经典幽默的校园笑话
经典幽默的校园笑话:小学爱睡觉。有一次语文老师布置作业，写一篇题为《假如我是一只蜘蛛》的作文。课后问同学，晚上在家绞尽脑汁写了一篇轰动一时的《如果我是猪》。以下是我精心整理的经典幽默校园段子，仅供参考。欢迎阅读。
经典幽默的校园笑话1 1，晚上在宿舍。
“插上电源？你插在哪里？”
“我进不去！”
“推！”……
然后宿舍瞬间一片漆黑，尼玛短路了！
2.和久违的大学同学在电话里聊天。我:你好吗，兄弟？最近？
他说:当初我以为凭着在学校学到的看家本领，一定能有所作为！
我:那现在呢？
他说:现在我是一个工厂的看门人！
3.暑期班蚊子特别多，坐在我前面的男同学总是被蚊子咬。他生气地说:“我一直在咬你爸爸！”
结果被同桌听到了。过了一会，蚊子咬了我同桌。同桌拍到了男同性恋说“管好你的孩子，老咬我！”"
经典幽默的校园笑话2 1。如果我通过了所有的考试，请不要叫我恶霸，叫我赌徒！
2，好心疼，天天写作业都失败了。
3.高中的时候老师把男生调到一桌，女生调到一桌，防止早恋。其实他没有意识到更严重的问题！
4、学霸一般分为三种境界:大家都睡了我一个人醒；眼袋都黑了我也不后悔。别人经过的时候我没事；三年同桌，蓦然回首，那个人似曾相识！
5.你的数学成绩超过你的体重了吗？——这真是一个血腥的问题！
6.强烈建议学校自习室分为四种:情侣秀恩爱，单身求见面，基友同行，学霸纯学术，以免误伤他人，害人害己！
7、作业本检测正常！笔测正常！答案很到位！座椅安全测试正常！台灯亮度正常！手机隔离很正常！
作业倒计时10，9，8，7，6，5，4，3...！放下！放下！手机隔离失败！警告！警告！不要碰电话！警告！警告！.....手指碰到手机，系统崩溃！写作业失败！
8.“其实刚刚考的地理并不难。”“就考生物……”
经典幽默校园第三段1，学长:“你是大一新生吗？”
学姐听后暗暗欢喜，以为她在夸自己年轻:“你怎么知道的？”
学长:“看你皮肤！”
学姐听后更加开心，心想:没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉思道:“看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”
2.室友感叹，认识这么久的人，名字里只有两个“空”字！
我:哪两个？
他:一个孙悟空，一个孔！
我:然后呢？
他:一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3.小丽穿着热辣的低胸装，突然听到有人小声说:“我觉得是b。”
“不，一定是a。”
小丽生气了。她走过去啐了一口，“考试不要答题！”"
4.女生宿舍一个舍友来了大姨妈，另一个舍友说女生来了大姨妈胸部会变大。室友感慨道:“要是她天天来大姨妈就好了！”
结果另一个室友说:“你要是天天来大一，你的胸就大有用武之地了！”"
5.大一:兄弟，你的扣扣里有美女吗？给我介绍一个。
大二学生:兄弟，你扣里有女的吗？给我介绍一个。
大三:兄弟，你扣里还有别人吗？
大四:兄弟，过来一下...
经典幽默校园第四节专业课考试最后一题:你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写导师的名字...真是个世界！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍有个漂亮的女生拿着手帕向我招手，我也向她招手。然后她跑到另一个窗口向我招手，我又向她招手；后来她又走了，直到她在第三个窗口向我招手我才意识到。原来她正在擦窗户...
MM找了清华，结果迷路了。幸运的是，我遇到了一个温柔的教授，怀里抱着几本厚厚的书。“请问，去清华大学怎么走？”教授沉思了一会儿，语重心长地说:“学习，你只有继续努力学习，才能上清华。”
清华的一个学生，每天拿着一个破瓶子蹲在动物园的一个角落里看熊。他妈妈去医院问孩子神经有没有问题。医生说要判断他是否生病，必须从了解他开始。于是医生每天带着奶瓶看熊，两个人一句话不说就蹲了一个月。终于有一天，他开口了:“请问……你……你是不是也要往熊身上扔硫酸？”
系里唯一的女生来看篮球赛。突然，MM裙子被大风吹起，外国男生大叫:“天啊，春天漏了！””系里的男生沉着脸说，“拜托，这是脏衣服！"
一个男人结婚的时候，向上帝发誓要对婚姻忠诚，但是婚后不久，他就出轨了。过了几天，他发现没有报应，他就忘了。直到有一天，他乘船航行，遇到了风暴，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是他赶紧跪下祈祷:请为了其他无辜的人原谅他吧。这时，我听到天空中传来一个低沉的声音:你以为我这些年很闲吗？我很容易装满这条船吗？我...
经典幽默的校园笑话5 1，原来天长地久，只是一场误会。
2.据说有一天下午上课，电闪雷鸣，风雨交加，天气恶劣。逃课的学生不在少数。老师走进教室，慢吞吞地说:"非常感谢今天这么多学生在这么糟糕的天气来上我的课。"请叫个名字！
3.千山万水总在情，多给一枝也不好。
4.我受不了流年，却逃不过这里的少年。
5.买价格合理的好东西，不买价格低的劣质东西。
6.毛毛虫和蛆很像，但蝴蝶和苍蝇绝不相同。
7.毕业找工作:年龄是宝，关系很重要，能力供参考。
8、学校留了个刘海找家长，成绩上不去还得看我的发型？
9.你超乎我的想象，我也超乎你的想象。
10，我想到那一年，我戴着红领巾，穿着校服，潇洒地走进网吧。
11，抛硬币:正面上网，反面睡觉，站起来做作业。
12，妈妈说:就算吃醋也要假装打酱油，不能看不起。
13，真怀念小时候。天热的时候，我可以像男人一样赤膊上阵。
14，同样拿着望远镜，在战场上被称为将军，在家里成了流氓。
15，我学的是神圣知识，你居然测分数，简直是学术上的污点！
16，学生:老师，你今天真漂亮。老师:谢谢你。学生:不客气。我骗了你。
17.青春期的爱情是精神鸦片。不管你抽烟不抽烟，总有无数个林则徐站在你身后。
18，不要失败，我要；如果我不复习，我也要；鱼和熊掌不可兼得，那我走了。
19，听说现在高中不分文理，文科占内存，理科烧芯片。那我现在应该崩溃吗？
20.小时候同桌问我妖怪是什么样子的？我拿了一面镜子，告诉他往里面看。两秒钟后，他哭了。
21，上帝欺骗了所有人，因为地狱最美！佛祖知道真相，于是佛说:我不下地狱，谁下地狱？
22.有一天，老师骂班里的同学:你太笨了，智商为负。我的智商是你的一百倍！学生:
23.一个老师说:你比嫦娥还不义！同学们想了半天也没明白。时间久了，他们才明白，老师是想说你比窦娥还委屈，没办法。
24.我们要展现自己的风格，发展自己的性趣和爱好，不要做父母手中的玩物。这房子太乱了，我都不敢想。越想越乱。)
25.十几年来每一次考试我都在努力抄。为了什么？是给自己的吗？还不是为了提高班级平均分！为了老师的面子！对于年级主任的评价，先评优秀！对于校长去教育局开会来说，搭台太丢人了！每次抄的时候都觉得很害怕，很冒汗。我说过抱怨吗？我这么无私你还想从我这里得到什么？
经典幽默的校园笑话6 1，整个学期彻底荒废，临近考试，我心痛不已。我一周没睡觉。考前都在背，走进考场就崩溃了。拿到卷子就哭了，没考上。我什么也做不了。
2.女生跟着男生问:“你到底爱不爱我？”男孩生气的回头说:“我妈一天给我三块钱，两个人都给你买吃的。你以为我爱你吗？”
3.以前学校说要体检，大便作为化验品，然后大家取一点点。有个校友把它放在周大福的包和盒子里...然后走了一半~有人骑摩托车带走了。
4.老师:“如果你有一元钱，向你爸爸再要一元，你有多少钱？”学生:“一元。”老师:“你不会算术吗？”学生:“你不会理解我爸爸的。”
5.w:天空中有多少个太阳和月亮？男人甲:一个太阳，一个月亮。男B:这个问题我也知道！女:嗯，让我问你，天空中有多少颗星星？男乙:......
6.晚上，同学在睡梦中说:“爱公主，爱公主，不要离开我。”我吓呆了！过了一会儿，“堂堂大清就这样灭亡了，我不甘心，我不甘心。”我直接崩溃了。
7.说到摩擦电，物理老师说:冬天我们脱下毛衣，会发出咯吱声，会有闪电。但不是在夏天。为什么？后面的男生:因为我夏天不穿毛衣。
经典幽默的校园笑话7 1，三个校花谈一个来学校求婚的男人。
a(大三本科生):他多高，帅不帅？
b(硕士):他是做什么的，月薪多少？
丙(博士生):他在哪里？
2.大明说:“我发现随着年龄的增长，排队的形式会有所不同。比如小学生总是一队一队的，中学生是一堆一堆的。”
小华问:“那大学生呢？”
大明说:“你不用问，他们是对的！”
3.萧蔷上完厕所回到教室，对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”
老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考萧蔷:“蚂蚁说了什么？”
萧蔷一脸茫然...突然笑着说，“蚂蚁...什么也没说……”
4.一天，一位教授突然停止教学，严肃地对大家说:
如果坐在中间聊天的学生能像坐在后面打牌的学生一样安静，
那么睡在前面的同学就不会被打扰了。
5.一对恋人在校园的草地上窃窃私语。
男朋友:“近朱者赤，近墨者黑”，我和你在一起，你是什么？
女朋友:我叫朱。
6.学生:“老师，我觉得概率公式有问题！”
老师:“哦，说说你的理由？”
学生:“我们班有33个学生。根据计算，我被问的概率是1/33。但是今天这堂课，你让我回答了几乎所有的问题！”
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