我的舞台打篮球400字。

昨晚,我像往常一样去双流中学打篮球。来到熟悉的篮球场,开始投篮。我把球举起来,对准篮球框,用力向上一抛,松开手,球立刻闪电般“跑”向球框。哈!不偏不斜,进了!刚开始人很少,投票也很容易,后来赢的人很多,我就惨了!因为人多,一个箱子里有四五个篮球,让我连续换了两次箱子。我用四个篮球在箱子下面投篮,但是我必须小心。特别是捡球的时候,我要把球藏起来,自己找球。不然调皮的篮球会趁我不注意,毫不留情的打我,真的好像是在枪林弹雨中穿行。我躲开了,趁机投票,最后得了两个。打了又打,感觉有东西打在肚子上,哎,原来是调皮的篮球。还好球是从远处发过来的,打在我身上是强弓的末端,没怎么疼。这是一个巨大的不幸。就在一场小灾难之后,另一场小灾难向我袭来。感觉有球砸到头了,用手护住。就在那时,一个篮球击中了我的头。幸好有一只手保护着我,不然,我会被一个蓝色的大袋子砸到!我打完之后叹了口气说:“今天打篮球的目标变了,从‘投球’变成‘躲闪’。”“也许,我对篮球有一种微妙的感觉。我没有男生那么热情,因为我再也不能和男生一起在球场上狂奔,站在同一个篮下和他们一起抢球,像预期的那样进球。所以,虽然我对篮球的热爱依然存在,但我再也没有真正打过篮球了。不像有些女生那么“疯狂”,喜欢偶像化,她喜欢篮球,喜欢很快,但不喜欢很快。喜欢的时候,她整天拿着NBA杂志恶补常识,问:你去打球吗?不喜欢的时候,就不再关心篮球了。我想,我对篮球的热爱可能有点“中庸”,有点“不清楚”。也许,这根本就不是爱情。篮球的第一次幻想是看动画片《灌篮高手》。我曾经幻想自己能有樱木花道的精明,流川枫打球时的潇洒,三井寿投篮时的一般水准。虽然事实证明我庆幸自己没有运球两次,但是我已经没有力气用双手把球举过头顶,用手腕投篮了。所以我能做的就是打个空枪,把自己的遗憾抛向空中安慰自己。那时候我单纯的觉得打球很潇洒。后来,邻居和朋友开始在新村的空地上打篮球。没有篮球场。5米宽的道路被用作法院的长度,但宽度约为6米。墙上的一个凹洞被用作篮子,排球和橡胶球经常被用来代替。这样的“迷你”球场,打的是二次运球,走的是“迷你篮球”。那时候我还小,只会投篮。当我长大后,我会精通球拍,我加入了他们的队伍。大一点的男生都学过“走路”,我自然知道“走路”。所以,我宁愿争球,也不愿多走一步。所以我经常有“第二次运气”,我当时并不知道,我很享受和他们一起打我们自己的篮球。后来大家开始被学业困扰。又过了一届,他们排队,一个个退出了这样一场童心未泯的篮球赛。直到那一年我进入初中,我才告别了这一天。我曾经问过玩伴,这里会不会“没有接班人”,他们说不会,不会,我说:“你看,现在没有新成员加入了。”一个男生指着我们中最小的一个:“嗯,依依的姐姐。”我摇摇头:“姑娘指望不上。”他说:“你也是女的吗?”“你见过第二个像我一样和男生打篮球的疯女孩吗?”他摇摇头,补充道:“对。”我觉得那种微妙的感觉可能就来源于此!初中体育课可以打篮球。一开始也有和我有相同爱好的女生,但是更多的女生看到篮球就害怕。他们把球传给她,一直不敢直接接住。他们要等到球落地反弹一次,就再也不敢打篮球了。如果摔倒了,会让所有人提心吊胆的去医务室,一个好的篮球会彻底扫兴。后来大家干脆说别碰那家伙。于是,独自一人,我不情愿地停止了“碰那个家伙”。只是偶尔借一个男生的篮球拍几下。路过学校体育场时投去几个眼神,不知道是羡慕还是失落。而令人难忘的“迷你篮球”,一年后,因为没有接班人,真的失传了。其实我知道我对篮球知之甚少,但我还是喜欢。我们班的男生经常去校外玩。那一天,我在一个庞大的“车队”里。一个男生居然笑着问我“要不要一起打球?”我说:“算了吧,我要成为你的负担了。”他们总是喜欢大声谈论篮球,明星。我觉得听他们说话,看他们打球,就足够满足我小时候的幻想了。我坚信篮球是勇敢者的游戏。我不够勇敢,体格也不符合一个篮球运动员的要求,所以只能喜欢,不能热爱。