铁岭小学校服

大家:一二三四浪费，

地瓜:谁？

家明:我~

地瓜:为什么会有废捏？英语中的Five应该读作five

家明:废物。

红薯:五个

家明:费用

红薯:你这个不值钱的东西。拼音:h w我爱五

家明:他爱五个

地瓜:没错！重新计算

每个人:一二三四五六七

地瓜:谁的7？

胖丫:我的7。

地瓜:出来！你为什么这么沮丧？人家英语都很流利，来找你的时候，你有一个阿拉伯数字。你为什么不会说英语？

胖丫:我就不说了。

地瓜:你要学吗？啊？我们都是游客，所以我们必须在世界各地学习一点外语。回家好好学习好吗？

胖丫:是的呃

红薯:几点了？就去夜市(er)看看自己有多胖。不要去急诊室。

胖丫:是的呃

地瓜:还去？

胖丫:没有。

地瓜:那去哪里？

胖丫:花果山路

地瓜:花果山路你也不许去。趴下。

胖丫:是的呃

地瓜:再说一遍。

胖丫:你只会说好，却不让我说。

地瓜:我刚接到一个电话。跟他说也没用，他也不看我。这个电话非常重要。这是一个一流的40人旅游团...我有信心扳倒他。

家明:是的~ ~

地瓜:谁泄露的消息？谁说有了？

家明:我说。

地瓜:说的时候大声点。你看起来像个小偷。你有信心赢得这份工作吗？

大家:是的。

红薯:是的

王金龙:老板有一封～李京基的信。

地瓜:里面有梅子经济吗？

王金龙:去年，我们在公安局抓了一个。

大家都说:它？...:里面？.....什么？…

红薯:谁，谁，谁，谁...又有麻烦了？

大家:不不不不。

地瓜:不不不不，他怎么又来了？

王金龙:我不知道。

家明:老板。不，我们跑吧

地瓜:停！！谁要是敢跑，我再也不带他回去玩er了。去年的案子不是都结了吗？

大家:是，是，是，是...

地瓜:还有什么好怕的？我不是有所有的钥匙吗？看我怎么对付他。

大家:好，好。..

红薯:有什么好怕的？

李京基:大橘子！大橘子~

地瓜:李京基

李京基:大橘子

红薯；李京基啊啊啊啊啊。

李京基:大男孩，过去的就让它过去吧。现在，我组建了一个旅行团er，第一次做这个。er真的没有经验。我希望你能合作。刚才打电话给40人的er旅行团。

地瓜:河南那么多旅游团，你不找也得来找我。你独自面对我。

李京基:我不会说你什么的。我真诚地期待您的合作。这样，40人团费赚回来后，就全归我们了，你留8，我留2。

红薯；不好意思。失陪一下。如果你这么说，你就找对人了，

大家:去听听。..

地瓜:我敢说我们大橙旅行团提供的服务是蛇服务。

李京基:什么？

地瓜:大的方面来说就是一站式服务，让游客玩得开心，我们赚得开心。对吗？

家明:对！！！！

地瓜:你怎么在这里听er的？

家明:老板，我没听到呃。我是来问废物的拼音怎么拼的。

地瓜:你这个小阿飞。呃，慧爱五。

家明:是的，呃

地瓜:这个英语都是精英。

李京基:桔子，我们来谈谈价格吧。

地瓜:价格取决于你希望游客去哪个层次。等级不同会导致价格不同。

李京基:啊。还在给er评分

地瓜:说到* * *，有三个档次。第一级是让游客微笑着来...哭去吧...

二年级是让游客微笑着来...微笑着走路...回家后会哭...三年级高级，让游客笑着来，笑着走，笑着再来，最后笑哭。就像他一样

……………….

长脸:他太强了，不能吃药。

李京基:橘子君，你的团队有没有可能给人当导游？

红薯:这样可以吗？我敢说我们大橙旅行团都是精英，大家都被游客投诉过。

李京基:算了。都被游客投诉过。这样的人我们能用吗？

地瓜:这个你不懂吧？没有被游客投诉，证明你没有靠游客赚钱。把它给我，我还不想要他。

李京基:哦~ ~诶！！那他们怎么从游客身上赚钱？

红薯:呃...这个东西不好说，还是自己体会吧。你可以当游客，我做你的导游。让我们的精英团队为您提供贵宾服务。

李京基:好的。

地瓜:你有钱吗？

李京基:对！

地瓜:那我们玩er吧。

地瓜:大橘的旅行团就要起航了。过来，过来…你想去哪里？

李京基:我想去花果山。

地瓜:好了，花果山24小时恐怖之旅正式起航！

李京基:哎..嘿，我们不能。我们旅行是为了娱乐。你为什么不做一次恐怖旅行呢？谁敢来？

地瓜:你就是不懂游客。游客喜欢寻找刺激！有的喜欢攀岩，有的喜欢蹦极，有的喜欢滑雪，有的腿玩的不好。

李京基:哦~ ~

地瓜:你听我说。安排错过的大货车！

陈峰:呃~我在，老板。

地瓜:大卡车准备好了吗？

陈峰:准备好了，走吧！我走不了，我就封路，我就高买。

李京基:天啊，这是怎么了？

地瓜:改订航班吧！

陈峰:诶，没有。

李京基:沈阳到铁岭还需要坐飞机吗？

陈峰:哦，瓦尔，亲爱的，你在说什么？我们都是从连云港机场起飞，在北京买返程票，从北京飞回连云港机场。当我们回来时，雪已经差不多融化了。我们可以让游客坐大巴去花果山，好吗~宝贝？

李京基:你他妈是在打转吗，宝贝？

李京基和地瓜:彼此喃喃自语...(飞机票价格高一点。)

李京基:啊哈~ ~你还是有经验的。钱是赚了，但是游客会满意吗？

地瓜:嘿嘿嘿~各位游客，对不起，对不起，刚刚给你们造成了交通上的不便。既然到了花果山，我们就给你安排一个正宗的韩国料理，都是韩国的。上菜~！

小粉:安尼哈赛有时会去。我是来自韩国的服务员，思密达。我的韩国名字是司舜·思密达。你想吃豆干思密达，梭子汤思密达还是韩国大米思密达？

李京基:呵呵……他是韩国服务员还是日本服务员？

地瓜:他是思密达，中日韩服务员。

小粉:慢慢吃，大哥。

地瓜:其实是花果山的，呵呵。吃完了吗~？

李静:我吃饱了。

地瓜:这位游客已经吃饱喝足了，我们要去景区了。好了，跟着我的小旗走吧~往前看，花果山的购物街就在前面。

李京基:嗯，吃完饭我们要去看看景点。你在这条购物街上做什么？

地瓜:这个你又不懂。游客的心是什么？他们上车就睡，下车就尿，到了景点就晕，到家就什么都不知道了。你知道能唤起记忆的是什么吗？是那些纪念品。

领导:这个你不懂。游客是什么心理？当他们上了公共汽车，他们就睡觉。他们下了车，就在景点撒尿的时候拍照。回家后，他们什么都不知道，只能记得。你知道这是什么吗？

李静:什么？

领导:那些纪念品。

李京基:啊~ ~不说还真有道理。

领导:走吧

胖丫:大哥，买人参不正宗。哈哈哈哈哈哈。

李京基:你的人参好大。

胖丫:没有荷尔蒙，王诜。

李京基:你可以忘记它，王诜。我还不知道萝卜。

长脸:铁，

李京基:啊哈哈哈

长脸:你怎么来了？

李京基:谁？

李京基:啊

长脸:是不是东北人，东北哪里人，东北哪里人？

李静:来自沈阳

长脸:我猜是你爸爸的？我猜是你父亲的？

李京基:你也在沈阳，唉，我妈和老乡。

长脸:我是黑龙江的

李京基:啊，你也是来旅游的~ ~

长脸:我不是来旅游的。我是来推销自己的。你觉得我性感吗？

李京基:啊哈哈哈，唉，在那里卖人参。

长脸:能有什么对你好的吗？

胖丫:兄弟，你还会买我的人参吗？

长脸:铁子，我跟你说，一定要注意那个卖人参的长什么样。你看你哥和我，纯人参。看看我们的身体，纯人参。哥们，我是从一个零食人参长大的。你说她是吃人参长大的你信吗？如果你说她是吃人参长大的，我信。

胖丫:大哥，我跟你说，他真的说对了。你真的要看人，就因为他瘦。如果你看他的人参，那就是营养不良。你再看我，我就要种那种人参了，和我的身体一样营养。他顶多能卖出一双鞋垫。看看他的脸有多像。

长脸:你说谁呢？你是一个大白萝卜。你不知道。

胖丫:你在干嘛，呃~呃，你要干嘛，你要干嘛，你要干嘛！

长脸:唉，啊，啊，啊，啊，啊，啊。

胖丫:你这个混蛋！

地瓜:大姐，大姐，大姐。冷静，二姐，冷静，冷静。

长脸:天啊，不行，不行，不能卡。都是因为你，唉，都是因为你。

李京基:我去买人参。起来我去买。

长脸:买人参了吗？哎呀~ ~？

胖丫:快起来，他们买了人参。

家明:哦，你去哪里买人参？

李京基:好吧，我买人参。我买

长脸:钱呢？

李京基:什么？

长脸:钱呢？

李京基:多少钱？

大脸:卖给别人要20，问你要80。

李静:野山参？

长脸:纯人参

李京基:好，把钱换了。..

长脸:哎呀？~ ~ ~哎呀~ ~ ~哎呀~ ~ ~好了，这个给你。

长脸。胖丫:哈哈！

胖丫:呵呵~一人一半，一人一半。

李京基:大橘子。

红薯:啊。

李京基:我现在看。除了做点小生意，真的不容易。

地瓜:容易骗谁？

蒋依杉:一个旅游朋友。

红薯:啊，我们到了。

蒋依杉:我们到了。看第一个景点，李京记00。

家明:值得。一眼就能看出来。我刚出来。

蒋依杉:看第二个景点。er是200。

家明:太好了！出来之前就眼花缭乱了。呵呵~对

蒋依杉:看第三个景点。er是250。

家明:对，不是250。有人进去我才出来。

李京基:我们去那个大橘子吧。

蒋依杉:慢点。

j李京基:嗯？

地瓜:买票！

李京基:嗯？

地瓜:买票，买票！钱！

李京基:啊。有钱的...给你。

蒋依杉和家明:好，我们走吧。

地瓜:24小时恐怖之旅结束了，同志们，围过来。

李京基:等等！

家明:慢点？

李京基:大橘子！我告诉你，如果你这样做，我会告诉你，你是在欺骗游客。

地瓜:游客来了吗？你来了吗？

大家:没有，没有。

李京基:我在哪里？你骗了我。

地瓜:你也不是游客。

李京基:你骗了我的钱。

地瓜:谁骗你了？

李京基:你刚才不是说演练吗？

地瓜:谁让你练的？我是真枪。

李京基:橘子君，如果你这么说，我就郑重的告诉你，现在很多人都在举报，很多旅游团在各个景区坑蒙拐骗，欺骗消费者。我是今天被派来寻找你的证据的卧底。

地瓜:你是唯一有证据的人。所有的人都支持我。谁能和你说话？

李京基:你刚才的行为被我口袋里的摄像头记录了下来。去公安局！

地瓜:谁让你录的？你侵犯了我的肖像权。你说吧！

李京基:嗯？

地瓜:我让你录了吗？Xx，xx .传播它！

家明:把相机拿出来！

李京基:妄想！

家明:我给你练了你才知道我是干什么的~哈~哈。

打架的时候。...

家明:天哪，谁打我眼睛了？

地瓜:李京记，你看！我们已经对自己人做过了，所以不要再说你了。伙计们，我们走！

李京基:大橘子！别走，跟我去公安局。

地瓜:你在干嘛？

家明:区公安局等一等，先解决我的问题。去年，我就不说跑钱了。今年，你要为这两只眼睛付出代价。

李京基:你找谁要钱？

家明:和你一起。

李京基:你要多少？

家明:挨打的钱。

李京基:我也没让你替我挨打。你刚才打了我。

男红薯:那不对。我刚才被打是为了保护你。

李京基:你打了，你被打了，你没打，你怎么能说我打你呢？我根本没打你。刚才撞你的是那个大橘子。你没问他要钱还问我要什么钱~！(快说)我刚才没打你。你用一个大橘子打你。你先打我的。我没有向你要钱。你问我要什么钱！

男地瓜:对，老板，你得给我钱~

地瓜:我要多少钱就给你拿多少。撞你的人刚走。我都没做过。撞你的人刚刚跑了。你向我要钱。他们打了他。你向我要任何你想要的钱！

家明:我不管是你打我还是他打我。如果我被打了，你得给我钱！

李京基:找我要钱跟我谈判没用。去公安局吧，那里有钱。我去公安局就给你钱。、

地瓜:你去公安局我怕你。去公安局需要多少钱...(嘈杂的结尾)

宾洋:唉，钱不在这里。我的钱在哪里？你们都把钱分了然后走来走去。你没有给我送钱，也没有让我走。你还是得让我多贴点钱。你让我向某人要钱。你们都跑了。我向人要钱，谁给我钱谁给我钱~！

1.老师，你玩弄我们的感情。

有一天，老师上课忘了带备课书，就让课代表去拿。其他学生问老师为什么没带书。老师说我今天要考试，他们都傻了。当课代表回来后，老师说:“我骗你的，我今天有课。”

然后其中有人血泪控诉:“老师，你这是在玩弄我们的感情。”

2.不要沉默

我记得我在排练合唱的时候，总有同学在里面窃窃私语，班主任大喊:不要安静！大家狂笑。他的意思是:别说话，安静！)

你们人类必须远离它。

物理课上，老师讲到放射性元素，说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！

纳闷！物理老师不是人吗？

4.不要怪我不是人。

我们高中班主任又一次生气地骂我们上课不听话，说:“你以后再这样，别怪我翻脸！”

5.数学老师的招牌动作

数学老师做了一个标志性的手势，竖起两根手指，对学生们说:“同学们，学好数学的关键就是三个字:‘多做习题’！”

6.同学，你是女的吗？

晚自习回宿舍，陆宇仙mm，然后跟着。

一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。

我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？

后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。

7.祖国不统一，我觉得很郁闷！

一个幼儿园的孩子被抓到在厕所抽烟，老师问他为什么抽烟。他低下头，深深地回答:祖国不统一，他很郁闷！

8.这个屁股是谁画的？

当一个老师来到学校时，她起诉了她的学生。她的导弹学生说她画的苹果是个屁股。

校长决定严厉批评这些学生。

当他来到教室，他看到黑板上的图片，喊道:“谁画了这个屁股？”

9.花儿生气了，盛开了

汪涵是一年级小学生。

一天，老师问:“课文说蜜蜂给花园增添了生命。这是什么意思？”

汪涵回答:“蜜蜂偷吃花粉，花就生气！”

学生们对此大笑。

汪涵反驳道:“花若不怒，何处盛开？”

10.你竟敢在我的课堂上要求一位女士！

有一天，一连上了三节无聊的语文课，老师不肯下课。最后包忍不住喊了一声:“我要尿尿！”"

老师大怒:“你竟敢在我班上无耻地要求‘小姐’！”

11.愚蠢的小梦想

一天在课堂上，老师正在教四乘四等于多少，但是孟晓没有去上课！

老师生气地说:“我问你，四乘以四等于几？”

孟晓回答说，“我...我不知道。”

“回家问问你爸妈！”老师严厉批评了孟晓。

放学后，孟晓回家问他的母亲(奥托的母亲)，“妈妈，四乘以四等于几？”

妈妈没听见，说:“做碗饭。”

孟晓于是去问他的父亲(奥托的父亲)，“爸爸，四乘四等于几？”

爸爸刚睡醒，说:“好舒服啊！”

孟晓没有问弟弟，弟弟正好接了电话，说:“你让我生气了！”"

第二天，孟晓去了学校。昨天老师提问，孟晓说:“做一碗饭。”

老师用教鞭打他，孟晓说:“好舒服！”

老师把他拖到外面罚站，孟晓说:“你让我生气了！”"

12.至少让我知道！

老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。

老师:小明？

老师:小明

老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！

小明:智~

13.上课睡觉的原因

第一节精神不好，打个盹。

第二节本来应该醒的，后来看到老师就睡了。

第三节太累了睡不着，休息一下睡觉。

第四节有句古话:饭前睡觉最高尚；饭后睡觉是最吉祥的事。再睡。

第五部分与第四部分相同。睡觉。

第六节培养下节课的心情。睡觉。

第七节前六节都睡了，那就去睡吧。

第八节晚上回去陪女朋友睡觉。睡眠不足怎么和她睡觉？再睡。

睡一万觉睡一万觉！！！

14.十大经典学生上课打岔。

1.高中的时候全校都要穿校服，有些复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天，老师看到这个同学没穿校服，就问他为什么不穿。这个同学大怒，说，我妈没死。我为什么要穿丧服？

2.一个美术老师很有名气，某报纸有很大的报道，还附有照片，于是他就在课堂上吹嘘:“最近总有同学跟我说你真的很好，你在报纸上发表过照片……”一个学生:“找你？”从此，美术老师拒绝该生上美术课。

3.语文课上，老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊，说不出话来。老师无奈的说:“你会吗？”我也不会尖叫！同学:“吱。”“老师出汗了。

4.快中考了。有一天地理课，老师在上面报了一个地名，下面就来回答一下当地的矿产。说了很多地方，老师突然问:“江南产什么？”班里男生异口同声:“江南出美女！”

5.初中的时候，有个生物老师曾经讲过非洲草原上的生态环境，但是班上没有人听，他就生气了，说:“你们都看着我！你不看我，怎么知道非洲野猫长什么样？”

6.在一次高等数学课上，老师问我弟弟:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？”那个男的当时就开小差了，他想都没想就喊了一声:“没蛀牙！””全班哄堂大笑。

7.生物课上，老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家们做了一个实验。他们曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起。你猜第二天是什么？”同学插话:“小鸡怀孕了吗？”

8.高三，几何老师是个老太太，喜欢吹牛，特别讨厌。有一天上课，他说:“我很受市教育局的重视。他们总是邀请我一起研究问题，每次都是我取车。”我不小心问了一句“三轮？”结果，我被禁止上几何课一周。

9.高中的时候，我的英语老师(一个五十多岁的中年妇女)觉得我们男生不听，就大骂:“你们在想什么呢？”我不知所措，莫名其妙地说:“我想你了！”“教室里沉默了很久，但一双惊恐的眼睛正看着我。老师呆了一会儿，然后指着我大骂:“你这个臭流氓！”“不法！

10.高中的时候，我上了第一堂劳动课。老师是个老人，自我介绍道:“我叫吴树山。”我顿时灵机一动，立刻回答道:“遥望西北长安，群山无数。“全班同学都笑了，老师也铁青了，然后我就被罚了重活。

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一天，地理老师问学生，这条河流向哪里？

一个学生突然站起来唱道:河水向东流。

老师不理他，接着说，天上有几颗星星？

那个同学又唱:天上的星星可以参与北斗。

老师气急:滚出去！

学生:说走就走吧。

老师无奈的说，你有病吗？

学生:我有的你都有！

老师:再试一句。.....

学生:看到不平的路就喊！

老师:你相信我打你了吗？

学生:该做的时候就做。...

老师生气:我让你退学！

学生:冲进九州！

呵呵，提前祝在外漂泊的兄弟姐妹们。