校园搞笑短剧剧本

1.有一次我同学问我另一个同学在医院哪个科室，我记不清楚了。我以为像内科和针灸，我说她有罪。2.一个男生看到叔叔:“给叔叔买，两个菜！”大叔:“这孩子太爱吹牛了，连谁都不敢说！”3.我上学的时候，团支书特别哑。我入团的时候，只有另一个女生(很恐怖的一个)和我是我们团支书的主持人。我毫不犹豫地说:今天是两个同学的大日子，其余同学都笑了-_-0一个学期后，这家伙主持了另一个同学的加入仪式，说欢迎XXX同学加入我们的神秘组织...4.我特别害羞。”他低下头说，“我要……我要……一个包子，一个包子。那家伙盯着他看了很久，说:“你想要什么？”再说一遍？”“我要一个包子，一个包子...哦不！一个馒头和一条面包！“老兄晕倒了！大学的时候，一个同学和我争论，一时处于下风。情急之下，他起身喊道:你胡说八道，我又不傻！6.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。我哥们赶紧说:1碗，可以拉1碗。据说当时餐厅所有人都笑了~~7。有一次我姐给我介绍了一首曲子，她说叫《少女内裤》。我很惊讶。我拿光盘去看，是《少女的祈祷》...8.小学老师在公开课前“安抚”了我们紧张的情绪，说:“不要紧张，上课不要东张西望，下讲台。9.英语课上，老师:“早上好，老师”学生:“早上好，学生”全班倒了… _ 10。小时候，冰棍一般都是自行车叫卖的。有一次，我听到一个大妈在房间里喊:新冰淇淋热了。(估计我阿姨以前是卖油条的)11。我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的电话。这位同学不知道他在想什么。他刚开口说:“爷爷，我是奶奶……”突然他觉得不对劲，砰的一声挂断了电话...12.不，大头！" 13.单位里的同事看了报纸，说刘晓庆结婚前生了一个孩子，名叫云韵。我们赶紧拿着报纸去找，但是不见了。她走过来指给我们看。一看就是“刘晓庆当时曾经说过很现代的言论，比如一辈子单身，但是不结婚也可以生孩子。“1，高数课，老师在黑板上写的，底下乱七八糟。老师忍无可忍:“同学们，小声点！"一哥们说:"老师，你慢慢会习惯的！”“老师晕倒了！2.整个高中必须穿校服。复读的学生从来不穿。这个领域的老师每天蹲在门口检查。一天，老师看到这个学生没有穿校服，就问他为什么没有穿。这个同学大怒，说:我妈没死。老师为什么穿着丧服汗流浃背死了？3.这可能不算答案:老师拖堂:“最后，我得说点什么……”一个强壮的男孩大声接口说:“扭瓜不甜！”观众鸦雀无声...”老师的脸色铁青...下课”4。我们老师曾经在课堂上说过:“老板是拉长着脸的老板，老婆是老太婆和妈妈。老婆永远陪着你……”我同桌大声问老师:“老师，刚才那个老师是不是在桌子底下湿了？”然后老师就跑了！！5.初中的时候，下课的时候喜欢过几个男生拍蝴蝶(现在想想真的很无聊)。结果有个同学太激动了，上课铃一响，数学老师就让他答了好几遍。下课五分钟，这个同学跑到门口喊报告。老师生气地说:“我叫狗，它就摇尾巴！”这位同学小声说:“我没有尾巴……”全班哄堂大笑，连老师也忍不住了...6.我的一个哥们在高三数学课上问老师:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？”我哥们:“没有蛀牙！”7.语文课，老师说:“其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验得出的。我曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起，你猜第二天发生了什么？”同学答:“鸡怀孕了。”8.初中物理课上讲霓虹灯管的用途时，我们班最后一排一个胖子站起来问:“万一霓虹灯管里的牛奶出来了怎么办？”全班鸦雀无声，直到下课老师才开口。第二天刚开始上课，老师就开始对昨天那个同学发火，于是全班都知道了老师的反应速度。9.体育老师上课大喊:“右转，不要东张西望，用眼角的侧光扫旁边的同学。”下面有人小声说:“只有他的膀胱长在眼角。”10，某绘画老师比较有名气，某报纸上有大篇幅的报道，配有照片，于是他就在课堂上吹嘘:“最近总有同学跟我说，你的教学真的很好，你甚至在报纸上发表了照片。”我说:“你是想找人开导你吗？”结果:老师瞪了我至少5分钟，然后讲课。11，高三，几何老师，一个bt老太太，爱吹牛，真讨厌。有一天上课:“我很受市教育局重视，他们总是邀请我一起研究问题，每次都是我去取车送”(注:这个老南方人在这里故意停顿一下强调语气)。我说:“三*？”结果:从此我被禁止上几何课。12，初中领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地纸巾(那天温度差不多50度。会后，一位领导接着说:同学们，今天满地都是卫生巾，不干净的地板都变形了。所有的男同学都留下来打扫卫生。女学生哭笑不得...13.我仍然不知道老师是对还是错。高中的时候，我的英语老师(五十多岁的中年女性)觉得有几个男生不听我的话，就大骂:“你在想什么呢？”“我想你了！”所以我回答了。老师沉默了半响后，指着我大骂:“你个臭流氓！”“14，语文课，老师叫一个困了的同学来答题，那个同学迷迷糊糊什么也说不出来...老师说:“可以吗？我也不会尖叫！同学:“吱。”“老师出汗了。15，摄影课上，一个同学拍了两个小孩，在喷泉周围玩耍，老师问:“这是什么画面？”下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”大家狂笑~ ~ ~ ~ 16。音乐课上，老师做了一个音乐接龙，就是前一个同学用一个音喝了一个“拉”，下一个同学要重复前一个同学的“拉”，然后再用另一个音唱一个“拉”。一个男孩很无聊。他在每个人的“拉”音后面加了一个词，比如“拉风”、“拉面”、“拉屎”。他用非常优美的音调唱了一首《拉》后，音乐老师笑着对他说:“看你能拉什么。“17，语文课< <雁荡山> >老师:“上面的句子说明他是一个非常傲慢、陡峭、正直的同学，对吗？！男生绝对大声回答:“是啊！！！”一个女生突然说，“上车安全吗？！“这个班里的人狂笑不已！18，我觉得，我们高中数学老师是最经典的。我班一个女生坐在后排，听随身听，耳朵堵了，就大声说话。她对同桌说，老师来了告诉我一声。几乎所有的学生都听到了。老师也不例外。看着同学说，我不去了。19，升旗仪式主席做思想报告:“我是中国人民的儿子。”下面的同学“我来自中国”20。高中的时候，我们就要考试了。我们在上地理课。老师在上面报了一个地名，我们在下面答了矿物。讲了很多地方后，老师突然问:“江南产什么？”班里男生异口同声:“江南出美女！！！！“21，物理课上，老师讲了凸透镜和照相机。他正在黑板上写字，突然听到下面有笑声，于是他转过身来，问那个白痴说什么。男孩终于勉强挤出一句话:“老师，你写错了。“于是我们回头看黑板，看到黑板上老师的字是潦草的，而且是“相机”...什么都没说.................22、自习课期间，教务处主任进来问班长，“帮我找两个人，我要班花”，于是班长组织全班同学投票选班花，开了一个班，最后统一了意见，选了班里pl最多的二毫米，于是二毫米害羞地去找主任，主任说:“跟我去教务处，我要动花...“一次上课，老师第一次让我回答问题。熟睡中被同桌吵醒。我起身推门出了教室。五分钟后，我在教室外面感觉很奇怪，然后我赶紧回到教室，所有的老师和学生都吓坏了。24.马上高考了。老师说:“现在是关键时刻。每个人都应该真正去做，并且做好！"下面有云:"现在的问题是做什么，怎么做！"老师说，"只要你努力，你就能做到！" !"25、一个初中生物老师的杰作。有一次他讲非洲草原的生态，班里没人听，他就生气了，说，你们都看着我！你不看我怎么知道非洲野猫长什么样？26.我上高中的时候，下课后，同学们都跑到外面买盒饭。一个女生抄近路比别人先到，前面的井盖没盖好摔了一跤！这时候她很不好意思的抱着井盖爬了上去。一群初中生跑过去买菜。她一边爬一边说:哎！真的很难修复(汗！) 27.高中的时候，政治老师上课说？发达的资本主义国家，尤其是美国，总是在他们强大的时候欺负其他国家。我们社会主义的中国不会这样。即使它很强，也不会欺负别人...我的同桌回答道:“你怎么知道自己强壮与否呢？”“全班都笑了，老师跑了！！！28.我高中的时候，化学有一个置换银的实验~当时我的一个同学置换成功了~喊了一声“老师！真的有银出来了！"然后他说，"老师，你为什么不卖银子？”(注:老师的女儿)老师没听见，还回答:“卖银子不是随便能卖的，需要国家的许可。“全班掉了29个。强势的体育委员:高中的时候，班主任(一个二十多岁的女老师)有一天对体育委员说:“你去班上找两个男生，强势一点，我以后用。“老师走后，我歇斯底里地笑。初中的时候，有一天在学校学生会上，班主任想让体育委员确认一下班里的女生在不在。对他说(体育委员是个很强势好色的男生)“你去把班里的女生收拾一下。”体委也不是个省油的灯，于是赶紧问道，“是谁？"老师想了一下:"我知道我想让你去！" "