笑话集

一次意外,男孩给女朋友献血。分手后,男孩要了他的血。女生把卫生巾扔在男生脸上:“给!我每个月分期还你!”

有人去上海出差,在街上丢了一块钱,警察说:“我们一定帮你找。”那人一月回去,丢钱的那条街被挖开修路,不禁感叹“上海的东西都是真的。”

一天,一位张先生离开了公司的人事部,去了一家酒吧。酒保说,张先生,听说你最近失业了?!张先生一慌,酒保赶紧改口。我听说你缺席了?!

一个年轻的女士流产了,医生故意弄得很痛苦。小姐大叫:疼!受不了了!医生:受不了,就得忍着。当你感觉好些的时候不要来找我。

在拉面店的柜台前,一个漂亮的女孩正在排队。她到了,拉面师傅问,你要厚的还是薄的?女生:你拉什么我就吃什么。

书店店员板着脸:别看,这是卖书的,不是图书馆!顾客:你是什么态度?你没有笑容。店员:你是来买书的还是来买微笑的?

夜空中一颗流星闪过,我赶紧许愿,希望你能变得更美。谁知刚许了个愿,流星就回来了,对我说:大哥!真的让我很尴尬,不是吗?!

学问的妙处在于迷惑人;诗的美在于煽动男女出轨;女人的美丽在于傻而无悔;男人的美丽在于说谎。

阿元在外地读书。有一天,他发现生活费已经提前用完了,忙着给家里打电报求助。电报上只有四个字:弹尽粮绝几天后,阿元接到家里打回来的电话:坚持住!

你知道我们的友谊对我来说有着丰富的意义。你哭我就哭,你笑我就笑。当你从高楼上跳下来的时候,我会毫不犹豫的把头伸出来:“哇!奇怪的是没死!"

顾客:为什么你的狗喜欢看你理发?理发师:哦,因为有时候我会不小心割掉顾客的耳朵。

一群外国人在中国逛商场,发现门口有个牌子,上面写着“溜冰小心”。留学生们笑了。中国人真的很有趣。就当这里是旱冰场吧。我们小心滑吧!

我上大学的时候,宿舍有个哥们。有一天,我唱了小琪的《一波又一波》:我想让你看着我,和那只乌龟一起在水里游泳。。。

一男子脱下衣服给女友看二头肌,说这相当于50公斤炸药。他还脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药。然后他脱下内裤,女友冲到门口惊呼:“天啊!领先如此之短。"

悟饭和笨熊喝醉了。悟饭对笨熊说:我向老婆求婚的时候,跪了整整一个小时。你跪了吗?笨熊得意地说:老婆说我不跪,以后机会多着呢!......

本拉登给布什写了一封信:qs-IHSIN,布什不懂,美国联邦调查局也无能为力,就寄给了英国军情六处。答案是:总统倒着拿,用汉语拼音念!

有一天你走在街上,被人拦住说你丑,你却不承认,还被人打了一顿:虚伪!第二天就被拦下来说你丑。你承认被打了:你不谦虚!第三天,我又被拦下来,不敢回应。我被打得更惨:丑还这么丢人!

有一个平胸的女孩。她怕男朋友知道她很反感,一直没告诉他。第一次上床,他们关了灯,钻进被窝。男人开始摸女孩的胸部。然后男孩说,亲爱的,不要趴着睡!

我看着星空,数着遇见你的日子。三年多了,我们只见过两次面,你还在。但是请不要怪我不经常去看你,但是……动物园离我家太远了!

方和男朋友在树林里约会的时候,能听到男朋友难听的声音在唱歌。小方:你那样唱歌,把森林里的其他人都吓跑了!男朋友:那是你要的,不然怎么清场!

饿了怎么办?来个火锅涮!如果你渴了怎么办?绕着河走!没钱怎么办?找个傻子来骗!没胆量怎么办?找本拉登练!我想你了怎么办?看猪圈!

一名出生在塔克拉玛干沙漠边缘的学生考上大学后,村民们敲锣打鼓庆祝。他感激得热泪盈眶。我正想谢谢你,却意外听到一个老人大喊:又少了一个人跟我们抢水!

还有一圈要跑。他已经跑了44圈了。我焦虑地看着他。他跑得那么从容不迫。我默默数着:五、四、三、二、一!铃...下课了!

听说你的手机没有短信功能,所以发了这条短信来试试。如果你收到了,确认有短信功能而且不是我发的,请回复我:我有,是你的!

单身小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆?老李语重心长地说:等你有了老婆之后,你会发现,这条法律其实是保护男人的。

一只恶狼出来觅食,听到一个女人在教训自己的孩子:你再哭,我就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜,说,妈的!这个老太太不守信用!

一个年轻人在公交车上放屁,坐在他旁边的女人说“呸!”年轻人不慌不忙地问,同志,你吃屁为什么把果仁吐出来?

猪圈每次喂完都放音乐。怀孕的母猪总是躲在僻静的地方自得其乐,主人来追她。母猪说:“别吵,我在胎教。”

健康提示:饱餐一顿后,不要吸烟、洗澡、生气、在诱惑下松开腰带、刷牙、上厕所、喝酒。你知道吗?

白兔逃离了灰狼,灰狼义愤填膺,紧追不舍。兔子打扮成灰兔子,戴着眼镜看报纸。狼问:你能看见一只白兔吗?兔子:是大灰狼糟蹋的那只白兔吗?狼羞:妈的!这么快就见报了?

我有个请求:请我吃饭,希望你能满足我。不然我就把你的手机号写在墙上,前面加两个字:办证。

沙僧考数学的时候,监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样,别骗了,赶紧摘下来!

当我看到她脸上带着羞涩和可爱的表情时,我不禁心中一颤,低声问道:“你呢...你真的喜欢我吗?”她埋着头说:“你猜!”“我喜欢~”她的脸更红了,头更低了。“再猜一次!”

小时候,我们没有猜测。我唱歌,你跳舞。我能唱200首歌,你能跳200支舞,所以人们亲切地称我为200首歌,你为200支舞。

在科学课上。老师问莹莹:什么时候摘樱桃最好?盈盈脸红了,小声说,没人的时候!

一个局在淘汰,最没用的人被辞退。突然,有人告诉小刘:“书记问你用没用考核表?”小刘冲向主任解释:“我没用!我真的很没用!

交警对司机说:“你的尾灯呢?”司机回过头惊讶地说:“先别管后灯,关键是我的后挂车呢?”

我昨天收到一个家伙的信,说如果我不离开他的妻子,他会杀了我。如果你离开他的妻子,你就完了!a:但是那个家伙没有在信上签名!

你知道上帝住在哪里吗?在浴室里。甲:为什么?因为每天早上当我听到我父亲敲厕所门时,他总是说,‘上帝,你怎么还在里面?’

故事很简单。早上去公司,胃疼,上厕所。我发现没有纸了。没时间回办公室拿论文了。我注意到隔壁男厕所的单间门都没锁,放纸的地方有包好的纸。周围没人,我就冲进去,把门撞开,拿了纸就跑。谁知道,我听到里面,哎哟,一声。

后来听说办公室有个男生上厕所被门撞了,纸被抢走了,直到有人进来救了他。。。

据我妈说,小时候被人说是好客的人。有一次一个叔叔来我家,我觉得我必须被招待。所以,我没有端茶倒水。我摘了一个大苹果啃下来(小时候没削过)给了舅舅。。。于是他就一直尴尬地拿着,吃,不吃,不吃,走了就带走。。

我从我爸那里听到的笑话是,我爸是老师,他的同事也是老师。我们是一个小县城,很多基本自学的学生都在自己的城市工作。这是第一个背景。。

酒驾被警察查的后果是很严重的,所以如果我们这地方很多人开车被警察拦下,宁愿离开车自己跑,第二天再来取车。这是背景二。。

有一天,我爸的同事喝了点酒,在街上开车时被交警拦了下来。他害怕受到惩罚。他打开车门跑了。他还是个体育老师,自信没人能跑得过他,以为自己终于逃脱了。结果他手机接到一个电话,交警竟然是他的学生。。老师,别跑了,我认得你。。。所以回去吧。。。

小时候,我很害羞,内向。有一次我奶奶带我去邻居家玩,我突然觉得肚子里一股磅礴的气流就要喷出来了(我就是想放P),可是怎么可能在众目睽睽之下不雅呢?情急之下,我想出了一个好办法:声嘶力竭地喊,来掩盖排气的声音。显然,这不是gc。就在我开始实施我的巧妙计划时,它来了。那时候我还小,还不能熟练控制菊花和嘴的同步速度。.......

记得小时候,小学的时候,那时候还用铅笔。好像没有主动铅笔。铅笔过一段时间就变钝了,会很粗。有时候,我会找一张纸磨平,继续用(不知道是个人习惯还是其他)。

有一次,我用铅笔在一本书的最后一页磨了一下,整张纸都黑了,然后就忘了。

有一天,我感冒了,突然流鼻涕。我匆忙从笔记本上撕下一张纸,擦了擦。你应该猜到了,我的整个鼻子,包括鼻翼和脸颊,都是全黑的。不知道,不知道过了多久,前排的女生转头问我问题。她吓了一跳,大叫了一声。结果全班都转头看我,我...

不知道好笑不好笑,真的很尴尬。

据一个同事说,农村的孩子上小学之前没上过幼儿园,不知道怎么做题之类的。据说这哥们刚上一年级没几天,老师很有说服力。一块糖加两块糖是多少块糖?孩子高高举起了手,很荣幸被老师叫到黑板前。他抬起天真的小脑袋问老师:“糖呢?”

我说,大哥,你有多贪心?

我从小就喜欢踢足球。一天体育课上,我们做了一个游戏。因为夏天很热,又因为当时年纪小,也没管那么多,就脱了衣服去隔壁班了。老师进来的时候,看到房间里很多人光着膀子,很不高兴,但也没说什么。快下课的时候,老师指着我说:“我就忍你一节课,就算男生光着身子,你也跟着光吧。”之后,房间就不平静了。我承认我有点胖。现在可以有Acup了,头发也长了,但是不能算是女的。从那以后,我开始剪头。

我妈是个心地善良的人,经常在下岗工人或者老太太摆的小摊上买一些小东西。

有一天,我出去逛街,新买的皮鞋上有点脏。事实上,我可以回家拿块布来擦。我妈只好在街上找了个擦鞋的老太太。她刚坐下,城管就来了。

老太太赶紧拿起生计箱和她坐的小板凳,一溜烟跑了,忘了我妈屁股下面的板凳。

GC来的时候,我看到我妈赶紧站起来,把小板凳夹在腋下,然后和老太太一起狂奔。

于是,大家看到一个衣衫褴褛的老太太提着擦鞋工具在路上走,后面跟着一个拿着小板凳,穿着很光鲜的中年妇女,然后几个莫名其妙的城管在后面追,不追,其中一个还在笑。

最后老太太和我妈跑了以后,我妈把小板凳还给了别人。

妈妈说,人的一生都是艰辛的,谋生不易。我们必须帮助人们保护他们的谋生工具。

李白几千年前就预言360会打败腾讯:

唐诗:驱鬼

作者:李白

三山五岳的顶峰是什么?

六合一里面的英雄是谁,

零太骄傲了,

会聚集上亿条布龙,

我相信干坤会收到太阳和月亮,

消灭那些迷人的孩子,

我来朝拜已经九天了。

消息传到地狱十八层。

早上你在地摊上吃油条,城管来收地摊的钱。收了钱,你不管,也不赶走。小伙子对城管说:你看对面的摊子,你要把他赶走,我一个月给你200块钱。。。

一个朋友报了一个去新加坡、马来西亚、泰国的旅游,于是开了一个国际电话,10086问多少钱。

朋友:你好,我想问一下新马泰打国内电话要多少钱?

10086:你说的是国外吗?

朋友:是啊。

10086:是不是新老马,泰山之泰?

朋友:是的。....

10086:请稍等。。。音乐ing.....

10086:您好,抱歉让您久等了。

朋友:哦,没关系。

10086:对不起,我没有找到你说的新马泰国家。

朋友:晕..

爸爸去贵州出差,我跟着。

走到半路,车熄火了,我和我爸下车查看情况。我怀疑没油了,就把油箱盖打开了。天很黑,我看不清楚。在我脑袋短路的时候,HLL拿出了我可爱的小Z,点着了,正要往里面看。BH的爸爸打了我一巴掌,把我打飞了。.......

哥们在日本上学。去年夏天他妈妈过50岁生日~他装成B说不回家,就偷偷买了机票给妈妈一个惊喜!

这是背景。。。。。。。

他回家后,在各地住了半个月,hll在他生日那天晚上回家。gc来了。房子锁上了。。。也没有钥匙。。。后来邻居告诉他,他妈妈hll 15去欧洲旅游了。。。他被独自留在风中,凌乱不堪。。。

一对女双胞胎和一对男双胞胎结婚了。

后面是两个回复:

1,会上说错床了。

2,错了也没关系。反正原始基因是一样的,亲子鉴定也分不开。

前两天上了一节英语课,老师临时有事,就找了一个很年轻的老师代课。按常规,全班都没有预习,结果上课就睡着了。最后老师说不下去了,开始感慨:“有的人上了大学,天天锻炼,四年后身体还很好。有些人上了大学,努力学习,四年后有了一份好工作。有的人上了大学,天天谈恋爱,四年后把婚姻定下来。你们这些人天天睡觉,能得到什么?”这个时候我正在看小说,随便捡了一句:心态好。

我记得当我在大学的时候,我和我的同学一起散步...突然看到一个“腰”“长发”的美女穿着性感的衣服...出于我通常的习惯...我赶紧上前拍了拍女子的肩膀说:“美女,留下你的电话号码,交个朋友吧!”

谁知道,当美女转过身来...我看到了GF熟悉的面孔...看着她愤怒的脸...我赶紧说:“老婆,你别当真。”

我妻子也看了我一眼...快步走在前面一个男孩的后面...拍了拍男人的肩膀说:“帅哥,留下你的电话号码,交个朋友吧!”!

gc来了...

男人更坚定的说:“多少钱?”

留下了一脸黑线和一群狂笑的同学。.....

宿舍一个男的,外号伟哥,总是放着各种感冒药。昨天宿舍一哥们过来吃了几个零食,今天其实好多了。就在刚才,我们在食堂见面的时候,那哥们热情地跟他打招呼:“你的伟哥药真不错!”我还没来得及搭话,无数MM转过头来,轻蔑地看着我们!!!

FML =操我的生活,爆笑尴尬事件:

昨天坐536路公交车,对面是婆婆。我无意中看到了她很不舒服。然后她看着我,然后,她吐了。高峰时间车停不下来,我只好把头伸出窗外。过了一会儿,我转过头,看了一眼婆婆。谁知,她又吐了。我要死了。我有那么丑吗?FML

今天好多人特别挤!她旁边有一个非常可爱的女孩。卡哇伊在发短信。无意中看了一眼,发现她写的是“今天车上人很多,很挤。”过了一会儿,我想起了什么,暗自发笑。过了一会儿,我无意回头,看到这个女生继续写“我旁边还站着一个SB”...FML

坦白说,我有点好色,经常在男朋友面前装成熟。昨天,我和男朋友一起骑车。当时我正把头埋在包里。售票员过来卖票,对我男朋友说,我们去哪?是和这个小伙伴吗?我男朋友想知道。我抬头一看,列车员正关切地看着我!!下车后,男朋友阴险的笑停了。从此他开始叫我~小朋友!~~FML!

昨晚,我和一位外国网友见面并共进晚餐。在一家小饭馆里,我热情地向他介绍了各种口味的重庆。突然想起来一个很特别的,就推荐了,答应试试。叫服务员,我很温柔很客气地说~小姐,请喝一杯啤酒吧..网友突然长得像~FML!!!

上学的时候,我经常在早课的时候买一盒酸奶在课堂上喝。有一次坐在我旁边的一个女生也在喝酸奶,我就想起了那个广告“你有抑菌因子吗?”我想用它来搭讪,于是不假思索地脱口而出“你真的有抗菌精子吗?”FML

而gf激情的倒在床上,突然接到一个朋友的电话,问他为什么给他打了那么多次电话却每次都不说话。于是,发现手机被碾压自动拨了N次,发誓再也不用滑盖手机,真是悲剧。我还在想我的朋友们是否听到了他们不该听到的东西。FML

晚上和喜欢的女生通电话,她痛哭着说和男朋友分手了。现在好痛苦~放下电话跑出去买机票,在机场住了一晚,第二天早上从北京飞到无锡,然后坐火车转苏州~中午到了她在苏州的酒店后,进门就看到她和男朋友手牵手走进酒店的画面~FML

周六去崇明,从中午喝到晚上,半夜回酒店睡觉。一哥们坚持挤床,是鸟,那就挤吧。刚睡了5分钟,哥们突然说:“肛x?”。顿时吐出三两口鲜血。小心翼翼的护着菊花,熬到天亮。半夜,那家伙吐了两次,吐在床上。。。

我喜欢你。你喜欢我吗?

“喜欢”

“我们谈恋爱吧。”

“没有”

“为什么?”

“我老公会打我。”

"..............!"

昨晚,我和女朋友在床上度过了一个激情的夜晚。早上GF尖叫。我起身,看见床单上一片红色。当时我就想“又不是第一次了,怎么会有呢?”然后发现自己的DD破皮了。那些“红色”是我的。。。。。FML!