一个关于校园幽默的笑话
在学校,我们最纯真的时候,总是做各种傻事。以下是我为你整理的关于校园幽默的笑话。希望你能喜欢关于爆笑校园漫画的笑话。
校园优秀幽默段子1。作文课上,老师让每个学生用最简单的句子描述自己的特点。一个满脸痘痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”
2.一天,小明给小华讲了一个故事。小明:故事分为四段。第一段是...老公跟老婆说一个月后我给你老婆一万块钱,但是一个月后老公只拿了8000块,老婆说还有2000块。丈夫打了妻子一巴掌,说:我在赚钱。你们在争论什么?小明告诉第二段。有一天,丈夫想吃清蒸鱼,妻子做了红烧鱼,丈夫说,为什么没有清蒸鱼?妻子打了丈夫一巴掌说:我在做饭。你们在争论什么?小明:接下来是第四段。小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌,说:我在讲故事。你们在争论什么?投我一票。
3.在《爱》的将来时语法课上,老师在教动词的时态。他问艾琳:“告诉我,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不犹豫地回答:“结婚!”
4.甲类:为什么鸭子经常单脚站立?B类:因为它知道如果收回另一只脚,它就会摔倒。
5.一年级小学生上课无精打采,老师提醒大家:“请振作!”所以学生们开始出现在他们的书包里。最后,一个学生举手问:“老师,哪个是精神?”
6.我有一个梦想:一张试卷只有五道填空题,学校_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7.老师问:“我们点名回答问题好吗?”同学们都说:“不好”。于是老师问女生:“你要问男生吗?”“好”。又问男生:“问女生好不好?”“好”“大家不是都同意吗~”高数课上,老师在黑板上乱涂乱画,底下一片狼藉。老师忍无可忍:同学们,小声点!一哥们说:老师你慢慢就习惯了!老师晕!所有高中都必须穿校服。有一个复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天。老师看到那个同学没有穿校服。问他为什么不穿。这个同学大怒,说,我妈没死。你为什么穿丧服?老师汗流浃背。我的一个兄弟在上高等数学课,老师问:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么?我哥:没有蛀牙!语文课,老师说:其实黄鼠狼不吃鸡,这是科学家通过实验得出的。......
8.下午第一节课是历史课,老师上课讲得很热情。一个外号叫“三毛”的同学趴在桌子上睡着了。老师很生气,把三毛叫起来。老师问:“你觉得王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“都是宋朝的。”老师接着问:“告诉我,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同之处?”三毛愣了一下,答道:“都是古人。”课堂上一阵笑声,老师将错就错,只是当作游戏来玩,这也活跃了课堂气氛。于是他问:“他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗?”三毛想了想说:“都是男人。”老师接着问..."
9.老师:“世界上最大的东西是什么?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要闭上眼睛,整个世界都会被覆盖。”
汤米:“老师,拉宾刚才骂了我,让我看到了魔鬼。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我来了,老师。”老师:“……”
11,小明走到体育老师面前说:“王老师,从今天起我再也不踢球了。”王老师觉得很奇怪:“踢球是一项有益的体育活动。你为什么不参加呢?”小明说:“今天听广播说‘踢球是不负责任的表现。"
12.第一书院的老师极力夸赞他的儿子班都,聪明有文化,算得上是大师的儿子。主持人说:“很好!”老师回家后,对儿子说:“明天我带你去学校。我在你主人面前夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不懂。”所以他写了“被子,米饭,爸爸”这几个字让儿子背下来,以应付回答。来到学校后,师傅一连问了几个字,儿子一个字都不认识。老师说:“孩子害怕陌生人。你多写几个字,他就知道了。”于是写了“北”字让他辨认,儿子不知所措。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答道:......
13,聪明的“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃了。”“那叫聪明。”在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。老外屏息良久,才用中文说:“你的脚在我的上面,你用力。”蔻驰·尤克安慰被击败的拳击手说:“没关系,你在第三局还没有吓够他吗?”“他也怕我?”“是的,他以为他杀了你。”除了腰带,这位母亲还带着四岁的孩子去超市购物,进店后又取下了孩子的腰带。售货员奇怪地问为什么。妈妈回答:“他正忙着用双手提裤子,所以不能到处抓东西。”......
新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措,就主动帮她把箱子提起来。没想到箱子有一千多斤重,我又不好意思放下,只好挣扎着支撑着。才走了几步,女孩就对我说:背动不了就走开。我一听这话,就哭出了发自内心的愤怒,放下盒子,怒视着她。女孩愣了几秒,然后指着箱子底部对我说:“我是说轮子。”_ _ _释义一位大学教授对他的学生说:“在古代,‘鲁’就是接吻的意思,非常形象;其中一个学生问:“如果‘鲁’是亲吻的意思,那么‘品’于也是。......
15,“作文课上,老师让小学生写一篇题为《我的狗》的作文,不少于150字。小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一只狗。我叫它鲍比。我喜欢这只狗,它全身是黑色的,只有头和脖子是白色的...”汤米停下笔,数了数,但字数还是远远不够。他挠了挠头皮,想了几分钟,然后继续写,“我每天都带博比去公园散步,所以下雨的时候我不会带他出去。”他看了看,但字数还是远远不够。他叹了口气,写道:“我经常给博比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔,数了数,但字数还是不够。他急得直挠头皮,一会儿看天花板,一会儿看黑板。想了想,他继续写道:“波比喜欢吃糖果。我经常喂他吃糖,但是有时候家里没有糖,就不给他吃了..."...1.大家都知道戴耳机会发出很大的声音,只是自己不知道罢了。有一次上英语课,老师让大家课后自习。我的一个同学戴上耳机听音乐(当然这是不允许的)。为了不让老师看到,他让旁边的同学看着,很大声地说:“老师要来叫我了!" !结果老师听到声音就问他:什么事?2.初中当班长的时候,有一次上地理课,老师把我拖出了课堂。我全神贯注地看一本小说,根本不在乎是不是在上课。旁边一个同学自言自语地抱怨:“下课了,我以为结束了,就喊了一声“站起来”,就安静了。我感到所有的目光都集中在我身上。老师笑着说:你要造反了。突然大家都笑了,我的脸也红了。......"
16,教授说:“你已经理解了‘谎言’的概念,我在我的《论谎言》一书中也写过这个问题。看过这本书的请举手。”所有的学生齐声举起了手。“很好!”教授接着说:“这次有一个新的讲课例子。我写的书还没出版呢!”
17,一次生理课上,老师愤怒地训斥班上不守纪律的同学:“下次要是让我抓到你不守纪律,我就不分男女,全部……”一个学生站起来说:“老师,你怎么可以不分性别做我们的体质健康老师呢?”
18,物理老师讲电的原理:“摩擦可以发电。比如只要你把猫的毛向后一摸,就能看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那个发电站里得养多少只猫啊!”
19,我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望,一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力,而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级,老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿,杨柳抽枝,老师不禁想到一个问题,于是问道:“同学们,你们知道怎么辨别风向吗?”“我知道!”我班一个小女孩回答,从地上捡起一棵树。......
20, 1.有一天晚上,我翻来覆去,晚上睡不着,就给一个朋友和一个妹子发了一条短信:“我很郁闷,你陪我聊聊吧。”很快,妹子回信了:“好的,你想谈什么?题目由你定!”我想了想,开心地回答道:“那我们就说点更重的吧,比如你的体重!”一阵沉默之后,我姐给我发了一条短信,短信里说:“这个太沉重了,那就说点表面的吧,比如你的智商!!! "女朋友问植物系的男朋友:“今天是我生日!为什么不给我送花?”“什么?”男孩回答:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?”为什么我们要割掉他们的生殖器?......
21,某哲学系老师期中考试只考了一道题。题目是“什么是勇气?”就在大家都在拼命琢磨怎么写东西的时候……一个同学交了论文……他一个字都没写!但他只写了五个字,“这就是勇气!”绝对的!老师给了他满分。但肯定是在后面。终于期末考试了。老师还是只考一门。这次的题目是“就是这个题目,请做回答”。这还不够奇怪吗?大家还是不会写,但是学生很快就交了论文。他这次写了什么?他写道:“这是答案,请给分……”老师气得火冒三丈,吼道:“小子,太牛逼了!过来,我有两个问题问你,如果你回答的话。......
22.班上排练了课本剧《雷雨》,陆大海有一句台词“这三个没骨头的东西!”彩排时演鲁大海的那个脱口而出:“这三个没有头骨的东西!””所有人都吓了一跳,然后大笑起来。
23.自从学生宿舍安装电话以来,电话恶作剧已经流行了一段时间。一天,美女小C一个人在宿舍看书。突然,电话响了。小C举起电话喂了几次,对方一直不接。下午五点,类似的电话又来了,这是当天的第五次。小C再也忍不住了:呸!****!第二天中午,大家正在宿舍吃饭,电话又来了。小C先提到了:“* * * *!你不说话,我就不客气了!”只有一个标准的性感男声从对面传来:“小姐你好!”这里是201电话服务中心。由于昨天系统出现故障,影响了您的部分通话,我们向您道歉。现在我们已经排除了故障,但在接下来的测试中,我们仍然需要您的协助。"......
24.一向大大咧咧的小芳在校园图书馆工作,帮忙打扫卫生,浇花。她总是在浇花的时候把旁边的书溅出来,大概过了一个星期情况才稍微好转。有一天,她正在小心翼翼地给一盆鲜艳的火烈鸟花浇水,却看到图书馆的班主任老师站在旁边盯着她看。她以为老师会夸她越来越细心,结果老师板着脸对小芳说:“你现在浇的是塑料花!! "
25.老师写了一副对联:国富民强,家富民强,国富民强。班委对下联:天壮丽,地壮丽,世界壮丽!我的右底线是:你!结果被踢出了教室。
26.大学四年生活最重要的是什么?公子最重要的是吃!吃完了怎么办?拉!拉完之后呢?吃>好吧,这里就像个垃圾中转站。公子在校园食堂吃米饭。说实话,儿子是个老麻雀,大学吃了四年,外号“傻逼”。的!有人不理解,这免费的饭也是蹭饭!校园里哪里吃饭最好?你一定要问吗?首选是宿舍室友的饭菜最好吃。否则,与其做近邻,不如做远亲!儿子告诉大家,一个学期,他花了1个月只是蹭室友的饭。
27.上课的时候同桌跟我聊他女朋友文静是怎么抛弃他的,真的很委屈。但他喋喋不休的唠叨让老师忍无可忍,吼道:“你失去了沉默,但我还需要沉默!””我同桌着了火,站了起来。我跳下来说:“没有安静,安静,但是你要冷静!" ! "
28.艺术节上,我们要跳一个很恐怖的集体舞——需要快速下蹲、高抬腿等剧烈高难度动作。结果练了几天大家都受不了了。他们有的满身伤痕,有的拉伤了肌肉...右腿伤的很重,根本不听!今天我去三楼上课。天啊,我只是一步一步把我的右腿抬起来。最可气的是,一边走,一边听到身后两个女生小声嘀咕:“大城市的学校比较正规。如果我们在老家,脊髓灰质炎患者根本上不了学!”!"
29.HKUST大学有一个学生马上就要毕业了,但仍然没有工作也没有女朋友。于是他去算命。“你会穷到四十岁……”学生眼睛一亮,觉得有转机了,就问:“然后呢?”“那你就习惯这种生活吧……”
30.大学生总是喜欢新鲜刺激的东西。比如打牌,输的人会喊“我是猪”或者抱着电线杆喊“我的病有救了”。你看汕头大学多有创意啊——在宿舍打牌,谁输了就半夜一个人去后山抄十块墓碑的碑文!最可怕的是第二天早上大家都上山找墓碑校对!!结果一个学期下来,我没背几个英语单词,却把后山的216碑文背得滚瓜烂熟。更重要的是,大家的文学和书法水平都得到了很大的提高,很多人甚至学会了用小篆作为签名文件...
31,高中政治课,老师:“张王思麻子,这些人……”后面角落里有一句话:三个人。为了大学里的美女——拼了!
32.历史课上,有学生上课公然打瞌睡,老师就把他叫醒,让他回答问题。"《孙子兵法》的作者是谁?"学生困吗?简单的说:“孙子只知道。”“《道德经》的作者是谁?”学生老套的回答:“不知道。”
33.课堂上老师讲了生物多样性!中途问了两个一直在说话的同学的名字,同学没有回答...老师开始:如果你连自己的名字都答不上来,那你就是智障,属于一种生物多样性。
34.有一天,语文老师站在讲台上点名,突然对我们说:“哎呀,多有钱啊!”我们问,“什么是富有?”老师:“有饭(饭)、菜(菜)、粥(粥)、汤(汤)、鱼(鱼)!”可以吃饭了!"
35.“有一天,老师让全班同学收集三句话,第二天发表。小明回家后,就去问妈妈、姐姐和哥哥。他妈在做饭:“滚蛋!我很忙!妹妹在听随身听:“只要我喜欢,为什么不呢?”我哥在看电视:“无敌铁金钢。”第二天,当老师问小明...小明说:“滚蛋!我很忙!老师:你怎么能这样和老师说话?小明:只要我喜欢,为什么不呢?老师:你是什么?」......"
36.“我高一的时候,我们学校月考有人作弊。当时我们考的一道数学题是证明题。因为证明题难写,大家都没怎么关注。有一个白腐同学做了一个小抄,恰巧小抄上有他的证明题。但是他没考完,也没写证明题。所以当他收集试卷时,把小抄贴在那个题目上...结果他犯了一个大错,成了校园传奇...有一次,老师在讲课的时候,为了让学生们充分理解慈善的意义,举了一个例子说:“如果有一头驴子背着沉重的负担艰难地往山上爬,主人还拼命地鞭打它,我就上去拦住它。“比德,你认为这体现了什么样的美德?”比德赶紧说:“兄弟之爱。”"
37.动物园被选为大学里的第一次聚会。大家一致认为,只有在这里,我们才能感觉到我们仍然是个人阻碍…
这一天,上课铃响了很久,七八个同学都没来。老教授照例点名,学生们一个个回答“到”。他叫“秦明”的时候,没人接。老教授叫了“秦明”三声,没人接。他微微抬起头,从老花镜后面仔细打量着全班,然后疑惑道:“这个人是不是很不受欢迎?”你为什么连个朋友都没有?"
老师在课堂上问了小阿明问题,但小明一言不发地站了起来。老师:小明?老师:小明老师:小明!你怎么了?你到底知不知道答案?至少让我知道!小明:智~
40.一天在课堂上,老师正在教四乘四等于多少,但是孟晓没有去上课!老师生气地说:“我问你,四乘以四等于几?”孟晓回答说,“我...我不知道。”“回家问问你爸妈!”老师严厉批评了孟晓。放学后,孟晓回家问他的母亲(奥托的母亲),“妈妈,四乘以四等于几?”妈妈没听见,说:“做碗饭。”孟晓于是去问他的父亲(奥托的父亲),“爸爸,四乘四等于几?”爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!”孟晓没有问弟弟,弟弟正好接了电话,说:“你让我生气了!””第二天,孟晓去了学校。昨天老师问了这个问题,孟晓说:“做一碗米饭。"
语文老师问几个高三学生:“你们很多人都在说‘捣糊’这个词,谁给我解释一下?”一个同学想了一下说:“你要来,大家都来,不然你就捣乱。”老师笑了:“那是个无赖!”另一个说:“你不想讲和,我不想讲和,大家都不想讲和。”老师又是一喜:“麻将语!”还有一个抢着说:“好事不愿意做,坏事不敢做,平安最有能力。”老师摇摇头:“特别泥!”是第四转:“一个人落魄江湖(糊)不得不逃(砸)。”老师眼睛一亮:“那好,因为他用了谐音修辞!”"
2.“一个班长上课睡觉,下课让同学叫他。同学们玩恶作剧。起床了,下课了!班长揉揉眼睛:站起来!这时,我看到十几个学生睡眼惺忪地站起来说:“谢谢老师!"
3.有一次我在辅导一个初中的孩子,在他的英语课本上发现了下面这些恐怖的字眼:爸爸死了(公交车),爷爷死了(是),哥哥死了(女生),姐姐死了(Mis?)......死光(学校)
4.学校组织数学考试,允许学生使用计算器。在考场上,学生们都在用功读书,用计算器算出各种各样的题。这时,考场一角突然传来一声惊呼:“天哪,我怎么把遥控器带家里了!”“学校组织数学考试,允许学生使用计算器。在考场上,学生们都在用功读书,用计算器算出各种各样的题。这时,考场一角突然传来一声惊呼:“天哪,我怎么把遥控器带家里了!”“在成人教育课上,要求学生们仔细思考并回答下面的问题:“如果有人肯定地告诉你,地球将在六个月后毁灭,所有的生命都将消失,你会怎么办?”经过几分钟的深思,一个学生举起了手。“你会怎么做?”学生很快回答:“我会让我婆婆搬来和我们一起住。”“不能吗?和婆婆一起住?”“这是我最想做的事,因为这将是我人生中最漫长最艰难的六个月。”
5.晚上的大学生宿舍里,经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上,空气闷热异常,一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。小杨是个很开朗的帅哥,很受女生欢迎。他得意地说:“那好吧,我就找一个身高一米六,身材苗条,长得帅的。”长得不是很帅,但是学校文学社社长的小吴慢悠悠地说,“我对女朋友要求不高,只要配得上她,性格温柔,有一头亮丽的长发就行。”小王是个没什么文采的人,长得也不够帅,但是很会拍马屁。他叹了口气说:“唉,我对女朋友的要求最低,只要不影响市容就行。”......
6.在一个幼儿园的大班里,老师让小朋友提问,大家一个个问。一个孩子一直把手举在空中,但轮到他提问时,他放下了手。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你发言的时候把手放下了?”孩子回答:“太晚了,已经湿了。”
7、晚自习回宿舍,陆宇仙mm一天,然后跟着。一直想搭讪,直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。我一咬牙,走上前去大声问mm:请问同学,你是女的吗?后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。
8.夏天又热又无聊。幸运的是,女生楼的浴室正对着男生楼,因为对面的宿舍被女生占了。结果学院附近文具店的望远镜没货了。女生也不傻,很快,学院附近的百货公司窗帘就断货了。学院领导表达了自己的担忧。第二学期,街对面的女生全部搬走,医院的女生全部住进新建的女生宿舍区。然而,在新建的女生宿舍区之后,还有一个即将竣工的新男生宿舍区。于是,几天后,附近的商店门口都贴出了海报:我们新来了一批先进的望远镜和超厚窗帘,价格优惠。
9.炎炎夏日,一位老师上课打瞌睡。他醒来后很不好意思,哄着学生说:“我刚才梦见周公了。”第二天,学生们在课堂上熟睡。老师大怒,用尺子把学生敲醒,骂他上课不睡觉。学生们争辩道:“我也去见周公了。”王先生生气地问:“周公跟你说了什么?”学生回答说:“周公说他昨天没有看见你。”
10,上课中途,老师走到小明身边。“小明,你怎么不认真听?”老师问:“你在干什么?”小明抬头答道:“老师,我在写座右铭。”“哦,真的吗?”老师一边说一边拿起了小明的练习本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业。如果我不按时完成,我就再也不骂人了。-小明
;