求一个3-5分钟的笑话!急迫的.........

公交车上有这样一段对话。...

w:帮我挖P股好吗?

男:没有!你自己都挖不到?!

女:帮人挖!!

旁边的人开始注意,转头看他们。

男:好吧!但是在公交车上不方便。下车再挖。...

女:人家不要,现在就帮他们挖!

男:好吧,好吧,我受不了你了......

公共汽车上的每个人都好奇地盯着看...只是在那人拿起手机拨通电话号码后。...

男:你好!p股?我是一只狗!我在公交车上,阿美在找你。...

有一天,魔鬼把公主带走了,公主不停地呼救。

恶魔:你可以大声尖叫,没有人会来救你!

公主:破喉咙!喉咙断了!

没人:公主,我来救你了!

魔鬼:说曹操曹操到!

曹操:恶魔,你要我做什么?

恶魔:哇!我看见鬼了!

鬼:哦~被发现了!

哈:废话,谁发现我了?

谁:不关我的事!

恶魔:哦~我的天啊!

上帝:谁叫我??

谁:没人给你打电话!

没人:我没有!!

据说妖王从此患上了精神分裂症~ ~ ~ ~ ~

牧师和修女去打高尔夫球了。

第一个没打中,神甫:该死,没打中。

姐姐:请不要这么说。太不尊重人了。

第二个没打中,神甫:该死,没打中。

姐姐:请不要再说了。如果你再说一遍,你会被诅咒的。

第三个还没打中,阿贝:该死,没打中。

突然天空打雷,一声巨响,尼姑被闪电劈死了。

声音停了,天上传来一个声音:该死,歪了。

在冰箱里

1蛋对二蛋说。

“嘿,看~看~ `第五个蛋真恶心。上面覆盖着毛毛。”

第二只蛋对第三只蛋说

“哎,你看~你看~ `第五个蛋好恶心,颜色跟屎一样。”

第三只蛋对第四只蛋说

“哎,你看~你看~ `第五个蛋好恶心,毛毛身上都是,颜色跟屎一样。”

第四只蛋对第五只蛋说

.............

第五个蛋说

出去,我是猕猴桃!!

据说有个老农进城找不到厕所,就去了一家高级酒店,跟服务员说想借厕所。

服务员说可以,但是要交50元钱。老农咬咬牙说:“中了!”

然后跑进厕所。进去后,老农发现厕所里没有像他家一样的坑,就找了一张报纸盖在上面,小心翼翼地包好。看到墙上有个洞,我就把它塞了进去。出来后他说:“这个城市的厕所真奇怪。。。"

半分钟后,进去打扫的服务员拿着100元的账单出来说:“爷爷,我给你一百元。能告诉我你是怎么拉的吗?”

-我在厕所里看到满墙的便便。——老农塞住的洞是厕所通风口(带风扇)。。。

熊和兔子在森林里发现了一个瓶子。当他们打开瓶子时,一个仙女出现了。仙女说,谢谢你放我出来。我可以满足你的三个愿望。

熊说:我希望这个森林里除了我以外都是母熊。嗯,仙女帮他实现了愿望。

熊说,不,我希望全世界除了我都是母熊。嗯,仙女帮他实现了愿望。

熊最后说,希望这些母熊都爱我。嗯,神仙实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说,我想要一辆滑板车。仙女给了兔子一辆摩托车。

兔子说,我想要一个头盔。仙女给了兔子一个头盔。

兔子最后说,我希望这只熊是同性恋。

这是我一生中听过的最好笑的笑话。讲的是企鹅要去和北极熊玩。已经有四个版本了~

营销人员:小朋友,你家里有小狗小猫兔子或者小鸟吗?

孩子:不是,是我妈生的我!

问:什么动物最好?

答:猪,因为猪(珍珠)是专家。

问:什么动物最容易贴在墙上?

答:海(报)豹

问:一个胖子从12楼掉下来会怎么样?

胖子

问:吃饱了谁来帮你吃饭?

答:飞龙,因为飞龙是以(天)为单位添加的。

问:一只小狗在沙漠中旅行,然后死了。他是怎么死的?

答:因为沙漠里没有电线杆撒尿,他窒息了。

问:一只小狗在沙漠里旅行,发现了一根电线杆,但还是闷死了。为什么?

a:虚线杆上有一块牌子,上面写着“此处禁止小便”。

问:一只小狗在沙漠中旅行,发现了一根电线杆。什么都没粘在上面,但还是闷死了。为什么?

a:很多小狗在排队。

问:一只小狗在沙漠中旅行,发现了一根电线杆。上面什么也没贴,排着队。结果还是闷死了。为什么?

答:因为身后有两个美犬MM,他很尴尬。

小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板,你有一百个包子吗?”

老板:“哦,不好意思,没那么多。”

“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”

老板:“对不起,还是没有”

“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”

老板高兴地说:“对,对,我们今天有一百个包子!!"

小白兔掏出钱:“太好了,我买两只!”"

有一个人看起来特别像自行车。结果有一天她站在路上骑车走了。

有一个长得像洋葱的人,有一天他走了。

我边走边哭。

一天,两只香蕉走在路上。前面那个说天热,就把衣服脱了。结果后面那个就倒了。

一天,萧蔷问他的父亲,“爸爸,我是一个愚蠢的孩子吗?”爸爸说:“傻小子,你怎么会是傻小子呢?”

公司里的一只兔子怎么了

第一家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:不忙。

下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为不能多为公司工作,所以不忙。公司要你做什么?

*第二家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:很忙。

下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你没有条理,所以你会忙一整天。公司要你做什么?

*第三家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:还不错。

下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不理智,所以有“可以”或者“不可以”的地方。公司要你做什么?

*第四家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:刚做完。

下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太没效率了,做完就不能检查一下吗?公司想从你这里得到什么?

*第五家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:有一部分已经做完检查了,现在在做别的。下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你们不系统,不会一起做一些事情吗?公司想从你这里得到什么?

*第六家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:我已经完成了所有的工作,正在帮助别人。下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你没有计划,你不会计划明天要做什么吗?公司想从你这里得到什么?

*第七家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也做完了。下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你不考虑整体,你不会帮同事分忧解难吗?公司想从你这里得到什么?

*第八家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:今天的工作和明天的工作都做完了,现在在帮同事。

下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太爱出风头,你的帮助很可能会造成他人的懒惰或压力。公司想从你这里得到什么?

*第九家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:等一下,我想一想再回答你。

下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:你很傲慢。我反复问你问题。公司为什么要你?

*第十家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

图图:我...我...不,我不知道...怎么回答你。

下班后,老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你连自己忙不忙都不知道,公司要你干嘛?

*第十一家公司

老板:兔兔,你今天工作忙吗?

兔兔:去你妈的,我辞职了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

老板:哎!如果你有个性,我们公司不会让你走的!

●白兔和大熊

小白兔和大熊在森林里走着,不小心踢翻了一个罐子。

一个精灵从锅里出来,说可以满足他们三个愿望。

熊说,把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一个小头盔。它的愿望也实现了。

熊说,把它变成世界上最漂亮的熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

熊说,把世界上其他所有的熊都变成母狗!

小白兔骑上自行车,边跑边说,把这只熊变成同性恋...

●老婆:嫁给你之前我真是瞎踩屎。

老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。

……

狗屎:我真倒霉!躺在那里,你们两个都踩了上去...

一个男人去河边钓鱼。他先穿了一片叶子,但是很久都没有鱼上钩。他换了一片面包,但是很久都没有鱼上钩。于是他只好换蚯蚓,但是很久都没有鱼上钩...

一怒之下,他掏出了100人民币!掉进水里!

Tnnd~~吃什么!自己买!!

一位老妇人在站牌前停下了一辆公共汽车。

车门一开,奶奶就问司机,司机!请问你去过星天宫吗?

司机回答:是的!

这时,老奶奶并没有上车,只是点了点头,回答了一声“哦”,继续往前走。

司机觉得奇怪。我已经回答你了。你为什么不上车?

司机明白奶奶年纪大了,就跟着奶奶慢慢把车往前开,没有关门。

司机:我上天堂了!

奶奶:哦!

司机:真的到了!

奶奶:哦!

司机:我真的到了!

这时候奶奶不耐烦的说,我知道!我明天才去!

“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

"请跟我来",医生把病人带到外面,指着天上的太阳问道,"你认为那是什么?"

“太阳”,病人回答。

“那你想看多远!”

一天深夜,一名年轻女子路过精神病院时,身后突然传来“哇”的一声。女人转过头,看见一个裸体男人在追她。女人害怕地开始跑,她身后的男人紧追不舍。不,前面是死胡同。女人绝望了,跪在地上哭着哀求,“随便你,就是不要杀我。”那人狡黠一笑,道:“真的?然后你现在开始追我。”

精神病院里有个老太太。每天,她都穿着黑色的衣服,打着一把黑色的伞。她蹲在精神病院门口。医生认为:要治好她,必须从了解她开始。所以医生也穿黑衣服,打着黑伞。他们和她一起蹲在那里。他们沉默了一个月。老太太终于对医生说:对不起...你们...

●有一天,萧蔷问他的父亲:“爸爸,我是个傻孩子吗?”爸爸说:“傻小子,你怎么会是傻小子呢?”

一天,老师带着一群孩子去山上摘水果。

他宣布:“小朋友,摘完果子我们一起洗,洗完了可以一起吃。”

所有的孩子都去摘水果了。

集合时间一到,所有的孩子都集合了起来。

老师:“小华,你有什么?”

小花:“我在洗苹果,因为我摘了苹果。”

老师:“那你呢,小美?”

小美:“我在洗西红柿,因为我摘了西红柿。”

老师:“孩子们真棒!那阿明呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到屎了。”

有一天,一只黑色的大便看见了一只白色的大便。

黑凳子问:你怎么这么白这么漂亮?

白屎很生气!

他说:我不是屎!我是冰淇淋!!!

一天,动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。

蛇说:“我太小了,放这么臭的屁。肯定是头牛。」

牛说:“我是吃草的,不会放那么臭的屁。”」

猪说:“放屁的人会脸红。」

突然,关公冲了出来,把猪撞飞了,说:“我说过多少次了,我生来就脸红。」

版本1:据说有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行,需要20年才能到达。有一天,企鹅在家里特别无聊,要去和北极熊玩,就出去了,但是走到半路,他发现自己忘记关家里的煤气了。已经65,438+00年了,但是煤气还是要关掉,所以企鹅回家关掉了煤气。关掉煤气后,企鹅再次出发寻找北极熊,这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊,北极熊,企鹅找你玩!”“结果,北极熊打开门后,你猜他说了什么……”我不和你玩了!" "

版本2:据说有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行,需要20年才能到达。一天,企鹅呆在家里,很无聊。他要去和北极熊玩,所以他出去了,但是走到半路,他发现他忘记锁门了。已经过了10年了,但是门还是得锁着,所以企鹅回家去锁了。锁上门后,企鹅再次出发寻找北极熊,这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊,北极熊,企鹅找你玩!”“结果,北极熊打开门后,你猜他说了什么……”我们去你家玩吧~”

版本3:据说有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行,需要20年才能到达。有一天,企鹅在家特别无聊,要去找一只北极熊玩。他和他一起出门,但是走到半路,发现他忘记关家里的冰箱了。已经10年了,但是冰箱要关了,企鹅就回家关了冰箱。关掉冰箱后,企鹅再次出发寻找北极熊,这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊,北极熊,企鹅找你玩!””结果北极熊这次连门都没开就对着外面喊:“我不玩了!" "

版本4:据说有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行,需要20年才能到达。有一天,企鹅在家特别无聊,要去找一只北极熊玩。他和他一起出门,但是走到半路,发现他忘记关家里的冰箱了。已经10年了,但是冰箱要关了,企鹅就回家关了冰箱。关掉冰箱后,企鹅再次出发寻找北极熊,这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊,北极熊,企鹅找你玩!”“结果北极熊不在,邻居海豹告诉他,北极熊昨天刚回家,说忘了关冰箱,今天已经出发去和企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说:“鸡蛋里怎么会有三聚氰胺?你是不是在骗我和牛?”母鸡说:“错了,明明是你偷偷吃了某头牛的奶,你回来打!”“所以我和柑橘阿姨吵了架来判断。柑橘阿姨说:“别吵。我自己也还是很烦。睡了之后,肚子里有了别人的孩子。我要找谁?

据说几千年前,公狗和母狗小便时都是蹲着的。

直到唐朝,情况才有所改变...

大家都听说过唐太宗吧!他老人家养了一对北京狗。有一次,唐太宗去华山祭天,把这对带到...

祭祀进行到一半,母狗突然感到焦虑,于是跑到一棵树后解决。

这是祭天时非常不敬的行为,触怒了玉帝。

玉帝命雷公打一个雷,雷打在树上恰到好处。树倒了,砸死了那只母狗。公狗看到后非常害怕...

从此以后,公狗每次在树下撒尿,都会伸出一只脚,使劲往树上推。

以防树自己倒下来...

有一个女人生了一对双胞胎。一个叫乳头,一个叫西瓜。

有一天,我失去了我的乳头。

女人跑到警察局说:“警察先生,警察先生,我的乳头掉了。”

警察问女人:“你的乳头有多大?”

女人说:“我的乳头像西瓜那么大。”

猜一个人体器官,提示一:左边一个,右边一个;技巧二:弧形,柔软;技巧三:有些人会在上面盖上盖子;技巧四:敏感地带。答案是...耳垂。我想上厕所墙5个小时。

今天看书,看到康熙皇帝二十三岁就当上了一国之君,我很郁闷。但看到同治皇帝二十三岁已经死了四年,我心里就平衡了。

一个女生给李善思写了一封情书,亲手交给他,说:“给你,思思。”

于是李善思拿着情书撕了。

一个女生给柯庆文写了一封情书,亲手交给他,说:“给你,文。”

于是,柯庆文接过情书说:“嗯,好香!”

一个女孩给胡子一写了一封情书,亲手交给他,说:“伊,给你。”

于是胡子一拿着情书说:“滚蛋,我没有阿姨!”"