很有内涵的段子。
非常有深度的内涵段子，当我们在生活中处于悲观状态时，搞笑的内涵段子给枯燥的生活增添了一点乐趣。能使我们应对任何困难，摆脱各种烦恼。以下是非常深入的内容分享。
很有内涵的段子1 1，都说我脾气不好。我开玩笑的。我长得好看，脾气也不错，所以加油吧。
2，朋友总是劝你，不要待在家里，你不会找到对象的。太搞笑了。你以为出去玩就能找到吗？
3，要出去走走，毕竟这么好的脸总是藏在家里，这对社会是很大的损失。
4.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
5.都说孩子是留下的珍珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我是上帝掉的陀螺，我妈是喜欢拔陀螺的魔鬼。
6.真爱是他能从千千成千上万的大胸长腿美女身边经过，一眼就看到你。
7、学会晒成绩，女神晒自拍，土豪晒钱，模特晒身材，我就想晒晒太阳，天天下雨！
8.现在的年轻人有三样东西不能碰:偶像化、熬夜、王者荣耀。越接触他们，越会觉得单身真的很有意思。
9.真羡慕那些能连续活20多年的狗。运气好的话可以活一辈子！
10，给未来婆婆一个差评，发货太慢，还没收到人。
11.最近想和男朋友去看电影。希望大家能推荐什么好的男朋友。谢谢你。
12，春节期间，单身狗在家里的地位和后宫不能生太子的妃子是一样的。有人为你担心，有人给你建议，有人给你白眼，有人看你的笑话。
13，像我这种冲动的女生，应该用一笔钱狠狠打击一下，让我冷静一下。
世界上有两本书。别人的人生是传记，我的人生是笑话。
15，我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想被火化。谁知道，这东西越烤越香。然后我买了一瓶啤酒！
16，平胸的好处是可以撩起衣服对他说:嘿，兄弟，我们是一伙的！
17，作为一个妹子，我绝对不能忍受的是跑步的时候肚子比胸还抖。
非常深刻的内涵第2段1，看到女神发消息说“只要你敢做我的小火车，绝不出轨，我就答应做你的小美人鱼，绝不出轨。”上帝回答说:“子弹头列车永远不会出轨，但它永远不会追尾，美人鱼永远不会出轨，永远不用闭上她的嘴。”
2.临死前，富人把三个儿子叫到床边，给了他们一根竹筷让他们折。儿子们很容易崩溃。财主又给了他们两个，儿子们只能勉强掰碎。富人给了他们三个，儿子们尽力使他们成为白万。富人说，你明白吗？儿子们说清楚了，财主笑着死了，然后三个儿子都出来了。
3.船失事了，一男六女漂流到了一个荒岛上。几经协调，女方达成一致:周一至周六轮流使用。男人只能在周日休息，这是无法忍受的；过了一会儿，另一个人漂流到了岛上。“太好了，我终于可以减轻负担了！”那人想。结果他周日也不能休息。
4.那天晚上，他和室友朋友一起喝酒，有了一点醉意后，他透露:“我有裸睡的习惯。”哥哥笑了笑，顺口说:“我知道，你每次都睡得很沉。”说完两人都是一愣。他凝视着对方的笑脸，缓缓说道，“……我找到每天腰疼的原因了吗？”…"
5.摊主:“妹子，要不要黄瓜？刚掐苗，很嫩。你看这颗粒，这毛刺，这手感，这重量……”正在摘菜的女子:“滚！我有男人了！”
6.也就是说，关羽被毒箭射中了手臂。华佗为他刮骨疗毒。关羽问华佗:“主公，这个伤不会影响我吧。。对不对？”华佗想了一下说:“好吧，那要看你习惯用哪只手了。”
7.男:医生，我最近每天早上起来都要干呕一会儿。我的胃有问题吗？医生仔细端详了那人一会儿，埋头看药方，写道:早起不要照镜子。
8.某工科大学男女比例严重失调，2004年全校只有一个女生。毕业前夕，秋坤社的一个人动员2004级男生全班同学做了一个问卷调查，题目只有一个:“大家都上过小学吗？”结果第二天男生就被学校开除了…
9.我丈夫是一名士兵。我很久没见到他了。我昨天遇见了他。晚上在床上聊天，忍不住用手摸老公的小哥哥。也许我用了太多的力量。我老公说:“放松点，兄弟！”" .。。
10，一天晚上，刘备要和妻子暖床，裤子脱了。哈哈，老二该上场了，需要举枪。关羽破窗而入。哥哥需要我的帮助。刘备脸一黑:你不进来就是在帮我。关羽走后。。。刘备又举起了枪:接下来，该我弟弟出场了。说完，张飞破门而入。。。
很有内涵第3款1，女朋友问:“爱不爱我？”
“爱！”
他又问:“你喜欢听我说话吗？”
“我喜欢！”
然后问“现在对你来说最重要的是什么？”
她:“手机！”
我。。。
2.“亲爱的，你觉得我的身材怎么样？”
“很好！”
“你骗人，我女朋友说我没腰！”
“她瞎了。这么粗的腰她看不见？”
3.为了追女朋友，我请她去KTV，我点了一首《我真的爱你》。
结果她回了一首《一千年后》。。。
与此同时，充满挫败感的我两次急中生智“向天再借五百年”来摆脱她。。。
4、男:可爱的姑娘，当年你为什么拒绝我？
女:因为我每次见到你都会心跳加速，脸红心跳，我以为我会生病跟你一起死。
1，M:“我给你写了100封情书，想问问你现在的感受。”
女:“这些情书让我温暖~”
男:“真的，真的？”
女:“真的，可惜只能暖一会儿，太不暖了。”
2.“今天突然听到XXX和XXX恋爱的消息，就像听到孟婆和王艳恋爱的消息一样。”
“什么意思？”
“天知道他们是怎么在一起的。”
3.吃完饭跟女朋友腻了，就用石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连续赢了四天。。。
女朋友怒了:不敢出剪刀就睡沙发！
我一下子就蔫了。。。颤抖着拿出剪刀。。。傻逼女友骄傲地伸出了布条。。。
4.男朋友抽烟的时候，我问:你怎么又抽烟了？我想我说过抽烟不好！
这两货来句:从小喝牛奶就是一股烟味。习惯了就改不了了！
1，女朋友告诉我:“我心中完美的男朋友，就是能够一直关注我，第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。
我一听，立马给了她一个耳光，说:“宝贝，你被打了吗？疼吗？别难过，我在这里！”"
2、女性深情方式:我爱你，现在爱你，以后也一样爱你，但是爱你不一定要在一起！
男人生气的回答:我干了你，现在干了你，以后还会干你，但是你不一定要娶你！
3.有人说我丑，我特别心疼他。年纪轻轻眼睛就瞎了！
回到家，我问粉丝，我丑吗？
风扇摇了一上午的头，突然感觉舒服多了！
一旁的傻逼男友说:别听风扇的，都是吹的。
4.女神:“你对我的好，让我感动极了。我明天将和高富帅订婚。今晚我愿意报答你……看来你已经准备好了。”
屌丝:“你要干什么？”
女神指了指他的衬衫口袋:“你的衬衫透明到我都能看见。”
屌丝拿出来一脸难过:“这袋方便面调料是我晚上做汤用的。给你。”