谁能给个搞笑的短作文！
家里的鱼死了，漂到了水面。我大叫:“爸爸浮上来了！！!"
上周末，在华联门口，一个看起来像学生的人让我为爱捐款。我同学兜里刚有100块钱，一点零钱都没有，就脱口而出——“真对不起，我真的没有爱情！””(我本来想说零钱没了)
4小学生到部队慰问演出。辅导员读了一封信“亲爱的领导们”。大概是看到台下有一群人，我脑子一热，说:“各位烈士！”
我和我一个同学在讨论三国的时候！
我问三国里的武将，他最喜欢谁？他站起来说:“一只赤兔马在中间，吕布在中间，你没听说过吗？”
回家的路上，看到一个卖乌龟的小摊，旁边竖起了一个小牌子，招揽生意。只听见同学们认真的对着小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典！”哦，我的天哪...很明显是巴西龟。
大学的时候，同学去川菜馆贪污。我点的时候要了一个猪头。说了半天，女服务员也听不懂。一个同学笑着指着自己的头对女服务员说:“这里！猪头肉！”小姐:“哦…我明白了！”"从此，这位先生被人戏称为"猪头肉"。
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请把桌子放在试卷上，你可以出去了。我狂笑，老师和其他同学过了好久才反应过来。
9有一次和朋友逛街，边走边聊太激动了，踩了一个大妈，想说:“对不起！”不好意思！”结果是“谢谢！谢谢大家！”然后一边聊天一边走开了...
10我们宿舍一个妹子经常犯这些错误。
因为我们是学语文的，所以我们都说四个字。
她的经典之作是《跳楼自杀》
还有“被骗了。”
11我们高中的时候，班主任说:“有的同学数学考试不敢拿尺子。万一有人让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12大学的时候去衡山玩。当时我在半山腰。当我累了，我只想休息一下，我在路边看到了一个纪念品-买欧巴桑。上去就问:“老婆……”13补充一条:一大早上班，单位几个员工和老板一起进电梯。其中一个导演看着老板疲惫的脸说，拜托了，老板。结果办公楼笑了一天。
14我以前脸上有豆豆，医学上叫痘痘。我想去医院，拿着登记表对医生说:“医生，你帮我看一下吧。我脸上有痔疮！!"
当时医生嘴巴和眼睛都歪了，嘴巴张了很久，说不出话。旁边看医生的人都倒了！
15飞机落地时。我听到空姐用很温柔的语气说了这么一句:“厕所正在下降，请不要上飞机！”“飞机正在下降，请不要去厕所。
15小学班会最后一项是唱队歌《我们是* * *资本主义的接班人……》老师让班长开始。班长清了清嗓子，突然唱起了“我们是人——(伸了个懒腰)”
全班都笑得很厉害，他们甚至听不到铃声。。。
16高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合，同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:“不穿裤子的都站出来...!"
17记得初中的时候在河边(长江边)玩。突然，一条水蛇游到了岸边，脸色大变。他嘴里扔出一句话:好蛇长~ ~！！
18我们一起玩老鸡抓雏鹰吧。
19我高中的时候，班主任教地理。有一次上课，我讲了中国的矿产和煤炭管道。我们老师说“中国的输精管……”，所有在桌子上爬行的“刷子”都坐直了。
有一次，我去吃饺子，老板说有五块钱，六块钱，10块钱，问我要哪个。
我脱口而出:6块钱多少钱？
老板很冷漠...他的脸红了...
其实我想问六块钱是多少？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系。
学生问:为什么要这样建立直角坐标？
老师:我好贱(造)。我就想这么便宜(造)
大一上VB课的时候，有个同学的电脑上没有安装VB软件。她突然举手喊道:老师，老师，我的QQ打不开了。
我有个同学是双胞胎，他是哥哥。然后另一个笨同学居然问他:“你哥哥比你大还是比你小？”.....边上的几个学生顿时愣住了，紧接着一阵大笑。.....
当时在高中，女生被要求第一天穿校服在学校有活动。第二天，天气不好，女生都带着校服去上学。有些男生觉得冷的时候就穿上校服，什么都不穿。数学老师在课堂上看着他们说:“男生把女生的衣服都脱了。"........
全班无语然后笑了10分钟。....
上次和朋友吃饭，点了五个菜，一冷四热。等了很久，朋友问:“我们点了几个菜？””我脱口而出，“四寒一寒”，暴冷。
啊，空调里有电梯！
高考体检的时候，有个同学高度近视，就把填了E的考卷背了下来，还是不及格。我们问他怎么了，他说，我看不清楚医生的指挥棒在哪里。。当场晕倒。
上次蹲下后回宿舍，刚踏进宿舍门就听到同学说:“我好想尝尝死的滋味。”(当时他在看什么电影)
我马上回答:“你早不告诉我，我刚洗过。”
我们宿舍老大曾经说过:吃药吃针。
30有一次在网吧，CS死后突然大喊。MD没带枪挑了颗子弹，被网吧的人笑死了。.......
31有一次，一哥们去买中国包子，对老板说:“老板，给我两块肉。”一旁的小女孩脸红了，不敢笑。
还有一次，一哥们问我午饭吃什么。我说我吃的米粉，他问多少钱。我说有大碗和小碗。分别介绍完价格后，哥们说:“大碗大还是小碗大？”伴随着一脸的不解。...
初中的时候，班主任是个巨bt。我们每个人都被要求带塑料带去打包自己的垃圾。有一天中午，班主任回来看到教室很脏，站在讲台上大声说，把你的手雷都拿出来！！！！(用恶毒的语气说)整个班级都冷的不得了~ ~ ~鸦雀无声。。。。。。。。
有一个高中数学老师曾经说过:“这个解法虽然不严谨，但是如果考试的时候大家都会用这个方法，也不是一件坏事。”
初中的时候每年夏天都很热，有些男生光着膀子坐在教室的最后一排。结果化学老师进屋说:“你们男生女生不许给我赤膊上阵！”
全班哄堂大笑
夏天有一辆双层公交车，乘务员拿着话筒喊:“好多天热，不要挤车门！””说完我觉得不对，又改口喊道:“大热天的，不要挤在门口！" "
高中的时候，有A和b。
a蒙上眼睛B问，猜猜我是谁？
b说:我猜对了~！！
a补充道:啊，你猜对了。
然后拿开你的手，走开。
在学校食堂吃的饭，做了一道菜抄黄瓜。我发现黄瓜变味了，还有点黄，就说:“师傅，黄瓜怎么黄了？”师傅大声说:“同学，黄瓜还是绿色的吗？”！！“我很无语1
记得高中刚流行饮水机，学校为了制造口碑，决定给每个班配备一台。那天，班主任(男)匆匆走进班级，高兴地说:“同学们，我们班的饮水机到了。”学生顺口问:“什么牌子？”老师回答:“安尔乐”。那时候，我们好冷...后来我们才知道，饮水机是安吉尔的。......
记得有一次在办公室跟同事说某某像农民，土气，傻傻的，可爱。大家都说好，像个农民，突然电话响了。接电话的同事居然说，你好，农民！~
41有一天我在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问:“你对什么书这么着迷？”我抢着看了《斯大林的葬礼》，看得我哈哈大笑。我还没笑完，他就说:“嘿嘿，作者是雷达(霍大)。当时我们正好在学雷达避碰课，我笑得肚子都疼了。
小时候写过:我们的命是解放军叔叔用血买的。结果我起来背的时候读到“我们的命是解放军叔叔用鲜鱼买的...
一个学生把“王二小引敌入八路军埋伏处”读成“王二小引八路军入敌埋伏处”...
我妈有颈椎病，每天在脖子上抹药。有一天我问她:“你是用药自杀的吗？”我妈疑惑的盯着我说:“我还不打算自杀呢！”"
上次和朋友出去，在路上的一个窗口前，碰巧看到前天单位活动抽奖的麦兜(粉猪)。我在公共汽车上对我的朋友说:“看，我就是那只粉红色的大猪。”其实我想说，是我昨天拿的那头猪。我太激动了，车上的每个人都看着我！
记得上学的时候，有一次运动会，我们班没有人报名。我们体委(男生)很着急，拿着报名表在班里宣布:告诉你，女生不报名就“强制报名”(强制报名)。女生生气了。
有一次我妈的同学来我家吃饭，吃完一碗，我妈想给她再添一碗。她说，别给我，我不够...
有一次，我给我同学打电话，对方拿起电话就响了一声。我突然忘了我在给谁打电话，过了很久，我说，你是谁？
朋友聚会，聊到一个人很伤心。“眼泪变红了，眼睛掉了。”没人回应，我就回家了，事后哈哈大笑。
有一次在上海电视台看早安，上海的主持人脱口而出:广告之后不要回来。_看来广告太讨厌了，连主持人都受不了。
51一个新的店员正在背东西。一位老太太买了一瓶酱油。店员说:“我收你xx元，给你xx元。需要吸管吗？”老太太突然晕倒了...
我上小学的时候，还不识字的时候。我同桌把巧妙的计划读成了神奇的鸡(机)炒蒜(计算)
我也要一杯。我上小学的时候，老师让一个男生背诗。结果他急了，念叨着“朱门酒肉臭，路上有冻狗(骨头)。”全班都笑得歇斯底里。
还有一次，冬天晚上睡觉，大概是电热毯温度太高，我就跟同学说，哎，你把电热毯调到保鲜位置。
前几天美国攻打伊拉克，我和同学准备回学校。他妈说:火车太慢了，你们俩从伊拉克坐大巴吧。我们当场晕倒。
1956年初，我们一行人去外地探亲。我们开走了艾维克的车。回来的时候，我们在路边停了一会儿，才上了高速公路。有几个人以为是长途车，就凑过去问，坐在窗边的一个人大喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车！突然出汗
57去买“脉动”饮料，
“老板，一瓶‘动脉’”
58小时在唱:帝国主义，帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我一唱，举国夹着尾巴跑了，全班哗然。
那天我刚进办公室，还是那个plmm冲我喊:“小王，你买报纸了吗？让我看看今天的性特刊。”我当场晕倒，就算大家整天都在说“房子”，你也不能把“建筑专刊”读成“性专刊”吧！
高中上英语课的时候，老师让我翻译一句英语:一支箭从我耳边呼啸而过。我把“箭”和“麻雀”混淆了，所以它翻译成:一只麻雀从我耳边呼啸而过。于是全班都笑了，没上好课。
61我三年级的时候，有一个化学老师，长得很漂亮。有一天，她去了氧气引流法。她说气道和屁管，全班都笑了！
62临时汉语老师:说汉语选择题:同学们，为什么不选A？是的，因为A是错的；为什么不选b，是的，因为b是错的；为什么不选C？是的，因为C是错的。所以这个问题应该选？学生们齐声喊d。是的，接下来说下一个问题。
室友让我喝芝麻酱，说:“黑芝麻酱呢？”(我姓徐)
我室友花了一整晚找她的面具。最后大家讨论去北大吃鸡翅的时候，另一个舍友大喊“我要去北大吃面膜。”
65我和室友去吃涮涮锅，走到店门口。室友看了看店名说:“刷一下？”(店名是涮涮吧)
66冰心的《小橘灯》里有一片橘瓣，学生念“一瓢橘瓣”
刑法老师在讲一个案例时说:“那时候血叫流。从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
刑法老师的案例课说:“那个人威胁受害者，烧了你的房子，炸了你的肠子(我觉得他想说工厂)。”
我以前的数学老师曾经在课堂上画画的时候说过，“这是X轴，这是Y轴。我在这里放个P。”哇卡卡
上次我向老师请假。
结果我开口了:老师，我要请你...小学的时候，老师在台上说“帅”的意思，我听不懂。同桌的女生脸红了，递给我一面镜子。那一刻，我明白了。
唐僧来信:亲爱的八戒，这封信我写得很慢，因为我知道你读得不快。我们已经搬家了，但是地址没变，因为搬家的时候带了门牌号。这个星期下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买披萨，店员问我是切成8块还是12块。我说8块就够了，12块吃不完。我给你寄的外套怕超重，就把扣子剪了，放进口袋里。嫦娥出生了，因为不知道是男是女，所以不知道你应该是叔叔还是阿姨。我想给你寄钱，但是信封被封了。中秋节快到了。别忘了给孩子讲很久以前发生的一件事:那时候天是蓝的，水是绿的，地里长庄稼，猪肉吃起来很安全，老鼠还怕猫，法庭是讲道理的，婚姻是第一位的，理发店只关心理发，医学可以救死扶伤，医生拍戏不需要和导演睡觉，拍照需要衣服。学校不赚钱，傻逼当不了教授，卖狗肉当不了羊头，结婚当不了MM，买东西要付钱，看完不转发会被打屁股。提前祝国庆，中秋快乐！！！
ぁァ孔子说:打架是用砖头做的，硬邦邦的，打在头上，必死无疑！！佛说:胡说，我佛慈悲，不要太多，用刀砍！
轻轻扣上一块鼻屎，慢慢放进嘴里。它尝起来又酸又咸。。。初恋的味道。。。。。
我过去常常走在街上。一个美女羞涩的跑到我面前说，兄弟。你太帅了...我上去就扇了你一巴掌。“你不是在胡说八道吗？”01.早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃！
02.和MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“我也带个人词”，她同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
如果回答是一种美德，我早就成了圣人。
05.生活不能像做饭一样。直到所有的材料都准备好了，你才能做饭。
06.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在《太多厨子》里裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打车去找。
08.有一个古老的传说，能在XX校园看到美女的人会长生不老...
09.世界各地的鸡蛋能联合起来破石头吗？！所以现实点吧...
10.不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
11.夏天就是不好。我穷的时候连西北风都不用喝...
12.我曾经有一双翅膀，但我没有用它们在天上翱翔，而是把它们放在锅里炖汤...
13.水清则无鱼，人贱则无敌！
14.我不是一个随便的人。我不是一个随便的人。
15.今天一群日本人来我们学校参观——说实话，这是我第一次看到日本人穿衣服！
16.你的思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我的仆人、园丁和司机也很穷...
18.银行收费的时候说“这是符合国际惯例的！”服役时他说:“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
21.站得高一点，尿得远一点。
22.一个大学生的最低目标:一个农妇，一口山泉，一点田地。
23.我朋友在女朋友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，变成了“它”...
24.没事别找我，有事更别找我！
25.你认为我会看着你死去吗？我会闭上眼睛！
26.佛曰:“前世五百次回望，才得此生一关。”我宁愿这辈子与世界擦肩而过五百次。
27.我能做什么来杀死你的爱人...
28.互联网就像一座监狱。你偷了一个钱包进来，但是你出去了就什么都知道了。
29.天使能飞是因为他们看不起自己...
30.我想早恋，但是太晚了...
31.老师！跟着那个老女人就行了！
我爱你！你在乎什么？
33.学海无涯，回头是岸！
34.生活是有趣的，因为生活总是他妈的玩我！
这个世界上我只相信两个人，一个是我，一个不是你。
36.我不知道谁的老婆在我床上，我老婆也不知道她在谁的床上！
37.我真想亲自给你爷爷打个电话:爸爸！
38.北科大骗了我四年，所以我打算用北科大教的知识骗社会一辈子！
39.身边的朋友们，赶紧出名吧，这样我的回忆录才能卖的好~ ~ ~
40.当你穿上爱情的婚纱，我也穿上了和尚的袈裟...
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试定在5月8日！！！(隐藏)
42.房价越来越高，好男人越来越少...
43.如果我成为皇帝，我会让你成为王子！
44.我朋友在女朋友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，变成了“它”...
45.我从来没有沦落为一个优秀的大学生，靠的就是强大的素质！
46.妈的，我被投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47.人生有时候就像被太监* * *一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48.把每个女生后面的男生减少到6个！
49.东边下雨西边下雨，导师无情有情。所以我会在考试中和同学打架！
50.拥抱真的是一件很奇怪的事情。我们离得那么近，却看不到对方的脸。