小学女生解手。
时代:现代
地点:一家心理测试诊所。
人物:龚博士，男，45岁，简称“龚”
马县长，男，54岁，退休干部，简称“马”
治疗师，男，40岁，是变装大亨，女公关和农民，简称“大、女、农”
(广漆，台上有书桌和三把扶手椅，还有“心理测试所”的牌子。龚尚)
龚:滚，滚！再来我就对你不客气了！我把这叫做心理测试诊所，不是新厕所。据大家说，有人说我这里新建了厕所，大家都来找我解手，严重影响了我的正常运作。(电话响起)你好，马县长。你好，你在厕所门口。你迷路了吗？哦，我去接你。(幕后连线马县长)
马县长:小龚，在这儿找你可真不容易。
巩:这不能怪你。也许我的姓不好。某医院有个姓龚的女医生。一次，一个农民的叔叔去看医生。咨询台的医生叫他上楼去找龚医生。大爷从一楼找到六楼，又从六楼找到一楼。他很生气，问医生:一屋子的女人，上哪找公医？
马县长:你是一个真正的公共医生。
龚:诶马县长，你怎么了？
马县长:我20年前当副区长的时候就有这个毛病。三个月前，我从县长的位置上退了下来。我下来后，没有人向我汇报工作，也没有人叫我吃饭。我不得不乘公共汽车买票，所以我晚上睡不着觉...
巩:哎呀，这是一个严重的问题！
马县长:更严重的是我孙子不要我抱他，因为我脸上的皮肤不会笑。
巩:哦，你们管它叫“不许笑”。
马县长:正是。我现在说什么都没用。
龚:你怎么会得这种怪病？
马县长:前几年他们说我有点自命不凡，脱离群众。
巩:你觉得自己怎么样？
马县长:你说我坐在剧院的前排。这是领导群众吗？我坐在电影中间。这叫深入群众吗？抗洪期间，我亲自坐在救护车上监督战斗。这算保护群众吗？
龚:(旁白)我觉得这种人没救了。
马县长:那不行！以前工作忙，很少和三岁的孙子玩。现在他看到我就哭。我老婆说，你不治好这个病，就永远进不了这个家！
龚:你这叫力量丧失，心理失衡，更年期综合症！
马县长:龚医生！你确定你能治好我的病吗？
龚:那就死马当活马医！
马县长:嗯？
巩:我的意思是，马上去看医生。我给你准备了三个疗程，一次性完成。你要好好配合。
马县长:好的。
龚:说实话，医药费挺高的。
马县长:只要能让我笑，你要多少钱都行。
龚:好！让我们开始第一个疗程——金钱刺激吧！(赚大钱)
龚:我来介绍一下。他是一个香港商人，在这里开了一家四星级酒店，想招聘一名总经理。
大人物:所以，法官大人，我是来找你的。
马县长:要不要聘我当总经理？
龚:对，就是请你当马总经理。
马县长:我当马经理就要长肿瘤了。
我们听说你的管理经验很丰富，所以来请你介绍一下。
马县长:我已经下台了。还剩下什么？再说，出柜也不是什么光彩的事。
龚:他想高薪聘请你当总经理。
马县长:高薪，高薪。你每个月给我多少钱？
大:这个数字怎么样？(做2和5个手势)
马县长:2500？
校园
亲爱的同学们，我非常想念你们。
让我先给你介绍一下。
甲:我叫郭亮亮。
我的名字叫赵胖胖。
甲:胖胖，你是大一吧？如果以后有什么需要我帮忙的，请告诉我，我会尽力而为。
哦，当然了。老板，你成绩好吗？
甲:一般般。
b:那为什么你的成绩这么好？
答:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深深体会到，落后就要挨打。
b:嗯，英雄也有同样的经历。
你能说得更具体些吗？
b:女单80分以下，男单70分以下，混双60分以下。
你是什么意思？
b:80以下妈妈打我，70以下爸爸打我，60以下爸爸妈妈一起打我。
你是在这种环境下长大的吗？
b:谁在乎我的心有多苦，谁在乎我明天要去哪里？
哦，我可怜的同学，不过没关系。你的身体迟早会变得坚不可摧，然后你就会长生不老。
b:哎，学长，早就听说你鹤立鸡群，独占龟头。请给我介绍一下你的学习方法。
a:昨晚我唱的停不下来，又被震回了夺冠梦。已经是深夜了。我起来用冷水冲了把脸，然后就拼了命的拿起窗灯，专心成名。白叶落在窗前，挡住了去路，我要向姚琴交心。这是不可能的，我根本没有时间。
但是我就是学不好，即使我熬夜。
答:你白天学习，晚上学习，吃饭，上厕所。学习之前要想好学习学习。
乙:那不行。如果通宵学习，白天就得睡觉。边吃饭边看书，两次把饭塞进鼻孔，三次塞进耳朵，四次塞进别人嘴里。我害怕在厕所里看书。
你在害怕什么？
我害怕掉进去。我不会在那里游泳。
你在学校做什么？
b:我在学校，跳，哭，笑，打，靠墙挂，白天睡觉，晚上打靶。我钻到床底下咬老鼠。
答:不好好学习，还不如回家卖红薯。不好好学习，还不如回家种地。算了，别在这里受苦了，回家吧。嘿...你在说什么？你有什么了不起的？好好学习就好。我要让你的家人不得安宁。
你想要什么？
我会打电话到你家。你好，是郭亮亮的妈妈吗？我有一个不幸的消息要告诉你。我可爱的同学郭亮亮昨天早上被车撞了，被石头砸了，被驴踢了，被狗咬了。现在她正在医院抢救。
甲:在哪里？
b:黑龙江乌鲁木齐。
你为什么说这么远？
b:让她慢慢坐车找，车费全包。
嗯，你太残忍了。听着，所有人，就是他用这样的电话号码打给任何人。
说实话，我在学习上确实有困难。
甲:有什么困难？
b:看书就犯困，又渴又饿，还想上厕所。
那很容易处理。
乙:我们该怎么办？
答:渴了饿了喝红牛，困了累了喝红牛，尿频尿急了喝红牛。红牛，红牛，既不红也不牛。
b:但是我们只有黄牛，没有红牛。
答:算了吧。我还是给你讲几个故事，激发你的学习兴趣吧。
我喜欢故事。
你听说过车胤胶囊萤火虫、孙康薛莹和匡衡吗？
我没听说过。发生了什么事?
答:至于车胤，当他还是个孩子的时候，他非常爱读书，但是他的家庭很穷，没有钱买灯。于是他抓了很多萤火虫，放在袋子里，晚上看书。
b:那我们也去抓萤火虫吧。
当你有电灯和棍子的时候，你要萤火虫做什么？
b:只有这样我才能表明我努力学习。
a:拜托，萤火虫会发光的。能发光吗？萤火虫会飞。你会飞吗？
孙康·薛莹怎么样？
答:孙康想在晚上学习，但他的家庭很穷，没有灯，所以他在雪地里借着雪的光学习。
b:我也觉得不像下雪天，但是外面多冷啊。在外读书不算梦游，也算神经病。让我们听听从墙上偷东西的人。我也要学。
答:那是匡衡从墙上偷光，而匡衡家里也很穷，晚上没有灯学习，所以他在自己的墙上凿了个洞，借着邻居的光学习。
但是我家隔壁有个猪圈。另外，隔壁的猪偷看我洗澡怎么办？
我把他们介绍给你是因为我想让你学习他们努力工作的精神。天才就是这样诞生的。
b:天才每天都在赚钱。
你为什么这么关心钱？好吧，既然学不了中国，那就学外国吧。牛顿。
b:像大象一样的牛反应慢。
答:奥斯特洛夫斯基。
b:你要回家嫁给一只老母鸡？
答:现代化学之父道尔顿。
b:我长这么大从来没听说过化学。我有父亲。那他妈的是谁？
a:好了好了，我们就不聊学习了，聊聊你的生活吧。
啊，我在这里的生活太美好了。我觉得我生活在甜蜜的幸福中。
唷，具体一点。
有一天我去食堂吃饭。吃完饭，我把饭碗放在食堂，第二天就没了。
你呢？
b:于是我在食堂门口贴了个通知:亲爱的同学，你不小心拿走了我的饭碗。对此我深感抱歉，因为我有甲肝，乙肝，丙肝，肝硬化，心肌梗塞，脑膜炎。希望能把饭碗放回去。
这个还活着吗？
a:后来怎么样了？
b:第二天早上去食堂门口，看到门口堆了200多个饭碗。
甲:两百多？那你是做什么的？
b:我挑了三个最漂亮的做饭碗，两个做小便池，一个做脸盆，剩下的都卖给收废品的了。它们卖了65，438+000多元，足够我吃一天的饭了。
甲:太好了。然后再试一次。
b:但是我已经把我们宿舍的工作都卖了。否则，你可以试试。
我没有你善良。
哦，过奖了。
答:薄情无情。
b:学长，我们换个话题吧。
甲:当然可以。……怎样？
b:敏感又刺激。
甲:什么？
乙:早恋。
我每天早上锻炼身体，看看我的身体有多好。看我二头肌是不是假的？(行动)
b:我说的不是这个，我说的是那个。
哪一个？
乙:嗯。
a:哦，我专注学习，没有杂念。
我也重视学习，但是那些女孩总是向我暗送秋波。
甲:什么眼睛？
b:秋天的无线电波。
他们都长什么样？
b:大家都比牛。我一拧头就能吓死史。我再也不能忍受了。我要自杀了。
答:慢一点，生无哀痛，死无痛苦。每个人都有一把打不开的锁，只想打开它。
是的，我想忘掉它。我一想忘掉这件事就给他们写情书。有一天，我把一封情书塞进了一个女孩的课本。
她看到了吗？
当然了，我非常兴奋。
甲:然后呢？
我报警了。
你报警了吗？你写了什么？
b:我关注你很久了，呵呵呵呵。
你是如何恐吓别人的？
b:以前没写过。我就知道这样不行，就改了。
你换了什么？
b:你是云南元谋人，我是北京周口人。抓住你毛茸茸的手，轻轻地咬一口。爱让我们直立行走。
甲:这次怎么样？
b:她看完之后笑了。
哟，笑一笑？
b:那就张开嘴对我说，你这个蛋白！
哇，你成功了！
b:不，她的蛋白是个傻逼，神经质。
甲:那就结束了？
乙:结束了。
多么悲伤的爱情故事啊！让我借你的肩膀。
b:我的初恋死在子宫里，无情地崩溃了。
答:哎，小胖，人生挫折是难免的。苦难和悲伤是一个人的精神财富。求学之路艰辛。不要贪图路上的风景。等你到了再欣赏也不晚。男人是男人的母亲生的，女人是女人的母亲生的。男人一旦和女人混在一起，就会变得既不是男人也不是女人。学生要以学习为重，清纯淡泊，修身养性，才能显出男人的本色。
那么我真的错了吗？
答:青春稍纵即逝，要好好珍惜。不要等到愚弄了一个少年的脑袋，才感到难过。
b:我要摆脱沉迷的海洋，努力进步。
a:那就给大家展示一下你的决心。
b:曾经有一段宝贵的时间摆在我面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我后悔了。世界上最可悲的事莫过于此。如果上天再给我一次机会，我一定努力学习。如果非要在前面加个限制，我希望是一辈子。
好吧，胖胖，走回家做作业。
校园小品剧本:搞笑幽默的相声小品的短剧本台词
校园素描
人物:团支书、萧艾、小玲
场景:教室
团支书:同学、同学、同志、同胞。。。一样。。。凭什么！请听我说！
两个人:去吧。
团支书:你在听吗？
两个人:我在听！
团支书:真的吗？
两个人:真的！
团支书:你确定？
两个人:当然。
团支书:没有悔意？
两个人:不后悔。
团支书:你说真的？你对我撒谎了吗？
两个人:到底要不要谈？
团支书:哦，我开始说话了！-我要说什么？
两个人晕倒了。校园小品剧本:搞笑幽默的相声小品的短剧本台词
团支书:啊！！！！没错
两个人坐起来。
团支书:我真的忘了我要说什么了！
他们又晕倒了。
团支书:好了，言归正传，你不能再喝醉了！你要不断努力，自强，志愿，自立，自强，自立。。。好好改改，抵制日货！
小玲:真乱！
团支书:小玲！为什么上课睡觉？
小玲:我困了，就睡了！
团支书:为什么不睡宿舍？
小玲:我想！但是老师不让我去！
团支书:下课不能睡觉吗？
小玲:我下课后睡觉！
团支书:晚上做什么？
小玲:你晚上做什么？
团支书:睡觉去！校园小品剧本:搞笑幽默的相声小品的短剧本台词
小玲:我们有相同的习惯！
团支书:你除了睡觉还做什么？
小玲:很重要！-吃吧！
团支书:那学习呢？
小玲:这个问题我也想咨询一下！
团支书:同学！请端正态度！你为什么整天睡觉？
小玲:是的！
团支书:整夜睡不着吗？
小玲晕倒了。
萧艾:哈哈哈！
团支书:萧艾，你为什么总是玩游戏？
萧艾:心理需求！
团支书:游戏有什么好玩的？放学就玩！最看不起玩游戏的你们。你一点技术含量都没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书:同学们，同学们，同志们，同-
两个人:直说吧！
团支书:跟什么人！
两个人晕倒了。
团支书:燃烧我们的青春！
小玲:没有火柴！
团支书:努力！
萧艾:我没有力气了！
团支书:加油，我们一起努力！
两个人趴下:唉！
团支书:快点，快点，我们-
铃声响起。
团支书:——吃饭吧！
两个人:是啊！
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"
老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”
于是同学们一起喊:“老师下午好！”"
老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
.....然后老师抱着书生气地走出了教室。