没有车钥匙是怎么开走的。这不是* *嘛。你可以忘记你要去洗手间的妻子。我真的喝醉了。
68.我上小学的时候，有一篇课文叫？瀑布？中间作者转了一座山，看到山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
69.我爸爸75岁了，很有个性！总是生气和我妈吵架！家里人劝了我很多次，买了很多东西哄我都没用！楼主的儿子5岁！我说爷爷奶奶再生气就不去幼儿园了！现在我看到他爷爷奶奶每天都在假装嘲笑他。...
70.单位新来了个漂亮姑娘。工作了几天，听说辞职了，就找她聊了聊。“小美听说你辞职了，单位好多男生都准备追你了！”妹子听了起疑，说:“很多？公司只有三个男生！如果把那两个结了婚的人去掉，不就只有你一个男生了吗？”
71，小美有新男朋友了，据说是个富二代。有一天，我问她:“这个富二代到底有多有钱？”突然，小姐姐眼睛里写着“崇拜”两个字，一脸幸福的说:“我们第一次约会，他带我去吃蛋炒面，竟然还多加了三个鸡蛋……”哇，果然不是一般的富贵！
72.一个喜欢胡说八道却不喜欢努力学习的年轻人，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他透露成功的秘诀。爱因斯坦觉得无聊，就给他写了一个公式:a = x+y+z，爱因斯坦解释说:“A代表成功，X代表努力，Y代表正确的方法……”“Z代表什么？”年轻人急切地问道。“代表少废话。”爱因斯坦说。
73.我兴致勃勃的去看了钢铁侠三的首映式，旁边坐着一个超级粉丝。有一个场景是小罗伯特打倒敌人，大声问，你知道这是什么力量吗？旁边的奇葩用3D眼睛自动入戏，捂着胸口回答:这力量是铁的！这种力量就是钢铁！比铁还多...我想杀了他！
74.我真的受不了我的女老板。她三十二岁，比我大十岁，丰满成熟。她很喜欢找我。你说上班找我没事，她下班也喜欢找我。更何况TM也是为了工作。
75.记得有一天我和爷爷坐在院子里，我在玩手机。然后我爷爷说:“不要天天盯着手机看，对眼睛不好。我年轻的时候没有手机。我一脸呆滞地对爷爷说:“你小的时候能玩什么？"爷爷叹了一会儿气，说:"去叫你叔叔吃饭。"
76.分手那天，女朋友说:“其实我很想哭，但现实是我哭不出来。”我热得笑着说:“你怕掉妆！”
77.据说唐中宗·李习安是历史上最令人敬畏的皇帝。为什么？因为他是皇帝，他爸爸是皇帝，他哥哥是皇帝，他儿子是皇帝，他侄子是皇帝，更何况他妈妈是皇帝。于是历史给了他一个光荣的名字:六皇丸。
78.一个朋友学了一个月挖机。有一次她去她爷爷家玩，他爷爷问:“挖掘机学的怎么样了？”他不知道哪根筋不对，说:“给你挖坟没问题。”我很生他爷爷的气！
79.小时候做了错事，锁了门不让大人进来。然后我爸妈很耐心很亲切的说没关系。我保证你开门的时候不打你。然后僵持了很久才开门，被打得很惨。
80.和一个女孩聊天。我:我说我没谈过恋爱。你相信我吗？妹子:信！丑，没人要！
81.刚才有个女生加了我。我说是武汉的。她说武汉的热干面很好吃。我说你来武汉我给你。结果她说草泥马。我还没来得及回答就把自己涂黑了。我说错什么了吗？我家卖热干面！
82.一个非常豪爽的人，他说自己擅长并痴迷于赌博，日以继夜地投入数百万美元，乐此不疲。大家看他中指断了，骨折处好像刀割一样，就问原因。他笑着说:“这是前几年我发誓戒赌的时候剪掉的。”
83.前女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话来说:“我教你女朋友怎么弹怎么唱。现在好好享受吧！”之后我直接回复他:“没事，我享受完就还你！”没想到，几年后他们结婚了，我说的真的成真了。
84.圣诞节始于中国。春节在西方很受欢迎。这是中西文化最初融合的结果。今天走着看手机，碰到一个老外也在走着看手机。我无意中说了一句我操，老外同时回答！
85.昨天下午，我去网吧，一个四五十岁的大叔在玩lol，玩着键盘大吼:他妈的小兔子，我可以做你爸爸，我叫小学生！
86.粘有苍蝇的纸过一天就会满是苍蝇。女朋友说她怎么这么傻，没看出来同伴都死了吗？我想都没想就来了一句:如果路上有一群人，你能忍住不去看吗！
87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！一个朋友正好过来玩。我没注意到一个大大的喷嚏喷到了她的脸上，让她浑身发抖！我坏笑着，你吓(受精)！没想到她给我一句话，别怀孕就好！我见过组织的人吗？
88.早上阿姨送来三斤樱桃，公公没洗就吃了。我:爸，你舍得洗了吃，这么脏不卫生！岳父:你懂什么？是原装的，洗的味道也没了。我能说什么呢？但是，当天下午公公食物中毒去了医院。
89.昨天看电视，太激动了，遥控器砸到脚，弹到地上。仍然有很大的噪音。我妈一脸心疼的看着我，我心里很感动。只听到我妈问我们家地板有没有问题。
90.今天去食堂吃饭。一个胖妹纸加入了我们的团队。我说:喂，你插队！她假装没听见。我拍了拍她。她转过头说，为什么？我握紧拳头说。:你插队。她:什么？看到她的拳头比我的还大，我就冒汗了。我拳头瞬间伸出大拇指说，你答对了。插入正确。
91.在街上，一个孩子吵着要棉花糖。他妈指着手里的小糖人说:“我刚买的孙悟空我还没吃呢。你怎么这么不听话？”赖不管孩子，呆在原地继续吵着要棉花糖。他爸赶紧回家，手里买了棉花糖叫他去。终于拿到了棉花糖，孩子高兴地对小糖人说:“大圣，你的筋斗云来了！”"
92.约翰从外面回来，手里拿着一张大钞票，对妈妈说:“我在外面捡到的！””母亲不相信，问:“你真的捡了吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那个人在找它呢。"
93.单位同事一起体检。医生在玻璃屋问，你站起来了吗？同事回答，站好，医生操纵机器问，你确定站好了？同事回答，嗯嗯，站起来！医生操纵机器，后来从玻璃房里出来，躺在食槽里。我以为我遇到了一个隐形人。你为什么不站在门外？原来我同事站在机器外面！