小学生献血
一只蚂蚁在路上看见一头大象。蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。
小兔子看见了，问:“你的腿为什么露在外面？”
蚂蚁说:“嘘！别出声，我会绊倒他的！”
第二天，兔子看到整窝蚂蚁都在匆忙排队，就问为什么。
蚂蚁回答说:“昨天，一头大象被我们的一个兄弟绊倒，受了重伤。我们去给那丫献血吧。”
没过多久，兔子看到大批蚂蚁回来了，就问怎么回事。一只蚂蚁说:“哦，它们中只有一只和那只大象血型相同。留他在那里抽血就够了。”
第三天，兔子来找蚂蚁，问:“那丫还活着吗？”
蚂蚁无奈的说:“我背的。它太重了，我的腰都弯了。摔得太狠了！”"
当大象生病时，它应该起诉蚂蚁。法院判决蚂蚁绊倒大象为恶意伤害，监禁6个月。
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2个月。为什么判我半年？”
法官:“人身伤害罪判2月，绊倒大象是种族歧视罪，加4个月。”
于是蚂蚁向高等法院提出申诉:“我们和大象是平等的，怎么能‘歧视’呢？请高院作出明确判决，还我们清白，告法官诬陷。”
几天后，大象突然死了，大家都跑去看。发现旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说:“我会告诉它我怀了它的孩子，它会……”
过了几天，母蚂蚁下了一堆蛋，孵了又孵，最后孵出了一群鸵鸟，妈的！大象的死是多么不公平啊！
一天，兔子突然看见一只大象躲在树后，伸出一条腿。他问:“你在干什么？”
大象说:“嘘！别出声。我要等蚂蚁来，这样我就能把他搅和起来，给我哥哥报仇。”
兔子刚离开大象，就听到大象的叫声，于是马上跑回去看，在路边遇到一只蚂蚁在喘气。
兔子听了蚂蚁的话，才问他:本来想惹老子，还好发现的早。它弄断了你的脚！
大象又被送回了医院，因为股动脉断了。这次失血更多，连80L都不够。血库告急，唯一与大象血型匹配的蚂蚁在最后一次输血后已经虚脱。
(2)
蚂蚁和大象结婚没多久，大象就病死了。
蚂蚁非常伤心，他趴在大象的尸体上哭了起来。他哭着说，你为什么走在我前面？该死的，我这辈子除了挖个坑把你埋了，什么都不会做。
(3)
一天，一只蚂蚁对一只大象说了些什么，大象晕倒了。你知道这是什么吗？蚂蚁对大象说:亲爱的，我怀孕了。大象醒来，对蚂蚁说了一句话。蚂蚁晕了。这是什么？呵呵，“亲爱的，再来一次吧”。
(4)
从前有一只蚂蚁和一头大象。他们是好朋友。他们经常一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。
一天，蚂蚁和大象之间发生了误会，大象去追蚂蚁。蚂蚁跑啊，跑啊，跑向一堆沙子。蚂蚁钻进沙子，只露出一条腿。一只老鼠看见了，问蚂蚁说:“蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出一条腿？”大象会看见你的。你真的很蠢。"
蚂蚁生气地说:“你真傻！”我露出一条腿把大象撞倒了，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么能站起来！”说完，我笑了几声。
(5)
无论如何，这是不可能的，但这是真的:蚂蚁和大象相爱了。
那一天，蚂蚁遇到大象后，一见钟情，深深地爱上了对方。然而在家族的压力下，蚂蚁和大象只能秘密交往。
这一天，蚂蚁又遇到了大象。蚂蚁依偎在大象的怀里说:“亲爱的，我们再这样下去不是办法。我们不妨向家人说明我们的关系，并公之于众。不然只能这样偷偷摸摸了。我真的受不了思念的痛苦。”
大象叹了口气说:“是的，我也有同样的想法。我可以直接告诉你家人，我会反对。他们看到我穷肯定不会同意的。”
蚂蚁说:“我们为什么不私奔呢？”
“那可不行。我们的事迟早会被别人知道。这个怎么样？还是让报社先报道吧，别人会被我们真挚的爱情感动，会支持我们，家里人也会迫于压力同意。”大象想了一会儿说。
“就这么定了，”蚂蚁说。
于是，蚂蚁和大象来到报社，向记者狐狸解释了一切。狐狸正在为报纸的发行量发愁，但他没想到商机来了。狐狸点缀黑夜，写了一篇《蚂蚁和大象的爱情》。
第二天,《动物》的头版报道了这个爱情故事。整个动物界都轰动了。被蚂蚁和大象的爱情感动。看完报道，蚁族急忙召开紧急会议，讨论这只小蚂蚁。
老蚂蚁说:“我相信大家都看过报告。这件事你怎么看？”
中年蚂蚁说:“我坚决不同意。大象太可恶了。上一次，如果我跑得不快，差点被踩死。”
另一只蚂蚁同意了，“我也不同意。大象太残忍了，踩坏了我姐夫。姐姐和姐夫结婚才两天，姐夫就被那头残忍的大象踩死了，导致姐姐现在一个人住，整天在房间里哭。”……
最后，蚂蚁们一致不同意小蚂蚁和大象结婚。
然而，小蚂蚁不顾众多蚂蚁的反对，毅然越过层层阻碍，最终与大象这种有知觉的动物结婚了。
婚后，这对年轻的夫妇，蚂蚁和大象，相亲相爱，互相尊重，从不吵架，也不脸红。然而，天气是不可预测的，动物是注定的。那天，大象在外面觅食。几十只蚂蚁在悬崖边的一棵树上忙碌着。突然，一阵风把树刮掉了。眼看就要坠入悬崖，就在这时，只见一头大象冲了过来，用鼻子勾住了那棵树。大象滑了一下，掉进了悬崖。当大象从昏迷中醒来的时候，他已经躺在第一动物医院里了，旁边有上百只蚂蚁，包括他救的那些。这时蚊子医生来了，对蚂蚁们说:“大象流血太多了，但是医院里没有血。希望你能捐点血。”蚂蚁们一听，只拉起袖子，要求医生抽血。他们中的一些人去收集更多的蚂蚁来捐赠。很快，医院门口就排起了长队，上百万只蚂蚁在等着献血。
虽然，在众多蚂蚁的帮助下，大象最终在30岁时因失血过多而死亡。小蚂蚁哭了三天三夜，也无济于事。小蚂蚁终于拿起铲子，为大象挖好了坟墓。但是小蚂蚁挖了7749天，还不够埋一颗大象的牙。又挖了7749天，也没多大进展。小蚂蚁忍不住抱怨道:“爸爸，你为什么不带我走？”我们结婚不到五年，你就让我不得不用余生来挖掘你的灵魂坟墓...".
(6)
蚂蚁和大象一起去找妓女，小红楼里的河马和蜈蚣招待她们。
第二天，大象看到那些疲惫而分散的蚂蚁，就夸道:“厉害，我没上两下就爬下来了，特别好。你太棒了，你整晚都在做爱。你真是蚂蚁中的蚂蚁。我佩服你。”蚂蚁躺在地上，哭丧着脸说:“妈的，我搬了一晚上大腿，今天早上还没搬完。”
№1
儿子:爸爸，给我讲个故事吧。
爸爸:好的。从前，有一只青蛙。......
儿子:不，我想听历史故事。
爸爸:好的。在宋朝，有一只青蛙。......
№2
从前，有一个读书人，他有一个傻儿子。一天，一个朋友来拜访这位学者。为了显示自己的才华，他决定让儿子招待客人，还特意教了他几句:“如果客人问你为什么我们家的桃树不见了？你刚才说什么？让我剪了卖了？；如果他问你为什么我们的栅栏这么乱。你刚才说什么？被战争的混乱毁了？；如果他问你为什么我们家这么有钱，你说？爸爸妈妈辛苦赚来的？；如果他问你怎么这么聪明？你刚才说什么？当然，我们家世世代代都是这样。? "于是儿子去招待客人。
客人问:“你爸爸呢？”儿子回答说:“我来割了卖了吧！”客人很惊讶，然后问:“那你妈妈呢？”儿子回答说:“兵马都废了！”客人又问:“你家门前有这么多牛粪吗？”儿子得意地说:“我爸妈辛辛苦苦挣来的！”客人生气地问:“你怎么能这么说？”儿子得意地说:“当然，我们家祖祖辈辈都是这样！”
№3
一个小男孩被他的妈妈带到了医院。为了让小男孩不那么紧张，医生指着他的耳朵逗他说:“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小男孩看着医生，严肃地转向他妈妈说:“妈妈，我们需要一个新医生。”
№4
母亲又一次叫儿子起床:“雅克，好孩子，该起床了。你已经听过几次公鸡打鸣了。”
“鸡叫跟我有什么关系？我不是母鸡。”
№5
答:“我和我老婆昨晚大吵了一架，把我们家的菜都从七楼阳台扔了出去。结果……”
乙:“结果怎么样？”
“今天早上我住的那栋楼被一群专门研究飞碟的科学家包围了。”
№6
我有四个孩子，都很调皮。有一天我下班回家，孩子们在家里闹得很厉害。我老婆看到我回来非常高兴，说:“你终于回来了，太好了。”
想到孩子们怕我，我很高兴，但我妻子接着说:“在家里只有你最听话，最乖！去给我买一袋盐。”
№7
男人:“小姐，你像花一样漂亮。”
女:“谢谢。”
男人:“小姐，你像月亮一样温柔。”
女:“谢谢。”
男人:“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女:“谢谢。”
男人:“小姐，你能嫁给我吗？”
女:“你跟我老公一样啰嗦！”"
№8
史密斯先生一检查完一位女病人，确认她怀孕了，就说:“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的女士更正直。
“哦，玛丽小姐，”医生急忙说，“我有些坏消息要告诉你……”
№9
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对她的朋友说。“我16岁交了个男朋友，却忘了我妈32岁生日！”
№10
女人长得丑，却爱粉。
每天出门前，她都会抹上厚厚的一层粉。
路上的人看到她都会笑。
但她板着脸说:“你笑我就不笑了，粉就掉了。”
№11
有人去动物园看猩猩，听说猩猩很聪明，于是向猩猩致敬，猩猩居然模仿他敬礼；然后那人又拍了拍他的胸口，猩猩也模仿着拍他的胸口；这个人觉得很有意思，就继续对着猩猩吐舌头。没想到，这次猩猩没有模仿，而是向他扔石头。那人生气地问饲养员，饲养员告诉他，吐舌头在猩猩眼里就是叫他傻子。这个人意识到。
第二天，这个人来到动物园看猩猩，向它敬礼，拍它的胸脯。猩猩模仿它。然后那个人拿出一根棍子打他的头，然后给了猩猩。没想到，猩猩哈哈大笑，朝男子吐了吐舌头。
№12
年轻的牧师正在森林里行走，这时一只大熊突然出现了。牧师绝望地跑开了，熊紧紧地追着他。牧师不小心踩到一个水坑，扑倒在地。绝望之下，他向上帝祈祷:“主啊，把这只凶猛的野兽变成虔诚的信徒吧。”
闪电划过，奇迹发生了。.....................贝尔跪在他面前，双手放在胸前，低头喃喃自语道:“感谢上帝赐予我们丰盛的晚餐。”
№13
一只蜗牛在路上走着，一只乌龟从他身上碾过。于是蜗牛被送去急救。当蜗牛恢复意识后，警察问他当时的情况，蜗牛回答:“不记得了，他太快了。”
№14
一只母鸡舒适地孵着一只蛋。突然，一只蛋从它的底部钻了出来。
母鸡惊讶地问:“怎么了？你为什么跑出来？”
小蛋蛋说，“你.............，你.....................，你放屁了！”
№15
一只小乌龟神秘地眨了眨眼睛:“你知道吗？我在一家高档酒店的厨房工作。”
“你又在胡说八道了！”老鼠笑了。
“我不骗你，”乌龟认真地说。"我的洗澡水被带到那里做汤."
№16
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的样子。偶尔，他把目光从台上扫过，发现大部分学生都在打瞌睡。于是大怒，大叫:“你看我！你不看我怎么知道非洲野猪长什么样？”
№17
一天，一位教授突然停止教学，严肃地对大家说:
“如果坐在中间的同学能像坐在最后的同学打牌一样安静，坐在前面的同学就不会被打扰。”
№18
一个学生给美术老师交作业时，交了一张白纸。
老师问:“那画呢？”
学生回答:“就是这个！”他指着一张白纸说。
老师:“你画了什么？”
学生:“牛吃草。”
老师:“草在哪里？”
学生:“被牛吃光了。”
老师:“那牛呢？”
学生:“为什么所有的草都被吃光了，牛还站在那里？”
№19
有一次，弟弟上历史课，老师问他:“路易十四是谁？”
弟弟回答:“路易十四，路易十世加路易四不是吗？”
老师听了这话，差点吐血上气不接下气，然后生气地说:“你怎么不说路易七世乘以路易二世？”
谁知小弟不假思索地回答:“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！
№20
某大学年轻教师爱打麻将。有一次，他玩了一晚上。第二天早上7:40，他7: 30下了麻将桌，匆匆忙忙去上课。
碰巧今天值日的学生没有擦黑板。他喊道:“哪个是农民？”值班学生不敢回答，只好自己擦，但是橡皮擦找不到了。他又喊道，“嘿...白板在哪里？”
屎怎么写？
学生:“老师的屎怎么写？”
老师想了一下:“哎...妈的。妈的。妈的。舌尖上怎么不出来？”
犯欺诈罪
某大学法律系某天考刑法。教授问学生的第一个问题是:“什么是诈骗罪？”学生回答说:“你不让我通过考试，就是诈骗。”教授很惊讶:“怎么解释？”学生说:“根据刑法，任何人利用他人的无知使他们遭受损失，都是欺诈..."
保持安静
这一天，老师像往常一样对着吵闹的班级大喊:“不——不——吵！大家安静点，好吗？!"班里没人理他，老师一甩头就走了，准备向校长投诉。当校长和老师怒气冲冲地回到教室，正要开始咒骂时，却意外地发现同学们静静地抱着他们。
“怎么了？怎么大家都变得这么尴尬了？”老师暗自欣喜，不敢相信。“有什么不对吗？”一片寂静。“来吧！班长，你说！”班长不好意思地站起来，低着头嘟囔:“老老师，你说‘如果有一天你进教室发现全班安静了...你会死给我们看..."
问:你的室友陈骁是怎么受伤的？
我们打赌看谁能把身子探出窗外更远，他赢了。
上课睡觉
一个学生正在上课睡觉，被老师发现了。老师:“你为什么上课睡觉？”一个学生:“我没睡！”"老师:"那你为什么闭上眼睛？”一个学生:“我在闭眼！" "老师:"那你为什么点头？"一名学生:“你刚才说的很有道理！”"老师:"那你为什么流口水？一个学生:“老师，你讲得津津有味！"
孩子在思考“遗传与环境”。妈妈插话:这个问题很简单。大家都知道，孩子长得像父亲，就是遗传。喜欢邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者给他拍了一张在有猪的猪圈里的照片。第二天看到报纸上有一段附言:左三是赫鲁晓夫同志。
女:为什么你看起来这么老土？男:如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪年发行的吗？
女秘书:“老板，你老婆打电话来，她在电话里说要亲你。”"老板:"你先帮我拿着，一会儿再过来给我。"
一天，瘸子和瞎子坐同一辆车出去。盲人乘车，瘸子看路。突然，瘸子发现前面有一条深沟，大叫:沟，沟，沟！瞎子回唱:哦，哦，哦，哦！他们一起掉进了沟里。
下雨了。精神病院的很多傻子都在用毛巾香皂在雨中洗澡。只有你一个人在窗台上看。有人好奇地问:你在干什么？你说那些傻瓜很蠢。我会等到水热了。
纯粹的幽默
女孩想象未来，写道:
希望以后有个健康的孩子，有个真心爱我的老公。
老师点评:请注意顺序。
一个农学院毕业生回到家乡，看到一个老园丁在移植果树。
说:按照你的干法，这棵树上能收获七个苹果，已经足够让我吃惊了。
老园丁说，“我也很惊讶。因为这是一棵桃树。
一个守财奴在城里闲逛，因为憋不住去上厕所。回到家，他告诉妻子，没想到只是个屁。
妻子大骂:你这个笨蛋，留着吹灯吧。
学生大熊猫开开的父亲警告说:“如果你这次考试不及格，有人会被打耳光的！
大熊猫开开来到学校，对老师说。
我不是想吓你，老师！
我父亲说，如果我考试不及格，就会有人被打耳光。
跳水者
一家珠宝店被偷了。当警察到达现场时，他们发现一个醉汉躺在那里。为了弄清珠宝的下落，警察找来一桶冷水，把醉汉的头按入水中，问道:“你看到那些珠宝了吗？”
醉汉睁开迷蒙的眼睛说:“对不起，我真的找不到。你最好换一个潜水员！”"
我也吐了。
一个守财奴去酒吧喝酒，拿出事先准备好的钱，点了一杯啤酒。
喝到一半，他感到焦虑，想去洗手间。但是我怕别人会喝了酒。
于是他向服务员借了笔和纸。纸上写着:我往杯子里吐了口唾沫。
然后，他安全离开了。
过了一会儿，他回来发现酒还在。他非常高兴。
然而，他发现纸条上多了几个字:我也吐了
笑话:一个记者采访了100只企鹅，他们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豆豆，第二个说:吃饭睡觉打豆豆。我一直在问他们中的99个人。我问第100个的时候说:吃饭睡觉。记者问:为什么不打豆豆？企鹅说:我他妈的是豆豆，你奶奶的。
世界上最经典的笑话，最狡猾的句子
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我逗笑了。后来因为肚子太疼住进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就告诉他了。他听后歇斯底里地大笑，最后笑死了。
我被带上法庭。法官让我讲笑话，陪审团决定是否符合过失杀人的事实要件。我要求签免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接受我的意见。于是，我在法庭上讲了这个笑话，结果有人笑着敲桌子，有人笑着在地上打滚。后来那天听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者要求采访我。我知道讲这个笑话可能会构成公开侵权，于是对着镜头含糊地说了一句话，大意是“理由永远是谎言，信念永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。没想到，有一天，几个神秘的便衣闯进了我的卧室，把我拖进了一个漆黑的房间。过了很久，一道强光照在我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。坐在我前面的人是唯一和我一样知名的人——总统。
总统大致解释了逮捕我的目的，很简单:把这个笑话录下来，发给中东敌对国家的独裁者，笑死他。我只好答应了他的要求，同时提出这个笑话属于大规模杀伤性武器，不应该针对平民。总统同意了。
两周后，总统宣布他已经掌握了这个笑话的关键技术，并在沙漠地区试验成功。这在国际社会引起轩然大波，很多国家都慌了。国际军事科学家将其命名为“笑威慑”。就在这时，东方某国突然宣布掌握了这个笑话，跟我说这个笑话的哥们已经在那个国家避难了。于是，我们之间形成了一种“笑与威慑的平衡”。
三年后的4月1日，我整天担心的事情终于发生了:中东某恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。于是，文明遭到了前所未有的毁灭，世界各国政府都处于持续的恐惧之中。联合国不得不召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。
60多年过去了，我已经奄奄一息。在离开这个世界之前，作为一个历史见证者，我觉得有必要把这个笑话讲给大家听。那天，我的朋友告诉我这个笑话很简单，很简短，就一句话: