能让人笑死的经典笑话
经典的杀人笑话。
第一，我减肥的时候你一定要来，因为看到你会让我没胃口。
第二，不是不想减肥，只是怕反弹。
第三，我们必须向前看，如果我们没有错过一些糟糕的约会，我们如何才能知道什么是好的？
第四，学霸们用一个晚上写的作业，渣渣一个早读就搞定了。
5.什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活泼的媳妇
6.“上数学课是什么感觉？”“你知道看没有字幕的韩剧是什么感觉吗？”"……"
七、选择长在胸前而不是脸上的肉都是懂事的肉！
八、“开学以来就觉得特别困，好像生病了。”“到什么程度？”"铃一响，我就想睡觉。"
九、永远不要低估一个胖女孩减肥后的魅力！
十、同桌的笔掉到我脚边，说我够不着，让我捡起来。我默默地拿起笔，扔在他能拿到的地方。
十一、姑娘，当你长发到腰的时候，可以剪掉卖吗？
12.“你愿意做我的太阳吗？”“我有吗？”“那么请不要离开我，7公里。”39860.78867888686
13.我不想野蛮，不代表我没有战斗力。
我喜欢夕阳下我的影子，它让我又高又瘦。
十五、天生适合烟酒，适合平淡生活，天生适合你。
我只想做一个安静漂亮的女孩，但是我惊艳的长相真的不能安静。
十七，岁月教会了我，除了快递，不用等任何人。
十八、不懂我的人，请不要和我交流！
十九、我的撒娇被视为无理取闹，那我能把你的恳求当垃圾扔掉吗？
二十，我不说我说过的话，我不做我做错的事，爱过的人不爱。
我可以视你为珍宝，也可以视你为空气。
二十二、每个喊减肥的女生都有一张停不下来的嘴。
二十三，别的班成绩好，纪律好，老师喜欢我们班，除了颜值高。
二十四，女人说，姐是你穿不起的牌子。哥哥送你一句话，李宁，一切皆有可能！
二十五、《鱼为什么离不开水》、《因为爱》、《为什么离不开他》、《他还欠我钱》
二十六、开学不久，外国语学院的一个朋友跟我说，很多专业的男生女生都很多，他们班惨了，就两个男生。更糟糕的是，那两个男孩相爱了...
27.把枪藏在风衣里，不然你不回家我就杀了你。
二十八、吃，我要瘦，我要瘦。我不能两者兼得，所以我去了那里。
29.天气预报:最近，泡妞专家诞生了。请注意他们。
三十，我学会了套路，你是真心的。
还好我是个小胖子，难过的时候可以摸摸肚子。1.把我的心还给我，你就可以走了！
我不懂土豪的世界，但这不妨碍我和他们交朋友。
不要引诱我。我有一百种方法来诱惑你。
三十四，女人的通病，不换季节，绝对没有衣服，好像是从上个季度开始裸奔的。
35.每次逛街都有很多人给我发小广告和传单。唉，这就是我这么漂亮的原因。
三十六、人要学会绝情，做一个不痛不痒的人。
一个超级解闷的笑话，能把人笑死。
1，有一天中午，老刘碰巧在路上遇到老张，马上打了个招呼，从口袋里掏出一毛钱给了老张。老刘说，老张，我前天借你一毛钱，今天才还。老张说:算了，一毛钱，还要什么！还给我！还给我！老刘只是往老张手里塞了一毛钱。老张只好收下，说，你真要还，我也不客气。回头我就把这个账号圈出来！
2、挂个蚊帐在里面睡觉，逗逗蚊子，让它焦虑。
3.等我有钱了，我会带我最讨厌的人去最好的精神病院！
记得大学的时候，有一天晚上自学，想让同桌班长出丑。我在他身后放了一张纸，上面画了一只猪。他是坐在后面桌子旁的一个非常胖的女孩。胖女孩看到后狂笑，越笑越大声，班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说，你后面有头猪。
5.一位绅士经常在公共汽车上丢钱包。有一天，在上车前，他叠了厚厚的一叠纸，放进信封里。下车后，他发现信封被偷了。第二天，一位先生刚上车，就感觉腰间有个硬物。他感觉到了，也看到了。那是昨天的信封，上面写着:请不要开这样的玩笑，会影响他的正常工作。谢谢大家！
6.刚确定关系的女朋友在出差。电话里她说买了一件睡衣，好性感！我哥们立马就幻想了。我说，发个照片给我看看！想你！女朋友:我应该戴上我的照片还是摘下来？我偷偷听到就把你的照片脱了！然后我收到了一张半透明性感睡衣的照片，NND！挂在衣架上
7.今天，天气特别好。我和同事在窗口看风景。楼下种了一大片油菜花，都开了。金黄色的很美，我不禁陶醉了。同事:你觉得呢？我说:花开到海里，我的思想是灾难性的。你呢？同事回答:夏天到了，可以脱秋裤了。
8.如何优雅地回应:你为什么还没恋爱？我妈妈告诉我不要伤害任何人。
9.今天，我在路上遇到一个女人。她面无表情。她只是在视觉上坠入爱河。她没看红绿灯就过了马路，差点被车撞了。司机怒吼:想死吗？女的回喊:我知道我还刹车！Lz极其凌乱，看它潇洒的背影。
10.老两口看电视，突然直播选美比赛。老人一看，脸红了，转身进了房间，说着滑稽的话——滑稽的话——滑稽的话。老太太笑了:老头子还挺封建的。过了一会儿，老人回来了，坐得笔直，脸上带着一副老花镜。
11.一个小孩问一个富人:先生，你为什么这么富有？富人说:我小时候跟你一样一无所有。我爸爸给了我一个苹果，我就把它卖了，用我赚的钱又买了两个苹果，然后卖掉再买四个苹果。孩子沉思着说，先生，我好像懂了。百万富翁先生说，你知道你妹妹。后来父亲去世，我继承了他的全部遗产。
12.梦见和朋友被绑架了，正在商量怎么逃出去，闹钟把我吵醒了。起床准备上学，突然想到就这样逃是不够勇敢的，就又回到了床上。
13，时间不是起床，而是看你能睡多久。。。
14.开学了，老师会告诉你，学校就是你的家。当你在课堂上睡觉的时候，老师说你认为学校是你的家。打扫卫生的时候，老师会告诉你，学校就是你的家。当你不穿校服的时候，老师说你觉得学校是你的家！
15，有种贱，赞伤疤忘了疼。。。
16，十几年来每一次考试我都在努力抄。为什么？是给自己的吗？为了提高班级的平均分，为了老师的面子，为了年级主任评第一，为了去教育局开会的校长的面子，每次抄的时候都吓得满头大汗。我说过抱怨吗？我这么无私你还想从我这里得到什么？
17，什么是班主任？是一个人破坏了你的友情，你的爱情，你的家庭！
18，现在不玩狠的，以后我陪你玩。
动物爆笑笑话
1，demo，想抢我！
蚂蚁最近不想把书分成动物。
学会做一个强盗，
第一次出来作案就遇到了大象。
蚂蚁:我开了这条路，种了这棵树。
如果你想从现在开始生活，留下来买路费。
大象吸气呼气，只打一个喷嚏，
蚂蚁早就消失了。
大象:小样，想抢我！
看我不轰掉你！
2.会点魔法，太神奇了！
壁虎去森林里玩，遇到了变色龙。
变色龙:孩子，这不是你的地方。去你来的地方！
壁虎:你长什么样！长得大一点还懂点魔术真好！
经典爆笑笑话
1，不同的措辞
红衣主教乘汽车飞行，
一个警察骑着摩托车追上了他，拦住了他。
主教问，我是不是开得太快了？
警察:不，主教大人。
你的车没有开得太快，
但是飞得太慢了。
2.骑着自行车渐行渐远
某天在校园里闲坐着，一个小哥哥(目测六七岁)
骑着玩具车，我想到了逗逗，于是我用手做了一把枪:
砰~砰~连续开两枪！谁知这位大哥翻身下车，
从篮子里拿出一个真实的东西(大玩具枪)，
疯狂地向我开枪，当我倒在地上时，
带着一脸不屑，我骑着马走了！害死人的笑话
农夫赶着驴进城，遇到一个流氓。流氓:你吃了吗？农夫说，是的。流氓:我问驴。农民一听，转身拍了驴两下:妈的，城里有亲戚一句话不说。
在网吧看到一个MM，哇！是个漂亮的妹子！
犹豫了很久，我终于鼓起勇气走到她身边，低声说:我能和你谈谈吗？
MM居然大声哭了:不！我不会和你上床的！
整个网吧都在盯着我们。我很尴尬，脸红了，什么也没说，回到了座位上。
过了一会儿，那个MM走到我面前小声说，对不起...我只是想测试人们在极其尴尬的情况下的反应。我大叫:什么？你想要三百美元？太贵了！
小区十户有九户装了防盗门，只有一户没有。有一天，九户人家一起被盗，只有没有入室盗窃的那一户逃脱了，小偷在他的门上写道:“别担心我，我会担心你的！”
在公共汽车上，老太太每次停车都害怕问问题。公交车到了一个车站后，她不停地用伞捅司机:“这里是会展中心吗？”司机:“不是，是排骨！”"
一个年轻女子晚上哄孩子睡你爷爷，孩子不肯走。少妇说，你不去我也可以去。爷爷用肯定的语气说:教育孩子要诚实。你不能同时愚弄小孩和老人。
以前考试老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~
老鼠去方便的时候，看到熊吓得一句话也说不出来。熊看着老鼠说，不能掉毛吗？老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问，你会掉毛吗？老鼠说，别掉了！熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了。
有一家汽车配件厂，年久失修；件:字已成；牛字。一个老人牵着一头牛说；汽车配牛厂配牛，最差也要有拖拉机！"
一个人在办公室老是放屁，同事忍不住说，你能不能安静点？然后我看到他坐在那里发抖，问，为什么？回答:我调成振动了。
有一次上英语课，外面有启动摩托车的声音。声音持续了很长时间
时间久了，吵的人不稳定。这时候老师发现大家的烦躁，摇摇头说:“中国。
我们的摩托车。唉！“下课了，我们才发现，原来是工人在伐木！
一对情侣在山里被野人抓住，说，吃了对方的屎就放你走。他们做到了。在路上，女人哭了，男人问她为什么。女人难过的说，你不爱我，不然也不会拉这么多！
一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着她。那人倒在地上哭着说，这是第三块了，我带一块玻璃回家好难啊。
狗对熊说，嫁给我吧，你会幸福的。熊说:我不嫁你。和你结婚只会生个熊。我会和一只猫结婚，生一只熊猫。真是高尚！
妻子背着丈夫突然回家。奸夫跳窗逃入晨跑人群。有好奇的人问为什么不穿衣服，回答:裸奔，没见过？好奇:见过裸奔的，没见过带套裸奔的。
在老师的酒席上，一个同学对老师说:“老师好，我一定要敬你一杯！你对我真好。每次你做完题，都是第一个问我懂不懂。”老师说:“其实我觉得，你懂了，大家就懂了……”
猫很娇气。下午在朋友家，她的猫睡在我屁股后面。啤酒喝多了，不小心在猫头上放了个屁。结果那只猫站起来，手在眼前晃了几下，向后倒了下去，晕了过去，浑身僵硬，把我爸吓死了。。。朋友赶紧带他去了宠物医院。后来朋友打电话来，说已经确诊酒精中毒。他让我去拜访并向猫道歉。
一哥们跟我借了500块钱，好久不还，我也不好意思开口要。所以每次我们去KTV唱歌，我总会点“你的背包”，到了句尾，我会深情地唱给他听:“你借的东西怎么不还？”他也不知不觉地为我鼓掌:“唱得真好。”我无语了...
初中语文课坐最后一排，和一个同学打扑克，无聊金华。我拿了一把三个老王说，跑五圈。他说，跟着，加十圈。我看了他一眼。你确定吗？他说，好吧，加上明天早上的早餐。我说了，打开。你先亮出你的牌。他直射JQK。我给三个老国王看，你输了。他突然站起来，指着我说，老师，他上课打扑克。
一个抽了大半辈子烟的老奶奶说:“孙女，以后不要嫁给已经戒烟的人。”我很疑惑，问她为什么。她说:“戒烟的男人真残忍！你想想，你可以戒烟，你什么也做不了！”——爷爷对孙子说:“千万不要找瘦了的女人！一个女人能管住自己的嘴，那她还能做什么？”