三人素描(小学生)
请进来吧！
哎哟……医生，这是心理诊所吗？
是的，是的，请坐。
医生，做人很难。为什么觉得做人这么难？
你为什么这么说？
乙:兄弟，坐下来听听。我慢慢说！我叫光棍，外号臭豆腐。一个老板猛如虎，刮我皮刮到骨，钱在我面前跳舞，他却不买一份。冷冷地看着我。是的，这让我很痛苦。我现在比寡妇还惨。现在我都不知道自己是男是女了。
你看起来瘦得像条狗。你吃过很多苦吗？过来，让我看看你的脸。
b:看脸。
我们诊所有面对面的服务。
b:挺吊的。
小眼睛，单眼皮，金色的鹰钩鼻。为什么这个嘴看起来像肚脐？！好吧，兄弟，我发现了人五官的所有缺点，都在你脸上。不被虐，厂里的工人都不答应。
c来了，进来。
c(边走边说):这年头做人真难！为什么做一个地球人这么难？
一只肥猪为什么要来这里？
甲:来吧，动手吧。
c:医生！我不知道，虽然我这么胖，其实我很保守，很折磨人！
c:你看，这个肚子，这个脸，里面灌满了辣椒水，已经肿成这样了。
b:兄弟，谁打的电话，跟我老板一样？
上校:还会是谁呢？当然是“你傻”和“我傻”的公司总裁
乙:兄弟同事！我们是一家公司！大哥！
丙:小兄弟！
两个人拥抱在一起。
甲:别那么深情。人家一看就觉得是同性恋！
b、C:谁是同性恋？
a:好吧，看你这么可怜，我送你一副对联。第一部分是:只要生活还可以。底线是:哪怕头上有些绿。横批:忍者神龟。对了，我得问一下，你们老板长什么样？
b、C:我们单位的人曾经写过一副对联形容他的长相:
b:第一部分是:看后面，千军万马。
c:底线是:急转弯吓跑所有王子。
a:什么是横批？
b、C:我妈的牙！
b:都说地球人是脆弱的，所以我就这么稀里糊涂的去上班了。自从进了他们公司，每天起的比鸡还早，吃的比猪还差，干的比驴还多！啥都别说了，大哥，都是泪~
c:你还不错！还被骂被打。
答:我得赶紧吹点小腿，开始出轨了。
列车员:啊？
答:没什么。我说再这样下去就毁了。
b、C:医生……你一定要救我！
答:说起来容易。针对你的情况，我给你提供两个对付老板的套餐:一个是恐怖套餐；一个是和平套餐，可以自己选~
c:恐怖套餐太恐怖了。我胆小，请告诉我一些平和的话。
和平套餐，对吗？嗯，这涉及到知识产权问题。
我明白了...知识产权...你觉得这样可以吗？(交200元钱)
答:好的！看你的诚意，我来告诉你一件事。和平方案用最简单的语言就是——辞职！
c:辞职？这基本不可能。你不了解具体情况。我还有2000块的工资！我什么都没有，所以结束了。
b:医生，我也不能做和平套餐。请给我一些可怕的东西。
a医生做了个要钱的手势。
b给了医生50元钱。
答:给猫当三陪可不像老鼠。你想要钱，但你已经死了！这让我很尴尬。
医生，我也左右为难
甲:只要50元。
b:还是有一些变化的！能不能不要？
你认为我不敢接受，是吗？(把零钱放在腰带里)我告诉你，这个恐怖包很危险，需要毅力和勇气！
b:经过这一切，我们还怕什么？
c:你就直说吧。我能坚持住。
甲:喝点酒。喝完酒，趁着酒劲，找个角落。你要躲:你抓我咬我都不信，我又杀不了他~
c，这是要杀人吗？
我也知道。我主要是为了吓唬他，给一个老太太涂口红——给她点颜色看看。
乙:可以吗？
答:狗会咬自己的屁股，这是肯定的
这个呼机…老板呼了我。我会给他回电话…
我的饭盒手机在宿舍充电。把你的手机借给我。
答:病人同志，你的小门诊我要付钱，手机我也要付钱~快打电话！嘿，等一下，让我给你解释一下！
嗯，你同意了。
答:第一，要狠。第二，要有耐心。不能忍，就不用再忍了！如果实在不行，就自杀吧。
列车员:啊？头儿，我对你没意见。刚才信号不好。哦，邀请四个同事来这里吃饭多好啊。叫我们也去。谢谢~ ~！交钱~ ~多少钱？8800，啊，没什么~我对你没意见。我是说，只花8800元请四个同学吃饭，还省钱！好，我马上去！呃，88
医生，我们必须马上付钱给我的老板。我们今天聊得很开心。我一会儿回来听你说！
答:好的！再见，唉~这钱赚的太容易了。快给我妈妈打个电话。报告报告
(招聘手机)。易？手机在哪里？妈的，那个臭豆腐拿走了。不要跑！
大一:“(走出站台，仿佛在徘徊)我是#年级的大一新生，16年，未婚。我，很有才华的人，很有气势。从天文到地理，我无所不知。今天突然听说我的学生要招新生当干部了。本来对当官没什么兴趣，但是听说当学生会干部挺有气势的。你去看看吧！”
(向学生会摇)
大一学生:“哇！一进门就是学习部。我们学校真的是重在学习！”
学习干部:(新生一进门就遇到学习部部长，她正在那边动情地读诗集)“我床脚这么亮的一线，会不会已经有霜了？。抬起头来看，我发现这是月光，再次下沉，我突然想到了家！”(汗！！！！！)
大一:(对他鼓掌，当然是谄媚的语气)“这位一定是学习部长！”来见我，朱尼尔！！“(双手鞠躬)
学习干部:“哦，对了，我就是号称聚集全校顶尖学习骨干的学习部部长！”(自鸣得意)不知道这位兄弟有什么事？"
大一:“我是来应聘学生会干部的。我一进来就在你们学习部，被你的声音吸引了，就先在你们学习部应聘了！”不知道当干部的条件是什么？"
学习干部:“敢想敢干！哥哥真是野心勃勃。条件不好说，但我们需要一些基本的东西。”(沈看了正反一眼)
大一学生:“什么事？”(看起来很好奇，看着她的手)
学习干部:“(面对观众)比如学习成绩要排全校前十。其实我是全年级第一，所以对你的要求就放宽了。这是最重要的；(吹手指甲)然后，如果我想知道一种乐器，比如钢琴或者长笛，我就知道三种乐器！(转向大一，看着他一动不动，又转向观众)于是我放松了对你的要求；当然，我也有同样的艺术鉴赏能力(大一新生听到这话立马吐槽，跑下舞台)。没必要像我这么有诗意，但他们应该和我有一样的爱好。最后...啊？人呢？”
(没等他说完，大一已经不见了。)
干部:“现在的学生怎么这么没耐心？你做梦去吧。(背诵语气)哪怕部里只有我一个人，也能撑起一片天！我好有诗意！！！HOHOHO！我的床脚闪着如此明亮的光，难道已经结霜了吗？... "(台下朗读)
大一:“(跑上去面对观众)哇！没想到学习部还有这么自恋的人。如果我当选了，那就惨了！去别的部门吧。啊？学生会有女生部？不知道这个部门和MM关系密切吗？”(出现一个相当淫荡的表情)
女干部:(看到门外有人，就出来问)“这位同学有什么可以帮你的吗？我是学生会女学生事务部部长。”
大一:“(小声)哇！女生部真的藏美女。哎，大姐，我是来应聘学生会干部的。"
女干部:“哦，欢迎，你想报考哪个部门？”
大一学生:“这个...哎！”只有你的女生部！"
女干部:(面对观众)“啊？但是我们女生部从来没有接待过男干部。因为我们部门很多工作都是以女生为中心，一切为了让女生有更好的学习生活环境，你是男生..."
大一(疯了，突然想开):“姐，这个说法差！”古代有商鞅变法，现在美国攻打伊拉克。凡事都有例外，凡事都寻求创新。我总是无微不至地关心女生。女生的问题就是我的问题，女生的烦恼就是我的烦恼，大姐！为了我们学校几百个女生的幸福，请让我加入女生部...”(单膝跪地，果断)
女干部:“...好，好，好，我带你去，我们部门破例收你为男干部。”那你现在跟我去解决一个紧急的女孩问题..."
大一学生:“哦？有什么问题？”
女干部:“唉，虽然我们女生平时很爱说话，很爱笑，(有两个女生在桌子上开玩笑的图片)，但是我们有时候也会发生一些小矛盾。高二两个女生现在因为一点小事吵架不是真的……”(开始吵架的时候不要出声，要激烈一点，这是突然发生的)
大一学生:“哎，不就是女生吵架吗？”我要解决它...“(刚想走，又被拉了回来)
女干部:“等等...你不知道。我们女生的问题有小有大。如果你处理不好，他们可能会..."
大一(吓得):“会怎么样……”(两个女生一起看站台)
女干部:“抓头发(新学员抱头)，勾鼻孔(捂鼻子)，撕衣服……”(此时两人在桌，女干部言出必行，闹着玩)
大一:“(双手挡胸)哇！非礼！!"
女干部:“你怕不怕？”
大一学生:“啊...不，不...我这件衣服是美特斯邦威邦威的。这个问题不适合我这样的男生。还是留给你们女生自己解决吧！我先走了……”
女干部:“哎！不要走！我们女生需要你……”(追着大一新生下了台，快要到台的时候回来，我对观众说:“哎，让我自己解决女生问题吧！”他说着，走过去和那两个女孩说了几句话，然后他们三个一起走下了台阶)
大一:(又跑上台)“这些女生真麻烦！算了，那就去别的部门吧。”
老干部:(从对面出现)“唉……”
大一:“咦？这位大哥为什么叹气？也是给女生的吗？”
老干部:“哦！不，不，我是劳动和卫生部长。(对观众)让大家生活在优雅的校园里，学习在明亮干净的教室里，休息在整洁的宿舍里，一直是我们义不容辞的责任。(我半天没回过神来，然后对着新生刷)请问你是……”
大一:“(退一步讲)劳动卫生部我早就听多了。我弟弟今天是来应聘劳动卫生部干部一职的……”
老干部:“好！你马上跟我走！”(拉起大一，边走边聊)
大一:“去？去哪里？”
老干部:“食堂！”
大一:“(激动)食堂！(往前走了一会儿，小声对观众说)哦，劳动卫生部就是劳动卫生部！饭桌上无话不谈！好气派！(停下来握着老干部的手)大哥！我支持你...但是呢？好像还没到吃饭的时间。以后怎么样？”
老大臣:“唉，饭在哪里？”！我们将向学生反映我们对食堂的意见。"
大一学生:“你有什么看法？”
老部长:“你是大一新生，可能没注意到。我问你，你去食堂做饭的时候，有没有发现当服务员挠你的饭或者菜的时候，你的手总是这样抖……”
大一学生:“(沉思片刻)嗯...好像有这回事。”
老部长:“没错。每次她这样摇，她就输了...一两块肉。”(数着掉下来的肉，很心疼)(汗！！！！！！！)
大一:“(没关系)？不就是一两块肉吗？”
老部长:“同学！(认真)这个你不懂！我们每个人都缺一两块肉，我们几千个学生加起来就是一头肥猪！”(做了个抱猪的手势)
大一:“啊！！！抱歉，我不擅长讨价还价。你最好自己去……”
老部长:“哎！你为什么不去？同学……”(追下去)
大一:“(汗！！！！！我又一次上台面对观众。这是第几次了！！！)劳动卫生部以前就是一群小气鬼！这个部门不进步也没关系。啊？前面这两个人精神非凡，一定有些联系！(跑上来挡住前面)这两位英雄，我来接应。”
智部长:“哦，我是卫部长，他是我的助手。看来你是一名新学生，对吗？我们保卫处是合作学院的保卫部门，做好学校的治安工作。需要帮忙吗？”
大一学生:“不是，不是，我，我想报考医保处的干部……”
(电话突然响起，助理拿起电话递给部长说:“部长，你的电话！”" )
智部长:"哦，等一下，我接个电话。喂？是的，这是医务部。发生了什么事?(大一好奇，偷偷上去听内容)什么？我们城市有两个毒贩？途中已造成九死一伤！(新生一脸惊讶)什么？大概躲在我们学校吧！！(大一表情僵硬)好的，请通知其他部门，我...哦，我这里刚招了个新干部，马上给他打电话！(新生慌慌张张跑了)等一下。彝族人怎么不见了……”
大一:“(超级汗！！！！！！！再往上跑，生气！好险！没想到加入医学部会有危险...(看到一个男生走进学生会)同学！同学！要不要和我一样，去应聘学生会干部？我劝你不要去！学生会里全是怪人，不是泼妇就是小气，外加一个自恋狂！对了，有生命危险！！听我说，别走！别走！”(这时，四位大臣轮流上台向主席致意，然后怒视着新生下台，躲在一边偷听。新生们一次也没听到主席的话就弯下腰，直到一只手着地。)
新生:“啊主啊...主席”
校长:(校长扶他起来)“嗯，你好，同学，我忘了向你介绍我自己了。我是这个领域的学生会主席。你刚才说的完全正确。我们学生会干部做的事情真的是有些辛苦，但是只要能为学生服务，帮助他们，再苦再累，我们都会去做！(躲在一边的四个人跑出来鼓掌，然后跟着主席的一句“我还没说完”跑下来。)如果你只是沉迷于公务，害怕辛苦，我劝你不要加入学生会。”
大一新生:“...主席，你说得太对了。和刚才其他干部相比，(看着看台)我发现自己很自私，很渺小。回去后一定改正，向他们学习！(深情地)我有n次加入学生会的机会，却没有珍惜。(突然，一个学生跑过来，递给他一张餐巾纸。大一接过后，拧着鼻子说了声谢谢，还给了学生。那个学生带着厌恶的表情看着那个新生。)如果上天再给我一次机会，我一定会去应聘学生会主席(停顿)！!"
总统:“哦，我的上帝！”(惊呆了，四个人上台帮主席，都停了下来)
考试狂云(校园小品)
人物:萧艾，小吴，小玲，老师。
场景:教室
内容:
小玲睡在桌子上。
艾弗森丢了一本书在身边。滚出去。
小吴走进来，坐在萧艾的位置上。
萧艾(进来):哦，伙计，这真令人费解。你在开玩笑吗？你没看见吗，我已经占了这个座位了！
小吴:丁是丁，毛是毛。其实我拿的比你早！
萧艾:我一大早就来了。为什么我没看到你？
吴:我昨天晚上拍的。
萧艾:最后一排是我的专利！为了它，我每天早起，抢人头，血流成河。我不能失去这个位置！
小吴:最后一排是我的骄傲，这个地方独一无二。如果你想把我从这里赶走(小艾:-为什么？)我劝你趁早拉倒！
小玲醒了:什么声音？
一大早在这么神圣的教室里吵架简直是浪费青春！
你知道你犯了什么错误吗？啊？
萧艾:是的。
吴:我们别争了。
小玲:你最不可原谅的是你把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
萧艾:最后但同样重要的是，发扬风格。哥们，照我说的考！
吴:啊？今天的考试？
小玲:真的吗？今天手都麻了！
萧艾:害怕吗？
小吴:你睡了吗？
小玲:都不对！我玩草玩腻了！
萧艾:嘿，我想我花了大半夜点着灯，煮着油！
小吴:哦，你努力学习了吗？
小玲:你也玩草吗？
萧艾:哦，我在考虑考试策略！
小吴和小玲靠过来:你觉得呢？
萧艾狂笑:我告诉你，这是一个伟大的举动！
小吴和小玲:加油！
萧艾:从书上抄-(拿起书)
小玲:去死吧！
吴:好主意！我怎么没想到呢？
小玲:来吧。你把这叫做诡计？
好吧，为了缓解紧张的气氛，我来给你一个幽默的小测验。
萧艾和小吴没有理她。
小玲:说，考试答题卡有几个步骤？
萧艾和小吴凑过来:有几级台阶？
小玲:三步！
第一步:写下你的名字。(两人都点头)
第二步:再读一遍题目！(两人都点头)
第三步:-上交卷纸！
萧艾:交一张白纸！
吴:有什么问题？
小玲:我再给你一个问题；说，今天考试，谁没来？
萧艾:今天谁不能来参加考试？小玲？
小玲:我不在！
萧艾:看看周围，吴？
小吴:对！
萧艾:啊！我明白了——小艾！
吴:你白来了！来不来不一样！
小玲:回答，老师！还没来！
老师进来了。
三人愕然:来了？你为什么没说就来了？哦亲爱的！(嘈杂)
老师:你叫什么名字？癞蛤蟆进来了吗？
三个人大笑。
老师:认真点！这次考试怎么办！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？得分！分分合合，你的命根子！(笑声)考试，我们的法宝！
萧艾:复制，复制，我们的绝招！
老师:快把卷纸发下去！考完试不要早来。现在几点了？考试已经开始半个小时了！你做了什么？
头发卷曲
老师:考试时间* * *两个小时！交卷不要超过一个小时！想答题的同学，请拿起笔。不想答题的同学，请原地休息。想上厕所的同学们——请克制一下！
萧艾:我觉得老师更好。
他是老鼠找猫当三陪——无理要求！
小玲:正是！他是传说中的说唱歌手，还是他为什么不能一直喃喃自语？
老师:安静！你比树还安静！你知道你犯了一个多么严重的错误吗？比盐海还重！
三个人复制。
老师:(指萧艾)请不要抄袭这位同学！
小吴和小玲:不是我抄的！
老师来到萧艾面前:同学，别抄了！
萧艾:你怎么知道？我在书桌里抄的！
老师:你桌子前面的板子掉了。我看到了！
萧艾:(看着它)哎哟！真倒霉
老师没收了萧艾的卷纸，萧艾只想站起来走。
老师:坐下！一小时后再出去！
老师去找小吴，小吴把卷纸拿到桌子上抄。
老师:快点，快点，别装了！
我最看不起你们这些用书作弊的人，你们一点技术含量都没有。
你是怎么复制的？像这样？像这样？
吴:低一点！低一点！
老师:(没收小吴卷纸)你也坐着反省。你为什么用这本书作弊？
小吴:我也不想拿书！谁让我玩草没有她(小玲)玩的好呢！
小玲盯着小吴。
老师:没错。下次记得割草！我喜欢这种努力的孩子。
老师:时间到了！交卷。
把卷纸收起来。
老师:好的。记得今天下午考高数！(下)
萧艾:啊！下午还考高数？
小玲:啊！！下午考高！(捡草)你刚才考的什么？
吴:高...号码？！那是什么树？
三个人:研究怎么割草！
老师走进来(所有老师都可以一个人打扮)。
萧艾:语文老师！
老师:萧艾，你的作文写得怎么样？(卷纸给萧艾)
萧艾:怎么了？
老师:你读吧。
萧艾:“我的老师”，我的老师有一张鹅蛋脸...
老师:等等，(拿出一个大牌子写爪子)你是瓜子脸的瓜吗？你写的是我老师有爪子脸！
萧艾:老师，爪子脸也是一张脸，你就不能将就一下吗？
老师:继续读。
萧艾:我的老师真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮...
老师:停！你写了这么多。太美了。为什么？就写到最后吧！
萧艾:老师，作文不是要求不少于500字吗？
老师:所以你只画漂亮的画？
萧艾:不是要求写真实的感受吗？这都是我的感受！
老师:哼，告诉你，你才496字！
萧艾:哦！然后再补充一句:好漂亮！
老师:看你的古文翻译。摸树死了怎么翻译？
萧艾:找一棵老槐树上吊！
老师:为什么是一棵老槐树？看，你解释文字，解释死亡，你写死！
萧艾:哦，我想写死！
老师:(一脸无奈)你，你又挂了！
萧艾:再给我一次机会吧！我已经重建了五次了！
老师:好吧，我给你一个机会。我听说过天疱疮，我对它很舒服，对吗？你可以轻松造句，对了我就给你！
萧艾:你有鱼吗？！鱼...鱼，鱼在水里游，刀片里也有鱼...
老师:(笑)祝贺你，你赢了-
艾弗森:你过了吗？
老师:(无所谓)重建的第六次机会。(下)
小玲和小武:算了。快来研究高数的草吧。
老师进来了。
小吴:哲学老师！
老师:小吴！
吴:是啊！
老师:看看你的卷纸！
我的问题是:就是这个问题，请回答。
您说什么？
小吴:这就是答案。请给分...有错吗？
老师:这是一个问题吗？
老师:你-好，下一个，
征文问题:什么是勇气？你为什么不接？
小吴:我回答了！
老师:就五个字！
吴:(读)这就是勇气！没错！然后我没有回答下面的问题就交了论文。我多么好地解释了我的勇气！
老师:你——你等着挂吧！
小吴:老师！再给我一次机会！我挂了十五次电话！
老师:那我问你两个问题。这取决于你的本性...
吴:两个——太多了！
老师:好的，第一题答对了！如果你不回答第二个问题，我就让你通过。你有几根头发？
小吴:我要是秃头就好了。
老师:回答！
小武:123456789！
老师:你怎么知道？
小吴:老师，第二个问题我不用回答！
老师:好的！非常好！非常好！拿着它(递过一张纸)
吴:这是--
老师:重建法案！(下)
小玲和萧艾:来学习高数-
老师进来了。
小玲:英语老师！(试着跑)
老师:小玲，你跑什么？没吃早饭！
小玲:我没吃-
老师:我早上看见你吃饭了！
小玲:-明天吃早饭！
老师:小玲，看卷纸。你的阅读理解没有一个是正确的！是不是根本没看就直接选了题目？
小玲:没有！
老师:你怎么敢狡辩！
小玲:我都没看问题，只看答案！
老师:还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲:是不是看着很陌生？阅读并理解每段的第一句话。
老师:小玲，你该醒醒了！你这次-
小玲:啊！老师，我失败了五五次，不，五十次！不能再挂了！
老师:不是我没给你...这...比如你能翻译一下晚礼服是什么意思吗？
(对观众)这是晚礼服！
小玲看着萧艾和小吴。
萧艾:晚上就是晚上，对吗？最适合大型游戏了！
小吴:衣服就是衣服，MM总是吵着要买！
小玲:哦！老师，我知道！是夜行衣！
老师摇摇头。(下)
小玲:不行，我得找老师！你们两个慢慢来！(下)
萧艾:算了，草已经打过了。
场景二:两个学生想溜进网吧，被老板抓住。
老板:两个学生……
同学a &；乙:为什么？
老板:没什么。你有身份证吗？有就要给我看；你不给我看，我怎么知道你还没有？你给我看了我才知道你有。不过好像你也有。没有你你怎么回到我身边？既然你来了，就意味着你有了，对吗？如果你真的不要，我也不能逼你吧？进去...
同学a &；乙:哦~ ~ ~
场景三:网吧里两个人正在激烈的打CS。
同学a &；乙:走！走吧。走吧。
同学A:土匪都是AK47！冲下水道！
同学B:没有三个！土匪，三门重炮，吊桥！吊桥！
同学A:扔手雷闪电！
同学乙:乙:C4下葬了吗？伙计们，去a区！
同学甲:小心，后面警察生气了！
同学B:别怕，我已经帮你摆脱他了！
同学甲:两个人冲过政治门，M4从中门出来了！
同学B:谁买的剪刀？~ ~ ~哦！B31好扔！
同学A:拿起MP5冲出去！
同学b:机器先冲出来吓你！
同学甲:恐怖分子赢了！
场景四:
老板:哦！视察队队长什么风把你吹来了？好久不见了！来，我们在这里坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，抽根烟！
大队长:不是，是套路。现在生意怎么样？这两天让学生进来了吗？
老板:多亏了你，这个小生意蒸蒸日上。看里面熙熙攘攘！我彻底执行以上规定，里面绝对没有学生！
大队长:哦？你什么时候变得这么孝顺了？让我看看！
场景五:组长开始检查，老板跟着，到处躲。突然，大队长看到了一个&；乙.
军长:你们两个多大了？
同学甲:我累了，要一起打坐，一起战斗...~ ~ ~ ~ ~ ~(同学B开始打扮)。
同学A:呵呵，你觉得呢？大队长:你呢？
同学B:(声音可以大胆)我，我四十岁了。
军长:四十岁了，皮肤怎么这么白？
同学B:我保养的很好！你没听过:七月花狂想曲吗？
军长:一朵花？嗯...(转向老板)
军长你怎么了？这两个学生怎么解释？
老板:他们？嗯...他们...嗯...嘿，你怎么进来的？！
军长:别跟我装傻！你如何执行新颁布的法规？！
老板:对，对，对。我明白了，下次不敢了！
大队长:在这里，初犯罚款5000元。
学生A小声对学生B说:我们溜吧。
大队长:嘿！两个孩子，跟我来！
学生a &；b:我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥着鼠标，只留下辉煌的战斗。