小学的搞笑句子让人发笑。
我:服从。
第二天拿到票后，我很生气:我订的是去山东的票，为什么拿到的是去山西的！！！
学校订票处:不是说服从调剂吗？4、骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，就是把扣子扣在后面挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。当警察到达时...警察甲:多么可怕的车祸。警察乙:是的，我的头撞到了后面。警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。警察乙:好的...一，二，用力，它回来了。警察甲:嗯，我没有呼吸...5.一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。于是他对着天空喊道:“我死了，上帝救救我！”“我看到光一亮就有声音从天而降:“不一定，你可以捡起地上的一块大石头，把领导砸死。”于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长砸去，正好砸死了他。所有的人都呆了一会儿，然后互相怒视着。这时，天空中传来另一个声音:“现在你真的死了。" 6.某企业人事部员工x，最近调到楼下公关部。这一天，他的朋友给原部门打电话:“X在吗？X的同事回答说:“他已经不在人事部了。”"朋友:"啊？他什么时候...？”同事:“上周。"朋友:"我对此一无所知…我没有送他一程…"同事:"没关系，下去找他就行了？"
朋友:啊，你真会开玩笑...
同事:我没开玩笑。临走时他说，如果谁想他了，随时欢迎他到下面去拜访。
朋友:...这是不方便的...
同事:嗯，白天确实不方便，晚上我让他来找你吧！！7.从前，美国人访问俄罗斯。有一天，我在俄罗斯的路上看到两个俄罗斯工人。一个是用铲子在路边挖坑，每三米挖一个坑。另一名工人立即将前一名工人刚刚挖的洞回填，如此循环往复。....
出于好奇，美国人问第一个俄罗斯工人:“为什么你刚挖好洞，你后面的家伙就把它填上了？”？』
俄罗斯工人回答说:“我们正在绿化道路。我挖坑，第二个人种树，第三个人填土。但是第二个人今天没来。8.早上起来，在一楼看到一条网易评论:大家冷静一下，过来听听五楼怎么说。二楼:我觉得五楼很合理。第三层:第五层说出人民的心声。四楼:五楼真好！9.一旦下课铃响了，每个人都必须回家。下楼梯的时候，一个男生左脚踩了右脚，倒在路中间成大字型...他当时就想:不行，太尴尬了，你要装晕。结果旁边的同学看到男生一动不动，赶紧扶他起来，然后一巴掌扇过去...10，两个孩子说话了:
a说:我们全家都很喜欢动物。我妈妈喜欢猫，我哥哥喜欢狗，我姐姐喜欢兔子。
b说:那你爸爸呢？
a说:我喜欢狐狸。11.一位顾客走向前台。
顾客:“给我一小碗。”
我:“嗯？”
顾客指着菜单，我才知道是圣代。
我:“圣代吧？你要什么口味的？”
顾客:“苹果的。”
我:“啊？不好意思，我没卖过苹果。”
顾客:“那个绿色的是什么？”
我:“哦，那是芦荟。”
顾客:“芦荟？那不是花吗！能吃吗？”
我:“是啊！”
顾客:“算了，我从来不瞎吃。”我想要咖啡。"
我:(茫然)“不好意思，我没卖过咖啡。”
顾客:“深黑色的那个是什么？”
我:“那是巧克力。”
顾客:“算了，巧克力太甜了。我要红色的。”是草莓。"
我:(超级开心，一次能猜对。)“可以，你要几个？”
顾客:“一个，但是我不吃芝麻。请帮我把所有的草莓籽挑出来。”
我:！@~#$%^&；& amp**~!@#$%^&；* 12，上周有人买了一坛好酒放在楼道里。第二天发现少了五分之一，就在酒桶上贴了“禁止偷酒”的字样。第三天，酒少了五分之二。他很生气，贴了“偷酒重罚”的字样。第四天，酒还是被偷了，只剩五分之一，肺都快气炸了。朋友知道后对他说:“傻逼！你不会把‘尿桶’二字贴在桶上看谁偷吧？”他觉得合理，就做了。第五天，他哭了:桶满了...13，面试失败；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5块钱。
考官:出去，下一个。
我的字典里从未出现过“放弃”这个词。
我不停地抛啊抛，
终于得到了谷歌的面试机会。
但是，我去google面试的时候，回答了一个问题就被踢出去了。...
考官:你是从哪里得到谷歌面试的消息的？
我:百度
考官:出去，下一个。
我很郁闷，但还是要先养活自己。
拖着朋友去麦当劳找工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌。
这时候，哥哥笑了。我从小就知道麦当劳的歌。
于是我张口就来:有了肯德基，生活就好了！
考官:出去~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
麦当劳面试失败。
我妈拖着人找了个移动客服的工作。
妈妈说不需要技术，你先试试。我不假思索就同意了。
面试很顺利，对方也很欣赏我。最后，考官对我说:
你人很好。请留下你的电话号码，以便我们通知你去上班。
我:“132……”
考官:滚。。。。
我心都碎了。。。失业这么久，在家吃吃喝喝。
家人有点无奈的看着我。
我走到一家商场，看到阿迪在找店员。我想我应该试试。考官:请说出我们的口号。
我:做就是了
考官:出去，下一个。
屡次失败并没有挫伤我的信心。
于是我静下心来努力学习，最后以优异的成绩考上了我们当地的公务员。
尽管如此，还是有他妈的面试。
面试的时候，我回答问题，看到考官的脸。我觉得这份工作没有问题。
当我快乐的时候。
考官问我，小伙子，你最喜欢哪个历史人物？
我不假思索地回答:小沈阳！
考官:滚。这次失败，我对人生有一个很重要的考虑，回顾过去，
我终于发现，最重要的是我有一些错误的答案。
不过，这次面试，我已经做了最充分的准备。
诺基亚的产品部门通知我，我花了一周的时间来完成所有的工作。
连口号都没有错:科技以人为本。
考官很满意，说，不出意外的话，明天就可以来上班了。
这时电话响了，出现了一个不和谐的声音:“你好MOTO”。14.自从宿舍装了电话，我们就成了“绅士”。君子动口不动手，当然也懒得动腿。如果有什么事，他们宁愿花点电话费也不愿意出去走走。我们家有一个叫李雷的年轻人。他在暑假找了份工作，在一家网站做程序员。他昨天去上班了，有人打电话找他，我接了。我说李磊不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说:“那你告诉他我是他同学，让他回来给我打电话。电话号码是××××。”我拿着笔记(后来才知道其实是宿舍斜对面的电话，跟我们不熟)。当李雷晚上回来时，我告诉了他电话的事。他说可能是一个高中同学发来的，于是他回拨了那个电话。李雷是陕西人。电话一打来，他就问:“有陕西的吗？”接电话的人说:“我们这里没有，但是我们对门有。等一下，我给你打电话……”随即，我听到楼道里有人喊:“李磊，你这个老乡，快来接电话！”李雷愣了一下，跟我们三号房说，我要接个电话过去，你在这里帮我看着。如果通了，就说我很快回来。李雷过去了，老三接起了电话。几秒钟之内，传来“喂，你好”的声音。第三个孩子马上说:“他出去了。等一下！”然后推开门喊道:“李雷，这个电话接通了。快回来。”李雷在那里等了一会儿，但当他看到没有回应时，他挂断了电话。回到屋里，他从老人手里接过电话，挂掉后只听到“嘟嘟”的声音。“奇怪！”他沮丧地说:“为什么没有人回答？”然后他拿起记录号码的纸条，又拨了一遍号码:“有陕西的吗？”15.不幸的是，四个国家的日本人乘飞机旅行，飞机突然超载。飞行员说:我们的飞机现在超重，必须跳下一个人。美国人高喊“美利坚合众国万岁”，跳下飞机。司机说，还是太重了，还要再跳一个。英国民众高呼“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机。这时候司机说还重，要再跳一次。中国人出来了，日本人深情地握着中国人的手说:“我永远不会忘记中国人民的恩情！”这时，中国人民高呼:"中国人民和国家万岁！"”然后他把日本人踢倒了。第二天，四个国家的人乘飞机出国旅行。没想到，飞机坏了。美国人说这里有三个降落伞，我们中的一个必须跳下飞机。美国人说:“我给你一个问题，谁答不上来就跳。”三个人都同意了。美国人问中国人:“天上有几个太阳？"中国人:"一个。美国人问英国人:“天上有几个月亮？””英国人:“一个。美国人问日本人:“天空中有多少颗星星？”日本人:“……”美国人把他踢了下去。第三天，他们又坐飞机旅行，飞机又坏了。美国人说:“这里只有三个降落伞，必须有人下飞机。和往常一样，还是我的问题。美国人问中国人，“几年前，一艘巨大的客轮失事了。它叫什么名字？《中国人》:泰坦尼克号。美国人问英国人，“在那次事故中有多少人死亡？”"英国:" 1503人。”美国人又问日本人，“1503人叫什么名字？"日本: "...“美国踢了日本人的脸，下了飞机。第四天，他们四个又去旅行了，飞机又坏了。这时，美国人过来了。还没说话，日本就叫了一声，“算了，你不用踢我，我自己跳。“之后，他跳下了飞机。美国人冲着门口喊:“妈的，你有病。今天飞机上有五个降落伞！”“16，楼主:马伊俐生了个女儿。因为她比文章大九岁，她女儿的昵称是“九儿”。
回复:伍佰爸爸真惨...17，问:小明自己做的暑假作业。第二天，他挂了电话。为什么？答:因为作业，活不下去了。18，变态楼主:我好想去韩国。然后...
包强回答说:他死在那里……19。一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我饿死了，贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”20.关于老师的顺口溜:语文老师一转身，鲁迅甘愿做一只甘心情愿的牛。
数学老师一回头可以要六块钱六次。
英语老师一转身，满嘴外语满世界跑
物理老师转身用杠杆撬地球。
化学老师一转身，二氧化碳变成了汽油。
劳动老师一转身，就衣衫褴褛的来走秀了。
体育老师一转身，黛玉也能踢足球了。
政治老师一转身，全班都梦游了。
美术老师一转身，蒙娜丽莎也浪漫了。
上班族是最好的俚语。看职场潜台词。上班族俚语词典曝光1，普通员工(不太聪明)2，优秀(还没犯过错误)3，善于社交(能喝酒)4，观察力强(经常汇报)5，工作态度热情(固执己见)6，思维敏捷(能很快找到借口)7。复杂工作中清晰的逻辑(可以将工作委派给其他人)9。判断力强(运气好)10，野心强(暗中害人)11，随和(随时可以被开除)12，模范员工(上班准时)13。工作第一(丑的没人约)15，独立工作能力(没人知道他在干嘛)16，眼光长远(总是一拖再拖工作)17，口才极好(会胡说八道)18，沟通能力强(经常打电话)65438。
工作中的工作对话的意思就是说一些没有良心的言不由衷的话。这里有一些更合适的方式来解释办公室谈话。建议你参考一下，以免听不懂对方在说什么！也许我可以加班把事情做完。(注:你要我干多久？你想不想活了？我不确定这是否能实现。(注:这是废话。) 3.原文:真的？(注:废话！也许你可以问问别人的看法。(注:你等着看谁会理你！当然，我也很在意。(注:谁有时间管这个！抱歉，我没有参与这个项目。(注:别管我。这件事和我有什么关系？)嗯，这个很有意思。(注:这是什么！) 8.我会设法把这件事列入工作日程。(注:你小子怎么不早点解释？他可能不熟悉这件事。(注:他脑袋里装的都是浆糊！)10，原文:这么说你对这部作品不满意了？(注:妈的，你想挑什么毛病？)11，原文:我手头的工作量可能有点太重了。(注:我拿这点小工资。你想杀了我吗？)12，原文:我喜欢接受挑战。(注:这是多么烂的工作啊！)13，原文:你可能还没看懂。(注:你脑子进水了吗？)14，原文:我懂，我懂。(注:这家伙到底在说什么？)15，原文:对，应该讨论一下。(注:唉！又要开什么破会了！)
搞笑句子和评论:2月30日周一就可以了。
今天一整天都没有出太阳，真糟糕。爸爸买了两条金鱼，把一条淹死在水缸里。我很难过。
老师点评:我也很难过。我活了这么大，从来没遇到过二月三十的！我没见过没有太阳的晴天，也没见过会淹死的金鱼。
1.标题:虽然...
孩子写:他脱了衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱还是要穿？
2.标题:其中
孩子们写:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
3.标题:一个接一个
孩子写:下班了，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
4.主题:悲伤
孩子写:我家门前有条沟，好难过。
老师点评:老师更难过。
5.标题:再次...又...
孩子写:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师的评语；你妈是畸形钻石吗？
6.标题:看。
孩子写:你在看什么？我没看过
老师点评:没看过。
7.标题:繁荣
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
8.标题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师点评:有些东西是不能吃的。
9.标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
10.标题:果然
小朋友写:昨天吃了水果，然后喝了凉水。
老师点评:是字
11.主题:...首先，然后...例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们写:再见，先生！
老师点评:想象力超过地球人的智慧。
12.题目:另外，
孩子写:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师评语:等我死了就算了