冷笑话学生
男人都是优点#19220男人都是优点:妖的叫牛郎，刁钻的叫霸气，木讷的叫老实，褪色的叫忧郁。凶的叫辣，傻的叫靠谱，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。奇怪的叫性格，混混的叫能干，疯狂的叫开心果，嫩的叫牛逼，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫不腐，弱的叫优雅，不像男人的叫奶油青年。冷笑话2013-03-16
你变性了#19219电影院有一对年轻夫妇。女孩说:“我要去尿尿。我能挤过去吗？”男朋友说:“你挤出来的话，会打扰很多人。这里天黑了，你就地上来吧。”她脱下裤子蹲在地上。过了一会儿，男孩很好奇，把手放在了下面。他摸了摸又长又硬的东西，说:“啊！你。。你变性了吗？”她说:“不，我改变主意了。。。决定排便。”冷笑话2013-03-16
如果有来生，我愿把它变成一座桥#19217男:“你相信命运吗？”女:“信！”男:“你相信轮回吗？”女:“信！”男人:“如果有来生，我愿化作一座桥，等你从我身上走过！””女人感动得流泪了！男:“那你抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”“冷笑话2013-03-16
以后少吃点#19214公猪晚上总要提防母猪，生怕主人杀了，日子过得飞快，母猪长胖了。他听到他的主人讨论杀了母猪并卖掉它。从那天起，公猪的性情大变。他抢着吃主人送来的食物，吃完就睡，还让母猪守夜。母猪非常失望。主人发现母猪没几斤了，公猪亮晶晶的。最后，屠夫把野猪拖走了。就在这时，公猪笑着对母猪说:“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不足，抵抗力下降，死于猪瘟。冷笑话2013-03-16
蔬菜大战#19192潘潘买了一个新西红柿，准备中午做汤。为了显示自己的领先地位，茄子嘲笑番茄:“你的脸都红了。怎么，你被人追杀了？”没想到，番茄并不买这一套，回眸一笑:“你满身黑，挖煤的！”茄子剥了皮，笑道:“SB，这是我的便衣，懂吗！”"番茄笑道:"你们都白了绿了，都发霉了。你怎么敢摘下来？我不擅长你！”“茄子受不了了，冲上去打番茄。黄瓜一看，毛骨悚然:“天啊！真是一团糟！”黄瓜拿出手机想打给120。这时，菜刀箭步进来，一把抓住黄瓜:“别管闲事，不然我揍扁你！”冷笑话2013-03-15
可怜的小恐龙#19191从前，有一只魔龙被诅咒了，会张大嘴巴沉睡1000年。然后他睡着了，1000年后，他醒了。然后他打了个哈欠。冷笑话2013-03-15
孤独的孩子#19190他是个孤独的孩子，没有人愿意和他玩。直到第一场雪降临，他堆了一个雪人。他问:“我可以抱抱你吗？”雪人问:“为什么？”他说:“因为我喜欢你。”雪人默默地倒在他的怀里。下一秒，他听到雪人在耳边低语:“我穿越四季，只为融化在你的怀里。谢谢你喜欢我。”第二天，小男孩死于重感冒。冷笑话2013-03-15
儿子，叔叔不打你就爱你#19186有一天，一个落魄的魔术师坐火车，没有座位，于是他对一个小孩说，叔叔给你看看他的魔术。你会给他让座吗？孩子说可以。魔术师把他的手提箱扔出窗外，然后又变回来。孩子让出了座位，魔术师坐下来开始打瞌睡。孩子想再看一次魔术，于是他拿起魔术师的手提箱，把它扔出了窗外。然后他摇着魔术师说，叔叔，我想看你再变一次。冷笑话2013-03-15
这个老师多细心啊。#19183高中生要跑健美操。到了冬天，很多同学找各种理由躲避。有一次，一个女生向一个男老师请假，说她来例假了。只有这个老师很淡定的拿出一个笔记本检查了一下。她说:不行，你的假期还没到。冷笑话2013-03-15
原来是小灵通。#19163一个武林高手去PK，极乐居，指着极乐居的四个达摩和尚喊，点名！四护法僧高喊:我是贫僧！贫僧申通！贫僧汇通！我是贫僧！师父怒道:TMD，你们方丈的法号是SF吗？恩人淡定，没有对错。我们住持的法号是全球的。师傅当场跪下，哭道:爸爸，我是你失散多年的儿子——小灵通！冷笑话2013-03-14
今晚你可以为所欲为#19162新婚之夜，新娘穿上性感的睡裙，对新郎说:“今晚你可以为所欲为。”新郎开心地抱起新娘放在床上，拿出手机。新娘以为他想用手机app找附近的药店。当他准备打300回合时，脸涨得通红，心跳加快。“哎，傻X，今晚老规矩，电信Dota区，我打一号。”大步流星，只留下一个影子。冷笑话2013-03-14
最后，亮点是#19161。一个身材很好的女孩刚坐上公交车，旁边站着一个孕妇。司机喊，这个姑娘，给孕妇让座。女孩犹豫了一下，没有起身。司机终于憋不住了，吼了一句，现在女孩子都漂亮了，怎么还这么没心没肺？女孩终于撑不住了，泪流满面。我也怀孕四个月了。孕妇再也憋不住了，咆哮着，我没怀孕。冷笑话2013-03-14
这个世界到底是怎么了？#19159以前的高利贷者现在叫金融，二手房现在叫房地产，天桥算命的现在叫心理医生，废话的现在叫专家，以前的妓女现在叫艺人，媒人皮条客现在叫经纪人，破鞋的女人现在叫红颜知己。晚上和爸爸白天，米歇尔·普拉蒂尼被称为冷笑话。
之前有没有被意外伤害过#19152一个人想申请健康保险，保险代理人看他的健康记录。“你以前被意外伤害过吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“你的病历上写着，你曾经被一条毒蛇咬过。你不是不小心受伤了吗？”“哦，不..那条蛇咬我不是偶然的，它是故意的。”冷笑话2013-03-14
春天来了#19132基督教青年会将军说:是时候看美女和丝袜了。基督教青年会说:又可以面朝大海了，春暖花开。基督教青年会说:是时候每天洗一次袜子了！冷笑话+03-03-13
安特，你在开玩笑吗？#19131有一头大象在游泳池里洗澡，突然一只蚂蚁从外面进来了。蚂蚁对大象说:嘿！你出来一会，大象出来，蚂蚁说你回去。大象生气了，说:开什么玩笑？蚂蚁说，不，我的内裤不见了。我想看看你有没有戴。冷笑话+03-03-13
我以炸核弹为荣#19130朝鲜核试验后，美国对朝鲜说:你在搞事，你在搞大事！中国说:对我来说还不错！日本:早就说朝鲜只是个小陀螺，缺抽；俄罗斯:没想到国家微缩，行为猥琐！英格兰:买加顿！韩国:打败和平的不是幼稚，而是核弹！朝鲜首先抬起头:我以轰炸核弹为荣！冷笑话+03-03-13
不要招惹看美剧#19129的人。他们有毅力，可以随随便便跟着剧走三四年，所以比别人有耐心记仇更久。一周看一集，让他们有耐心慢慢杀了你。他们抗压能力很强，追的剧是剪的。这种东西让他们变得异常强大，不会被你吓到。他们经得起脑残剧的重口味。
永无止境的山#19128一个大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩:“到山顶有多远？”小贩轻蔑的看了他一眼，说:“你买了180元的票，不到5元就爬了山。你觉得有多远？”冷笑话+03-03-13
打扫女生宿舍#19105一名清洁工正在打扫女生宿舍。忙碌了一天后，他终于回家了。他看到妻子，高兴地说:“今天收拾床铺真的有很多收获，有凉菜，有水果，有菜！”妻子不解地问:“你有什么？你看看你！”仔细听:“锅上有凉拌黄瓜，生香蕉，茄子！”“冷笑话2013-03-12
我没有打断这两条腿#19104蜘蛛和蜈蚣结婚了。第二天，有人问蜘蛛感觉如何。蜘蛛说，我没有打断这两条腿，也没有打断那两条腿。操！我他妈的分手了一晚上。冷笑话2013-03-12
小龙姑娘伤心欲绝#19103看到杨过只剩下一只胳膊，小龙姑娘伤心欲绝，抱着一个小瓶子喃喃自语，“如果我早点给你，悲剧也许就不会发生了……”杨过纳闷，“阿姨，瓶子里是什么药？九华尤鲁丸？黑玉续断膏？”“这是...是立白洗衣粉不伤手……”冷笑话2013-03-12。
三个美女在一起聊天#19100三个美女在一起聊天。一个美女说:“一个鸡蛋可以孵出一只鸡。我每天都要吃好几只鸡。”另一个美女接着说:“那不算什么！我每天都吃鱼蛋。一个鱼卵是一条小鱼。我每天吃几千条鱼！”第三个美女听了，捂住嘴跑了。冷笑话2013-03-12
馒头走在路上#19092有一天一个馒头走在路上，突然觉得很饿，然后就把自己吃了...