经典笑话
会讲笑话的人都是有幽默感的人，患抑郁症的可能性大大降低。来看看我收集的经典冷笑话，看看你的幽默指数吧！
1，问:小明住院了，朋友去看他，医生也在。他们聊了一会儿，然后他们的朋友离开了，但是医生跟着他的朋友。为什么？答:朋友和医生一起去。
2.神父问他的教区居民:“你躺在棺材里，想让别人说什么？”一个人说:“我希望别人说我是一个顾家的人。”另一个人说:“我希望别人说我有帮助。”第三个人说:“我希望别人说:‘你看，他好像在动！’" "
3.一个上班族因为有急事要去19楼。然后他进电梯后，按了1 1和9，心想:我们的金融频道是19，应该先按1再按9。
4.“我刚和室友小白聊了聊平日里的事情，想着如果我能每天都有这样的闲暇，对我平日里很少休息的宫本来说就太好了。”“说人话！”“我不想去上课。”
5.sin对cos说:虽然我们在恋爱，但我总觉得不对。Cos说:怎么了？辛说:我总觉得我们在三角恋。
6.一天，曹操又头疼了。曹穆和曹丕一起去拜访他。曹穆急道:“去找神医华佗！”曹丕转过身来说:“我爸刚刚杀了他……”
7.哪个古代人物是白领？孟母的三个乐章(千)
8.冬天来了，我决定保持洗冷水澡的习惯，但是洗完之后发现自己又回到了童年！！！
9.一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
10.台湾省什么时候要统一？买方便面的时候！
11.火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了…
有一只名叫黄啸的鸭子。有一天他被一辆汽车撞了，他大叫:“呱！”从此他变成了黄瓜！
13.饺子是男孩还是女孩？回答:男生，因为饺子有包皮！
14，狼说:“我要吃了你！”“你猜怎么着？结果，狼吃了小羊。
15，两个西红柿过马路，一辆车飞驰而过，其中一个躲不开被压扁了，另一个西红柿指着被压扁的西红柿笑:哇，哈哈哈，番茄酱……
16，一只公鹿，它越走越快，最后变成了高速公路(鹿)！
17，华，有人叫她小骨，有人叫她骨，有人叫她千骨姑娘。为什么没人叫她花童？
18.当我回家过年的时候，我会和我的朋友坐在一起聊天。他们说话的时候，说的是几十万的收入，几千万甚至上亿的收入。我一句话也插不进去。我默默走到彩票店，花两元钱买了一个双色球，然后走了回来。我手里有500万，现在终于有信心看谁能吹了！
19，刚才看到一个帅哥。我们只是默默地凝视着对方，时间仿佛静止了...直到我放下拿着镜子的胳膊。
20，在幼儿园门口，我看到一个老师，抱着一个小女孩，从学校里出来，跟一位女士打招呼，那位女士一边回应，一边不停地翻她的包，找什么东西...小女孩放开老师的手，对女士说:妈妈，你又把接机卡落在家里了吗？你说你都这么大了，怎么还不让人省心！然后回去跟她老师说，朱老师，我妈又忘记带卡了。我能明天带给你吗？真的不行。我把我妈妈放在这里。我会回去拿的...
21，记得夏天的时候，去同事家做客。午睡时，同事问我需不需要毯子什么的。我说:我只要捂肚脐就行了！同事马上从眼镜盒里拿出一块眼镜布给我。
22.昨晚我居然把老公哭了！原因是我觉得他啰嗦。一气之下，他爆发了，把手机扔在前面的玻璃上摔碎了。他为钱苦恼！我也说过“这世上只有一件事回不去，没有什么过不去”。我也是醉了！
23.感冒了，去医院挂水。隔壁床上来了一个年轻的妈妈，抱着一个八九岁的男孩。他们俩似乎都感冒了。过了一会儿，护士过来了，给儿子扎好针，走到母亲身边。母亲害怕地往后一退，喊道:儿子，我害怕，我能不打针吗？小男孩无奈的说:不行，感冒了还得打针！妈妈，乖，闭上眼睛，一会儿就好了...一点也不疼...
24.吃饭的时候，爷爷找了半天勺子。奶奶告诉他在哪里，他还是找不到。奶奶无奈地对爷爷说:“你的眼睛是干什么用的？!"爷爷笑着回答:“给你的。”我在听，一愣一愣的！
25.门口有人要结婚了。奶奶去看新娘了。我问她美不美。奶奶说:“不太漂亮，脸太尖。要是我能有你这样的大饼脸就好了。”这一定是夸！！！
26.什么是诡计多端的婊子？只是有一群同事要求唱歌，我说不唱不行。结果办公室另外两个说我们不会，我们有约要去玩。结果现在有一个青藏高原，一个歌手为了谁，我在玩手机。
27.我是我们公司的技术员。我做生意已经十多年了。两个月前收了一个新的女徒弟。我很活泼。今天我好奇地问:师傅，你工作了这么多年。你的徒弟太多了吗？我没想:两个。她居然问:第一个是谁？我说:孙悟空！她的眼神充满杀气，追了我很久！
28.那天在微信上，我给一个陌生MM发了一条信息:“美女，出来玩吗？”“有病！”“算了，祝你早日康复！”
29.儿子这两天看中了战争片，今天刚回家，儿子居然跟我说:停，你是哪个区的？我说:我是你爸爸！儿子说:狗汉奸，别跟我扯上关系！
30.年轻人去拜访禅师，问:“有没有不劳而获的诀窍？”禅师带着年轻人来到猪圈，年轻人恍然大悟:“你的意思是我应该把这些猪偷出来卖掉，这样我就有钱了？”禅师说:“我的意思是，你是猪脑。如果有这样的好事，我会告诉你吗？”
31.爸爸问儿子:为什么海尔兄弟只穿内裤？儿子:没有q币。
32.姐夫晚上喝醉酒回家，姐姐很生气，但又不能对着醉汉发火，于是在自己身上涂了口红，在熟睡的丈夫脖子上和脸上亲了几个印子。第二天姐夫醒来，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，就是一巴掌。接下来的几天，我姐夫努力回忆那天晚上他做了什么。
33.一个女的失恋了，哭的‘很伤心’。朋友都在安慰她，后来才知道她和男朋友出去开房了，睡在中间。她男朋友含着泪把她叫醒，说，我想妈妈了。想回家。
34.每天最开心的事就是早上看老婆用乳液打脸。“砰，砰，砰”，“砰”，太酷了。我一边听，一边对自己说:“我告诉你让我洗袜子，让我去接孩子，告诉你不让我喝酒，告诉你不让我打游戏，打，打，给我好好打！
35.一男一女天天斗嘴。一天，女人对男人说:“我们休战吧！”男人:“停战？怎么停？”女:“还是按照历史惯例吧！”男:“亲亲？”
36.小时候，我和我哥打算去偷钱买点吃的。我爸妈一发现，就让我们复盘。我指着五十元说:“你看，我们买点吃的吧。”这货居然来了句:“不行，兄弟，我们不能这样！”"
37.后来，他开始讲我恐怖的过去。八岁的时候，晚上一个人睡。半夜觉得流鼻涕，就一个个往墙上蹭。太多了，我也困了，就在被子上擦了擦。早上，我爸叫我去吃饭。一掀开被子，我就害怕了。墙上和我脸上都是血。问一下父亲当时的心理阴影面积。我只知道我是被我妈的哭声吵醒的。
虽然我是富二代，但是我自己上班挣钱。虽然能开豪车，但是每天都挤地铁。虽然可以住豪宅，但是租的是出租屋。虽然可以吃一顿豪华的，但是吃的是路边摊。生活如此艰难！这就是我和虽然的区别！
39.我不是那种花了500块钱还要考虑很久的小姑娘。我现在为了五毛钱都要考虑一下！
40.餐厅旁边的桌子上，一个小学生兴奋地告诉妈妈，学校有奖了。他妈让班里几个人去领奖，男生说有二十多个。他妈说一大半都中了奖，你高兴。男孩突然感到惊讶和失落。想了半天，他说没人懂。多么熟悉的场景。从今天开始，他开始失去用思想构建生活的能力。从此，欢喜要因他比别人强而建立，忧愁要因别人比自己差而减轻。
41，一天晚上地震了，美丽的警花从梦中醒来，抱着她的狗跑到小区的空地上。地震后，她发现她的枪还在家里，于是他让她的狗去废墟里找。她的狗闻了闻她的大腿钻进了废墟，不一会儿就出来了，嘴里叼着警棍！
42.下班后和领导喝酒。领导:“无论如何我不能和下属做兄弟，否则很多事情就不好办了。”一个同事接过来:“那可以做情人。”
43.在回家的路上，小理子不小心把她得到的小金人掉到了河里。就在她极度焦虑的时候，一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗？”？小理子摇摇头:“这个小铜人是你的吗？”小理子摇摇头:“这个小银人是你的吗？”小理子又摇摇头。河神说:“你是个诚实的孩子。拜拜。”
44.二胎政策一出台，女朋友就问我:如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我。。。
45.今天单位来了一个新同事，出于新人的礼貌，跟我打了个招呼。“你好，我叫马，风吹草动见牛羊马。”哟！这难道不是对我的挑战吗？我说:“你好，我叫白，红、橙、黄、绿、蓝、紫。
46.我昨天钓了一天鱼，钓到了一个小东西。感觉很丢脸，我在菜市场买了两条鱼回家。家人吃的很开心，还夸他们，说野生鱼真的比买来的鱼好吃！
47.中午在办公室无聊。我自己剪了刘海，下班回家跟老公说，我的刘海呢？丈夫:就是这样。我:我没去外面剪。我自己剪的，一分钱没花。丈夫:嗯，你为什么不早说？很好的剪裁。
48.“蔬菜里有青虫，粉条里有铁丝网。这是钓鱼吗？还是喂鱼？”
49.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。母亲在屋外紧张地喊道:“儿子，你在干什么？大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”母亲说:“火灾后你穿的是什么袜子？”五分钟后，儿子还没出来...母亲紧张地喊道:“儿子，你在干什么？出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子……
50.问:为什么不能在海边讲冷笑话？回答:应该会引起海笑(口哨)。
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