温泉小学食堂

魔鬼:“尽管尖叫吧...没有人会来救你……”

公主:“破喉咙...破喉咙……”

没有人:“公主...我来救你了……”

魔鬼:“说曹操，曹操就到……”

曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”

恶魔:“哇...见了鬼”

鬼:“妈的！被发现了..”

鬼:“你能看见我……”

魔鬼:“哦，我的上帝！」

上帝:“谁叫我？」

谁:“没人给你打电话……”

没有人说:“我在哪里？冒充萧。」

小ㄟ:“谁在冒充我？」

谁:“又是我？你想找麻烦吗？」

烦恼:“哪个找我？」

哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」

很多人:“我刚到…你是谁？”？」

哪一个:“我不是谁。」

谁:“他不是我。」

公主:“大家都是来救我的吗？」

大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」

活泼:“我有什么可看的？」

上帝:“不关我的事。我先走了。”」

魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」

下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」

公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」

没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”

怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」

活泼:“你看我干嘛？」

什么:“你想“那个”我？」

你怎么敢:“我没有？」

我:“干我？」

鬼子:“妈的！我要疯了。」

疯子:“你要我做什么？」

你想让我说，“我什么都不知道！」

我什么都不知道:“我不知道！」

我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」

有人说:“我没叫你！」

我没说，“谁给他打的电话？」

谁:“错了...我没有……”

我没说“我不是故意委屈你的……”

你:“我谅你也不敢。」

我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」

谁:“请...我什么也没说。”

我一无所有:“你想让我说什么？」

我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」

谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”

我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”

是非题:“所以这是我的地方……”

我什么都不是&；不:“别吵了，我们在说话……”

别烦我们:“我不说话了……”

我没有:“我没有说话。”

我什么都不要:“-_-”...我们出去谈谈吧..."

去:“对不起……”

我什么都没有:“去你的...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)

关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”

为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”

我没有说，“哦...你又对我做了什么？”

照我做的做:“什么？有人打电话给我吗？」

有人说:“谁要叫你……”

谁:“我真的要走了...T. T。"

去:“我真的很尴尬...*V.V* "(“谁”崩了)

不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」

照我做的做: "...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”

魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”

续)

加盟会:【为什么是我？]

为什么:【我不是你？]

我:[他不是我！我在这里！]

我在这里:【叫我？]

我妈:[没叫我！]

没有:【我没给你打电话！]

我没有:【我也没有给你打电话！]

我也没有:【我在哪儿给你打电话了？]

我在哪里:[你在说什么？]

尤胡:【我什么都没说！]

我什么都没有:[我...我说了什么？]

我说了什么:【打电话给我？]

我:[谁叫我？]

谁:[我没叫你！]

......

魔鬼自杀了。

有一天，有一只软糖在街上走。

她走着走着，突然说道:“哦，天哪！我的腿好软！”

从前，有一个人叫于，

一天，他饿了，

我吃了自己。....

一个名叫蔡晓的同学正走在路上，突然被人拦住了。..

一个香蕉绅士和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了。

有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根地拔掉他的头发。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”"

听到这里，北极熊一根一根地扯下自己的毛，转身对企鹅说:“真冷啊！”"

有一天绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。

有一天，豆沙包走在路上，突然出了车祸，肚子破了。临死前，他看着自己的肚子说:“哎呀，我就是个豆沙包。”

火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了。

小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...

从前有一只鸟。

他每天都要经过一片玉米地。

但不幸的是，

一天，玉米地里发生了一场火灾。

所有的玉米都变成了爆米花。

鸟儿飞过后，......

我以为在下雪，所以我冻僵了。...

有一个长得像洋葱的人，边走边哭。..

一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”

有一个捉迷藏俱乐部，它的领导人还没有找到。

在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”"

小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"

一对玉米相爱了。

所以他们决定结婚。

结婚纪念日

一个玉米找不到另一个玉米。

这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？

爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。

一天，一块三分熟的牛排在街上走着。突然他看到面前有一块三分熟的牛排，但他没有理他。

问:他们为什么不打招呼？

答:因为不熟悉。..

请问:

艾米的妈妈是谁？

——花，因为“花生”。

艾米的父亲是谁？

——是蝴蝶，国家是“蝶恋花”。

艾米的祖母是谁？

——是支妙笔，因为“妙笔生花。”

有一个胖子。..........

从高楼上跳下来...

原来是.......

胖杂种..

一天，一个青苹果出去购物，突然看到一个红苹果。他对红苹果说。...

你看上我了，不然为什么脸红？...

音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。

小明问小花:“你懂音乐吗？”

小花:“是”

小明:“你知道老师在弹什么吗？”

小花:“钢琴。”

小红问:调咖啡用右手还是左手？

小梅说:右手

小红说:哦，你真牛逼。你不怕烫，像我用勺子一样。

小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨！！你看过吗

小B很激动:对，我看见你了。

小明一直恳求他的母亲让他成为一名艺术家。

妈妈说:“你还小，以后再说。”小明没有放弃，一直在求她。

最后我妈受不了了，大发雷霆:

“我们生来就是红豆，当不了艺术家(薏米)。放弃吧！

小蛇慌慌张张地问蛇哥..“兄弟，我们有毒吗？”蛇说:“你问这个干嘛？”小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”

从前，番茄A和番茄B一起去逛街。

然后有一天突然一辆卡车冲了出来。

把番茄钉挤过去。

番茄B嘲笑番茄a。

[哈哈哈番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么？

因为巧克力棒~

龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢..对他说，上来，我背你。..

然后，蜗牛上来了。..

过了一会儿，乌龟又看见了一只蚂蚁，对他说，你也上来吧。..

于是蚂蚁上来了。。

蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。

你知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说:快点，这乌龟好快。...

有人长得像红薯，走路的时候摔倒了。..

你知道企鹅为什么生活在南极洲吗？

因为那里很冷。..

两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？

答:呼救！

小明道:“康，问你”，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？」

康说:“我不知道。答案是什么？」

小明说:“答案是‘绿豆沙(绿豆鲨)”。哦，你真笨！」

问:一只兔子和一只跑得快的乌龟赛跑。猜猜谁赢了？

答:兔子~ ~

问:错~！它是一只乌龟。前面说了是快龟。跑得快~ ~

问:兔子不愿意和一只戴墨镜的乌龟比赛。这次谁会赢？

答:嗯嗯。兔子坝

问:错~ ~！那只乌龟也摘下了她的太阳镜！又是那只跑得最快的乌龟。

有一男一女在吃饭。

女生一直问男生:你爱我吗？

男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。

女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？

男孩最后说:爱

女孩又问:那你怎么证明？

突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。

并问女生:你有十块钱吗？

女孩给了男孩十元钱。..

男孩们把四十元放在桌子上。

不久.....

女生很生气，问男生:你到底要不要证明你爱我？

男生说我已经被证明了！！！

聪明的学生

物理课上，老师在讲振动和嗡嗡声。为了让学生明白，老师问:“如果我向鱼塘扔一块石头会怎么样？”同学们异口同声:“罚款5元！”

毕业

老师:“你上半年才刚上高中。你为什么退学？”

学生:“因为考虑到我现在的学历，我已经超过了华先生，所以我不需要上学。”

空话

一天，老师给李刚和李玮讲了《论语》。在谈到“孔子说:时学不悦人”这句话时，老师解释说:“孔子；岳，说；学，学，和，空话；当，经常，学习，复习；，空话；岳，快乐；算了，空话。”完了，老师问:

“你们两个明白吗？”“我明白！”李刚和魏立奇回答。

老师很高兴，对李刚说:“那就一起讲吧。”

李刚站起来，摇晃着身体说:“孔子说学虚词，要经常复习虚词、虚词、虚词、快乐词！”

武则天是一位伟大的数学家。

历史老师:“你知道武则天是谁吗？”

学生:“武则天是数学家。五之后再加，就是发明四舍五入的大数学家。”

没错。

老师指着黑板上写的“令人困惑”说:“韩为，告诉我这个成语的意思。”

韩为站起来，推了推鼻梁上的高度近视眼镜，仔细看了一会黑板，无奈地说:“看不清楚。”

老师:“韩为是对的，请坐。”

图片和肚子

一个幼师说普通话，发音不准。上课时，她拿出一张照片说:“小朋友，把发给你的照片拿出来。”

孩子们把“图片”误认为“肚子”，一件件掀起衣服，露出小肚子。

老师问:“画的是什么？”

孩子们异口同声地回答:“肚脐。”

让梨的动机

在一所小学的语文课上，老师讲了“孔融做梨”的故事，然后让学生写孔融做梨的动机。

在上交的论文中，答案主要可以分为四类:

1，梨烂了；

2.那时候，孔融刚好牙疼；

3、让拿梨的人帮他做作业；

4.为了出名。

老师很失望。

引诱老虎出山

老师:“你说‘引虎出山’是什么意思？”

学生:“比如考试的时候，校长突然把老师叫出教室，这叫‘转移山上的老虎’。”

测试问题

填空:绞尽脑汁

学生们这样回答:

答:绞尽脑汁。

b:挺胸。

c:把果汁放在架子上。

d:绞尽脑汁。

老师点评:绞尽脑汁也没写出来。

儿童的真相

一个年轻的老师刚刚给她班上的一个小男孩讲了一只羊的故事，说一只羊因为离开羊群被狼吃了。

“看，”她说，“如果这只羊是诚实的，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对不对？”

“是，老师。”小男孩回答:“但是我们后来吃了。”

算术更差

老师:“你的写作分数太小了。”我让你写100，你只写了75。"

学生:“看得出来我的算术更差。”

香蕉皮

数学老师:“一个香蕉，三个孩子想抢。”结果被两个孩子抢了，分了。你知道还有1个孩子吗？"

学生:“是的……”

老师大吃一惊:“什么？”

学生:“香蕉皮。”

练习题

学生:“这道题我做了六遍了。”

老师:“太好了。”

学生:“这里有六个答案。”

惊吓鸟儿

郑明是个淘气的孩子。他最怕画画，尤其是鸟。一天，画画老师在黑板上画了一只站在树枝上的鸟，给学生们做了标本。郑明画左和右，不像以前的画。当他看到所有的同学都交了卷子，他也糊里糊涂地把卷子发了上去。画图老师看完他的画，不自觉地把教鞭往讲台上一拍，说:“你画的那只鸟呢？”郑明赶紧回答:“我被你的教鞭吓走了。”

蟑螂的故事

我的一个同学姓张。一天，他和一个他仰慕已久的女孩单独在一起。他们边吃零食边聊天。突然，女孩叫了一声“张郎”，他幸福得差点晕倒。

梦很快就醒了，女孩说他拿着的饼干上有半只蟑螂！

算术更差

老师:“你的写作分数太小了。”我让你写100，你只写了75。"

学生:“看得出来我的算术更差。”

香蕉皮

数学老师:“一个香蕉，三个孩子想抢。”结果被两个孩子抢了，分了。你知道还有1个孩子吗？"

学生:“是的……”

老师大吃一惊:“什么？”

学生:“香蕉皮。”

练习题

学生:“这道题我做了六遍了。”

老师:“太好了。”

学生:“这里有六个答案。”

惊吓鸟儿

郑明是个淘气的孩子。他最怕画画，尤其是鸟。一天，画画老师在黑板上画了一只站在树枝上的鸟，给学生们做了标本。郑明画左和右，不像以前的画。当他看到所有的同学都交了卷子，他也糊里糊涂地把卷子发了上去。画图老师看完他的画，不自觉地把教鞭往讲台上一拍，说:“你画的那只鸟呢？”郑明赶紧回答:“我被你的教鞭吓走了。”

蟑螂的故事

我的一个同学姓张。一天，他和一个他仰慕已久的女孩单独在一起。他们边吃零食边聊天。突然，女孩叫了一声“张郎”，他幸福得差点晕倒。

梦很快就醒了，女孩说他拿着的饼干上有半只蟑螂！

简明扼要。

我的中学同桌以简洁著称。有一天班里开小组会，忍无可忍。

最后我问了一下大家的看法。当被问到他时，他回答说:“我要尿尿。”

化石地质系的一个学生在野外实习，一个学生碰巧发现了一个很大的化石。A讲师说是化石树，B讲师坚持说是恐龙腿骨。双方争论不休。学生们不知道谁对谁错，但是他们知道两个讲师都会给实习报告打分，于是一个聪明的同学在报告上写道，发现了恐龙的木腿。

电休克

医学课上，男同学问:“我怎么才能打动你的心？”

女学生:“老师没教吗？”使用电击。"

在实践中学习和应用

美国一所法学院，有一天考刑法。

教授问学生的第一个问题是:“什么是诈骗罪？”

一个学生回答说:“你不让我考，就是诈骗。”

教授非常惊讶:“这个问题你怎么解释？”

“根据刑法，任何人利用他人的无知使其遭受损失，都属于诈骗。"

先生

儿子:“今天老师教我们说，是的，先生，”和“不，先生。”

父亲:“你学会了吗？”

儿子:“没有，先生。”

父亲:“你不能叫爸爸先生。”

儿子:“是的，先生。”

回答

考试的时候有一道题是:鲁迅是谁？

一个粗心的学生在考试前没有认真复习。他误读了鲁迅先生原称“周树人”的“树”字。

于是他回答:鲁迅是周村人。

考试结束了。

王你期末考试没考好。于是我给弟弟发了一封电报，让父亲做好心理准备。

很快哥哥回电:“爸爸准备好了，请你现在做好心理准备。”

消除不和

某学校举办了家庭讨论课。

在一间教室里，老师问学生:“你认为消除家长和学生之间不和谐的最好方法是什么？”

一个同学大胆地站起来对老师说:“最好的办法就是把我的成绩单上的5分都填了。”

圆明园是谁烧的？

老师问萧蔷:“圆明园是谁烧的？”

萧蔷愤愤不平的说道:“老师。不，不，我没有烧。”

“什么？你，你，你叫你爸，”老师生气地说。

放学后，萧蔷的父亲来了，老师对他说:“今天我问你儿子是谁烧了圆明园，他居然说不是他烧的。这很可笑吗？”

萧蔷的父亲眨了眨眼睛，迟疑地说:“老师，真的……不是他。烧，我们的孩子不干。”

“为什么不呢...付钱好不好？”

杀猪人

学生是勤奋的学生。他在寒暑假兼职赚学费。白天帮屠夫割肉，晚上在医院干活。

一天晚上，一位老妇人因为紧急情况必须接受手术，一名学生用轮椅将她推进了手术室。老太太看了嘉盛一眼，突然惊恐地叫了起来:“天哪！是你杀了那头猪。你要把我推到哪里去？”

竖立

一个班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学们搞了个恶作剧。甲:“起床了，下课了！”"

班长揉揉眼睛:“站起来！”

这时，只有十几个学生睡意朦胧地站起来说:“谢谢老师！”"

自动售货机趣闻

这是期末考试。我晚上总是熬夜，我很饿。当然，吃方便面最方便...

宿舍里有方便面自动售货机。我在想说“肉汤面”和“麻油面”更好吃。你想想，就把他们按在一起，看下一个！结果，想出的是:

“黑胡椒牛肉面。”

地理考试

地理考试时，老师让学生简要描述以下几个地方:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中，小明写道:从前，有一个叫阿拉伯的老人。一天，他出去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看到一个带着好望角的罗马向他直冲过来。他吓坏了，开始往名古屋跑，很快就把澳门关了。

百兽之王——狮子还是老虎

“同学们，谁是百兽之王？”老师问。“动物园的园长。”小约翰回答。

回答

在英语课上，老师正在谈论中西语言的差异。

有同学举手问:“老师，请问‘饺子’用英语怎么说？”老师生气了，骂:“无知到了极点！英国人不吃饺子！”

找不到

“老师，你给我们讲过太平天国吧？”是的，我有。"

“那为什么我在地图上找不到？”

清华学生如何用空白卷子考到100分？

期末考试，清华一个男生面对杨振宁教授出的一道超难的物理题，无从下手，于是径直走向讲台，对监考老师杨振宁说！“你的问题，我真的回答不了，但是我有一个问题，你可能回答不了。如果你不能回答我的问题，能给我100分吗？”

杨振宁摸了摸没有胡子的下巴，心想，你这个整天泡女生的清华呆子，能打得过我吗？我获得了诺贝尔奖！然后他回答:“好！”

清华男生解释道:“什么叫合法却不合理？

什么是合理但不合法？什么既不合理又不合法？括号:这三个东西是有内在联系的。"

杨教授实在想不到，就在空白纸上打了100分，求答案。

清华男生说:“既然你有分数，我就告诉你。”

“你82岁的老人娶了28岁的年轻妻子，合法但不合理。”

“你年轻漂亮的老婆在外面找了个年轻学生，合理但不合法。”

杨振宁已经把一张黄色的脸变成了蓝色的脸，并且厌恶地说道:

“那你说，什么既不合理又不合法？”

………………

学生得意地说:“你刚刚在新婚年轻妻子的年轻情人的白纸上得了满分。这件事既不合理也不合法。”

参考资料:

/question/16434170 . html？fr=qrl3