给女生开的小玩笑
在日常生活或工作学习中，大家一定或多或少听过笑话。以下是关于讲给女生听的小笑话的相关内容，我收集了一下，仅供大家参考，希望对你有所帮助。
女生的小笑话1 1。小时候看到有人拿着兔子的耳朵。我问我妈，这兔子不疼吗？我妈跟我说，兔子的耳朵那么长，让人背。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看到了一头驴！那天...我差点被踢死！
2.在地铁里听到一对奇葩母子的对话:“妈妈，为什么你这么漂亮，我这么丑？”
“因为空气污染严重。”
“你在撒谎。没听说空气污染会影响长相！”
“是的，因为雾霾太重了，看不到你爸！”
3.刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的班里的女生表白。结果我悲惨地成为了群众的笑柄，长达六年。她对所有人说:“XX那家伙居然对我...噗，哈哈哈~”然后初中被嘲笑了三年，高中也没放过我。到现在，她还在家里拿出来吃晚饭。我无奈的放下筷子:“爸爸，你能不能叫你后妈住手！”"
4.妻子:“老公，我以后怀孕了。你会骗我吗？”
老公:“不，亲爱的！”"
妻子:“所以你的意思是你会公开出轨？
丈夫:...
女生的小笑话:2 1。爸爸妈妈吵架，谁也不迁就谁。
吵了很久，妈妈一时无语，只听见五岁的儿子无辜的回头看了妈妈一眼，说，妈妈，该你了！
2、弟弟逗女儿:“长得帅吗？”
女孩抬起头，默默地看了他一眼。她咬着嘴唇，低声说:“是啊。”
我忍不住打趣“嗯，什么意思？我们说清楚，你叔叔到底帅不帅？”
女儿:“需要撒谎的时候尽量保持沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
3.晚饭后，我坐在沙发上休息。女儿走过来对我说:“你吃完饭就不活动了？”
我笑着问她:“有什么活动？”
她一本正经:“你可以抱抱宝宝！”
我......
女生的小笑话3 1，和女人吵架，就像使用软件前的许可协议，你可以或者只能忽略所有内容，最后选择“我同意”。不是吗？
2.我回家了，在舅舅家吃饭，在外面听普通话听惯了。突然听到舅舅的家乡话，我没有反应。我说，你也是广东人吗？舅舅愣了一下，问我妈:这孩子的病没治好吗？
3.老婆感冒了，吃饭喝水都要上床，连上厕所都要上，但是一听说网上衣服打折就跳了起来。她精神饱满，在手机上选了半个小时。交完钱，她回到床上，瞬间进入了生病的状态。。。
4，年底了，只要是我的朋友，谁没钱了，就通知我，让我知道我不是一个人！
女生的小笑话4 1。一个同学考上了研究生，有一天听到一对情侣在吵架。女:“你骗我！”男:“我没骗你！””女:“你在骗我。你根本不想和我在一起。别以为我不知道。你跟我在一起只是为了偷我的实验数据！"
2.六个月前，为了刺激我的体重，我填写了一个Excel表格，并生成了一个趋势图。今天同事路过我座位，只见他经过，若有所思的往后一倒。他在我耳边小声说:“嗯……能告诉我你是哪只股票吗？”？趋势相当好..."
3.我是骨科医生，经常做手术。有一天，做了胫腓骨骨折手术。患者是一名四十多岁的中年男子。我不知道那天发生了什么。手术中换了几个电钻，都坏了，没法好好工作。这时，一直静静地躺在那里的病人突然有气无力地开口了:“让我看看，我修电钻……”
4.今天闲着无聊，整理手机短信，发现无数中奖情况:中奖8000多元，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1，iPhone4、5、6各一部。有几个儿子，一个走失的女儿，总经理打来的10，6个亲戚，2家公司，5张法院传票。* * *欠了2万多话费，信用卡刷爆了4次。
女生的小笑话5 1。有一天，动物园里的一头大象突然死了，饲养员马上扑倒在大象身上大哭起来。看到这一幕，游客们深受感动，纷纷表示:“这个饲养员和这头大象之间的感情太深了。”没想到有人插话说:“这个动物园有个规定，如果有人养的动物死了，那么这个动物的坟墓就得由饲养员来挖。他怎么能不哭呢？”
2.高中的时候，我同桌爱放屁。
一次，一股恶臭飘过。我问他:“你又放毒气了？”
前桌的mm回头说:“他的品味不是这样的。”
3.同桌做卷子睡着了，睡梦中放了一个惊天动地的屁，味道极其难闻。
大家立刻不看他了，但他没有醒过来的意思。
看着讲台上老师铁青的脸，我们都努力忍住笑。
可这时候同桌居然说起了梦话，只听他说:“真好吃！”"
4.有一天，孩子一直哭，父亲不耐烦地说:“你安静一会儿好吗？”
孩子说:“我出生那天你没看说明书吗？”
女生的小笑话6 1，6岁的儿子对妈妈说:“妈妈，把手电筒给我。”
“你睡觉玩手电筒干什么？”
“我不玩了。我梦见一片漆黑，看不见。”
2.儿子突然问我:“电报是什么？”我告诉他:“把你想说的写在纸上就行了，一般就十几个字，然后去邮局让工作人员用无线电互相传递。”
儿子恍然大悟:“就让邮局发个短信吧。”
3.暑假里，5岁的宝宝想给幼儿园的孩子贝贝写封信，于是向爸爸要了纸笔。
“宝贝，你不识字，怎么给别人写信？”爸爸奇怪地问。
“你怕什么？反正贝贝不识字！”宝宝很自信，他说。
4.我儿子考试没考好，所以我揍了他一顿。转过身来，他又问:“妈妈，我还是解决不了这个问题。”
我没好气地说:“我告诉你多少次了，你不能？是不是驴踢了你的头？”
儿子哽咽着说:“你这样打我。”
女生的小笑话7 1，一天晚上突然暴雨，电闪雷鸣。我三岁半的儿子从梦中醒来。我以为他会害怕，不想让他起来。我淡定地看着窗外的大雨，伴随着隆隆的雷声，突然在闪电的照射下摆出一个很酷的姿势，激情地喊道:“铁甲勇士换装！”
2.那个三岁的小女孩缠着她父亲讲故事。她爸爸说:“今天讲一个喜羊羊和灰太狼的故事。”小女孩很高兴，撒娇地说:“爸爸，你是大灰狼，我是红太郎。”父亲一声“嗯”，就挨了一个大耳光，女儿生气地冲他吼道:“还不赶紧给我抓羊！”？
3.家里有个一岁多的女儿，正在断奶过程中。今天早上女儿吵着要奶，老婆不同意。我女儿哭了...最后哭着去了卧室。回来时，她手里拿着一块钱，可怜巴巴地说:“妈妈，我只吃一块钱……”
女生的小笑话8 1。儿子去邮局寄信，邮局的人说:“信超重了，请再贴一张邮票。”
儿子说:“贴上邮票不是更重吗？”
2.爸爸带着4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口询问座位的价格。售票员说:“一等票100元，二等票80元，站票50元，节目5元。”
女儿听完，小声对爸爸说:“我们坐节目吧！”"
3.爸爸和儿子坐在电视机前看三国演义。
广告中途被打断，爸爸伸了个大懒腰说:“敌人会挡住你，水会盖住你。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”
爸爸赶紧说:“你做作业，我去厨房。”
4.没有比我侄子更淘气的孩子了！春节期间，他在我的一根烟里藏了一个小鞭炮。结果我把烟递给来拜年的亲戚，给他点着了...
女生的小笑话9 1。作文课上，老师让每个学生用最简单的句子描述自己的特点。一个满脸痘痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”
2.一天，小明给小华讲了一个故事。小明:故事分为四段。第一段是...老公跟老婆说一个月后我给你老婆一万块钱，但是一个月后老公只拿了8000块，老婆说还有2000块。丈夫打了妻子一巴掌，说:我在赚钱。你们在争论什么？小明告诉第二段。有一天，丈夫想吃清蒸鱼，妻子做了红烧鱼，丈夫说，为什么没有清蒸鱼？妻子打了丈夫一巴掌说:我在做饭。你们在争论什么？小明:接下来是第四段。小华:那第三段呢？小明打了小华一巴掌，说:我在讲故事。你们在争论什么？投我一票。
3.在《爱》的将来时语法课上，老师在教动词的时态。他问艾琳:“告诉我，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不犹豫地回答:“结婚！”
4.甲类:为什么鸭子经常单脚站立？B类:因为它知道如果收回另一只脚，它就会摔倒。
5.一年级小学生上课无精打采，老师提醒大家:“请振作！”所以学生们开始出现在他们的书包里。最后，一个学生举手问:“老师，哪个是精神？”
6.我有一个梦想:一张试卷只有五道填空题，学校_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7.老师问:“我们点名回答问题好吗？”同学们都说:“不好”。于是老师问女生:“你要问男生吗？”“好”。又问男生:“问女生好不好？”“好”“大家不是都同意吗~”高数课上，老师在黑板上乱涂乱画，底下一片狼藉。老师忍无可忍:同学们，小声点！一哥们说:老师你慢慢就习惯了！老师晕！所有高中都必须穿校服。有一个复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天。老师看到那个同学没有穿校服。问他为什么不穿。这个同学大怒，说，我妈没死。你为什么穿丧服？老师汗流浃背。我的一个兄弟在上高等数学课，老师问:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？我哥:没有蛀牙！语文课，老师说:其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验得出的。......
8.下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。一个外号叫“三毛”的同学趴在桌子上睡着了。老师很生气，把三毛叫起来。老师问:“你觉得王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出:“都是宋朝的。”老师接着问:“告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同之处？”三毛愣了一下，答道:“都是古人。”课堂上一阵笑声，老师将错就错，只是当作游戏来玩，这也活跃了课堂气氛。于是他问:“他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？”三毛想了想说:“都是男人。”老师接着问..."
9.老师:“世界上最大的东西是什么？”学生:“眼皮。”老师:“为什么？”学生:“只要闭上眼睛，整个世界都会被覆盖。”
汤米:“老师，拉宾刚才骂了我，让我看到了魔鬼。”老师:“那么，你做了什么？”汤米:“我来了，老师。”老师:“……”
11，小明走到体育老师面前说:“王老师，从今天起我再也不踢球了。”王老师觉得很奇怪:“踢球是一项有益的体育活动。你为什么不参加呢？”小明说:“今天听广播说‘踢球是不负责任的表现。"
12.第一书院的老师极力夸赞他的儿子班都，聪明有文化，算得上是大师的儿子。主持人说:“很好！”老师回家后，对儿子说:“明天我带你去学校。我在你主人面前夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不懂。”所以他写了“被子，米饭，爸爸”这几个字让儿子背下来，以应付回答。来到学校后，师傅一连问了几个字，儿子一个字都不认识。老师说:“孩子害怕陌生人。你多写几个字，他就知道了。”于是写了“北”字让他辨认，儿子不知所措。老师说:“你床上盖的是什么？”儿子回答道:......
13，聪明的“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃了。”“那叫聪明。”在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。老外屏息良久，才用中文说:“你的脚在我的上面，你用力。”蔻驰·尤克安慰被击败的拳击手说:“没关系，你在第三局还没有吓够他吗？”“他也怕我？”“是的，他以为他杀了你。”除了腰带，这位母亲还带着四岁的孩子去超市购物，进店后又取下了孩子的腰带。售货员奇怪地问为什么。妈妈回答:“他忙着用双手提裤子，所以不能到处抓东西。”......
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。没想到箱子有一千多斤重，我又不好意思放下，只好挣扎着支撑着。才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。女孩愣了几秒，然后指着箱底说，我是说轮子。_ _ _释义一位大学教授告诉他的学生:“在古代，‘鲁’就是接吻的意思，非常形象；其中一个学生问:“如果‘鲁’是亲吻的意思，那么‘品’于也是。......
15，“作文课上，老师让小学生写一篇题为《我的狗》的作文，不少于150字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一只狗。我叫它鲍比。我喜欢这只狗，它全身是黑色的，只有头和脖子是白色的...”汤米停下笔，数了数，但字数还是远远不够。他挠了挠头皮，想了几分钟，然后继续写，“我每天都带博比去公园散步，所以下雨的时候我不会带他出去。”他看了看，但字数还是远远不够。他叹了口气，写道:“我经常给博比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔，数了数，但字数还是不够。他急得直挠头皮，一会儿看天花板，一会儿看黑板。想了想，他继续写道:“波比喜欢吃糖果。我经常喂他吃糖，但是有时候家里没有糖，就不给他吃了..."...1.大家都知道戴耳机会发出很大的声音，只是自己不知道罢了。有一次上英语课，老师让大家课后自习。我的一个同学戴上耳机听音乐(当然这是不允许的)。为了不让老师看到，他让旁边的同学看着，很大声地说:“老师要来叫我了！" !结果老师听到声音就问他:什么事？2.初中当班长的时候，有一次上地理课，老师把我拖出了课堂。我全神贯注地看一本小说，根本不在乎是不是在上课。旁边一个同学自言自语地抱怨:“下课了，我以为结束了，就喊了一声“站起来”，就安静了。我感到所有的目光都集中在我身上。老师笑着说:你要造反了。突然大家都笑了，我的脸也红了。......"
16，教授说:“你已经理解了‘谎言’的概念，我在我的《论谎言》一书中也写过这个问题。看过这本书的请举手。”所有的学生齐声举起了手。“很好！”教授接着说:“这次有一个新的讲课例子。我写的书还没出版呢！”
17，一次生理课上，老师愤怒地训斥班上不守纪律的同学:“下次要是让我抓到你不守纪律，我就不分男女，全部……”一个学生站起来说:“老师，你怎么可以不分性别做我们的体质健康老师呢？”
18，物理老师讲电的原理:“摩擦可以发电。比如只要你把猫的毛向后一摸，就能看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那个发电站里得养多少只猫啊！”
19，我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”我班一个小女孩回答，从地上捡起一棵树。......
20, 1.有一天晚上，我翻来覆去，晚上睡不着，就给一个朋友和一个妹子发了一条短信:“我很郁闷，你陪我聊聊吧。”很快，妹子回信了:“好的，你想谈什么？题目由你定！”我想了想，开心地回答道:“那我们就说点更重的吧，比如你的体重！”一阵沉默之后，我姐给我发了一条短信，短信里说:“这个太沉重了，那就说点表面的吧，比如你的智商！！!"女朋友问植物系的男朋友:“今天是我生日！为什么不给我送花？”“什么？”男孩回答:“难道你不知道花是植物的生殖器吗？”为什么我们要割掉他们的生殖器？......
女生的小笑话10 1:庙太小，放不下大菩萨。
和同学去参加一个招聘会，两人都投了同一个公司，但是好像人家不感兴趣。他回来后抱怨负责招聘的MM无知泰山，看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广，怎么看不出你的长处？但是，人家觉得你的长处还不够长……”他愣了一下，然后反驳道:“你不也是这样的结果吗？”
我歇了歇，回答:“我怎么能像你一样呢？你没听到人们最后告诉我什么吗？”我清了清嗓子:“人家说，‘小庙容不下大菩萨！’"
2:请你吃饭~
我的同事让我帮助她。我说我为什么要帮你。同事说你帮我，请你吃饭。我就想着各种大餐帮她完成。她说:“好吧，明天请你吃饭，明天带一袋榨菜到食堂一楼。我请你吃饭，想加什么就加什么。”听完，我也是醉了。
3:和2B在一起更有趣
一个同事，平时特别2。每个人都喜欢和他玩。这一天上班，我欢天喜地的走进办公室，迫不及待的炫耀我刚买的新手机。忘了这个吧。第二天上班，我迷迷糊糊进了办公室。导演问他:怎么了，你觉得你状态不对吗？2B说:我昨天买了一部新手机，晚上下载了一个称重软件。下载成功安装后，我把手机放在地上，一脚踩上去...办公室里没有人能忍住不笑。
4.还能玩得开心吗？
二货同事经常用手机看视频。刚才，我又在看他们。我从办公室出来，看到几个人聚在一起。听到视频里说的关于内衣罩杯的话，我一把抓过来说:“我奥数赢了！这下好了，胸好大！你做梦去吧。我先拿去厕所拿！”然后大家都用一种惊愕的表情看着我，然后妹纸就不说话了，脸微微变红了…不好意思，视频里谈生意的时候能通知我一声吗？还能玩得开心吗？
5:讲个笑话。
一位著名企业家亲自主持面试。我战战兢兢地交了简历。企业家没问别的，只说:“讲个笑话吧！”“我讲了很久，最后想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店买鹦鹉，店主对他说，‘我们有三只鹦鹉，蓝色的会说四种语言，要1000元，红色的会说六种语言，要3000元，黄色的不会说，要5000元。“这是怎么发生的，”那人喊道，“它什么也做不了！”“嗯，”店主解释道，“我们不知道，但另外两个叫它老板。”“我说完之后脸就青了，我知道这次完了！
6:你是名牌大学的吗？
去年6月5438+065438+10月，我得知上海正在举办新闻系统人才招聘会，就马不停蹄地赶到了那里。因为害怕在火车上被揉皱在西装里，我把衣服挂起来拿在手里。到了上海，找了个卫生间换了衣服，整了整头发，直奔招聘会。
包里有20多份简历，一份接一份。没想到对方看着简历茫然抬头问我“你是名牌大学的吗？”我迫不及待地想告诉她近百年的光辉校史，但在众人的瞩目下，我还是绝望地消失了。
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