那些老师说“他打你是因为他错了,你还是错了”是什么心理?
这只是一句玩笑话,但也不难看出其中的矛盾,尤其是在教育中,老师在处理学生矛盾的时候并不能做出什么实质性的处理,因为老师没有执法权,老师也不总是有时间处理这种事情,往往只能各打五十板。毕竟影响正常的教学秩序,对班里其他同学有影响。然后给双方家长打电话。当然,笑话里的情况是前所未有的。家长来了,大多是训斥孩子。当然也有不讲理的人直接在办公室大吵大闹。毕竟叫家长来不是为了抱怨,而是为了处理矛盾。其实双方已经从单方面的殴打演变成了打架,很多时候详细询问后会发现,一开始并不是什么大事。一般谁拿了谁的东西,碰了谁,说了一句脏话,就逐渐演变成打架。
小事,也反映了我们这个社会对待事情的一种态度。甚至有执法权的同志在处理社会打架事件时,或者在做判决时,也会出现这种和稀泥的情况。我的看法是追根究底,我为什么被打,我为什么打人,我打人之前发生了什么矛盾。我会找更多的同学来证明,然后我会处理。
那么遇到这样的事情应该怎么做呢?我们是上去锤老师还是锤他?
我给大家讲一个我亲身经历的一个学生的故事。我劝一个被高个子打了的矮个子学生,马上还手制服高个子,让高个子以后看到他会害怕。
让我们称高的那个为大熊,矮的那个为萧蔷。
小熊的成绩很差。他整天喜欢打这个,欺负那个,却总是写不完作业。也就是说,如果熊是和平的,那么这个阶级也将是和平的。大熊又高又厚,这使得萧蔷总是被欺负。经常有人向我反映,熊的恶势力斑斑点点。
我和萧蔷找到了三个非常好的朋友。都被大熊欺负过。多次向我反映熊的霸道。我沉默着,寻找机会制服那只熊。
这四个人中,只有萧蔷头脑聪明,身体轻盈。于是我把他们四个召集起来,这样解释。一个打击邪恶的秘密计划已经形成。
那天中午,熊又开始欺负萧蔷了。萧蔷以最快的速度逃跑了。大熊追不上他,气喘吁吁地说:小杂种,你敢靠近我,看我不杀了你。
这时来了三个小喽啰,他们一起去找熊。其中两个紧紧抓住熊的腿,另一个抓住他的胳膊,准备咬人。俗话说,一个好人抓不住很多人。小熊没想到他们三个会在一起,一下子就倒了。这时,萧蔷走过来,抓住他的耳朵,不停地扇大熊的耳光。
揍了一顿,大家又跑了。只有那只大熊还在哭泣和尖叫。
熊被制服后,我让这四个同学在学习中完成老师布置的作业。这是我之前建议他们做的。这四个小家伙很值得信赖。他们学习越来越认真,成绩也在迎头赶上。
班里的秩序也不错,成绩也在慢慢提高,叛军也被制服了。贝尔慢慢改变了他粗鲁和强硬的性格。如果他能学一点,就让他学一点。
小学生之间的矛盾,尤其是打架,有时候是不讲道理的。也许他们吵架后几天就复合了。但是一定要打击那些经过反复教育的强硬者,让他知道强硬不是天下老大,让弱者团结起来,敢打硬仗,然后不断建立起系统管理,摆事实,讲道理的班级文化。
如果你敢欺负人,那是绝对不能容忍的。虽然诚信不能出面,但我们要团结弱者,与强者硬碰硬。
所谓不惹事也不怕事。所谓蚂蚁即使是小群也能打虎。但最终,关键还是要建立制度。
昨天儿子被四五个孩子围攻。孩子不耐烦了,就追着打,也没追到全。孩子受了委屈,找我帮忙!我去找他们家长理论,因为一个孩子冤枉了我的孩子,其他孩子也跟着动手打我的孩子!他们的孩子都不肯承认,我气得下次再有孩子打他,就把他打回去...天啊,那些家长简直炸了锅,说我的教育方法不对!那我想问,你的孩子被打有必要痛苦吗?
小学的时候,一男一女在我面前吵架。出于对弱小男同学的同情,我对女同学说了一些话。结果她转身跟我打架,用双手抓我!我没有还手。我只是躲了起来。老师刚进来就看到了。老师和同学都是同村的,老师是我家的一个哥哥。直接无视女同学把我叫到办公室站成金鸡独立。唉!
小时候经常遇到秘书的儿子无缘无故打我。他比我大两岁,但他打不过我。他只是跑了。有时候放学路上,他追着我们三四个人打。有一次,我被一起跑的同学推下了山脊路,浑身是泥。还被人用棍子打,在他退不开的情况下,捡起地上一块鸡蛋大小的石头,打在他的头上。第二天老师打电话到办公室说还手比打我更不对。我赔了一元钱医药费(相当于成年人两天的收入)。爸爸又打了我一顿。
以前我的学校是公立教育,真的很差。恃强凌弱是常事。有一次我同桌被别人欺负了,然后他跟老师说老师就叫欺负的人过来说话,然后同桌又被打了。
那些叫你不要还手的老师,心理只有一个,就是怕惹事,不到退休不想惹事。那些好老师经常用暴力来教训那些欺凌弱小的学生,他们也被一致贴上“恶魔”的标签。想解决霸凌的老师被家长逼着不做。
欺负经常发生在那些学生的家长身上。诚然,只要是经常欺负别人的学生,家里也不会好到哪里去。而且现在欺负成本低到碰瓷。即使事情被发现,也只是说几句话。还不如直接罚款或者把他们送到看守所关几天,让他们学会做好人,知道如何为自己的行为负责。
我儿子的幼儿园老师就是这么教我的,孩子还手会被批评。直接结果就是孩子胆小。我个人并不提倡以暴制暴,但大多数情况下,以暴制暴才是最有效的方式!后来我知道,我会直接告诉儿子,我要反击。有一次,当着老师的面,儿子说今天一个同学打了他,他怎么还手。我也当场肯定了孩子的行为,告诉他不还手的后果。后来老师再也没说过不能还手。
老话说,以其人之道还治其人之身,虽然以暴制暴不可取,但社会就是这么不公平。老实人受欺负,从小就不能太胆小,尤其是男生,但也不能随便欺负别人。小时候是村里比我大2.3岁的小霸王,不敢惹我。那时候是奶奶和爷爷带着我,爷爷教育我不能让别人欺负我。如果你赢了我,就给我回电话。你的朋友一起去了县城,然后他们的父母联系上了他们。有一次,他们和同学打架。很明显,是他的第一手没有打到我。他还悄悄跟着我回家,跟我诉苦。那天,我被打了。这是一场悲剧。我一肚子委屈,后来打了几次。只要我爸妈知道回去是组合拳,就越来越窝囊。只要我不使劲,我就能忍。我现在长大了,胆子越来越小。创业前畏狼畏虎的人都一起赚钱了,我还能养家。所以教育要有方法,不能误导孩子,否则会耽误孩子的未来。
这是什么?
小学自习课上和前排同学聊天,被老师抓到。老师说,肯定是后排的同学聊天的时候先开口的。
过了一会儿,我在自习课上和后排的同学聊天,又被老师抓住了。老师说,肯定是前排的同学聊天的时候先开口的。
为什么,不满意就问,不满意就告诉父母,回家就要挨打。
如果你不说“他打你了”而是说“打人了”,那么要判断这个动作是对是错,就需要获取更多的信息,然后将这个动作与公认的情、理、法进行对比,然后才能判断对错,决定如何反应。比如《鲁提哈打关西镇》在情感上和逻辑上都是接受的,但《痞子打杨志两拳》是不接受的。
“你还手打他”也是“打人”的客观动作,只是增加了“他先打你”的理由。如果站在你的立场,“还手打他”是最符合你目前的情感需求的。但如果增加更多的背景信息:假设“他”一直对你好,打你是因为他恨铁不成钢,那么“你还手”在这种背景下是情感上无法接受的。
以上只是从情与理的角度来判断,但我们不要忘记,法律和情与理一样,也在不断地控制着我们每一个行为的对错。“鲁提哈”杀了关西镇,“杨志”怒杀了牛二。虽然他们在情感和理智上都是同情人的,但他们在大宋的法律上都是错误的,他们也为此付出了代价。
所以,跳出你单一的视角,从更广阔的维度看世界,对你未来的发展非常重要。现在回想大学毕业找工作面试的时候,单从一个角度来看我的自信是很可笑的。
我通过一家外贸公司的笔试、面试、总经理面试,已经是三十年前的事了。最后,总经理让我见见和他一起组队的党委书记。我以为这只是一次礼节性的会面。党委书记走过来问了我很多问题,我回答的还算好。这是什么?我现在已经忘记了。我只记得最后他问我:你这个专业的学习生活情况怎么样?于是乎,我就把从火车上逃到广州,从广州拿胶带,把旧衣服卖回去的非常规行为,当成了勇于实践的好事。直到看到书记脸上还挂着的笑容有些僵硬,我才突然觉得可能是坏事。结果没能拿到本可以当场拿到的录取通知书。还好公司最后录用了我,但是这件事给我的印象很深。现在看来,我当时认为是好事的事情,对于外贸公司的业务员来说,却是大忌。当时,我和现在的你实际上都犯了单一视角的错误。所以老师的心理学应该是教你认识到这个单角度问题。
另外,以上只是把“你还手”这个动作放在法律、理智、情感三个维度,得出相互矛盾的结论。如果你把你想达到的目标和你想达到的其他目标进行比较,可能会有更大的冲突。比如韩信,忍受了双腿的屈辱。再比如:在“洞朗事件”中,中国完全有能力打印度,为什么没有动手?只是因为不值得。因为这个矛盾不是我国面临的主要矛盾,“大道理”要照顾“小道理”,和平解决比动手好。战略选择就是在对与错之间做出艰难的选择。只有放弃,才能有“收获”。这就是生活。老师在教你如何把握“棚”里的“收获”,早日成长。