幽默笑话全集
看着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑，真的是一种很愉快很安慰的感觉。
首先，女同胞们乐于找到一个忠诚的伴侣。其次，开宠物医院的喜悦让宠物赚了很多钱。听说有些治病的人要转行开狗医院了。最后，卖狗粮的开心，比卖人家菜的利润还高。
俗话说，有利必有弊。
一是部分男同胞不开心。自从他们有了一只狗，这位女士就让它睡在沙发上。其次，走在路上的人不开心。小狗有时会对陌生人表现出强烈的兴趣，追着人跑，闻着人的气味，让人血压突然升高。第三，我特别不开心。有一次一个美女带着一只哈巴狗从我身边经过。我被迷住了，不自觉地悄悄地跟着他们。刚转了个弯，美女就不见了。这还不是我最不爽的。最难过的是我又踩到屎了。
2.李师傅是中国著名的拳击手，尤其是他的醉拳，非常精湛。来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了武馆，更多的人来找他学拳。然而，三个月后，武术学校关闭了，我昨天见到了李师傅。
我:“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅:“不赚钱，不关门就得喝西北风！”
我:“不会吧，你收那么多徒弟，学费一定不少吧？”
李师傅:“哎，收的学费还不够徒弟们喝酒呢！"
我:“……”
昨晚，我妻子指导我练习拳击。
我:“老婆，咏春快而有力，刚柔并济……”
老婆:“嗯，打腰部，用力！”"
我:“老婆，你说我是程砚拳厉害还是柳叶掌拳厉害？”
老婆:“什么都行，别瞎说，推！”"
我:“老婆，我感觉这个咏春拳还有很大的提升空间，比如可以……”
老婆:“闭嘴，让你给我背，哪来那么多废话，快点推！”"
我出差一年，回来发现女朋友怀孕了。我很生气。
我一拍桌子:“婊子，快来，这是谁的孩子？”
女朋友一脸不屑，说:“是谁有关系吗？你知道耶稣的父亲是谁吗，他成了基督教的创始人？“你知道孙悟空的父亲是谁，却成了战斗佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公？要知道，人不都是皇帝嘛！所以，儿子说谁不重要，只要他有出息，叫你爸爸就行。不要占便宜，告诉我！”
5.小美坐火车，听到隔壁两个男乘客的对话。
乘客甲:“昨天，我也带你去了那个地方。告诉我，那样做是什么感觉？”
乘客B:“大叔，我第一次没有经验。我感觉靠近门的那个胸有点小，摸起来有点硬！”"
乘客甲:“硬的？不会吧，早知道我也试试”
小美脸上露出不屑，插话道:“你们这些叔侄，说这种猥琐的话不害臊！”
乘客甲:“姑娘你急什么？我是送牛奶的。我不能带我侄子去我们农场干活吗？”
小美:“……”
6.我们学校有一个韩语班。我找了一个韩国女孩做女朋友。昨天女朋友用蹩脚的中文问我:“东子，我们看电视吧，推荐一个好玩的电视。”
我首先想到的是西游记，因为八戒更有趣，所以我回答她:“我陪你去看西游记吧。”
女朋友:“这有意思吗？”
我:“里面有个男三号，长得像猪。他以前是元帅，整天吹牛，很搞笑！”"
女朋友在挑衅:“你再侮辱我们金元帅，我就跟你分手！”
我:“……”
7.宋:你欠钱。
你会记得明天吗？
你去年写的借条。
你还怀念明天吗？
你以前借给我钱。
你们很不情愿。
管你谁借钱。
我手头也没钱。
我记得你欠了钱。
谁发现你到处躲债？
我该奖励谁呢？
即使你只还了一部分
解决我的燃眉之急
啦啦啦~啦~
8.宋:这个冬天比较烦。
我在冬天感到无聊，
一连串令人不安的事情。
首先，温度下降，
美女，穿上那件厚外套。
存的钱不多，
双11网购应该是狂欢。
如果气温低，你就得保暖。
你得支付暖气和空调的费用。
最讨厌的是平安夜。
过个洋节真的很贵。
1月1日是元旦，
假期只有三天。
最怕的就是春节。
回家花钱相亲很烦。
9、全滚叉
岳飞
期中考试完了，我就想哭。这是骗人的。看一看，满满的十字架，惨烈的错误，30多个分数和事情，80多个日日夜夜。零花钱，不再拥有，只能借。
月考还是挺丢人的；中期仇恨，何时灭掉。开卡车，砸中学。生吃校长的肉报复，直接喝老师的血报复。远离监狱，骑上三轮车去拉客。
10，山东快书，夸我们物业好。
做个傻瓜，做个傻瓜，
不要说闲话，
表1是我们小区的物业流氓。
我们去上班的时候，他还没来，
下班后我们关门了。
环卫常年不打扫，但是收费很频繁。
工人不多，但领导很多。
路灯很多，但是晚上不亮。
眼看冬天又要到了，供暖事件是第一位的。
取暖费及时收上来了，他们也没有因为取暖而恐慌。
业主一起去算账，物业经理姓王。
王经理吹胡子瞪眼，哪个业主敢喊，
房间里得有十度，所以又嫩又冷。
气温有些高，厨房锅里正在炖汤。
主人一听，急了，大喊一声。
从那以后，这位经理被昵称为王八汤。
11，女儿:妈妈，怎么用大海造句？
妈妈:只听说过大海捞针，没听说过大海捞针！
女儿:......
12，太巧了！我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！
回到家，我习惯躺在沙发上，抽根烟，喝杯茶，放松一下。
我突发奇想，问我媳妇:“告诉我，今天奥巴马回家会发生什么？”
我媳妇眯着眼睛问我:“你真的想知道吗？”
我点点头。媳妇扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语冲我吼:“别装腔作势了，去厨房给我做饭！”马上！"
13，学校食堂。
学生:“阿姨，最近食堂的饭菜变好了很多？”
阿姨:“当然了，领导视察走了以后，校长跟我们说让你好好吃饭。”
学生:“可是现在量太少了，我们吃不饱啊！”"
阿姨:“那就没有变化了。领导只说你要吃好，没说要吃饱。”
学生:“...
..."
14，媳妇嘴重，做饭往死人身上放盐，我吃不惯！我想让媳妇改变，可媳妇不但不肯改变，还找了些理由跟我说:“你知道吗？我觉得菜里放很多盐是有道理的。”
我问:“寓意是什么？”
媳妇满脸笑容:“这叫闲(咸)到没事干，能保我们家平安！”
15，员工:老板，我进厂的时候你不是亲口说每半年发一次季度奖吗？
老板:是的，我做了！
员工:到现在已经半年多了。为什么还没看到？
老板:嗯，这个嫉妒奖，你得先找你的主管填申请表。填写姓名、性别、年龄、身份证号、家庭住址等。还要在备注里写清楚，你嫉妒谁，为什么嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听，顿时傻了。......
16.出轨事件曝光后，他像个罪人一样回到家，谢和他母亲都不理他。
只见谢抱着儿子对他说:“别理他，你爸爸是外星人。”
丹琳走上前去，主动和儿子说话:“你妈妈说得对！我是一个拿过两次男单奥运冠军，刷新历史的外星人。”
但没想到谢方行冷冷地说:“我说的外星人，是指在外面偷情的男人。”
17，媳妇总是夸我。她这么一炒作，大家都知道有个模范老公住在这栋楼里！
我脸皮薄。既然媳妇这么爱吹牛，我就要努力学习做饭，做家务，修修补补。连家里的孩子都是我复习后教的...
媳妇的闺蜜来家里玩，我在厨房做饭，隐约听媳妇跟闺蜜嘀咕:“这个男人，你要夸，要哄，要骗！”只要你夸的好，他就会为你努力！"
18，我:“钓鱼可以磨炼人的心智。姜太公喜欢在渭河岸边钓鱼，后来帮助王文监利800岁；托尔斯泰喜欢钓鱼，他一边钓鱼一边构思作品，最终成为文明世界的伟大作家。斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最后赢得了卫国战争的胜利。因此，我也喜欢钓鱼。我相信有一天，我能成功！”
旅游区经理:“废话少说，在旅游区钓鱼会被罚款的，再吵也没用！”"
19，早上起床，爸爸:儿子，今天考试，爸爸特意给你准备了早餐。
儿子:为什么吃泡面还要精心准备？
爸爸:儿子，你看这叫团结100。爸爸祝大家百年好合！
晚上回到家，爸爸:儿子，今天考试怎么样？
儿子:爸爸，你别告诉我，你今天精心准备的早餐真的管用！
爸爸:我告诉你，吃100是个好兆头！
儿子:英语有三种语言，汉语30种，数学30种，英语40种，正好是100！
爸爸:尼玛……
20.老婆一进家门:老公，我要买别墅，还有人...
我老公马上说:老婆，你疯了吗？几百万的别墅，我们买得起吗？
老婆:那就买宝马吧！
老公:宝马也要几十万。我们不是要活在未来了吗？
老婆一拍桌子:这个不同意，那个不同意。你是男人吗？
老公:老婆，你要求太高了。我怎么能答应呢？提个现实点的要求就不好说了。
老婆:那我提个小要求！
老公:好，好，你提了。
老婆:我看中了一个包，五千块。是不是要求太高了？
老公:卧槽，都是套路......