孩子总是“偷”，如何正确教育？
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那么，如何应对孩子的“偷”行为呢？在揭晓答案之前，我想和你分享一个关于小白的故事。
这个故事可以追溯到20世纪90年代，当时小白还在上小学。那时候，小学门前总是有很多小摊，卖辣条、糯米糕、汽水、冰棍等小吃，涂着鲜艳的颜色，很吸引人。小白每天放学后买一些零食。很快，零花钱就不够了。
偏偏这天放学后，小白看见小白父亲的外套挂在衣架上。小白以为大白一般都是从上衣口袋里掏钱，灵机一动，跑到大白的上衣口袋里，正好摸出一张百元大钞，赶紧拿走放进自己的小书包里。
第二天放学，小白招呼了几个朋友，大方地说:“今天放学我请客！”然后我领着朋友，给大家买了一根冰棍，又给自己多买了辣条和冰棍，然后递给摊主一张百元大钞。
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故事讲到这里，每个人都清楚地知道，小白“偷”了他父亲大白的钱——这是我们成年人的正常逻辑。但从孩子的角度来看，小白自己拿了钱，因为他的零花钱不够——这是孩子的简单逻辑。
其实大多数情况下，孩子并不知道这是“偷”，也不知道这是一种错误的行为，因为孩子有“需求”，想要实现这样的需求。小白没有足够的零花钱，因为他想买零食。他想有更多的钱，所以他偷偷拿钱。
每个孩子(尤其是现在的娇生惯养的孩子)在成长初期都是以自我为中心的。他们觉得世界都在自己身边赚，所以很难控制自己的冲动。当他们想要某样东西的时候，就立刻想要，这就导致了“偷”的行为。
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看看大白是怎么做的吧。
这一天，大白穿着大衣上班，伸手掏口袋时发现少了一百块。家里的大人说他没拿过，大白就想可能是小白拿的，但是大白没有直接找小白。因为没有证据，大白不想让孩子受委屈，就在小白小学门口等着。一放学，小白就领着几个朋友去小摊上挑东西，递给摊主一张醒目的百元大钞。大白现在有个好主意。朋友们走后，大白冲到小白身边，笑着说:“走吧，爸爸今天来接你。”
小白当时就愣住了，心想今天怎么大白来接自己了。他拿钱的事曝光了吗？谁知大白带着小白去了百货公司，问:“你想吃什么？”
“巧克力。”小白说。
大白给小白买了一些除了巧克力以外的其他零食，然后问:“爸爸今天口袋里丢了一百块钱，你没拿吗？”
“是的。”小白低声说道。
“以后零花钱不够就跟爸爸说，不要自己从爸爸口袋里拿钱。”大白似乎没有注意到小白的表情，淡淡地说道。
“很好。”
那天以后，大白给小白增加了零用钱，小白再也没有偷偷拿过钱。
很多家长在孩子偷窃的时候打骂孩子，给孩子贴上“小偷”的标签，这无疑给了孩子一种阴暗的心理暗示。他们因为父母的惩罚而愤怒，自尊心受到伤害。父母与孩子之间建立的信任也瞬间崩塌，更容易激发孩子的逆反心理。“你说我是贼，那我继续给你偷！”
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那么，家长应该如何看待孩子的“偷窃”行为呢？
我们来看看大白的处理方式:一、调查小白是否真的拿了钱(了解证据和理由)；然后维护孩子的自尊心(等其他朋友走后把小白带走)，满足孩子的需求(买零食)表达对孩子的爱，尊重孩子的意愿(买小白想吃的巧克力)。其次，我不讲是非，也不随便给孩子的行为贴标签。而是淡化自己的反应，直接告诉孩子以后该怎么做(“告诉爸爸零花钱不够了，不要再从爸爸口袋里拿钱”)；足以解决孩子“偷”(零花钱增加)的根本原因。
是标准教材！
有些家长在处理孩子的问题时，习惯从自己的角度出发，而不征求孩子的意见。比如孩子想买白色的衣服，父母觉得黑色的耐脏，就买黑色的。虽然孩子表面上顺从了，但内心深处对白色衣服的需求还是没有得到满足。久而久之，当父母问孩子想要什么时，孩子就会顺从父母的意愿，因为他们知道，即使表达了自己的需求，也不会实现。表面上是家长在和孩子“商量”事情，实际上还是家长在做决定，不尊重孩子的意愿。
我们发现孩子有“偷”的行为后，就要反思自己平时是否和孩子有更多的交流。在沟通的过程中，你们是平等、轻松的聊天，还是总是试图从自己的角度去“纠正”孩子的想法和行为？尽量和孩子沟通好:一方面了解她的心理，另一方面了解她真正需要的是什么。
在家庭经济条件还不错的情况下，如何决定零花钱的多少？因为按照现代的生活水平，上小学的孩子或多或少都会有些零花钱，甚至会有手机。孩子放学后会买零食、书或者小玩意，孩子一般会自己买东西。如果他们没有零花钱，就会在伴侣中产生负罪感，从而产生虚荣心。所以给合理的零花钱很有必要。
父母也应该学会如何和孩子成为朋友。家长不要打骂，这是最不可行的教育。教育的方式有很多种，比如交流、故事教育等。，但从不包括打骂。
孩子也有自己的想法。父母可以通过多和孩子沟通，了解孩子的想法。当他们发现孩子的想法误入歧途时，同样的父母可以通过沟通的形式把孩子的想法拉回来！
让孩子觉得父母挺民主的，自然会靠着父母，向父母敞开心扉。这就是为什么有些家庭的孩子可以像朋友一样和父母交流，有些家庭的孩子从小就在和父母打地道战。
真正的教育必须建立在理解、尊重和接纳孩子的基础上。只有合适的爱，才是孩子成长最好的养分。