夫妻关系的恶化，可能是你缺乏婚姻视角。

01无法与您的伙伴交流

你是不是觉得和伴侣的交流越来越少，压抑了很多不满和失望，觉得自己的婚姻就像鸡肋，食之无味弃之可惜？

你是不是觉得很压抑，不开心，却不知道问题出在哪里？

后台收到很多这样的问题:我老婆人很好，我们没有什么大的矛盾，但是我们对很多事情的看法和想法很不一样，谁都不愿意妥协。

我们有没有彼此都没什么区别。我们没有交流。感觉婚姻很压抑，没有生气。一个人住可能更舒服，更舒服。我要离婚吗？

认识七年，结婚四年，裸婚。现在孩子两岁半了。最近感觉老公和以前完全不一样了。一个月回家一两次，完全没有交流。我真的是回来换衣服的。

真的觉得婚姻对爱情最不靠谱，世界上最善变的应该是人心吧！这样的婚姻我要什么？其实我想过离婚，但是我不知道自己有没有能力抚养儿子...

沉浸在你的幻想中。

零沟通的婚姻状态并不是婚姻刚开始的样子，因为爱情的魔力，大部分刚步入婚姻的时候都会有一段亲密和谐的时光。

当激情结束，你发现婚姻并不是你想象的那样。

结婚前，我们都有自己对婚姻的幻想，但这种幻想往往是基于你个人的观点，而忽略了关系。这是因为你还没有适应角色的转变。婚姻本身就是两个人互动的一种形式。如果只是站在自己的立场等待，或者总是试图改变对方，往往会觉得希望幻灭，失望和抱怨自然会从心里升起。

当你第一次感到不满和不同意的时候，你可能会表达你的不满，但是你的表达带来了两个人的冲突。你害怕冲突，怀旧，想保持原来的和谐亲密的感觉。你更有安全感，慢慢的不敢释放自己的能量。

面对冲突，你的潜意识会选择压抑自己，逃避现实。这时候你已经启动了自己的防御机制，这是我们为了逃避痛苦而对自己说的谎言。

经过一段时间的相互触碰和试探，两人缩回了触角，保持了安全距离。两个人都只停留在个人感情的层面，得出了这样的结论:呆在这样的婚姻里，还不如一个人过得舒服。所以几乎没有互动，没有交流。

03缺失的关系视角

没有了情绪的碰撞和流动，看似与世无争，双方都有安全感，但关系从此停滞或疏远，你的心灵很难在这样的关系中得到更多的满足。

因为人们对婚姻的需求不仅仅是安全感，更是相互碰撞中产生的理解和融合。虽然这种碰撞往往是不安全的，不舒服的，但从心理学上讲，人不可能永远保持一种内在的稳定，总想待在安全舒适的地带就打破它。

于是你觉得婚姻就像鸡肋，只想逃离这个看似安全却无味的舒适区，去获得一种深刻的相互理解和融合。

婚姻成了鸡肋，可能是因为你缺乏关系的视角。

没有关系的视角，在一段关系中不看待婚姻，就没有容纳对方和自己差异的能力，就会对两个人精神世界的碰撞充满恐惧，也就意味着还没有真正进入婚姻关系。虽然看起来很稳，但是感觉心里还是飘着。

婚姻最需要的是情感能量的流动，分享和沟通彼此的感受，表达自己的需求，相互理解，相互融合。只有在关系层面，才会有互动的能量。经过不断的探索和调整，可以在精神层面建立起深层次的联系，婚姻也不会成为一潭死水。

抱怨取代了交流。

有一位来访者，结婚11年，有一个上小学的儿子。属于周末夫妻，周末还要做打扫卫生，照顾宝宝，买菜做饭。

她对老公有很多抱怨:他能容忍房子脏不打扫，我出去吃饭或者叫外卖不做饭，我从来不做饭。慢慢地，她对丈夫失去了兴趣，他生闷气。

她说，我不想再这样下去了，也不知道从何说起。我该怎么办？

在她的想象中，丈夫应该收拾家务，做饭。在她的想象和需求中，性快感是婚姻不可或缺的，但他们可能永远不会在关系层面上沟通双方的需求，只是抱着彼此的怨气，让日子一天天过去。

面对越来越冷淡的婚姻状况，这位来访者说她非常想改变。“我试图和他沟通，但没有用。

我问她平时是怎么和老公沟通的。

她会说:“我想和你谈谈，为什么我总是要一个人在家做这些工作？”为什么我必须带我的孩子去工作？"

交流变成了相互指责和抱怨。

学会从关系的角度看待关系。

为什么会这样？

人往往会有一种自动思维。当他们有内心的需求和不满时，他们会认识到他们需要表达自己，他们身体很好。西坎想当然的认为他们不需要表达，对方应该看到，因为“爱我就应该理解我”，否则就是情感麻木，就是不爱他们。

这其实是一种低级思维模式的残余。比如宝宝在寻找母爱的时候，感觉到他在动心思的时候，妈妈就会知道我在想什么，我需要什么。这是全方位自恋最早的部分。

一旦有了这样的自动思维，就会把自己的不开心归结到对方身上，感到不满。

这种认知思维会让你无法反思自己，所以你无法发展关系视角。一张嘴就是抱怨和指责，因为没有关系视角，不从关系的角度看关系，沟通很难有效。

学会从关系的角度看待关系。

拥有一段关系的视角，就是看到关系中相互影响的力量。例如，如果一个人在家里承担太多，另一个人会很高兴承担得少一些。

抱怨丈夫从来不打扫卫生不做饭，可能不完全是丈夫的责任，也可能是妻子的沉默或过度承诺。

摆脱恶性循环的相处模式

当我们要抱怨对方的时候，最正确的角度应该是考虑自己能做些什么来影响对方。

如果关系中的另一方能够从一开始就做一些事情来阻止这种习惯的形成，可能会比习惯形成后再去抱怨结果要好得多。如果从这个角度看沟通问题，你可能不只是抱怨对方，你说的话可能才是有效的沟通。

对于平台上的问题“我要离婚吗？”这种问题，我最想问提问者的是:除了失望和抱怨对方，你有没有努力改变自己？

如果没有，即使婚姻变成了鸡肋，也不建议马上扔掉，因为如果扔掉了，你会比现在更幸福吗？

而不是去尝试，去成长，找新的婚姻反而会变成鸡肋，而不是再去找。

如果你厌倦了冷漠和隔阂，不喜欢鸡肋，想要更幸福的生活，就要敞开心扉，试着让自己先参与到关系中，从自己做起，调整自我认知，通过改变自己带动对方的改变。

07***探索有效的相处方式。

学会从关系的角度看待关系，培养多元化的思维方式，探索有效的沟通方式(自我认知、技能学习和不断总结实践)。

找一个两个人都喜欢的爱好，培养相同的话题...甚至鸡肋，再注入各种新的营养成分，用时间做燃料，用爱做调料，说不定就能煮出一锅营养美味的汤来。

你可能会发现婚姻能给你带来力量和勇气。

当一个生命有足够的能量，就能唤醒另一个生命。

为了自己的幸福，如果还有孩子，为了孩子，难道不值得一试吗？

婚姻幸福与否，很大程度上是自己选择的结果。

正如著名心理咨询师武志红所说，人生的意义在于选择。

我们要为自己的选择负责，不要后悔，不要推卸责任。