我很想——作文我很想()半命题作文。
我不停地拍打着翅膀，飞到祖国各地，去看看我们伟大祖国的大好河山，去看看我们伟大的首都——北京。我想爬长城和珠穆朗玛峰；我想飞越长江和黄河；也想去沙漠探险，去“世界屋脊”感受高原风光；我也会参加升旗仪式，伴随着飘扬的旋律，我会在心里默默立下誓言，好好学习，自强不息，长大后报效我们伟大的祖国。我也会去外国感受异国风情。
我真想有一双翅膀，像鸟儿一样自由飞翔。
我想飞到城市，飞到农村，去看看祖国改革开放以来的巨大变化。城市里，高楼大厦鳞次栉比，汽车在马路上奔驰。路变得更宽更平了，大包小包购物回来的人络绎不绝。在农村，农民伯伯们整天乐呵呵的。过去的小屋，现在变成了红砖绿瓦的小楼。三峡水电站即将竣工，奥运会主会场上的机器“突突突突”作响，神舟五号发射的轰鸣声震惊了全世界。啊，你看，杨利伟叔叔周围有一大群人在采访！
我真想有一双翅膀，像鸟儿一样自由飞翔。
我要飞向宇宙，和杨利伟叔叔一起探索，看看星星有多大，太阳有多圆，看看是否真的像爷爷奶奶说的那样，真的有玉帝，真的有王母娘娘，真的有如来佛，邀请他们都来地球看看。
我真想有一双翅膀，像鸟儿一样自由飞翔。
我真想有一双翅膀
我想拥有一双翅膀，一双可以自由扇动的翅膀，我将逃离这个世界的复杂，飞向我向往的地方。站在山顶，看着茫茫云海；俯身小溪，听叮叮当当；倚着大树，望着茫茫林海。我想站在瀑布下，感叹其山之雄伟，水之强劲；我想站在雪山上赞美它的严谨和水的长度。我想用这些翅膀唤醒那些曾经鲜活而封存的梦。
我想要一双翅膀，一双可以穿越时间的翅膀。我想飞回熙熙攘攘的大唐，看歌舞，听悠扬的音乐。想看贞观之治的辉煌，想看太白笔下的闪耀篇章。我想看看李渊是怎么得天下的，文成公主是怎么入藏的，布达拉宫有多雄伟。我想飞回大宋，看看那打马的竹签鞋是如何走出一片烟雨，创造出不一样的人生的。夕阳下楼顶浪子是如何唱出“宝马雕车满路香”的，又是如何一个人登上高楼“看吴钩拍遍栏杆”的？忠君报国的勇者如何兑现“饥猪肉渴匈奴血”的诺言？易安是怎么画出“昨夜雨骤散，酣睡未留酒”的图和易安是怎么画出“雁字归时，西楼月满”的图的？飘零云端的空灵仙鹤，怎能形容“二十四桥犹在，冷月无声”，又怎能看出“那一年生谁？”？桥边红色的药。我想用这些翅膀去寻找那些消失的梦。
我想拥有一双翅膀，一双可以穿透虚无的翅膀，我想飞到那个梦里的云荒去看看飞战记和金戈铁马的永恒爱情。看到巨大的哥鲁达金翅鸟如何反射烈日的光辉，绽放出金色的光芒吗？我想飞到狭窄的芒果街，看看老房子，见一会儿性格各异的吉尔·珍妮...我想飞向烟雨巷，我想飞向江南青石板旁的小院，遇见那个等待回归家庭的女孩，哪怕只是一个错误...我想用这些翅膀去寻找那些遥远的梦。
我想要一双翅膀。我想用它们来游览大好河山，见证王朝的兴衰，永远看着大地，俯瞰大海和岩石。我想用它，用这些翅膀去寻找我的梦想。
我真想有一双翅膀，在蓝天上飞翔。
有人说，彩虹的尽头有宝藏。我多想有一双翅膀，飞向那绚丽的彩虹。找一个漂亮的宝，希望宝开心，永远开心，不会担心考试；我不会为作业郁闷，也不会为...我要把这份快乐洒向世界，让人们每天都快乐！
有人说天上的星星可以实现一个愿望。我多么想有一双翅膀，飞向美丽的星空，这样就可以实现一个愿望。我不会贪，就一个。希望自己可以自由，不用每天过着这种压抑的生活。在家里，父母说了算；学校有老师管，但他们的目的只有一个，就是要学习，学习，再学习。我厌倦了这种生活。真希望有一天我可以自由，可以自己做自己想做的事，看课外书，不被人说浪费时间...
有人说，把一座城市贴在天上的云里，叫做天空之城，那里就像是世外桃源，风景宜人，人们在那里幸福地生活。我多么想有一双翅膀，飞到天空之城去看看，去看看我理想中的城市，去看看生活在那里的幸福的人们。
……
我多么想有一双翅膀，翱翔在云端。
要求以我真正想要的主题写一篇文章。500字左右，好想长大。
什么是成长？这是从妈妈唠叨的困境中解放出来，放松，摆脱做作业的烦恼，开心地做自己想做的事，做错了也不批评你——
我渴望长大，因为成年人可以随心所欲。即使他们做错了，也不会批评你。孩子不一样。每次我们很认真的想要表达自己的意见，大人们总是会说你太小了，不懂，从而忽略我们。如果我们反驳他们，他们会给我们没大没小，顶嘴之类的恶名。有一次，我和妈妈去逛街。经过一个卖小宠物的摊位，我被一只可爱的兔子深深吸引。我想买它。我求了我妈半天，我妈不肯帮我买。原因只有一个:你还小，生活不能自理，怎么照顾兔子，养兔子会影响学习。你现在最重要的是学习，没时间养兔子。为什么大人不试着站在我们的角度考虑一下呢？在养小宠物的过程中，我们可以学会照顾他人，爱护小动物，观察身边的事物。成年人永远只会盯着我们的学习成绩。其实除了学习，还有很多重要的东西是需要我们去用心感受和体验的。
成长对我来说是美好的。长大了，可以和朋友开心的玩，不用担心妈妈在背后唠叨“快点写作业，快点睡觉，不然明天就迟到了，别躺着看书，看眼睛不好，这次成绩好差。”最重要的是，长大后，我可以自由地吃我喜欢的零食。我再也不用担心这个了。零食还没吃完，妹妹就会来找我，一本正经地说:“你还小，一直吃零食长不高。我们给你吃吧。”然后把我的零食拿走，我只能无奈的看着姐姐的背影。我真的想长大。等我长大了，就没有约束了。等我长大了，我会有自己的工作，自己的工资。那时候我一定会去商场买很多我爱吃的零食。
长大了真好，真想快点长大！
很想写_____(400字)。你能给我一个“星期天”吗？让我有自己的空间站？我从来不知道生活是什么样的。它总是为我开路。而我一直紧紧跟随，终于这一天，我会在生活背后迷失自我。我握不住，放不下，连哭的时间都没有。我不想把握住生命的少年，不去任何地方倾倒，但我不是生命的对手，一切都是那么意外。
我多么希望有一个“星期天”去做一些我想做的事情。我想翻开昨天的日记，在重温过去的历史时，拾起一把感动；我想看看小时候池塘边的蓝天。我想用柳条旁的一顶小草帽，在微风吹拂的时候带来欢乐。但是谁能给我一个“星期天”呢？让我找回一路上失去的美好？我最喜欢张韶涵，我喜欢那个充满生命活力的小身体。你能不能给我一双隐形的翅膀，让我在“星期天”这一天唱着“寓言”，在最远的地方自由飞翔？——但理想和现实总有很大的差别。一个习惯在雪地里奔跑的小女孩，怎么能在阳光下生活？
我想要一个“星期天”,请求上帝给我的生活多加一天。我一直对生活坦诚，不自欺欺人。但我纯洁的心也是世界海洋中的一朵普通的波浪。为什么我不能用很大的精力同时挖出天空的纯色？
生活不需要太多灰色的隐喻。真正幸福的生活成就了我最初想要的。我不想浪费时间，也不想放弃欲望。童年和青春都赶不上。谁能保证我的“星期天”不会有堆积如山的作业和阴雨绵绵的天气？
我很想写一篇600字半的短文。我真的想休息一下。
“休息！休息！”这句话是学生们心中的自由。每个学生都希望老师能理解我们的心，让我们有充足的时间属于自己。在这种情况下，我们可以制作飞虫标本；制作飞机模型；无忧无虑的看漫画书；休闲浴、日光浴等。，但这只是一个美妙的梦，一个幻想。学习在我们学生中是一条固定不变、牢不可破的规律。但老师是例外，是法律的主人。最近有很多新闻报道:“一个学生因为老师压力太大而忧心忡忡地离开了。”这样的例子很多，数不胜数，唉——我们真的要休息了。
“分，学生的命根子；考试是老师的法宝。”不知道是谁在网上发布了这句名言。但是我这一代的学生都知道这句话很有哲理。因为每次考试后，一旦像我们这种每次考试都名列前茅的骨灰干部考试失利，那就是“一盘棋，全胜而归。”所以每次考试前，我们一定会熬夜。考试的时候，非常认真的写题，怕写错。熬夜的疲劳和紧张直接导致无数同胞在考场上打瞌睡。考完试，班主任抱着一叠试卷走进教室。放学后，他通过考试，神采飞扬地走出校门，仿佛那是拿破仑的凯旋门。那些考砸了的人都在低着头，想从老师的分数里多挤出一点点分来补充自己干涸的沙漠。嗯，我们真的想好好休息一下。
唉！真希望老师能读懂我们这一代学生的心，尽快给我们放假，不要再用试卷和作业束缚我们，让我们有一个自由的空间，哪怕是一天，一小时，一分钟。算了，做作业吧。
我很想写1。我真的想长大。
我一岁的时候，什么都不知道。我看着蛋糕流口水，希望五颜六色的东西快点放进嘴里。这个愿望和我一点关系都没有！
我两岁的时候，对它了解不多。我只知道有蛋糕，很多人陪我，还有很多礼物。我很开心的把我的愿望扔掉了！
三岁的时候，我有了一点意识。我想我明天会再去幼儿园。也许我第一次害怕就是在这个时候。也许我希望我有魔法来改变幼儿园！
四岁的时候，我对事情有所了解，于是我向星星许下了第一个愿望——明天幼儿园的老师不会让我睡午觉了！
六岁的时候，我看着蛋糕发呆，知道蛋糕上美丽的名字意味着我长大了，明天就是小学生了。我祈祷老师是个漂亮的阿姨，不要凶。如果明天下雨就更好了，这样我就可以睡懒觉了，呵呵！
当我十岁的时候，那是我一生中的一个大生日。全家人带我去品尝各种美食。我太高兴了！但是我一直记得明天要交暑假作业，所以一定要合格！
我十二岁的时候，是我的本命年。我妈妈说我必须许个好愿望。我下定决心要考一所好的中学！
十三岁的时候，我已经如愿进入一所外国语中学学习了一年。面对势不可挡的局面，我心中感慨万千，我郑重地许下了一个愿望:我的学习一定会上一层楼！
朋友的爱
一岁的时候，我可以做任何我想做的事情。反正我最小，大家都给我让路。这种感觉太酷了！似乎只有我！
三岁的时候进了保育院，离开了家人的爱，整天被老师管着。一切都是平等的，取决于我的表现，我第一次感到受到了约束。还好我有几个志趣相投的好朋友，第一次尝到了友谊的滋味！
六岁的时候，我进入了小学，来到了一个新的起点。一句不经意的问候开始了新的友谊之旅，和同学们在一起很开心。他们之间没有隔阂，我向彼此敞开了心扉！
十岁的时候有一个无话不谈的好朋友，同时也比较任性。有时候为了一点小事都不肯向对方让步，原来纯洁的友谊就有了色彩！
十二岁的时候，我有一种依依不舍的感觉，我知道了友谊的珍贵，知道了彼此的谦让和珍惜！
十三岁的时候，我发现自己长大了。回过头来，找不到太多知心朋友，开始审视自己的失败。我也知道了，朋友之间最重要的是相知，就像一个灵魂被寄托在两个身体里，也许要看缘分吧！
师生之爱
在我一岁的时候，我人生中的第一任老师是我的父母。他们无私的把所有的爱都给了我，我也一天天的向他们学习，逗着他们报答这份“师生情”！
三岁的时候是幼师，承诺以后会经常回来，可是现在连老师的长相都很迷茫。看我的记性！
九岁那年，第一任小学班主任退休了，全班同学为她举办了欢送会。她第一次在这么多人面前哭了。这是一种真实的感受，也是对老师的一种真正的失望！
十二岁那年，小学毕业那天，全班异常安静，每一张脸都异常严肃。几个主教和老师轮番谈话，我记得最清楚的是那个最严厉的数学老师的话——等我们三年后考上重点高中，给我们开庆功宴！
十三岁的时候，我就知道如何在教师节邀请几所小学的学生去老师家做客，回望温暖的过去。我相信这是我一生中美好的回忆！
一般条款
我就是这样长大的，像一颗流星划过天空，一瞬间就过去了，但各种往事却时不时地跳进我的脑海，勾勒出画面和回忆。不过，那些都是过去式了，时间一去不复返了。我要抓住现在的每一分钟，不让未来对现在的记忆一片空白！
我真的很想哭。
不知道什么时候，在小学六年级的时候，有一个关于我的“爱情传奇”。比如说我喜欢我们班的一个丑女孩，陈飞宏。听到这个谣言，我怒不可遏。我心想:不知道是不是又被那个无聊的男人给弄了！小人我是不会忘记的，放了他吧。我想，久而久之，我会忘记的。
然而事情并没有我想象的那么顺利。一周后，我又听到了这个传言。我真的想哭。很多我信任的人指着我笑。一个人甚至扔给我陈飞宏的红领巾，但是陈飞宏在笑。我愤怒地把红领巾扔在地上。我以前觉得的红领巾是那么的神圣庄严。没想到是开玩笑用的伎俩！！！我真想大喊一声:你们这些混蛋！！！但是我想到和他们一起玩的场景，我不忍心破坏这份友谊。我真的想哭...这件事刻骨铭心，导致我考试屡屡失败。我真的很讨厌那些学生！
过了一个暑假，我终于忘了这件事。当我终于进入初中时，我感到无比的幸福和喜悦。
今天来到学校，看到两三个女生时不时对我指指点点，谈笑风生。我没在意，就觉得他们疯了。
今天晚上，我的朋友徐志娟笑着问我:你和我们班的陈飞宏是什么关系？我开始觉得很奇怪。过了一会儿，我又想起了六年级的谣言，然后突然回想起今天早上校园里的那件事。一种消失了几个月的感觉又回来了，我头也不回地跑进了房间。我真的想哭！！！
朋友们，请不要再散布这样的谣言了，那会有多痛苦！
作文:好想_ _ _ _ (500字)好想哭。
人的一生有笑有泪，我也是那样。但是，那次成功让我心里像品牌一样哭了。
是什么让我成功？其实就是以前同学对我的看法。不知道为什么，我出生的时候妈妈很矮。我一直觉得没什么大不了的。时间长了会在发育期长高。但因为我发育晚，所以总有人嘲讽我矮。经常笑堵丑，和别人一起笑。其实我的心像刀一样痛。随着我的成长，更多的人认为我很矮。下课了，同学们都不理我，只是围在一起窃窃私语，偶尔来说些难听的。每当遇到这种情况，我都会握着拳头对自己说:“不管他们了，我一定要好好学习，好好表现给他们看。”听着，我不会让你得逞。"
所以，我努力学习，上课姿势端正，不被别人打扰，做好课堂笔记，专心听老师讲重点。课后，我会在课堂上复习重点知识；面对同学的流言蜚语，我不再放在心上。每天晚上认真完成任务老师布置的作业，睡前读两篇作文。久而久之，我的成绩是显著的——芝麻开花节节高，但不是每次都是这样。如果我有时和我以前的成就相比，它已经下降了。我永远不会气馁，也不会气馁。我找出自己的不足，在下次考试中做出补救。
渐渐的，同学们对我很惊讶，取笑我的人也少了。因为每次被老师表扬的都是我；我获得了许多艺术制作的奖项；我赢得了作文比赛。如今，我的成绩每学期都名列前茅。那些曾经嘲笑我矮的人不敢再向我示威了。以前不理我的人走近我，对付我。现在我总是微笑着。
现在回想起来，真的有想哭的感觉。“我成功了！”这是我想大声对世界说的话。
我会永远把这次成功记在心里，记在以后的学习中。我们必须为自己创造一条成功之路。
(1)
有时候，我真的想放弃
濮存昕曾说，“坚持和放弃都是境界。”坚持很难，放弃很容易；坚持很累，放弃却很容易；有时候，如果你很坚强，很勉强，真的很想放弃。
上周五体育课，是这学期800米的第二次测试。一周的大风降温，让我在这一天不可避免的加了一些衣服。那天下午阳光很强，阳光直射让我在准备活动中有点出汗。我不禁疑惑:“今天还能跑下来吗？就算能跑下来，也一定会失败。”突然，杨老师的《跑道上的奔跑》打破了我的思考。我站在最前面的位置，等待哨声响起。“嘘——”所有的同学箭一般跑出了起跑线。我起步很快，跑在第一。跑了一圈后，我明显吃不下这个速度。我试着休息一下，于是我迈了一小步，放慢了速度。这时后面的同学一个个追上了我，超过了我，我赶紧加快脚步跟上。当时风是逆风的。虽然吹散了我的闷热，却像一堵虚幻却真实的墙，挡住了我。后来跑完第二圈，我已经“不遗余力”了。汗水紧紧地粘在我的裤子和腿上，我能感觉到汗水在头上流淌。我的腿扎了根，拔不出来。当时就想停下来散散步，让风把汗吹走，再继续跑。走路的时候我似乎已经能感到轻松愉快了。就连迎面而来的强风也仿佛在说:“停！休息一下！”我渐渐慢了下来，可就在这时，突然听到杨老师说:“加速！加速！别走，跳啊跳！”最后，在老师的催促下，我还是跑了，即使阻力很大，即使贪婪很多，我还是克服了。后来我逐渐超过了那些比我快的同学。我想放弃的没有放弃，我想放弃的坚持也没有放弃我！虽然还是没能跑到第一名，但是我通过了，而且比它快了好几秒。最后，我的坚持给了我荣耀和肯定。
生活中有很多“我好想放弃”，最后人的意识总会偏向放弃。所以，当我们在坚持与放弃之间犹豫不决的时候，我们应该坚持自己拥有的，坚持有益的，坚持本能的，放弃不属于自己的，不应该拥有的，但绝不能放弃自己无法忍受的。歌德说:“当我不能坚持的时候，我会想到地球的强大耐力。地球每天都在不停的运转，每年都要围绕太阳做更多的运动。我现在还在想做什么？我也想向大地之灵学习。”是的，想想歌德和地球。我们的困难是什么？
有时候，我真的很想长大。
“我不想，我不想长大。等我长大了，世界上就没有花了……”你一定听过S、H、E的《不想长大》这首歌，但我总想一夜之间长大成人。为什么？慢慢听我说:
有一次，我和妈妈去逛街。当我看到食品柜台上的食品时，我开始感到眼花缭乱。食物让我流口水。我把我的想法告诉了我妈，我妈却说:“吃薯片会胖；糖果吃多了对牙齿有害；果冻一定不能吃。上次看报道说有个孩子因为吃果冻噎死了……”我听从了妈妈的话――没有买零食，只好“过门大嚼”。在我的眼里，我仿佛看到薯片在向我招手，糖果在向我做鬼脸，果冻仿佛在对我说:“来吃我吧，你不是很喜欢吃我吗？”唉！没办法。谁告诉我我不是成年人了？如果我是一个成年人，我会有自己的工资，我肯定会去商场买很多我喜欢的零食。
还有一次，我去爸爸办公室玩。当我走近父亲的电脑时，我已经准备好玩一场大游戏了。可就在我准备打开电脑的时候，一个大叔大声说:“这是谁家的孩子？”快出去。如果你丢失了这台电脑里的重要文件怎么办？“我听了之后很不服气，心想:要是我成年了，我就有自己的电脑了，想怎么玩就怎么玩！
我很想，很想长大，长大了就没有约束了。这是我的心声，也是我最想表达自己的方式，但也许很多年后，长大后，我不再有少年的想法。
(3)
有时候真的很想任性。
有时候，我真的很想任性。
聪明的我从来没有这么叛逆，听话的我对爸爸妈妈一直是百分之百的听话。但是我不安静也不主动，我想反抗。我的童年几乎从来没有特别放松过，但也从来没有特别紧张过。一直学画画，学钢琴。
我久久地看着窗户中央的高达模型，心里有说不出的喜悦。我相信我很快就会拥有它。但是，妈妈手里拿着一本厚厚的“大作”。她说，“只有读好书，才能长大，才能随心所欲地玩。”于是，我告别窗口，接过“杰作”，依依不舍地离开了。心里仿佛失去了什么，我知道那是一个孩子应有的纯真，现在却被一双无形的大手紧紧抓住。
那时候我不知道什么是杰作，只知道我妈给我的都是好的。不知道所谓的“杰作”是什么，文笔有多好。这一切只是因为我见识少，不懂货。
最后，我上了小学。我以为小学会很好玩，就像幼儿园一样。但现实不得不让我接受。真的很痛苦。
“对不起。”我歉意地看了看要“搬家”的同桌。空气中含有令人窒息的成分，有一种奇怪的寂静。她默默地走了，那个渐渐变小的身影烙印在我的脑海里，很难过，但是——“和一个差生坐在一起，会影响你的学习。你最好给你换个好学生，我这就去找你的王老师。”妈妈的话还在我耳边回响。我的心抽搐了一下。我就不能拥有一份珍贵的友谊吗？我无语了。
又是一个寒假，我初三了。我在“音乐培训班”和“数学培训班”之间犹豫。我热爱音乐——弹钢琴，但我知道学习也很重要。我不是被上帝保佑的天才儿童。我总是需要比别人多一倍的勤奋和汗水才能取得优异的成绩。我犹豫了。妈妈，对不起，就让我任性一次吧！于是，我如愿踏入了“音乐培训班”。我妈只是沉默，然后闷声闷气的进了房间。重重的关门声让我犹豫了。我做错什么了吗？
我终于读完了小学，上了我梦想中的初中。我想:在新的环境里和新同学在一起应该会很开心吧。
初中前的一个暑假，我突发奇想去练唱。我从未发现我的歌声如此美妙。哥哥姐姐的掌声让我很满意。我想我妈妈会理解的。但现实就是这么残酷。一天早上，我妈小声跟我爸说:“这个孩子要是报了‘数学培训班’，学习肯定不会落后。”这些话恰好被我起床的时候听到了，我的心好像被箭射穿了一样，血疼。当我把钢琴八级的证书递给妈妈的时候，妈妈复杂的看了我一眼，默默的离开了。一阵风吹走了奖项，驱散了滴落的泪水，伤透了我的心。我就想捡，没人要。要有什么用？
睡梦中，高达模型微笑着向我招手；久违的同桌握着我的手，轻声说“好久不见”；我自信地在卡拉ok厅里向我的亲戚朋友展示我的声音...
我知道前路坎坷，但我还是要走下去，用我自己的方式，不再是一个任人摆布的玩偶，我要自己去面对人生的起起落落！
清晨的阳光照进树林，调皮的露珠在地上开出一朵小花。我张开双臂，呼吸自由的空气。自由真好！有时候，我真的很想任性。
(D)有时我真想问自己
有时候真的很想问自己，理想和现实相差有多远，1年，10年还是1光年。而很多时候我会在犹豫中选择最后一个答案。是1光年吗？我想没有人能给我一个明确的答案。我是一个理想主义者，总觉得想做就不会有障碍。大概是我一直喜欢看韩剧和港台剧的原因吧。但是每次等着有事情做的时候，我都会回过头来，对着自己当初的单纯傻笑。笑我幼稚，笑我天真。
最近看了几部港台剧，都很浪漫很理想。《拐角处的爱情》是我最喜欢的电影，但让我感到遗憾的是，只有7集，小猪饰演秦朗，大s饰演一个乖乖女于，但她的家庭却因为各种原因破产了。秦朗和她在一个拐角处偶然相遇，两人漫长的情史从磕碰的那一刻开始。跌宕起伏中不乏浪漫，真的是一部理想主义的电视剧。看完之后，我想到了她和我。一瞬间，有什么东西从心里涌出来，那就是幸福。我终于体验到了幸福。
真的，我曾经以为我会和她这样平淡的度过一生，什么都不想，什么都不追求。只要我能每天抱着她，安心坐在电视机前。但现在我知道这只是我个人的梦想。昨晚，我们将成为一个书包的宝藏。我想那是爱？这么脆弱？即使是一个书包也能轻易打破我的梦想。以后会有很多书包或者比书包大的东西吗？我不想再去想它了。昨夜，就是昨夜，我尝到了心滴血的痛。我哭了一晚上。我都不知道自己是什么时候哭着睡着的，大概是2、3点钟吧。我不想再去想它了，因为我累了，我的心真的累得想哭。不知道那个伤口能不能抹平。但是人就像呼吸一样，停不下来，一秒钟也停不下来。那种痛，只能靠时间来淡化。希望理想离我们更近。
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