我要小学毕业了，600字的作文。

六年，我们的喜怒哀乐，六年的小学生活，我都变了。永远成为一个人，一个人负责一切，一个人对着镜子发呆，一个人对着太阳傻笑。我不记得我以前是谁了。这六年，我收获了一份友谊，但同时也失去了一些东西，失去了，又拥有了。如果梦里的一切都失去了，我抬头看蓝天，低头看地面，微笑着，常常哭泣。今天，我忍不住在心里颤抖。像往常一样，我躲在角落里，默默地看着班里的一切。记忆中的学校很美，塑胶跑道的样子很熟悉。记得还在田径队的时候，经常用跑步来发泄自己的不开心。飞毛的感觉，关注我的头还是绰绰有余的。现在，那种熟悉又陌生的发泄方式，已经被我遗忘在一个偏僻的角落，被一个带锁的大箱子紧紧抱住。最近，天气多云，有点凉，春天有点冷。我的心就像天气，有雨有晴，更多的时候，是诡异的阴天——不管下雨还是晴天。六年来，有欢笑，也有轻蔑的目光。我已经习惯了孤立身边的一切。我一个人，把自己封闭在一个黑暗的地方，文字是我唯一的朋友。脑子里都是理性无序的想法，零碎，繁琐，平凡。我懒得写。电脑是我的日记，我把每天的快乐和悲伤寄托在文字上，但我不想说出来。我只能藏在每一行字迹里。六年了，我们在一起六年了。下课了，我们上学放学，欢声笑语，无视冷嘲热讽，一切都是最好的回忆。而且他们还是不冷不热的状态，偶尔会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，但之后还是各奔东西，谁也不关心谁。每次走到教室门口，他们都会站在另一边的走廊里互相调侃。那一刻，我觉得空气令人窒息，我赶紧踏进教室，强迫自己忘记。我很累，但我也很无奈——除了沉默和忍耐，我还能做什么？学会独立，我们都在成长。分别后，我们又见面，分手，吵架。对我来说，一切都是扭曲的，甚至一个无辜的眼神都会被理解为嘲笑。我不想解释，也不需要解释。他们想去哪就去哪。反正在他们心里，我只是个讨厌的疯子。疯子就是疯子，每天都是疯子——我爱疯，那才是最适合我的日子！就算有人嘲笑我，我是我，你是你，再见就是再见，我还是被绑着，总是做一些无聊的把戏，我早就看穿了。我不和你玩了。我要去寻找自己的天堂，离开你们这些人，好好想想吧！这个班的纪律很差。总有人大声喊叫。我最讨厌的就是有人烦我。烦躁的感觉让人抓狂，让人愤怒，却依然无所作为。在每一张成绩单的最后，老师的评论栏里总有那么一句话，“只是如果你加入团体会更好。”呵呵，如果有那么容易，我还会这么孤独几年吗？我不想和别人分享我的烦恼。这是我的小秘密。我不是太小气。我就是不喜欢组里热闹的气氛。我只适合安静。一个人的命是我的。我今天心情不好。打开QQ，看到Q上姐姐的签名变了，眼睛一热。“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。”很孤独，但是每一句话都渗进心里。双手插在口袋里，望向远方，这个城市，很普通，无忧无虑的人，忙碌的人，形态各异。我期待着有一天，这个城市的人们可以停下忙碌的脚步，享受路边常见的蒲公英...唱首歌。我喜欢唱我们的歌。我喜欢安静、激烈和快速的摇滚乐。嘴里反复唱的唯一一首歌，能让我眼眶湿润。每当我听到熟悉的罗大佑的《童年》，我总是感到悲伤。只是因为热爱唱歌的她，在学校歌唱比赛中唱了这首《童年》。那时候我们形影不离，我一直叫她“阿珍”。她玩的时候，我终于有机会看她玩了。坐在下面，穿着吊带裙，她很紧张。我笑着安慰她。一个人走下舞台，另一个人走上舞台。她紧张得满头大汗。轮到她了。简僵硬地走了过来，我看着她。那一次，简唱得非常成功，我们并肩欢呼着走回教室。现在回想起来，《童年》这首歌萦绕在我的耳边，阿珍的声音也萦绕在我的脑海里。我们吵架互相骂，大家各奔东西。过去的美好和欢笑成了最可笑的纪念品。阿珍非常温柔可爱，胳膊和腿都很细，很受大家欢迎。只是阿珍成绩不好。每当老师让她在课堂上发言时，她总是紧闭双唇，不知所措。我叹息着摇摇头。池塘边的榕树上，蝉在大声地叫着。夏天操场边的秋千上，只有蝴蝶停在黑板上。老师的粉笔还在叽叽喳喳地写着。六年来，我们一直在等待放学后的比赛。我们曾经并肩走过，走过夏冬的春秋，失败过，成功过。在这条路的尽头，我们唱着《童年》这首属于我们的歌，笑着哭了。唱一首歌，我们的歌，里面有你，我和她的歌...蜻蜓在阳光下飞过绿色的稻田，水彩蜡笔和万花筒都画不出一面颜色。什么时候才能像一个学长同学成熟长大的脸？期待明天的假期，期待一天天长大的童年，期待年年长大的童年...跑道上留下的友谊，雪和我，是一个等式，但也是一个错误的不等式。她和我同时加入了田径队。从此，我的生命中出现了一个叫薛，笑容如花的女孩。我们在学校的塑胶跑道上肩并肩的跑着，呼着气，做着俯卧撑，被老师惩罚，厌恶的咒骂着XXX。每次训练长跑，我都会落后她很久。我是短跑运动员，她是长跑的重头戏。看到她的身影跑得很远，我也赶紧迈开大步追了上去。她是我最好的知心朋友，同时也是我最依赖的人。学习上，老师在课堂上提了一个问题，我们同时举手。我转过头，她转过头，相视一笑。记得之前的道德课，我们有一栏让我们填闺蜜的闺蜜。我毫不犹豫的写下了薛的名字，又一个填了自己的个性。结果我看了一下薛，她的性格和我几乎一模一样。我笑了。她也笑了。两个脾气一样坏，一样固执的人吵架，一定会有一种有趣的味道。有时候和雪发生矛盾的时候，因为我们俩都很强势，不会让任何人打，那个姿势，那个硬邦邦的样子，但是这种吵架打架都是隔一天之后，矛盾自然就解决了。时间在我们的起起落落中溜走。我以为，直到毕业后，我们还能每天都过得那么开心。然而，雪淡然的转过身，看也不看我一眼就消失在我的眼中。我不知道该说什么。面对她，我所有的千万种怨恨和厌恶都被我一会儿的等待吞噬了。我不知道为什么。每次和她擦肩而过，我的眼前都会升起雾气，凝结出晶莹的泪珠。同时，它会在我们之间设置一个永远无法解除的咒语——我们，永远，只能是敌人。我想念雪的样子，但同时我也不想去想，但我还是会在学校看到她。每次我透过书本和缝隙看她的脸，傻等一会儿脑子里都是空白，只有瞳孔里映着雪的身影...我离开了田径队，离开了那个陪伴了我三年的地方，离开了那个承载了我泪水、汗水和欢笑的跑道。我时常想起白雪，想起她的笑，想起她的聪明，想起她的嘲笑，想起她的咒骂，但在我心里，无论是好话还是坏话，都值得珍惜。我只能珍惜现在所拥有的，走自己的路，唱自己的歌，写自己的文章，但我怀念的是你的微笑...我喜欢一个人走在斑驳的路上，脚下的路被踩过千百遍，但我并不无聊——因为我就是这样，一个人，没有朋友，没有灿烂的笑容，只会和孤独相处。我不敢想“朋友”这个词。从很久以前，当我还是一个无忧无虑的小女孩时，“友谊”这个词就从我的字典里被撕掉了。我曾经有三个很要好的朋友，我们四个发誓，就算世界上没有人了，我们四个还是好朋友。哈哈，原来如此，当时是多么幸福美好的一句话，现在回想起来，我会流泪。我们三个人的友谊是全班见证的。每次课间，我都会对着教室里的三个数字互叫小名。小学最后一次运动会女的是4*100米，我们四个很团结。枪声响起的那一刻，我的心被高高举起。我看着他们熟悉的身影向我跑来，我们熟练地把棍子递了过去。然后，我们咬紧牙关，拼命冲向终点。胜利的那天晚上，我们四个一起去吃火锅。我们过去常常和父母一起吃饭，但从来不自己吃饭。我们都笑了，交换了心照不宣的眼神。那天晚上，是我们分手前的最后一次祝酒。那一夜之后，我们四颗曾经盘根错节的心，偏离了核心，分别以四种不同的轨迹，向西，向东。我是一个很固执很固执的人。我们都为四叉选择了相反的方向。我哭了，很难过，很难过。长这么大第一次哭的这么伤心。我一直哭，到最后，眼睛涩涩的，眼泪干了，心里却少了一块。从那以后，我变得非常独立。总是一个人，总是趴在教室前的栏杆上，看着远处雾里的云，总觉得从前，从前，有三个人，这辈子都不会忘记的三个人，我们也曾在一起，并肩躺在栏杆上，聊着一些不相干的事，而现在我的身边空无一人。我总是恍惚地看到他们。他们在我身边，我们的过去……他们给了我很多快乐的点点滴滴，而我却不知道如何去挽回这些珍贵的东西。现在回想起来，两手空空。最后我什么都没钓到，什么都没保留。很快，真的很快，我们的日子只在我一眨眼的功夫。一切都像是一场梦——但我宁愿做一场梦，也不愿醒来，害怕醒来时，只能看到头顶透明的天花板，然后，在天花板里，我会看到他们的笑容...后来我们一句话也没说，虽然彼此擦肩而过，但除了淡淡的眼神什么都没有——真的，什么都没有。不知道为什么，他们三个又走到了一起，呵呵，只剩下我一个人，独自伤心。下课了，他们三个总是肩并肩的站在走廊边的栏杆前，手挽着手，一副大姐姐的样子，对着来来往往的人指指点点，窃窃私语，那种眼神让我很难受。抑郁，我一直抑郁。我害怕睡着，害怕在梦里看到他们的影子。他们谈笑风生的样子让我觉得很难过。我只能装作无动于衷，无动于衷，笑笑，然后摇头说他们的事与我无关。谁能看出，那句“恨”的背后，我有多痛苦？我变得沉默寡言，对一切都漠不关心。一切，在我眼里，都不重要。和他们在一起的时候，我其实很固执——难过得说不出来。所以时间都浪费在和他们开玩笑，互相鼓励上了。那时候我就像一个被赶出家门的穷人。每天一个人闭上眼睛苦笑，一个人独自享受孤独。从那一刻起，我知道这条路永远是孤独的，我永远不会停下来，因为我没有退路。我记得我们四个曾经很讨厌一个叫易的女生，是个很高的女生。不知道为什么，他们三个都很讨厌她，我也没办法，就这么拒绝了她。缘分真的很奇妙。我曾经“讨厌”的人，会一点一点成为我的知己。进一步了解她之后，我发现她其实很可爱，没有我想象的那么讨厌。在学校的时候，我几乎对她感到厌烦。我们都热爱写作，经常在一起讨论一些问题。从我对她微笑的那一刻起，他们三个，从最初对我的冷漠，变成了厌恶。上课的时候，我看到他们三个跟我眉来眼去，亲热地喊着，还不时向我投来轻蔑的目光。我咬紧牙关。我知道我在发抖，我的眼睛又模糊了。我趴在桌子上，不想再听课了。他们骂我和易的次数越来越多，有时候甚至在纸上乱写难听的东西，然后写上我和易的名字，再在下面写一堆骂人的话。看到这篇论文，我除了苦笑还能做什么？这是获得一段新友谊的代价。习惯了他们对我和易翻白眼，然后皱着眉头骂“变态”，我所有的愤怒都在那一刻被他们激起。我对自己说，是他们逼我这么做的，只能怪他们。从那一刻起，我不再四处游荡，全身心地投入到学习中。我就知道我不能输给他们让他们指指点点看不起我！我们都固执地拒绝回头，拒绝原谅对方。从此，我们成了班里最敌对的敌人。我们的战争永远不会停止。我知道一个人必须先低头道歉，但是我太了解他们了，我也知道我不能先退缩，先让步。所以，战争一直在持续。每天，都在我的苦笑和他们的冷嘲热讽中过去。直到今天，我还会回忆起那些故事。但是，我总是摇头，把脑子里的回忆和眼里飘着的银光抖掉，一个人。反正我也不用有他们的陪伴。没有他们，我自己也能过得很好。每天，我还照常上学，吃饭，洗脸，睡觉吗？不要为他们难过。确实是这样，但是我的心放不下。今天其中一个不算太差的陆跟我说，我们和好吧。我笑了笑，没有回答。就这样，我们在夕阳下默默地分手了。我不可能再回到他们身边，和他们讨论那些乱七八糟的细节，因为我们都太年轻，还不明白现实的残酷。那么，如果我们不同意，那就继续“打”。即使我们吵架，我也会把这些话记在心里。吵架难道不是一种美丽的固执吗？我们走，我们走，一个接一个，我们走。既然我们错了，就让我们继续犯错吧...我记得我的心情像天空一样蓝。-题字。最近生活又忙起来了，连周围的空气都感觉到了浓浓的希望的味道。二月，阳光明媚的季节，我走在街上，两边的小店挂着只想飞不飞的风筝。一瞬间，我觉得自己又回到了单纯天真的普通生活。春天的地面总是散发着雨水打在土壤上的那种清晰的味道，吸入鼻子里并不浓烈，也不清爽。家对面的学校又开始播放熟悉的音乐，路人来去匆匆。我心里叹了口气，人生不就是这样吗？又平又轻，但是很真实。站在长桥的栏杆上，遥望远方，我记得冬天的时候，总有一个老婆婆推着一辆好像灌满了肉汤的车。锅开了，热雾嗖嗖的冒了起来，在这样寒冷的冬天里给路人送去了一份温暖。现在，那个位置空着，路人从来不会因为她的缺席而驻足或皱眉。我叹了口气，心情稍微沉重了一些。我总是这样。一件小事会大大改变我的心情。也许，这就叫“多愁善感”。换句话说，就是“无所事事”，总是关注那些不必要的东西。最近在杂志上看到一篇文章叫《水是无色的》，有一句话让我印象深刻。“水是无色的，因为谁而变得五花八门。”很有韵味的一句话。我的生活平淡得像一面从不动摇的镜子，明亮，透明，简单。但这几年的校园生活，我的“镜子”也变了颜色，有点生锈了。抬头看着头顶的天空，突然觉得自己活在这个世界上，一点都不怀念。我每天都在做无聊的事情——毕竟，如果我一直做同样的事情，总有一天我会感到无聊。作为父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，我的人生变成了一杯苦咖啡，是苦的，但也夹杂着常人尝不到的甜。生死关头，我淡然成为朋友生命中的过客。我不向他们吐露心声，不是因为害怕被别人知道，而是因为多年来我的忧虑压得我喘不过气来，我不想让他们变得和我一样那么独立和孤独。有人称之为“看透红尘”，我却称之为“心灵的寄托”。每天的生活就像梦游一样，而我只是一个小小的普通的流浪汉，四海为家，总是担心明天的温饱问题，流浪汉——我只是一个流浪汉。业余时间写作——虽然不知道在写什么。每次敲键盘的时候，心里总有一种超乎寻常的期待。我希望真正了解我的人能理解这种别人看不到的悲伤。我过去常常抱怨为什么我的生活中总是有那么多坏人，而我总是不得不让她/他们离开。现在，我只会告诉自己:走好脚下的路，那些不起眼的鹅卵石，阻挡不了我独自前行。我一路走来，那些坎坷都成了回忆，却没时间回忆过去。我只能展望未来，继续前进。我不知道怎么形容这种生活。我只能从容淡定地走着，插上耳机，完全隔绝周围嘈杂的声音，沉浸在自己的世界里，一个人哭，一个人笑，一个人品着涩涩的咖啡。毕竟你要长大，你永远不可能呆在一个幼稚傻傻的世界里，就像天气一样，不可能，永远都是晴天，不可能。一直都是雨季。有朋友问我喜欢晴天还是雨天，我笑了笑没有回答。阳光，那种无拘无束，热情洋溢的样子，不适合对一切都漠不关心的我；下雨天，我不喜欢下雨——但我喜欢不打伞在雨中行走的感觉。下雨的时候，离家的时候，一个人的时候不喜欢打伞。我觉得伞遮住了雨的样子和感觉，我喜欢雨打在身上湿漉漉的感觉——我不明白为什么我喜欢下雨天不打伞，但我只知道一件事——我喜欢那种无拘无束，自由自在的感觉。雨滴的味道很纯，头发都湿透了，但我笑得很开心。雨总是知道自由的意义。记得和朋友吵架的那一天，我渴望下一场雨，淋了一身水，湿湿的回家。然后，我让水滴在身上，没有用毛巾擦，水就干了。我恍惚地想到，我的烦恼和不快也随水而去了。-但它经常感冒。我并不讨厌生病。躺在床上，悠闲的翻着杂志，耳朵上戴着耳机，把音响开到了最大，用震耳欲聋的声音把我的世界完全包裹起来，没有人能进去，没有人能制造噪音，没有人能找到我。关于我喜欢淋雨这件事，大概是喜欢生命力的跳动吧。那一瞬间，我仿佛觉得自己真的存在，四处游荡。我害怕夜晚。那种阴暗的感觉让我很不舒服。我总是害怕我会梦见过去的快乐时光，想起过去...人在孤独的时候，总会本能地回忆起开心的事——但对我来说，回忆起那些事，比做噩梦还要恐怖。我已经发誓要把那些好的坏的记忆都扔进亿万年前的恐龙时代，再也不记得了。把以前的日记都撕了，看看记录过去故事的那几页，把它们卷在火焰里，然后全部“喊”出来——我以为那样就能洗去所有的记忆。我开心的时候，总是不自觉的感觉到嘴角——我在笑吗？那件我以为我永远也不会记得怎么做的事，还会出现在我的嘴里吗？呵呵，太神奇了。我不记得那些事情是怎么发生的，又是怎么结束的，但有时候我会突然记起来——而且清晰地嵌在我的脑海里。很痛苦，但我只能默默面对。只有——选择沉默。沉默...我，不说话，做个不会哭也不会笑的木偶...

距离中考还有80多天。我看着黑板旁边的中考倒计时。80多天，这么短，我们就毕业了。

想起刚进学校的我们，都是那么的活跃，一脸的稚气和稚嫩。现在我们长大成熟了，都在努力学习，准备中考。三年，就为了这几个小时的辛苦！

想起老师，我感谢他们耐心教育我们。我最感谢我的班主任。她不仅教我们读书写字，还教我们如何做人。做人七分，做事三分，是她经常挂在嘴边的话。还记得我一年级的时候，老师带我们去参加一个励志教育活动，让我们学会感恩。那一次，我真的长大了！当时我在很多人的注视下发誓:我要改变！我要感谢我的老师，我的父母，永远有一颗感恩的心。那一次，我哭了，哭得很伤心。我会永远感谢我的班主任和我的父母。我永远不会忘记我的老师花了她所有的时间和精力来教我们。

想着我的同学，我很开心能和他们在一个班。回忆是最美好的，想到这三年我们携手走过。我们一起哭过，一起生气过，一起笑过。中考后我们都要分开了，以后见面越来越少。我要想想这三年的奋斗和记忆，我从来没有比你少过。我永远不会忘记你，我们之间那些酸酸甜甜的事，永远难忘。

80多天后，我们将迎来人生的又一个转折点。我们的名字会出现在年鉴上，我们的笑脸会永远刻在照片上。这些背后都是我们努力的辛酸和不舍。那一刻，我们真的要毕业了。