简单有趣的脱口秀笑话
简单搞笑的脱口秀段子(热门文章)
1.上大学的时候，有时候真的不想吃食堂的饭，就去校外的美食街。有烤鸭、烤鸡等各种美味佳肴，食欲大增。然后回学校食堂买了两个馒头和半个菜吃。
2.有一次，小明和父母去了裸体海滩。小明不解地问，爸爸，为什么他们的阴茎比你的大？爸爸尴尬地说，因为他们有钱？然后爸爸去买饮料。回来的时候妈妈已经不在了，爸爸就问小明:妈妈去哪了？小明说:一个叔叔刚来，看见他妈妈，然后他越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了。
3.今天我和女儿午睡的时候，快递员给我打电话了。我怕吵醒宝宝，就压低声音说，你是谁？结果快递员也放低了声音说，我在楼下送货。你下来拿它。我告诉他不能走，让他上来。他压低声音对我说，好吧好吧，你干嘛这么神秘？
孩子高考起晚了。
诸葛亮和周瑜想到火攻击破曹操的水军，周瑜却因为西风而一筹莫展。孔明轻轻摇了摇羽毛扇，笑着说:“公瑾，你放心，我晚上看天象，三天后会有东风。？周钰文闻声色变，大叫:？别带诸葛跟我走！我师傅已经明确表示，严禁各国外交官从事与其身份不符的气象监测数据发布服务！？
6.一名男子发现妻子出轨，请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里？男的说:打奸夫的鸡鸡，我老婆整天唠叨，我就把她嘴破了。狙击手说:每颗子弹我收5000美元。总有一天奸夫会得到果实。狙击手瞄准了半个小时，终于开了一枪，然后站起来拍了拍身上的灰尘，对那人说:我给你省了5000美元！。。。
7.一个行人把茶壶挂在电线杆上，茶壶突然掉在地上摔碎了，但他头也不回地继续往前走。还有人看到就喊。嘿，茶壶破了！？男人淡淡地回答:？既然断了，回头又有什么用？所有人都怒不可遏，被一顿暴打包围。打骂:？到处乱扔垃圾，你他妈装什么酷？！？
8.小学生作文《纠结》全文如下:我和段无忌分手了，现在在等钟，但其实我很喜欢方淑佳，很想念方淑佳。。。但是她的姐姐方更漂亮，我更喜欢她。。。但是我的心一直爱在雪上行走，我是多么想永远和她在一起~ ~ ~当然还有她姐姐还在工作。。。
9.现在房价贵，买个小自行车骑骑就行了，但是超人还是想当！但是骑起来有点棘手。
10.如果若曦真的是从现代穿越过来的，那么当她第一次看到四爷差点飞起来的时候，若曦的正常反应应该是:啊，吴奇隆！
11.奥特曼，别哭，小怪兽永远陪着你。如果你心情不好，就打我。
老师对小明说:？牛奶意味着小。比如乳猪就是小猪。请用牛奶这个词造句。？小明:？我家很穷，只能靠40平米的乳房生活。？老师晕:这不行。改变它。？小明:？我每天上学的时候都会跳过我家门前的乳沟。？老师晕:不行，再换一个。？小明:？老师，我想不出来了。我觉得我的乳头破了！？
13.iPhone世界里有三种人:权威人士、消息人士和不愿意透露姓名的内部人士。安卓世界三样东西:机皇和顶级配置，即将上市。山寨世界三大亮点:n卡N带，超长待机，凤凰传奇。
14.这都是一个人表演的！难怪沙僧只有几个字。。。他不会背。。。
15.一个男生写给媳妇的家规，霸道又慈爱！媳妇，你听好了。这是我的家规，你必须遵守。
16.有人说，十年建成王小贱，百年建成柯景腾，千年建成李大仁。你的他，他在哪里？
17.我花了很长时间来支付我的手机，所以我意识到我的话是如此有价值。
18.如果你还想念一个人，把他的照片白纸黑字，买个相框，放在包里，想他的时候拿出来，然后告诉自己，他已经死了。。。。。。
19.我们的流量就是这四样东西用的。。。如果你也是，那就转身！！！
20.原来我这么优秀:比郭敬明高，比博尔特白，比沈阳曼好，比帅，比脖子长，比巩汉林壮，比刘翔痘少，比曾歌唱功好，比周杰伦吐字清，比布拉德·皮特中文说得好。看到我比那么多名人都强，我忍不住笑了！！！
简单有趣的脱口秀笑话(经典)
1.双12，不剁手，剁脚！
2.就在双11和双12之后，失去家人的媳妇花钱如流水。年底想买辆保时捷犒劳自己，现在还差654.38+0万。我该怎么办？
3.双12，天气晴朗，拍摄外场。
4.买11好玩，65438+2月初出去玩，买12好玩。股票没了，小金库也没了。贼伤心。
5.我不想困。真想和大妈们争12。
6.看着自己喜欢的东西被人从货架上抢下来就够了。Double 11 Double 12请不要管我。
7.双12支付宝活动人山人海。不去凑热闹太可惜了~解决了午饭，成功扫了一圈去伊拉克。
8.双12福利，先吃台湾省苏的牛排五折，再去披萨店学古筝五折当零食。早餐奶吧40减20，两个F说吃20多不便宜。
9.双12，你这个磨妖精，累死了。你3点睡觉，9点起床。你累坏了，视觉第一还是挺欣慰的。
10.双12红包。我还没来得及去拿。
11.双12别慌，反正你买不起。
12.双十二到了。祝你一年中的每一天都快乐，每一小时都快乐，每一分钟都精彩。
13.恐怖的双12，情侣都去约会了，只剩下一群屌丝逛街。
14.马云最牛逼的一点是，他好像是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
15.已婚男士们注意了，起床第一件事就是打开老婆的支付宝和网银，连续三次输错密码才上班。记住。别问我是谁。我的名字叫雷锋。
16.零点，小区几十栋高楼依然灯火通明，家家户户灯火通明。这里安静而明亮，没有电视和音响的噪音，没有夫妻间的争吵，只有鼠标的点击声。小区门卫室的王大爷默默地看着这一切，想了很久，又点了一支烟，最后坚定地关掉了小区的总开关。
17.当晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
18.我是一个有原则的人。说到底，我做人的原则只有三个字，看心情。
19.漫漫人生路，总有几步走错。认识你也是一种错误。
20.从前，有一个人拿着矛和盾在街上叫卖。我的矛是世界上最锋利的矛，可以刺穿任何盾牌。我的盾是世界上最坚固的盾，任何矛都无法刺穿它。人群中一位智者微笑着对他说？你说你的矛是最锋利的矛，你的盾是最锋利的盾。那么，把你的矛和盾打折卖给我吧。？
简单搞笑的脱口秀笑话(精选文章)
1.思想课上，老师说:如果上帝让他在天上洒点什么，你会让他洒什么？甲:知识，乙:金钱，丙:希望。一个同学马上站起来回答:散B，散B，老师散B。。
2.？你会抛弃我吗？就不会那么感人了！为什么？我不能扔它。它很重。？
3.老公:？老婆，我给你揉揉背。老婆:？不需要。？老公:？亲爱的，我给你拿洗脚水来！？老婆:？不需要！？老公:？让我做点家务吧！？老婆:？亲爱的，你什么都不用做，就跪一上午？
4.今天去女朋友家见父母。我发现她姐姐其实是我初中的初恋女友，她爸爸是我们公司的单位领导。最可笑的是，她妈妈是高中打鸳鸯的班主任。我对你的家庭有一种特殊的仇恨，对吗？
亲爱的老公，你可以努力玩了！使劲抽！生我的气！老了就走不了路了！我会每天坐着轮椅推你去公园，让你看我和其他老人跳广场舞，然后晚上推你回家。遇到下坡的时候，嗖~走开，嗖~走开！让你去你想去的地方。
6.你问我为什么这么矮，我就告诉你，等我把三米长的腿从土里拔出来，吓死你。
7.我一辈子都在为姓马的人服务:第一个马克思改变了我的思维，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克阻止了我对人类文明的探索。
8.男:？我会照顾你一辈子。我有十美元，我给你九美元。？女:？如果你有十万个男的呢:？那我给你们都十块钱！？
9.地铁上，男的觉得对面站的女生很眼熟，就一直看着女生。女孩很恼火:你看什么看？然后男生说:我觉得你长得像我前女友。？女生生气了:我是你前女友！？
10.男朋友很爱我，什么都会为我着想。今天第一次去他家，担心脱了高跟鞋会让他爸妈看出我太矮。他一脸灿烂的抓住我:没事。我告诉他们你脚臭，不能脱鞋。？
11.其实有时候我发脾气，不是因为我脾气多，而是因为我给的笑容多，他觉得你好欺负。
12.经常在熬夜抄作业和早睡之间纠结。后来我选择熬夜玩手机。
13.你上辈子一定是个塑料袋。除此之外还可以打包。
14.互道晚安，然后熬夜。
15.如果我不能和你说话，我可以等，但不要让我抓到你说话。
16.有一种人，会在你生病的时候按时给你倒热水吃药，会温柔地把水吹干净再递给你。另一种人会在递给你之前喝一口，以为不会太热也不会太冷，然后放心地给你。在我看来，两种人都对你好，但前者是喜欢，后者是爱。
17.当所有人都以为我人生富足的时候，我只是走了一条又一条艰难的路。
18.人生总是一个两难的选择。不管你有多执着，多不甘心，最后还是要学会接受。从哭泣到控制，再到微笑，最后，这只是一个无忧无虑的的情况。不要想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，尝试无用的东西。
19.喜欢你的时候，不好意思大家看起来都像情敌。
20.有的人玩的是浏览过的号码，但还是隐藏了自己的大号。有的人用数字年号，他却藏了个小号。有些你觉得很牛逼的东西，可能在别人眼里，比如我。现在玩数字垃圾号，你真的以为我没有大号吗？是的，除了一个号码，我什么都没有。