小学生爆笑试卷
2.学校请病假，需要提交医院证明的照片。这位同学把自己打针时插入静脉的针头和输液瓶拍了照片发给老师。老师疯了。我想要证明这是一张病假条，不是45度倾斜，而是一个微笑！
3.高三的时候，一个女汉子总是和一个男生吵架，男生总是比不过她。女汉子经常认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男孩终于赢了，冲着天尖叫，叫孙子！！！！全班沸腾了。
记得我们所有人刚进初中的时候，对老师都很陌生。有一次数学课，老师想让一个同学在黑板上做一道题，但是他忘了名字。偏偏那个同学很胖。我们的老师指着那个孩子，让他哭了。来做这道题。
5.小明一年级的时候被评为三好学生来领奖。老师说:“叫你的名字后继续。你会敬礼吗？”小明说:“老师，我会的！”“就这样，小明领奖的时候，小明站在国旗下，重重地敲了校长三下。校长当时惊呆了，然后我就闻名全校了。
6.高中的时候，班主任姓黄，我们偷偷叫他大黄。元旦和你在班里玩比我估计的要好。游戏已经到了白热化的阶段，最后一个问题是“藏獒”。A组的同学做了一个狗的手势。最后，一个同学高兴地指着班主任喊道:“我知道，我知道，是大黄！是大黄！”然后，没有然后。
7.我曾经有一个初中的女同学，长得像男生。有一天，她剃了光头，班主任大怒，把她父母叫过来。后来她妈来了，结果她妈也是老板！
8.你喜欢的男生笑着走到你面前，拍拍你的肩膀，弯下腰，轻轻扒开你耳边的碎发，轻声说:老师让你过来。
9.前不久，小明参加了一个小型的军训。有一天刚回家，小明的妈妈让小明数一数是不是所有的鸡都进窝了。小明走到鸡窝边对小鸡说:报数！
10，朋友经常夸自己智商达到了200，这是某网站测出来的。我说:是的，你很聪明。我觉得这个网站不准确，你智商更高。朋友高兴得问我:你觉得我智商达到什么程度了？我说:至少50。
11，儿子和孩子比老人活得长。孩子:我爷爷80多岁了。他身体健康，留着长胡子。儿子:我奶奶90多岁了，还年轻，还没长胡子！
12，有一天，瘦弱的阿金要求强壮的阿呆一起献血。当他到达献血中心时，他填写了基本信息并进行血液检测。护士抬头看着两个人，对阿金说，你，250！痞子心开始发毛了，你(阿呆)可以拿五百。之后我就准备帮他们抽血了。我看见他们站着不动。过了很久他们才开口:是的，对不起！我们没有，没有带钱。
13，听朋友说她和老公去给宝宝买奶粉了。服务员介绍了一款新品，说和母乳一样，于是有朋友问老公你怎么看，老公赶紧说，我没试过，我怎么知道？
14，今天去学校给五年级代课，学生特别喜欢我！下课的时候，同学们找我要联系方式，我就把QQ号写在黑板上了。突然一个学生站起来叫我老公。我问她你说什么？她在CF上说我是你媳妇！我去，这个学校以后也不能来了！
15，今天上班去打水。我们一个大哥去打水，水热得把玻璃都炸了。这时候听到一个大男孩:大哥的杯子爆了。一天后，有人问:“谁炸了大哥？”
16，初中的时候没认真听讲。老师叫我爸坐我旁边听！上课的时候，我爸烟瘾很大，想点根烟。老师看到我爸拿了根烟，冲他吼道，哪个家长不知道学校有规定？父亲笑着说，我懂。站起来给身边的同学抽烟。他还说:来啊，来啊，把他们都点了。后来我和爸爸站在教室外面！
17，体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我的优质山寨手机，下课后默默开铃。听到老师点名下课后，我以百米速度离开，隐藏了自己的功勋和名气。
18，连续几天看校操的人越来越少，教室里一个人也没有。后来发现他们都是成双成对的躲在楼后的小操场上(一直没用)做爱。不管怎样，他们去抓，抓到13，跑了。最后，他们给了那个逃跑的男孩一个惩罚。就这么几件事，就把女朋友甩了。
19，新学期开始，物理老师微笑着走上讲台。我，李建民，还有唐朝的皇帝李世民，大家都知道？我不认识他。他能当皇帝，我不能。千钧一发，千里之外！丢人！李世民在玄武门洒血，杀了自己的亲兄弟，这毫无道理。他不讲道理，我也不讲道理。我谈论物理。今天，我要谈谈物理现象。猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。
20."我买了一辆新君威，开的是高级油车."“嗯，一般血统的车都是这样的。”“是的，但这不是主要原因。”“主要原因是什么？”“主要是不认道。”
21.今天一辆宝马5系从我身边经过，副驾的女的用鄙视的眼神看着我。那时候，我并不快乐。我转过身，把我的车横在宝马前面。这时候我差点把开车的哥们吓哭了。下车的时候跟我道歉:贱人不懂事，哥们，麻烦你把自行车放一边，让我的车先过去。
22.一条鱼遇到了一只虾，但它不确定是不是虾，就上前打招呼:“你是虾吗？”虾米很生气:“隔壁麻辣，你他妈瞎了眼！”"
23.现在的小学生逆天。如果你考试不及格，你该怎么办？改分数？很弱。我侄子初三交了67分，打印了一份卷子，填了正确答案，自己考了98分，然后自己买了证书。全程不到十块钱，父亲奖励一千。这个有商业头脑的朋友分析了又分析，哪个适合什么？
24、方向盘皮套一直装着100元应急用。有一天，我听到儿子和别的小朋友说:我爸爸的汽车喇叭一按就有钱了！他妈的，不！当我看到它不见了，我问他钱的事。告诉我是我给我妈的，奖励她一块钱，然后骄傲的看着我。儿子，等会看到钱告诉爸爸，爸爸给你10！
25.当我上高中的时候，我和班上的一个同学同桌，自然要留下来。我们分到了同桌的第一天，这家伙晚自习和我聊天看手相，说，哎呀，你手不好！漏钱！和我一样，我也是漏财的！这时，突然一阵阴风袭来，班主任突然出现，说，你们两个为什么不学习？每个人将被罚款十美元！该死的，你太准了！
26.我身边有两个货。上课时，老师让大家从哲学角度说黑猫不是猫。老师问了几次，大家都没反应。老师生气了，大声问:“黑猫不是猫，是什么？”突然傻逼喊了一句“黑猫不是猫，是警长”。几秒钟后，全班哄堂大笑。
27.演唱会上，一哥们拿着话筒激动地对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝。我几乎参加过你的每一场演唱会，今天我终于有机会了！能和我女朋友合个影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这个哥们听的很开心，问观众:“太好了，那么女士们，谁想做我的女朋友？”
28.宿舍熄灯后，舍友拿出应急灯查看，灯照亮了半个宿舍。另一个室友忍不住大喊:宿舍是你一个人的！两个人吵架了。很快，我听到另一个舍友在喊:宿舍是你们俩的！于是三个人吵了起来。最后隔壁忍不住了，吼了一句:宿舍归你们三个！突然，大楼里一片嘈杂。几分钟后，我听到学校广播站传来老师的怒吼:这个学校是你们四个的！
29.英语课上，两个学生在课桌前睡觉。老师生气地叫学生A:这是什么空白？答:这个问题我回答不了，老师！老师又生气的叫同学b，同学b回答:同学a说的对！
30.有一天，我自习的时候，班上有几十个演讲者。最后老师忍无可忍，说，你用嘴写作业！！！班上的声音有点低。突然，后面传来淡淡的一句话:正是因为有了手写的作业，人们才能让自己的嘴巴畅所欲言。全班立刻安静下来。