热苏依小学

出品张德芬空间

林心如哭着擦了擦眼泪，走了一会儿，坐在路口的水泥柱上发呆。然后我一个人漫无目的的在路上徘徊，孤独的背影看起来让人心疼。那天晚上还下着小雨，也许她的心里充满了苦涩。

想必，这场争吵对霍建华来说已经不是第一次了。看来他一点也不担心妻子的安全，也不想哄她。事实上，事后他开着价值4000万台币的法拉利走了。

两个人都是公众人物，怎么在他们面前装？一件小事，为什么反应这么大？

网民分析，霍建华的不满可能已经引发。自从他和林心如结婚后，他的事业一落千丈，而他的妻子既是导演又是演员，他的事业越来越好。

不管他们之间发生了什么，他们在众人面前吵架的方式真的很值得探究。

所以，当我们争论时，我们在争论什么？

吵架的时候，我们在吵什么？

伙伴，谁不会打？越亲密的人越容易吵架。吵架无非是以下原因:

1.都是你的错

“都是你的错！”“都是你的错！”“你不听我的，看……”

这些词熟悉吗？

最近，一个刚生下鲍尔半年的朋友向我抱怨说，他真的很后悔生了这个孩子。当初老公坚持要二胎，但是生完之后好像也没什么事。

老公带着手机回家或者躲在书房，当了甩手掌柜，但是一天忙得连洗脸的时间都没有，老公还觉得很过分。

她老公喜欢干净整洁，也喜欢安静。每天他都是一脸嘈杂和凌乱的看着房子。

这段时间，鲍尔生病了，大宝刚上小学，功课跟不上。她老公甚至指责她:你整天呆在家里，你怎么教育孩子？看看我大学同学的老婆。她能赚钱，孩子也很优秀。你不能向别人学习吗？

她一听这话，火一下子就上来了。不知道哪来的自信。我指着我老公喊，你整天在外面，也不知道你是不是真的忙。你不能照顾孩子吗？是你生的，孩子生病是我的错？

这样的争论真的很伤感情。老公有老公的辛苦，老婆有老婆的辛苦。他们见一面不容易，也不能互相理解。反而把生活的压力变成了自己的委屈。这样的争吵只会加深两个人的隔阂。

如果我不告诉你，你应该知道。

我告诉过你，你为什么不长记性？我们在一起这么久了，你不知道我喜欢什么吗？

当我们有这样的想法时，我们可能会陷入一种婴儿般的幻想，就像在婴儿期早期一样，期待妈妈能猜出自己的需求，并给予适当的回应。但是，宝宝的需求很简单，妈妈对宝宝的关心几乎是全方位的。

但是，对于成年人来说，男人除了伴侣还有一个世界，不可能这么仔细的读懂女人的心思。他可能更关注外部竞争。这个时候，女性的需求往往被忽略。这时候，幻想自己什么都不说，对方就能猜出心思，很可能适得其反。

3.你爱TA胜过爱我。

最近有个网友问我，感觉大学里男朋友更爱他的前女友。比如他会给前女友买毛绒玩具，可爱的情侣服，还有很贵的衣服，包包，口红。但是现在和她相处的时候，送她很便宜的无线耳机和吹风机，也没有那么大方了。

因为他心理不平衡，所以总是提这个茬。每次提到前女友，他都会生气，说她不讲理。

这种比较有意义吗？谈恋爱的女人通常只会看到自己爱的男人，而男人不会只看到女人。他关注他的伙伴，他的妈妈，也许还有他的游戏账号...

女人总想占有男人，努力捍卫自己在他心目中的重要性。结果他们无形中给自己树立了很多竞争对手，因为这些无形的ta引发的争吵只会把他推得更远。

其实我们吵架的可能不止这些，为了家务，为了钱，为了性，为了好玩，为了公婆，为了父母的家庭。吵架的背后，其实是我们内心未被满足的欲望。

当我们吵架时，

我们真正想要的是什么？

1.感到安全

就像婴儿从母亲的眼中看到自己一样，每个人来到这个世界都渴望被最重要的人看到。在爱人眼里，他想知道自己是否值得被爱，是否需要，是否有价值。当他被接受和认可的时候，他会获得一种信任感，从而信任别人，信任整个世界。

亲密关系的核心是信任和忠诚。当你不在一个人的眼里，你觉得被忽视了，你就会怀疑你们的关系，怀疑你们的吸引力。

比如上面提到的对她朋友和老公的指责和贬低，会让她觉得自己所有的努力都没有价值；比如一个女生总问男朋友为什么不给自己送礼物。她真正想要的是一种爱的确定感。

2.对爱和归属感的需求

什么是亲密关系？其实就是一种被爱，被理解，被歌唱，被连接的感觉。这种感觉很奇妙，尝起来就像钢琴和竖琴的总和。

例如，忙碌了一天后，丈夫渴望回到一个温暖的家，放松自己的神经系统。结果，他走进房子，看到一个哭泣的孩子和一个凌乱的家。他能忍住自己的情绪，帮妻子安抚焦虑的孩子，而妻子则抱着感激的眼神。他们只是一起度过了这个“战栗”的阶段。

爱情经得起考验，其实就渗透在这些细微之处，柴米油盐之间。连接感会让两个人有在一起的感觉，让他们知道所有的问题都是他们* * *一样的问题，所有的欢乐都是他们* * *一样的。

3.自我实现的需要

近日，网络名人中的一位校长拒绝了做全职太太的学生捐款，并怒吼:那时候我们家那么困难，现在你做全职太太，你就不值钱了。

且不说这种观点是否正确，但一个人对社会、对家庭是否有价值，或者是否被尊重，或者他的人生价值是被婚姻提升了还是阻碍了，往往是争论的焦点。

“我为你牺牲了事业”似乎有很多委屈和悲伤，这样的牺牲可能会成为夫妻吵架的导火索。其实成年人有权利选择自己的生活，也有义务为自己的选择负责。

所以，任何时候，不要放弃成长，不要放弃做自己。

既然吵架是不可避免的，那吵架的正确姿势是什么？

第一，在争吵中了解自己真正的需求和欲望。

我们的争吵大多是在事实层面，比如争论谁对谁错，抱怨他总是晚回家，她总是乱花钱，他总是去找妈妈，却很少去深究背后的真实需求。也许他渴望他能倾听，接受你，多陪陪他，多关心你，多体谅你。

当我们理解了自己的需求，并用“我”的语言表达出来，你会发现你变得不那么针锋相对了。

第二，从消极的、破坏性的互动到建设性的互动。

有婚姻教皇之称的美国心理学家约翰·戈特曼教授说，积极互动与消极互动的比例是5: 1，即每一次消极互动都要有5次积极互动来补偿，可见消极互动对关系的破坏性有多大。

我强调积极的一面

创造一个方便交流的空间。有时候吵架的原因是对方做错了，但不要拒绝沟通，使用冷暴力。就像林心如和她丈夫吵架一样，他似乎试图拉住她，但她还是头也不回地离开了。

作为丈夫，看到妻子走开，能不能紧紧抱着她，让她先发泄一下情绪？一个道歉，真的有那么难吗？

其实，双方采取积极的态度尤为重要:双方都愿意沟通，在对方表现出善意或软弱时做出回应，用肢体语言表达自己的感受，争吵自然会降温。

我削弱了消极的一面

约翰·戈特曼教授曾在他的婚姻实验室中观察到，离婚夫妇最常用的四种沟通方式是批评、蔑视、防御和回避，这四种方式也被称为婚姻中的“厄运四骑士”。

在吵架中，要尽量少用消极的应对方式，比如批评，打击对方的自尊心，或者拒绝回应，而是用开放的态度表达自己的感受，让吵架往积极的方向发展。

第三，吵架的目的是有所收获，而不是表示反对。

建设性的互动不是为了证明自己是对的，不是为了打压伴侣，也不是为了争取权利，而是增进了解，正视分歧，寻找解决方案。

当我们明确了吵架的目标后，可能会在吵架前想一想。我这样说是促进我们的关系还是破坏我们的关系？也许，我们不会说那些伤人的话。

吵架是人生的插曲，是二重唱。配合得好，也能舞出和谐曼妙的人生。