超级经典的儿童笑话15

超级经典的儿童笑话15

有15超级经典的儿童笑话。儿童笑话中的主角主要是儿童团体,因为儿童的童真和童趣,常常给人意想不到的笑话。下面我整理了15超级经典的儿童笑话。

超级经典的儿童笑话15 1 1我记得楼主小时候家里穷,内裤那么少,一天就把内裤都洗光了。

我想带着没穿的出去玩,就拿着我爸的大马甲,找了针线把马甲底部缝在中间。

于是我就有了背心和内裤,还找了一根带子绑在腰上掩人耳目。整个下午我的名声都在阿姨们中间传开了。

楼主今年三十了还在被人嘲笑心灵手巧。那时候多时尚啊!

2.我曾经和我的同学吵架。他太吵了,我无法和他争论。我一急就说:“我把你的脸吐出来。”他听完看了我几秒钟,果然不吵了。今天,正当我玩得开心的时候,突然收到了姐姐的一条短信。“堕胎要多少钱?快来,出了点小状况。”我大吃一惊,脑子飞速运转:她怀孕了吗?多安静的女孩啊!你怎么问我?她知道我有这个研究吗?堕胎不着急吧?为什么要快点?就在我胡思乱想的时候,又来了一条短信:“快点,我的自行车走不动了”...

3.小时候,过年的时候孩子们都爱玩枪。当我还是个孩子的时候,我喜欢把枪点着,然后藏在里面。

我在手中停顿了两秒,然后扔在有水的地方。很多时候都是以失败告终。枪没响,我实在不愿意再扔了。我以为这次不会碰池塘了。

我把它扔进我妈的洗脚盆里,是的,果断响了,盆被炸了,然后我所有的压岁钱都没了...

4.一个两米多高的篮球运动员从球场上走了过来。他汗流浃背。路边的两个小学生见了面,聊了起来。

a:“你觉得这个大叔为什么这么火?”

乙:“因为他高。”

答:“为什么个子高就热?”

b:“又高又近太阳!”"

5.小华的爸爸是市动物园的双胞胎哥哥小明。这一天,我带着两个宝宝去开猩猩。小明小华想仔细看,求爸爸带他们去喂猩猩。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那是最大的,那是最小的。

小明:好像没有白毛猩猩。

小华:那只正对着我们咧嘴笑呢!

猩猩甲:大家快来看。我带来了两个新的食物。

猩猩B:它是白色的。

6.一位老先生沿着街道慢慢地走着,看见一个小孩想按门铃,但是门铃太高了,按不响。好心的老人停下来,对孩子说:“我来给你按一下。”于是他按响了婴儿的门铃,整个房子都听到了铃声。这时,孩子对老人说:“现在我们逃跑吧。”老人:“……”

7.每个家庭都渴望学习,接受新知识非常快。她妈妈教她讽刺,说:“快。”她说,“慢点。”妈妈说:“高。”她说,“低。”.....很快,家家都学会了很多反义词。妈妈问:“你知道怎么用反义词吗?”她说:“我明白了。”.....一个小男孩第一次来到牧场,看到了一只小羊。他鼓足勇气去摸它,惊喜地叫了一声:“它的毛是毯子做的!”"

8.我是一所幼儿园的中班老师。我和孩子们相处得很好,深受他们的喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷放进我的书桌抽屉里。

有一天,班里一个小气的孩子递给我一根火腿。

我心里很高兴,因为他从来没有给过任何一个孩子任何零食,几乎是自己偷的。

我暗喜:我在他心里还是有分量的!

赶紧用温暖高糖的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

他平静地说:你给我咬开...

9.一天,薇薇和妈妈去买家电。薇薇看到一个牌子,问她妈妈上面写了什么。

妈妈说:这是‘国家免检产品’。薇薇记下来了。

有一天,查账的大爷来查账。大叔对薇薇开玩笑说:你有户口吗?

薇薇笑着说:我是国家免检产品。

10,有一天我带着6岁的侄子出去买水果。他说要买,我很佩服他。

没想到,更脱俗的是,他让卖水果的把坏的都装在一个袋子里。

有多少装多少,人家看着阴险的笑就装。

小侄子说他不想要带子上的任何东西。

给我两斤摆摊。

我在一旁,默默的低估自己的智商!!

11.人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重?男孩不假思索地回答说,一公斤的铅更重。人们立刻向他解释说他错了。它们有两个那么重,但是男孩仍然坚持他的意见。

“为了证明这一点,”他说,“我去了阳台,从那里我把一公斤的羽毛扔在你的头上,然后又扔了一公斤的铅。到时候看你怎么说。”

12,小明拿着奖回家,妈妈问:“亲爱的,为什么学校给你的奖是NULL?”

小明说:“科学课上,老师问鸵鸟有几条腿,我说它有三条腿……”

“可是鸵鸟只有两条腿啊!”

“现在我知道了。但是班里其他同学都说四条腿,我的答案差异最小,所以我得奖了!”

父亲教他的小儿子如何使用手指

父亲说:手指可以表示数字或意义。向上指着别人表示“好,或者第一”,向上指着小指表示“不好或者最后”。

儿子说:妈妈最好。她应该向她竖起手指。

父亲说:儿子真聪明。

儿子说,那个爸爸不好也不坏。是时候给你中指了。

父亲愕然:...

超级经典的儿童笑话15 2爆笑笑话。

1,一只癞蛤蟆不想吃最新的茶,连蚊子都不捉,其他癞蛤蟆都急于知道它怎么了。最老的癞蛤蟆说:“抓住一只天鹅,好好照顾它。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。”

2.我的母狗生了两只小狗。因为老婆是记者,我们给这两只狗起了个外号叫“狗仔队”。有一次我们正要接吻,我突然看到“狗仔队”大叫:“狗仔队!”妻子吓坏了,说:“不,这不可能。我把他们送回去了。”

3.朝鲜说美国人民生活在水深火热之中。朝鲜报纸头版刊登了一张美国人在沙滩上晒日光浴的照片,配文是:美国人穷,没衣服穿,吃不饱,人快饿死了,没人管。......

4.阿朱和菲菲同意走楼梯到他们50楼的家。10层,阿菊问菲菲;菲菲,你累了吗?菲菲摇摇头,他们继续往前走。到了30楼,阿菊问菲菲:“菲菲,你累吗?”菲菲摇摇头,他们继续往前走。到了49楼,阿菊问菲菲:“菲菲,你累吗?”菲菲用力点头。阿菊:“好吧,我们走回去,坐电梯回家。”

5.阿菊要考试了。妈妈问阿菊他是否读完了这本书。阿朱说:“我看完了。”第二天,我妈看到阿朱不及格的论文,勃然大怒。“怎么把书都看完了还考得这么差!”"阿菊:"妈妈,那天我说的是。。。我想已经结束了。"

6.你丈夫的年薪是多少?“800万”“天啊,比我的好多了。我太高兴了。朋友说。”这是基本工资。”“你是做什么的?”朋友又问了一遍做梦“和”...“朋友。

7.萧蔷去动物园看猴子。猴子惊呼:“二弟,好久不见。”萧蔷:“你一定是认错人了。我不认识你。”猴子:“我还在装。谁不知道?看看镜子里的自己。”

8.其实在龟兔赛跑的故事里,今天有一个鲜为人知的笑话要分享给大家:兔子遥遥领先,乌龟在后面爬行,突然看到一只蜗牛。它说,“乌龟哥哥,我会和你一起去,给我一个。”乌龟点了点头。乌龟经过睡觉的兔子后,遇到一只被晒得很严重的蚂蚁,爬上了乌龟壳。蜗牛搭讪,“坚持住,哥们,快了,别被甩出去。”

9.机动车和玩具车一起夸自己。机动车说:“我身体强壮,能给人干活,所以人们都很喜欢我!””玩具车不服气地说,“再大再厉害,能给人做事,又有什么关系呢?“没被人骑过,没被人坐过吗?我是不同的。人家得让我坐,让我骑。”机动车被气味熏晕了。

10,一哥们刚开始上课就开始打瞌睡,老师已经“放过”了。一天早上,这哥们醒来,看着黑板上的语文课文,自言自语道:“我们的数学老师真棒,语文也能教得这么好!”旁边一个同学回日本:“不好意思,现在讲课的是中国老师!”!数学课结束了!"

11.警察:启禀郡主,罪犯已被我逼入绝境,逃入兰书记家中。警长:你为什么不跟进来?警察:我两手空空,不好意思去领导家。。。。

12,我终究没能追上那辆宝马,只能看着它在夕阳下远去。不是我的引擎坏了,而是我的链条掉了。

13,去菜市场买菜,看到一个小孩在看摊。我问:“一只鸡多少钱?”

孩子回答:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下,一时没数出来。他急中生智,喊道:“一次只能买一个!”

14,我问他:老公,你觉得我丑吗?

我以为老公会说:宝宝一点都不丑。

结果他丢下两个字:不要太多。

15,小学上语文课的时候,语文老师讲了一句名言,宽容是伟大的。小明站起来问:“老师,谁是荣蓉?”老师说:“你出去。”

16,“爸爸,我们今晚去看马戏好吗?”

“儿子,我没时间。”

“听孩子们说,马戏团里有个裸体阿姨在老虎身上跳舞。”

“好吧,我们一起去。我已经很久没见过老虎了。”

17.今天,我和小侄子坐在沙发上,吃着薯片,看着电视。吃完后感觉薯片全湿了。我转头的时候,他把每一片薯片都舔了一遍,放回包里。

18,儿子:“妈妈,我怎么来了?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种下一颗种子,然后就有了你。”儿子转身走了。过了一会儿,他拿着一个葫芦籽说:“妈妈,吃了它,给我一个葫芦娃。”

19.如果有一天我把微博实名换了,照片换成了自己,签名也变成了正面,把之前的话都删了,那大概就是我要开始新的生活了或者我妈关注我了。

20,动物园召开研讨会!主持人问:“猫会爬树吗?”老鹰抢着回答:“是!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说:“那一年,我睡着了,猫爬上了树...然后有一只猫头鹰!”"