丰子恺幽默故事100字

没有一个莫莫，富家公子，考了。他父亲提前给他做了测试，成绩很好。他以为自己会被录取，但名单上没有儿子的名字。父亲急忙找来县令审判。县令转头看卷，只见上面有一层淡淡的雾气，却没有字。爸爸一回家就骂:“你的卷子怎么这么难看？”儿子哭着说:“考场上没人给我磨墨，我只好把笔蘸水在砚台上写字。”有一个老太太念佛，手里拿着几颗佛珠。她一边念叨着阿弥陀佛、阿弥陀佛，一边喊道:“韩，韩，锅里蚂蚁太多了。我讨厌它。请为我用火焚烧它们。”然后念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”然后他叫道:“韩，韩，帮我把锅底上的灰拿下来，你自己的簸箕也不要用，因为要是烧坏了，就去邻居家借。”记住，记住。阿弥陀佛，阿弥陀佛从来不是吃素的和尚去看望别人。大师见他是和尚，便问:“大师，你喝酒吗？”和尚笑着说:“喝一点酒，但绝不吃素。”除了那个傻逼，还有一个人向县衙投诉:“明天我丢了一把锄头，你去看看。”县长问，“你这个奴才！明天我的锄头丢了。你昨天为什么不报案？”旁边的小吏听了，不禁笑了起来。县令当即结案，说:“肯定是你偷了锄头！你到底偷了什么？”执事回答说:“我想摆脱那个白痴。”老人很难过。有一个老人，财大气粗，儿孙满堂。在他的百岁生日之际，生日客人挤满了房子，但老人很不高兴。大家问他:“你这么有福气，还担心什么？”老人回答说:“我并不担心什么，只是担心我过200岁生日的时候，来祝贺我的人会增加几十万。我怎么能一个一个地记住它们呢？”一个男人抱着他的儿子在门外玩耍。邻居开玩笑地说:“父子的血脉真的是一脉相承的。你看看你儿子就知道了，他的脸真的和我的一模一样。”抱着孩子的男人说:“是的，你和孩子是一个女人生的兄弟。你们的脸怎么会不一样？”有两个坏心眼的小人，背上都有毒疮。请找医生治疗。看完一个，医生看了看第二个，假装被吓到了，说:“他的心脏更差，但可以治好。你的心这么坏，这么烂，我怎么治？”麻雀请客一天，麻雀请小鸟喝酒。它对翠鸟说:“你穿着这么鲜艳漂亮的衣服，自然请坐在桌子上。”他对鹰说:“你虽然块头大，但穿着又黑又丑的衣服，坐在邻桌还得受委屈。”老鹰回答说:“你这个奴隶，你为什么这么势利？”！"麻雀回答说:"世界上没有人知道我是一只心小眼浅的麻雀。一个人问一个乞丐，“为什么狗看到你会咬人呢？”乞丐回答道:“如果我有一件好衣服和帽子穿，动物们会尊重我的。”。“皇上从北京回来，打扮成一个乞丐，吹嘘自己见过皇上。还有人问他:“皇帝穿什么衣服？"甲:"戴着白玉雕成的帽子，穿着金做的袍子。"问:"你怎么能穿着金袍子鞠躬呢？”乞丐朝他啐了一口，说:“哈哈，我真是不懂人情世故！现在你是皇帝了，你向谁低头？“怕酒把客人淹死，就进店里买酒喝。一杯酒下肚，两人就说了“敦”字，聊个没完。还有人问:“我觉得是因为喝多了酒。你怕拉肚子，打算蹲着上厕所吗？那个人指着玻璃说:“不，我只是想要一个砧板，这样我就可以爬上去，不会淹死在这薄薄的水里。”“酒店的老板请人写了一个店招。之后，男子在上面划了一刀。老板惊讶地问:“你拔刀是什么意思？”回答说:“我要用这把刀杀死酒里的水蒸气！”“有一家酒店有个规矩:凡是来买酒吃酒的客人，只要说酒酸了，就要被罚绑在木柱上。一天，一个道士背着一个大葫芦走进店里。当他看到一个人被绑在木柱上，他问是什么原因。老板回答:“他骗了我的酸酒，所以被罚了。”道士说:“请给我一杯尝尝。”店主拿来了酒，道士只喝了一口就匆匆跑了。老板很高兴，因为他没说酒是酸的。他叫道:“你忘了葫芦。”道士逃走了，说:“我不要。我不想要。你可以留着当醋招牌。”一面旗帜惠州有一户人家常年与人打官司，两人既怨恨又厌烦。除夕之夜，父子俩商量:“明年过年，我们都要说些吉利的话，这样才能保佑来年好运，避免官司。”儿子们说:“爸爸，你先说两句。”父亲说:“好年。”大儿子答:“少倒霉。”小儿子也说:“不打官司。”他们请人写了一面写有三个字(11)的横幅，放在中堂上，请家人不时用清晰的声音背诵，以求好运。年初一大早，女婿就来拜年了。当他走到大厅抬头看到横幅时，清晰的声音写道:“今年很不吉利，官司很多。”父子俩急得连说:“倒霉，倒霉！”一群朋友坐在一起，突然有人放屁。我不知道是谁。大家都怀疑某个人，责怪他。其实那人没有放屁，也没有反驳，只是笑。他们问:“有什么好笑的？”回答说:“笑屁的那个还和大家一起骂我。”“还清”每年有一个人向某人借6两银子，说一二月利息5分，年底利息3两6两。一年过去了，借款人要求债权人还4元钱，换成10两的借条，债权人同意了。第二年年底，按10两计算，利息应为6两，此人无力偿还，又要了4两，改成20两借条，债权人同意。第三年年底，按20两的利率，连本带息* * *利息32两，他还不上，就要了8两的零钱和另一张40两的借条。债主犹豫了，借款人生气了，说:“你没良心！你借你的本金和利息的时候没数清楚，找的都是零钱。你为什么不开心？”黄鱼怕臭。有个挑黄鱼的鱼贩，脚步矫健。一个富人喜欢他强壮的脚，雇他来矫正。谁知道他坐轿子走的时候，速度很慢。财主奇怪地问他为什么，轿夫回答说:“黄鱼怕臭，快一点。相公怕什么？”行刑告诉一个犯人，他将被依法斩首。当警察把他绑起来时，他解开外套，把手放在胸前，问他是什么意思。他说:“我怕我感冒了。这不是开玩笑。”押解途中，官突然听到乌鸦啼叫，于是敲了三下牙，念了七遍经，问他是什么意思。他说:“乌鸦叫，意味着会有一场争吵。敲牙念经的目的是避免与人争利。”最后，他要动手术时，恳求刽子手:“请用厚纸把刀刃擦干净。据说剃须刀不干净，剃光头会生疮；如果断头刀不干净，我将来会生疮。我什么时候才能好起来？”一只醉酒的猴子有人买了一只猴子，给它穿上外套和帽子，教它跪拜，很像。一天，主人设宴邀请客人，让猴子表演了一个鞠躬。大家都觉得很可爱。一位客人给他酒，他喝得酩酊大醉，脱下外套和帽子，打了个滚。大家都笑了:“这猴子不吃酒的时候像人，喝了酒就不像人了。”一个垂死的罪犯得知某处有个傻子，就招他出来拿出100银子说:“这些钱都是给你的。快去买好衣服，衣服，吃的，他老婆家人都暴露了。”过段时间政府会派警员来查人，麻烦你替我绑起来。几天后，你将被释放。」傻子见桌上都是灯火通明，连忙答应把银子带回来。街坊一位长辈知道了这件事，急忙劝道:“快把钱还给他。如果你失去了生命，万金还有什么用？"傻子说，"把钱要回来，再过那种苦日子，真蠢。”老人叹了口气，走了。傻子用钱，家里很幸福。没多久，公文来了，点名道姓地骂傻子。军官们把他绑在祭坛上，然后砍了他。傻子哭着说:“我后悔没有听人劝，甚至到了今天！“但我今天也学会了。只有这一次你会吃亏！”黑齿白牙有两个* * *，一个牙黑，一个牙白；一个试图隐藏他的黑牙齿，另一个试图炫耀他的白牙齿。当有人问黑牙他姓什么时，他紧闭双唇，鼓起双颊，喉咙里喃喃地说:“古。”问她几岁，她拍着脸颊回答:“15。”最后我问她有什么，她喉咙里回答:“我会打鼓。”别人问白牙姓什么，他就张口答道:“秦。”问方几岁，她又吃了一口，答道:“17。”当被问及她能做什么时，她张大嘴巴露出洁白的牙齿，说道:“我会弹钢琴。”夸儿子的爸爸和儿子走在一起。他父亲的一个熟人见过他，不认识他儿子，就问:“这是谁？”父亲回答说:“这个人虽然是吏部尚书真孙的第九代一手女婿，但他是我的儿子。”给我一个红脸。之前一个人去朋友家吃饭，喝了个半醉，脸红红的。等上犹家的酒席时，感觉酒很淡，越喝越没味道。连我喝过的酒也醒了，脸色也变了。宴会结束后，他对主人说:“你的酒很好，就请你还我红脸吧！”“我愿意做儿子。一个老人憔悴虚弱，但只要老了就烦。如果说他年轻被人夸，那就是喜欢的无止境。有一个人知道后，故意占了他的便宜，说:“虽然你的胡子和头发都白了，但是你的脸很精致，不仅比得上小孩子，还像我刚出生的孩子的皮肤一样鲜嫩。"老人喜出望外，说:"如果脸能这么鲜嫩，我愿意做你的儿子。“从快到慢，老师很恼火主人没请他喝酒。学生们到学校礼堂学习时，很快就气得教诗:“春游草原。”学生们含着泪不情愿地跟着书走。然而，明白了老师的心思后，他说:“爸爸”。老师问:“爸爸是做什么的？”学生回答，“买肉。”老师稍稍放慢了教诗的节奏:“欣赏夏日的绿荷塘。"学生们还是听不懂，老师问:"你爸爸买肉干什么？甲:“请吧，先生。””老师的火气渐渐消了，慢慢教了第三句:“秋天喝黄酒。”他又问，“你什么时候邀请我？”甲:“今天。”老师喜出望外，慢慢地清晰地教出了第四句:“冬日雪景诗。“开个天窗。一个男的乐于劫财，亲戚朋友办事。他总是带头请大家凑钱买酒，但他的那份往往是保密的，他还得把多出来的酒钱装进口袋。颜恨自己良心太黑。在冥界抓住他，把他关进黑牢里受罪。但是这个人一进监狱门就大叫:“这个房间太黑了。这里有几个人。快点凑钱开个天窗。也是明晃晃的。”(对于集众家之力克扣贪污的倡导者，俗语称之为“开天窗”。)婚宴上有个傻儿子，经常喜欢说丧气话。有一天，姐夫家结婚，爸爸带他去吃饭。儿子刚要说话，父亲说:“他家喜结良缘，你就别说什么丧气话了。"儿子说:"我不用问你大人，但我知道:'结婚不是葬礼。'“一个人过年出门要猪头债，遇到一只鸟往帽子上拉屎，认为祭祀菩萨消灾不吉利，就把一个猪头赊给屠夫作为祭品。过了一会儿，屠夫看见他，说:“猪头已经欠钱好多天了，该还了。”男的回答:“我欠了好多天了，但是我有个例子:如果这头猪不下手，你会不会来找我要猪钱？”屠夫说:“哪头猪没有头？”那人说:“既然这个说不通，那我还有一句话要说:如果去年我还了钱，你用完了，你岂不是没有猪头钱了？”屠夫说:“你胡说八道。如果你去年还了我钱，你就能给我省下其他的钱了。”债务人低下头，想了一会儿说:“这说不通。我就给你指出来。比如这鸟粪撒在你头上，你一定会用猪头祭神消灾。猪头钱哪去了？”一个老师喜欢喝酒，他经常喝醉。有一次，他偶尔把“雨”字放出来，要求学生是对的，学生是“风”。他又加了三个字:“催花催雨。”学生对他说:“喝酒是疯了。”加了五个字:“花园里有阵阵花香。”学生对他说:“桌子上总有喝酒(疯)的风。”先生道:“不错，不错，但你不该说我先生的缺点。”学生说:“如果我不改过自新，我就要做王老师的丈夫了。”一个书生，很会说话，习惯帮人打官司。县令很讨厌他，说:“读书人要关起门来，安心读书。他们凭什么进出衙门？要你写文章，等官方来考你，肯定是荒唐的。”他一边说，一边想题目，突然放屁，让他以放屁为题写一篇作文。秀才当即献上恭敬言:“老师高举金* * *，大声放宝屁，声如丝竹之声，香如麝兰之香。我很荣幸能成为众人瞩目的焦点。”县令笑说:“这位书生写不出正经文章，却做得一手好屁文章。本县东街有个万人粪坑，让他天天袖手旁观粪坑，多闻些麝兰，免得闲着无事打扰他。”一个用不完的人，夜里向一座庙里借，说:“我有世世代代用不完的东西，要送给你的庙。”和尚很高兴让他留下来，对他非常客气。第二天早上，和尚问这是什么。那人指着菩萨面前的一块破帘子说:“好，怎么能世代使用呢？”咸蛋之母a和B第一次吃咸鸭蛋。a惊讶地说:“我以前吃的鸡蛋很清淡。这鸡蛋怎么这么咸？”b说:“还好你问我这个。实话告诉你，这个蛋是咸鸭下的。”坡跟鞋停止饥饿。一个富人很吝啬，总是给他的仆人吃半饱饭。有一天，我要出城，仆人问:“半路上饿了怎么办？”富人找到一根绳子和一个木楔，说:“你不能说你在路上饿了。人们会嘲笑你的。如果你饿了，我有自己的办法。只要说‘你的肚子饱了’，我就会让你不饿。“出去了很久，仆人饿坏了，就按照财主的吩咐说话。富人赶紧拿出绳子，勒紧仆人的肚子。不远处，仆人又喊了一声。富人拿出一个木楔，塞进绳子里。他找到一块砖，敲了敲楔子说:“你不饿！”走了几步，仆人喊得更急了，财主勃然大怒。他解开绳子，木楔掉在地上，说:“你这个饥饿的奴隶，去另找一家吧。我有这个好人，所以我不担心任何人。”我家有人说话经常很粗鲁。一天，他招待客人。喝酒的时候，月亮升起来了。客人高兴地说:“今晚的月亮真好！”那人赶紧递过去说:“我不敢！不敢！这只是我家的一个糙月。”几个官员和强盗喝酒写诗，每个人要在一首诗里讲一个和强盗性质相同的人。一个说:“第一次开天窗收钱。”。一个人说:“欺骗人会害人，会使一个坏学者。”另一个人说:“四个轿子喊。”众人大呼:“这是衙门的官，怎么像个强盗？”那人答道:“你看，坐在四人抬的大轿子里的10个人，有九个比强盗还坏！”"一个傻瓜说，"我希望我有100亩土地。"邻居说，"如果你有100亩地，我会养1000只鸭子，把你地里的米吃光。“两人吵了起来，一起去政府说理。当我经过龚雪时，我看到了红色的高墙和城门楼。我以为是政府，就扯进来了。一位学者向他打招呼。他们以为是官员，就争先恐后地说出自己的理由。秀才笑道:“你们一个先买田，一个先养鸭，等我做官了再来审这个案子！“忘了端午节，王老师没有收到节日礼物，问学生为什么。学生问了爸爸，回来说:“爸爸忘了。”王先生说，“我和你一起出去。如果是对的，就应该打。”他的第一副对联是:“汉朝三杰:张亮、韩信为、赤公。“学生拿不到底线，不敢打，哭着告诉父亲。父亲说:“这一对中有一个错误。尉迟恭是唐朝的，不是汉朝的。”学生对王先生笑着说，“你父亲对几千年前的一切都记得很清楚。昨天端午节他怎么忘了？“南宋时，苏州有个和尚，酗酒闹事。国家官员下令逮捕他，并派一名使者护送他到一个偏远的地方接受惩罚。交通不方便，解决问题是愤懑的。所以棍棒不断，和尚怨声载道。过了几天，在一家客栈住下后，和尚感觉到了逃跑的欲望，于是对谢茶说了一句好话，然后拿出碎银子去买酒。和尚立即卸下镣铐，尽情饮酒，不一会儿就醉成一堆烂泥。这时，和尚找来一把剃刀，为谢查剃了头，把罪恶的衣服穿在谢查身上，给他戴上脚镣，然后从窗户逃走了。第二天，我下班醒来，没有看到和尚。我很焦虑。但当我看着自己的囚衣和衣领上的镣铐，照镜子时头是光秃秃的，我又化悲痛为欢乐。他自言自语道:“哈哈，我谅你也不敢逃跑！”“但稍一沉思，我又吓了一跳:“咦！和尚在这里，我去过哪里！”手术后，一名士兵手臂被箭射中，疼痛持续，于是找著名外科医生治疗。医生把露在胳膊外面的箭管剪掉，马上要钱走人。士兵说:“谁不会把箭管砍断？可是箭还在肉里，你为什么要走？”医生摇摇头说:“我已经做完手术了，肉里的箭是内科的事！”“风凉夏热的地方，几个官员在谈生意，聊天气热，哪里最好乘凉。一个人说:“在一个花园的水阁上非常凉爽。一个人说:“有一座寺庙，它的大殿非常凉爽。”一个老百姓喊道，“这是衙门里最凉快的！”军官们很惊讶，问道，“为什么？人们笑着说:“这是一个太阳永远照不到的地方。”为什么不酷？“烂菜”从前有一个地方官，上任之初对着神灵发誓:“我左手要钱，我就烂左手；“右手要钱，就会烂掉。”很快，有人向他行贿，要了很多钱，他想收下，但又怕违背誓言。苦思冥想，想出一个办法:找人拿出一个空盘子，让行贿人把钱放进去，再装进去。这位官员自我安慰道:“我当时发誓说是钱，今天却收了银子。不是我师父干的。他要烂，就只会烂盘子，跟我没关系。”“清官”给一个新县官写了一副对联。为了表示自己的清廉，他在门上贴了一副对联:“黄昏收钱，天诛地灭；你听官方的，就是贼，就是妓女！”百姓见了，以为他是个清官，很高兴。很快，县令就腐败了。为了不与对联相矛盾，凡是行贿的，都必须在白天公开进行；至于钱，要当事人亲自送，不允许科长经手。父亲意识到儿子不爱读书，就把他锁在书房里，命令道:“仔细看这本书，反复思考，你就会从书中悟出道理来！”“过了三天，父亲问他有没有从书上学到什么。儿子一本正经地说:“你说得太对了！我按照你的指导学习了三天，收获很大。我明白了:书是初版的！"一条方形的蛇有人看见一条蛇，夸张地对人说:"它有10英尺宽，100英尺长。”其他人自然不相信。他把蛇的长度减去了20英尺。人们仍然不相信，于是他把蛇的长度减少了30英尺和40英尺，结果减少到10英尺。有人说:“根据你的说法，这条蛇有10英尺长，10英尺宽。”那人尴尬地叫道，“哦，是一条方蛇！“一个不吃药的医生病得很重。临死前，他在床上大喊:“如果有好医生能治好我的病，我有家传的仙丹奖励他。如果他吃了，他会活几百年！“有一个地主对他的仆人非常刻薄。他不给他们食物和工资，仆人们很生气。有一次，一个朋友对他说:“我给你派一个仆人，不要吃的，也不要工资。”房东问，“他不吃吃什么？"朋友回答说，"他学会了一种吃风烟的方法，一整天都没吃别的东西。”房东摇摇头说:“我不要。”朋友问，“为什么？地主回答说:“当我雇人的时候，我要他的粪便来给田地施肥。你推荐的仆人只抽烟不拉屎。我能拿什么样的良田？！“笑醉酒一个人喜欢喝酒，不管喝多少都会醉。他的妻子非常怨恨。有一次，他向妻子要饮料。妻子把浸过苎麻的水倒进酒壶里，给他喝。他喝了一会儿，然后又开始了。妻子骂道:“你吃了麻泡水要不要喝醉？”他笑着说，“怪不得我今天动都动不了疯！“一个虱子很多人在一起喝酒。有一个人很痒，就挠了挠，突然摸到一只虱子。怕别人笑我脏，就把虱子扔在地下，装体面。”我仍然认为它是一只虱子。一位客人捡起虱子，仔细看了看，说:“嘿，我还以为它不是虱子呢。”“那个厚衣软装的财主正在大厅里和客人说话，仆人过来送茶。他全身没有衣服，只用两块薄薄的瓦片前后盖着下体，中间还绑了一根草绳。富人骂道:“有客人在，你成何体统。穿这么厚的衣服！去换一套又轻又软的西装！"过了一会儿，仆人摘下瓦片，换上荷叶，又来到大厅。客人说:“你的开销太奢侈了！富人问，“奢侈品在哪里？”客人回答说:“你是一个仆人。”你有粗糙的衣服和柔软的衣服。你不奢侈吗？富人说:“当这个仆人来到我家时，我想让他回家吃饭。我只关心他的衣服。不穿一套换一套，怎么留住他？“丰盛的木雕美食请了一位客人吃饭，桌上摆满了菜肴和水果。但都是木头雕成的，表皮彩绘上色，斑点烂掉，五颜六色。客人说:“虽然这些食物看起来很好，但它们不能解决饥饿。"富人说，"只要你好看，你就已经看够了。一个和尚正在河边的寺庙里忙着念经，突然听到寺庙的喇叭* * *响了起来，他反复地喊道:“弟子啊，弟子啊，钟声敲得很紧，风一定很大。一定有一艘船在河里翻了。我在念佛拜佛，没时间出去。请去河边帮我打捞一些东西。如果有人被淹没在水中，千万不要救。在农历新年的第一天，家家户户都会燃放三声鞭炮来庆祝春节。大家最怕鞭炮不响。一个人说:“我家每年过年，总要用尺子拍桌子三次。不花钱，也不担心引起火灾。而且三个‘鞭炮’都爆了，没有‘哑爆’！“有限的生命一位老人庆祝了他的100岁生日。一个生日聚会说:“祝你活到120。"老人很生气，指责道:"我不依靠你来养活我。我为什么要限制自己的生活？“不准我活几百年？”一个富人坐在客厅里不小心放了个屁，旁边刚好有两个客人。一个客人赶紧说:“你放屁，虽然声音很大。”但是没有气味。"另一个也说，"它不仅不臭，而且有一种奇怪的香味。”富人马上皱着眉头说，“听说放屁不臭。肯定是我内脏受损，死期将至。我会死吗？"一位客人慌忙伸出手，在空中比划了一下，用鼻子嗅了几下:"味道来了。”另一个人皱了皱鼻子，嗅了几下，用手捂住鼻子说:“哦，我这里气味更重。“三十岁的老师出了一个“三十岁”的题目，让两个同学解释主题。一个学生写道:“两个十五岁的孩子不敢坐在椅子和长凳上。另一个学生写道:“我已经60多岁了，但我仍然要用双腿站立。“一座庙里有两尊泥塑:道教创始人老君在左边，佛教创始人释迦牟尼在右边。通常，左派比右派优越。有一天，一个和尚进来看见了。他很不满意，说:“我佛法力无边。我怎么会不如老先生呢？”于是他把佛像移到了老君像的左边。一个道士看到这种情况，愤慨地说:“我们的祖先极其高贵。怎么才能被贬到佛教的正方？”说着，把老君像移到了佛像的左边。这两个人不停地在彼此身边移动，但是他们都打碎了两个泥塑像。辨“鱼”字一个人问“鱼”字怎么写，别人给他写了“鱼”字(“鱼”的繁体字)。他横看竖看这个字，最后摇了摇头:“这个字头上有两个角，脚下有四条腿。水里游的鱼哪里来的角和腿？”作家说，“这的确是‘鱼’这个词。你说不是。这是什么？”他摇摇头，一本正经地说，“我明白了，有角有腿，一定是一种在陆地上行走的动物。“写什么字要看大小:写大了，一定是牛；写的很谦虚，就是鹿；写小一点，那是羊。”名字很光荣。有个王老太太，很有钱，爱吹牛。她给自己做了一个棺材，想在上面写个条子，就赏了道士很多钱，让他想一个光荣的名字，以便死后留下好名声。道士想了半天，最后这个碑文上写着:“翰林院教大学者国子监敬隔壁王大娘一杯酒。”嘿嘿嘿，有一天小明去打仗，遇到一个日本鬼子。日本鬼子死了，和小明有了一点点我。如果你知道我叫陈思哲，我就杀了你。自己想，想不出来再想。