收集一些新的爆笑笑话或者爆笑脑筋急转弯~
然后去了医院，然后就变成了棉签~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道你一直在玩什么吗？”
小花:“钢琴。”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小红问:调咖啡用右手还是左手？
小梅说:右手
小红说:哦，你真牛逼。你不怕烫，像我用勺子一样。~~~~~~~~~~~~~
有一天，一个女中学的一个班的物理老师打电话来请病假。
40名女学生在期待谁来上这门课。
物理课上，他其实是一个很帅的男老师。
一个女同学调侃说，老师，我们能不能玩点刺激的游戏代替上课？
男老师沉默了一会儿，说道:
好吧~ ~
亲爱的同学们，现在就把课本收起来参加考试吧！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧:这次我们要找一条取经的捷径！
悟空:飞的比骑的快！！
八戒:神六更快！！！
沙僧掏出枪:听说这东西马上就要送西天了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
一颗糖，走在北极，觉得好冷——于是变成了冰糖~ ~ ~
一棵白菜，边走边脱衣服，最后它没了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
一天，三个垃圾桶在街上走着。
他们按照大中小的顺序并肩而行...
走着走着，小垃圾桶对中间的垃圾桶说:“兄弟，我们为什么不走快点？”
垃圾桶说:“这就要问大哥了！”"
于是，垃圾桶对大垃圾桶说:“兄弟，我们为什么不走快点呢？”
大垃圾桶不耐烦地说:“我明白了！”"
又走了几步，大垃圾桶突然停了下来。它对中小垃圾桶说:“我们是垃圾桶。我们怎么能走路？”~~~~~~~~~~~~~~~~~
从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
男人说:好吧，那我来拷问你几个问题。
鱿鱼很开心的说，铐起来！
然后男的烤了鱿鱼~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
一个男人去河边钓鱼。
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币~~掉进了水里。
“tnnd~~吃什么！自己买！！！!"~~~~~~~~~~~~
一名台湾省男子出国，海关要求打开他的行李，发现七条内裤。他惊讶地问为什么。台湾省人回答说:“星期天，星期一，星期二……星期六”。这位官员明白了。
一天一个。
然后一个法国人来了。官员要求打开行李，发现了五条内裤。他奇怪地问原因。法国人回答:“星期一，星期二，星期三，星期五。”
星期六和星期天怎么样？没有磨损。官员明白法国人浪漫，周六周日不穿。
后来一个印第安人来了，发现了十二条内裤。官员不解，问:怎么回事？印度人慢吞吞地回答:“一月，二月，三月，四月……”
三只白兔摘了一个蘑菇，
两个哥哥让弟弟去弄点野菜一起吃。
最小的说:“我不去，我走了，你就吃我采的蘑菇。”
两个大哥说:“不会的，放心吧！”
于是小白兔去了` ` ` ` `。
半年过去了，大白兔还没回来。一个大哥说:“不回来了，吃吧。”
另一个大哥说:“再等一会儿。”
一年过去了，小白兔还没回来。两位大佬商量了一下，不用等了。吃吧~ ~ ~
就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:“你看！我知道你要吃我的蘑菇。
小白兔和大熊在森林里走着，不小心踢翻了一个罐子。
一个精灵从锅里出来，说可以满足他们三个愿望。
熊说，把它变成世界上最强壮的熊。它的愿望实现了。
小白兔说，给它一个小头盔。它的愿望也实现了。
熊说，把它变成世界上最漂亮的熊。它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊说，把世界上其他所有的熊都变成母狗！
小白兔骑上自行车，边跑边说，把这只熊变成同性恋...
在一家精神病院，有一天院长想看看三个精神病人恢复的怎么样，就在他们每个人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在上面。
院长一把抓住兔子的耳朵，一声“开车”，摇了摇头。第二个人背对着白兔，拍着它的屁股说“追我啊”，院长叹了口气；第三个是蹲着。
在那里，我一直摸着小白兔。院长看了之后，满意地点了点头，只听他说:“小样，让你走300米，我洗完车就追你！”迪安摔倒了，昏了过去...
有一天，袋鼠在乡间小路上开着车，突然看到小白兔在路中间，耳朵和身体几乎趴在地上，好像在听什么。...
因此..袋鼠停下车，好奇地问:“小白兔，你在听什么？”
“一辆大卡车半小时前经过这里……”
“哇..所以上帝啊！..你怎么知道的？.."
“他XX！我的脖子和腿就是这样断的..”
一天，一只小白兔来到一家商店，问老板:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第二天，小白兔又来到商店，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地摇头:“没有。”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第三天，白兔又来到店里，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地喊道:“不行，不行！再问我我就用钳子把你的牙拔掉！”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第四天，小白兔又来到这家店，怯生生地问:“老板，你有钳子吗？”
老板说:“不行。”
白兔接着问:“你有胡萝卜吗？”
不知过了多少天，一只小黑兔来到这家店，问老板:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地摇头:“没有。”
小黑兔听完就跑了。
第二天，小黑兔又来到商店，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板很生气:“不行不行！再问我我就用钳子把你的牙拔掉！”
小黑兔听完就跑了。
第三天，小黑兔又来到店里，怯生生地问:“老板，你有钳子吗？”
老板生气地说:“不行。”
小黑兔接着问:“你有胡萝卜吗？”
老板生气了，抓住小黑兔，拿出小锤子，打掉了小黑兔的牙齿。
第四天，小黑兔又来到店里，含糊地问:“老板，有胡萝卜汁吗？”
为了测试美国、香港和中国大陆的警察力量，联合国把三只兔子放在三个森林里，看谁能先找到兔子。
第一个冲进森林的是美国警察。他们先花了整整半天的时间开会制定作战方案，严格分工，然后派出特种兵迅速进入森林进行地毯式搜索。因此，
会议延期了，兔子跑了，任务失败了！
然后就轮到香港警方了。他们派了100多人和几十辆警车在森林外排队。领导用喇叭喊:“兔子，兔子，你们被包围了。快出来投票吧。”
向下...“半天过去了，没有动静。飞虎队进入森林再次搜索，但任务失败！
最后中国警察，只有四个人，先打了一天麻将，黄昏时分，一个人拿着警棍进了森林。不到五分钟，他就听到了森林里动物的一声惨叫，而中国警察是一个人。
笑着抽着烟走出来，身后拖着一只黑脸熊。熊奄奄一息，说:“别打了，我是兔子……”
蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段，打起了羽毛球。
蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段，打麻将。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！"
蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。”
年糕和石头打起来了，石头把年糕踢进了海里~ ~ ~
从前有一对恋人，他们秘密决定终身，但男孩需要服兵役，于是和女孩立下誓言，给了她一枚钻戒，答应三年后的今天和女孩见面。这时候，戒指
意思是作为结婚戒指。三年过去了，女孩一直在等男孩，可是等不到。她伤心绝望，把钻戒扔进海里，离家出走。然而，男孩一直在等待。
姑娘，然而姑娘误会了约会地点，于是成了永远的遗憾。男孩伤心欲绝~ ~ ~ ~ ~几年后，男孩出海打鱼。猜猜他抓到了什么？
年糕！！！
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，突然有人喊:车来了~！！！！！
结果玻璃被车撞倒了，但是咖啡杯有问题。为什么？
因为~ ~ ~因为~ ~
因为咖啡杯有耳朵~ ~ ~ ~ ~！
一个桃子走在路上，突然说，我的心好硬啊！
一个核桃走在路上，突然说，我的脸皮好厚啊！
一个可乐罐走在路上，突然他说，我好可乐！
一个取暖器走在路上，顺手帮助路人，突然说，我好热心啊！
一个关键走在路上，突然说，我是屈原！我会上下寻找那把锁！
一个电表走在路上，突然说，我是秀才！在人群中寻找他！
一只蝌蚪在路上走着，走着走着遇到了另一只蝌蚪。走着走着，他突然说，我们不是QQ！
一个山楂结婚了，走在路上。走着走着，他突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离了婚，走在路上突然说，我心里好酸啊！
一个山楂再婚走在路上，突然说，我肚子里有个孩子！
一个茶包走在路上，突然说，我好想被泡！
一个饺子馅走在路上，突然说，我好想被包啊！
一个打火机走在路上，突然说，肚子里全是气，想发火！
一只蟑螂走在路上，突然说，我很强壮！
一个顶针走在路上，走着走着突然说，我在上面！
一个冰淇淋走在路上，突然说，我冷！
一只蜘蛛走在路上，突然说，我还想上网呢！
一条鱼走在路上，突然说，我每天都喜欢潜水！
一个关羽走在路上，突然他说，我一个人骑行千里！
一只鹰在路上走着，走着走着遇到了一只熊，突然说，我们在玩鹰和熊！
一个指南针走在路上，突然说，为什么我找不到北？
一只蚯蚓走在路上，突然说，我怎么找不到腿了？
据说有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行，需要20年才能到达。
一天，企鹅呆在家里，很无聊。他要去和北极熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他发现家里的冰箱一直开着。这已经是10年了，但是
但是冰箱要关，企鹅就回家关冰箱了。
关掉冰箱后，企鹅再次出发寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...
然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅来陪你玩了！”"
结果北极熊不在，邻居海豹告诉他，北极熊昨天刚回家，说忘了关冰箱，今天已经出发去和企鹅玩了。
一位科学家去了南极，遇到了一群企鹅。
他问其中一个人:“你每天都做些什么？”
企鹅说:“吃饭睡觉打豌豆。”
他问另一个:“你每天都做什么？”
企鹅还说:“吃饭睡觉打豌豆。”
他问了很多企鹅，他们都说:“吃饭睡觉打豌豆。”
后来，他遇到一只小企鹅，非常可爱，就问它:“小朋友，你每天都在做什么？”
小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，马上问:“你怎么不打豌豆？”
小企鹅咆哮道，我是豆豆！！
从前，一只小企鹅问他的爸爸，爸爸，爸爸，企鹅会怕冷吗？
爸爸说:傻孩子，没有~
它又问妈妈:妈妈，妈妈，企鹅怕冷吗？
妈妈说:傻孩子，没有~
他问他奶奶，奶奶，奶奶，企鹅怕冷吗？
奶奶说:傻孩子，没有~
困惑，它说，但为什么我觉得这么冷？。。
一个男人周五下午离家去工作。那天是发薪日，所以他没有回家。他整个周末都在和朋友聚会，花光了所有的薪水。
当他终于在周日晚上回到家时，他愤怒的妻子正等着他，骂了他将近一个小时。
最后妻子不唠叨了，问他:“你是不是也继续。”
你对三天不见我有什么感觉？」
他回答:“我觉得挺好的。」
星期一过去了，他没有见到他的妻子。
星期二和星期三过去了，他仍然没有见到他的妻子。
周四，
………………
肿胀消失了一点，他终于设法从他的左眼眼角看到了他的妻子。
一对玉米相爱了。
所以他们决定结婚。
结婚纪念日
一个玉米找不到另一个玉米。
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:该死，我穿着婚纱。
接下来，一块馒头恋爱了。
所以他们决定结婚。
结婚纪念日
一个馒头找不到另一个馒头。
这个馒头问旁边的花卷:你看见我们的馒头了吗？
华娟:妈的，我戴的是盘头。
两个西红柿去购物，
第一个番茄突然走得很快，第二个番茄问，我们去哪？
第一个番茄不回答，第二个番茄又问。
第一个番茄不回答，第二个番茄又问。
第一个西红柿终于慢慢转过身来，说道:
我们不就是西红柿吗？我们能谈谈吗？
禽流感——都是“天堂屎”惹的祸！！！
有两种人得禽流感的几率很大——1。“动物”；2.“禽兽不如”的人。
嘿，你是怎么学会抽烟的？
我会的，当我从亚当和夏娃那里偷到禁果的时候~
你知道为什么亚当和夏娃偷了禁果吗？
阿瑟:我不知道！
因为亚当没有香烟！(提示:谐音字)
有人刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是他礼貌地打了个招呼，轻蔑地对女友的新欢说:
“你不嫌弃我用过的二手货！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
分手的时候，她吻了我一下，感觉像人民日报一样真实...
刚刚在学姐的电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西，上面的字很快就过去了。
我好奇的问:这是歌词吗？
学姐:对！
学姐:怎么这么快就过去了？我都没看清楚！
学姐:来自周杰伦！！
妻子:嫁给你之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去......
高考化学题:A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中可以氧化成D。闻起来像臭鸡蛋。什么是A、B、C、D？
我回答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！
橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差？
答:橡皮。
因为橡皮擦。
有三个头和一只脚的是什么？
回答:3个一个头一只脚的怪物！！！！！！
蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，而只留下一条线？
回答:因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！
回答:我看见他的自行车停在楼下。
一天，一个女吸毒者被抓进了警察局。警察看到她手上有纹身，问她为什么把男朋友的名字纹在手上。他的名字是梁肖吗…啊…是吗？来吧，说…他有。
没有毒品...走吧。
我看到那个女吸毒者用愤怒的眼神抬起了头。
对警察说
这是仇恨...
一只猩猩穿过树林，不小心收集到了长臂猿的粪便。
善良的猩猩清理了猿猴。
过了一段时间，他们相爱了，人家问你们怎么走到一起的。
猩猩回答:“是猿粪(命运)！”
小明道:“康，问你”，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？康说:“我不知道。答案是什么？小明说:“哎！嘿！答案是“绿色”
豆沙(绿豆鲨)”，你真蠢！」