谁讲一个能让我肚子笑疼的笑话?

一天,我走在街上。我想去厕所。我看到路边有个公厕,就冲进去了。进去后发现是女厕所。幸好当时没人。我一转身,遇到了一个小姐姐。我还没来得及说话,就看到小姐姐脸红了,低着头,说了一句“对不起”。然后她赶紧转身冲进了男厕所!

有个山人没见过世面。一天,他去城里的公园,看见一个人在做俯卧撑。他不知道该怎么办。他走了好几圈都不明白:为什么底下没人,只是努力?

一个美女发现口红太重,用湿纸巾擦了擦,扔在路上。

一个老人把它捡起来,看了很久,突然醒了。他追上去说,姑娘,这种超薄的容易掉!

一个乡村农场里住着一个男人、一个女主人和三个儿子。清晨,女主人醒来,看着窗外的牧场。她发现他们家仅存的一头牛死在了草原上。这绝望的一幕袭击了她——她该如何继续养家糊口?怀着绝望的心,她上吊自杀了。当男人醒来发现妻子死了,和他的牛一样,他开始看这无望的一幕,于是他也开枪自杀了。

大儿子起床后看到父母和牛都死了,于是决定跳河自杀。当他到达河边时,他发现一条美人鱼正坐在河岸上。美人鱼说:“我知道你沮丧的原因。只要你和我连续恋爱五次,我就把一切恢复原状。”大儿子同意试一试,但四个回合后,他不堪重负,于是美人鱼把他淹死在河里。

然后,二儿子醒来,发现发生了什么事。他也决定在河边结束自己的生命。同样的,人鱼对他说:“如果你连续爱我十次,我就还你父母、哥哥和牛。”二儿子拼尽全力也只打到第七回合,但还是不能满足人鱼,于是跳河自尽。

最小的儿子醒来后发现他的父母、牛和两个兄弟都死了。他觉得生活充满绝望,于是投河自尽。在河里,他遇到了一条美人鱼,好色的美人鱼对他说:“我看到了整个事件,我可以让一切恢复原状,只要你连续十五次陪着我。”

小儿子回答:“就这样?为什么不是二十次?”

美人鱼被这个要求吓了一跳,退后了一步;

小儿子接着说:“嘿,为什么不是25次?”

正当人鱼不愿意答应他的要求时,小儿子说:“为什么不三十次呢?”

最后,美人鱼说:“够了!如果你连续三十次和我在一起,我就把所有人原封不动地还给你。”可是,小儿子说:“等一下,我怎么知道三十回合后你会不会像那头牛一样被折磨死呢?一个乡村农场里住着一对夫妇、一个女主人和三个儿子;清晨,女主人醒来,看着窗外的牧场。她发现他们家仅存的一头牛死在了草原上。这绝望的一幕袭击了她——她该如何继续养家糊口?怀着绝望的心,她上吊自杀了。当男人醒来发现妻子死了,和他的牛一样,他开始看这无望的一幕,于是他也开枪自杀了。

大儿子起床后看到父母和牛都死了,于是决定跳河自杀。当他到达河边时,他发现一条美人鱼正坐在河岸上。美人鱼说:“我知道你沮丧的原因。只要你和我连续恋爱五次,我就把一切恢复原状。”大儿子同意试一试,但四个回合后,他不堪重负,于是美人鱼把他淹死在河里。

然后,二儿子醒来,发现发生了什么事。他也决定在河边结束自己的生命。同样的,人鱼对他说:“如果你连续爱我十次,我就还你父母、哥哥和牛。”二儿子拼尽全力也只打到第七回合,但还是不能满足人鱼,于是跳河自尽。

最小的儿子醒来后发现他的父母、牛和两个兄弟都死了。他觉得生活充满绝望,于是投河自尽。在河里,他遇到了一条美人鱼,好色的美人鱼对他说:“我看到了整个事件,我可以让一切恢复原状,只要你连续十五次陪着我。”

小儿子回答:“就这样?为什么不是二十次?”

美人鱼被这个要求吓了一跳,退后了一步;

小儿子接着说:“嘿,为什么不是25次?”

正当人鱼不愿意答应他的要求时,小儿子说:“为什么不三十次呢?”

最后,美人鱼说:“够了!如果你连续三十次和我在一起,我就把所有人原封不动地还给你。”可是,小儿子说:“等一下,我怎么知道三十回合后,你会像那头牛一样被我打死。当两个人乘坐热气球穿越非洲沙漠时,气球突然掉了下来。

两人安全跳出气球,在沙漠中走了两天,才遇到绿洲。

两个人急匆匆地跑到绿洲旁边的水源,水源旁边有一张卡片,上面写着一段话:

“警告:饮酒者必死!首席词”

他们已经渴了两天了,喝水都不在乎。

这时突然出现了一群土人,把他们绑在一起,带回部落见酋长。

酋长问那两个人:“我通常命令你们做饭和吃饭,但今天是我的生日。

如果那一个可以带一百个水果回来,考虑放过那一个。』

两人听话,分头带去找果子。

第一个人带回了一百颗野生樱桃,

酋长命令他把一百颗野樱桃一颗一颗放进自己的屁股里,不许笑,于是饶了他。

男人顺从地把野樱桃一颗一颗塞进自己的屁股里,

他塞了五十也不笑,塞了九十也不笑。

他把第九十九颗樱桃塞进去后,突然趴在地上放声大笑,笑到眼泪都出来了。

村长大吃一惊,问道:

“如果你还有一颗樱桃,你就可以避免死亡。你笑什么?』

那人微笑回答:

“呵呵...看,我的朋友...哈...他带回了一百个大西瓜...哈哈……”从前有个傻儿子娶了个好媳妇,拜堂后进了洞房。戴尔感到很惊讶,他问他的儿媳妇,“嘿,嘿,我该怎么称呼你呢?”

媳妇又好气又好笑,回他一句:“叫阎王。”

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子用脚勾住丈夫。呆呆被惊醒后,我不知道该怎么办,就喊他爸爸:“爸爸,你看,鬼王在勾我。”

他父亲吓了一跳,大声告诉了阎王爷。“阎王爷,阎王爷,我儿子还小,我老了。要勾你就勾我。”

毛猫遇到牛,礼貌地向牛打招呼,牛却取笑猫说:“你这么年轻就有胡子了!”"

猫生气地说:“你胸那么大,怎么不戴胸罩!”"

毛猫遇到牛,礼貌地向牛打招呼,牛却取笑猫说:“你这么年轻就有胡子了!”"

一个夏天,天气非常热。

一个中年人出差,正要睡觉,住进了一家小旅馆。突然电话响了:“对不起,我是前台。我们酒店需要特殊服务吗?”

“不,谢谢,”那人回答。

放下电话后,那人翻来覆去,难以入眠,于是抓起电话打给前台说:“给我特别服务。”很快一个年轻女孩进来了。

那人问一夜多少钱。女人说“一百”

那人说:“脱下来坐沙发上。”

那个女人一丝不挂地坐在沙发上。

男人回到床上躺下,很快就有一个很大的声音...

天亮了,女人再也不忍心叫醒男人。你为什么叫我来这里?

嘿嘿!

男人说:蚊子太多了,我睡不着...

一个维修工来修电视机,家里只有一个很性感的女人。维修工在修电视的时候一直看着那个女人。修好后,女人对修理工说:“我有个尴尬的请求。你能答应我吗?”修理工隐约感觉到了什么,女人继续说:“事情是这样的,我老公身体很弱,有些事不能指着他。”你看你是男的,我是女的...事实上,你一进来我就注意到了你强壮的身体..."

男人口水都快流出来了,迫不及待的说:“那我们开始吧!”"

“你真爽快!”女人高兴地回答:“我的新冰箱在门口,请帮我搬进来!”"

从前有一座教堂,里面有一位牧师。如果当地人不能生男孩,他们只能在教堂祈祷。真的很难试,于是有人请人调查,结果全是真的,但是不知道为什么,生下来的男婴都和教堂里的牧师很像。

一对情侣在公园里甜蜜地依偎在一起。男人看到女人的头发那么柔顺,忍不住偷偷摸摸。女人娇滴滴地说:“唉!讨厌!”

男的心里更痒了,又偷了一次,女的说:“嗯,没有!”"

听到这里,男人的心快要飞了,他又摸了一遍。突然,那个女人站起来,粗鲁地说:“别碰它!我的假发要掉了!!!"

京九铁路通车,沿线农民在路边看。车上一个女的来例假,改完卷子还是从窗户出去了。纸粘在一个农民的脸上,农民拿下来说:亲爱的,它很快!一张纸就能打破你的鼻子流血!

有一个在IT公司工作的女生。一天早上,天气特别好,IT女孩全神贯注地工作,甚至没有注意到自己的裙子被抽屉夹住了。当她站起来时,她的裙子嘶嘶作响,被撕破了。同事们都听说了名声,IT女生赶紧拿起身边的一本IT杂志来盖下面。没想到,同事们哄堂大笑。原来杂志封面是一则网络游戏广告:“超大容量,可同时容纳10万用户”。IT女孩拿起另一本杂志。同事们又笑了。这本杂志的封面是杀毒软件:“谨防病毒”。IT女生要晕倒了。她拿起第三本杂志时晕倒了。第三本杂志是硬件杂志,封面是u盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊的,还记得保护好重点部位,于是拉了第四个弹匣来盖。一觉醒来,看到是一本导购杂志,上面写着:“七折!”又晕了。