孙悟空三打白骨精的西游记小品
唐:真经难得，肚子打鼓。我已经八天没吃东西了。我想吃烤排骨，八戒，八戒。我真的很想我的老师。快去做些素菜吧！
猪:师傅，最近肉价涨了。我的肉比你的更有价值。我现在跑来跑去太危险了。我还是放了猴哥吧。
唐:猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人类的头脑，那它就不是猪——那他就是八戒！
孙:(对八戒苦笑)哼，你要是长得像个包子，就别怪狗老跟着你。师父，我们上周二不是刚吃素了吗？你为什么又饿了？
唐:(不耐烦地)你这个猴头，别胡说八道。你没看到你为了老师饿得皮包骨吗？去西天取经的时候，一路上很多姑娘妖怪都争先恐后的想见识一下为人师表的优雅。怎样才能让很多汤粉女生失望？(绕着场地走猫步，停下来摆姿势)
孙:快，快，快，别闪腰了。我不能去吗？
唐:你越来越烦人了，走吧！唉，说出来真的很烦。我告诉你，做人难，做名人难。做老人就更难了。太多人盯着你看。真的，强奸易藏，意淫难防。说了也听不懂。上面太冷了。。。。。
孙:(不耐烦地)行行好，行行好，饶了我吧，八戒，沙僧，照顾唐先生。我很快就会回来。
(孙夏)
沙:大哥什么时候学会这么多鸟语了？听起来像个假洋鬼子。也许他也在国外呆过？
猪:沙大哥，这个我不知道。如今，在中国说外语是一种时尚。据说就算是丐帮弟子也要考四六级才能晋级。
沙:哦？他们也想进入国际市场吗？
第一个字段
(一瞬间，白玩了)
唐:(用胳膊捅八戒)嘿嘿，八戒你看，那边走来一个漂亮姑娘。
猪:师傅，真的！多美啊！真实一点！(发呆流口水)
沙:(不屑)什么审美？她看起来像我的二姨。唉，在山里呆久了，看到母猴就觉得很帅。
唐:(惭愧地，轻轻地)罪恶，罪恶...八戒，你又疯了。(递手帕)擦擦嘴角的口水...更不用说，还不错，但是如果再丰满一点就更好了...
白人女孩:一般般。港姐是第三个(白风过来)。
沙:(站在唐面前，紧张地问)你姓什么？叫它？你从哪里来的？去哪里？家里有几口人？人均多少亩地？田野里有多少头牛？暂住证有见证人吗？说，说，说，说，说。
白姑娘:师傅，我家小姑娘有礼貌。我是个好人，白领，单位骨干，it精英。人们给我白的美誉，网上说芙蓉姐姐是下一个。让我先自我介绍一下。我认为我出名只是时间问题。我觉得我什么方式都可以出名，长相精致，身材很好，胸部还在发育！我是一个非常自尊的人，我永远也不会摘下来。乍一看，你们都是好色之徒，是不是又在捉弄我？(把身体摆成S形)
(唐、猪头和沙同时打了个寒战)
白人女孩:主人，你饿了。我家在前面开了一家包子店。包子又大又薄，香味十里。他们在京城很有名气，绝对不是纸糊的。我保证你会吃一顿饭，三思而后行。
孙:(在庭上走来走去)哎哎(戴)，你别勾引我师父。主人别担心，我会来的！
(孙菊一棍打来，白边躲在唐背后说)
白人女孩:你敢打我妈，不然我告你性骚扰。我上面有人。我认识济南人大主任。我不怕他爆我。我怕你？我会和你一起战斗，主人，请你帮忙。。。(转到唐僧身后)
唐:(伸手护白)你们猴子越来越不守规矩了。这么好的姑娘被打中了还疼我，她又没有大规模杀伤性武器。如果她被杀了，美国和德国的总理和议员会抗议我们没有任。
全不自由。他会指控你虐待动物。人们又要喊唐僧威胁论了。
孙:(冲上前，举起棍子把白打倒在地)老虎不骄不躁。你认为我是凯蒂猫吗？
生而熟之，真的很难受。
猪:哦，我的天啊！孙悟空，你又不长记性了。上次在镇平县，你打破了周正龙的纸老虎，被判有罪。你说我们破坏了盛世出虎，虎啸震国威的好局面。我们惹了多少麻烦。
沙:(蹲下来试着喘口气)哎呀，死了真可惜。多好的女孩啊。大哥，上次要不是师傅给了玉帝北京三环的两间房子，你早就被发配到山西洪洞县烧砖去了。北京的房子多贵啊。这是一种冲动的惩罚。
孙:师父，她是妖精。应该没人拦我，谁拦我谁着急。
唐:(瑟瑟发抖，后退一步，一副害怕的样子)悟空，你不是在城管工作吧？
八戒:(将手绢递给唐擦汗)师父，别理他，擦汗。
唐:(拿起手帕擦脸，突然停下来看)妈的，我说八戒，你这手帕里的鼻涕还是湿的。老师满脸鼻涕。
猪:(害羞)呵呵，师傅，对不起。最近鼻炎，今天早上忘了用鼻炎宁。
沙子:(举起一包纸巾，面对观众，我真诚的说)胡纸巾，吸力强，有香味，网衬干爽，有翅膀，大的时候还可以夜用，这样无论从哪个角度擤鼻涕都不会侧漏。擤完鼻涕后，鼻子会更干、更凉、更有安全感。主人，用我的。
唐:(点头)你还是伤害了主人。
第二字段
(过了一会儿，一个老人上台，看到被打死的女人，跳到女儿身上。)
白爸爸:(哭)我的女儿，谁杀了你？(起身拉住唐)师傅，告诉我，是谁杀了我女儿？她刚刚加入了超级女声，大家一致认为她将和李宇春一起玩。
唐:天作之合？谁扮演这个人？老头，我，我不知道她是怎么死的。她有没有脚气，口蹄疫，疯牛病，心脏病什么的？
爸爸白:一定是你杀了她。我会和你一起战斗，让你知道我的能力。我在南京开过马，我在高速公路上堵过一辆悍马。我的汽车装有警报器。我怕你？你为我女儿的生命付出代价(抓住唐的手，拖出来)
孙:不要伤害我师父(举起棍子把老人打倒在地)
唐:结束了，结束了。你这个猴头又闯祸了。我再也没有房子可送了。主人的财产只是一些被套的股票。说到股票，我告诉你，上次上天过户，凌小宝店变成了一个大房，玉皇大帝打头阵，皇位上的老君，南极上的神仙都有了电脑，都只是看着大行情，在那里不工作了。这么大了，不怕刺激。
沙:(含着眼泪背诵)你能有多少悲伤，就像是中石油一样。
(深情地背诵，其他人看向远方)
我站在中石油48元顶上。
含泪向山下望去。
看那高耸的井塔。
看看壮观的黑油井喷。
看看井架旁忙碌的股东们。
看庄家骗钱后洋洋得意的笑容。
我站在中石油48元顶上。
感叹董事长要回报祖国股东的肺腑之言。。。。。。。
猪:快来，快来，现在几点背诗？在警察来之前我们快跑吧。
第三场
(一位老太太上台，边走边喊)
白妈妈:女儿，老头，回家吃饭。
猪:嗯，师傅，我不能走。老太太找到了我。这取决于你。
唐:别慌，老头，对不起。我徒弟刚刚在周杰伦这里玩棍子，不小心打死了一个小女孩和一个老人。你认为是你的家人吗？如果是这样，真的很抱歉。
白妈妈:啊！(哭着，趴在地上)我的女儿，我的老头子，你死得很惨。你走得太匆忙了。你有足够的旅费吗？放心吧，回头我多给你烧点纸钱。收到之后，你要存钱。剩下的就买基金吧。股票太不靠谱，庄家太黑。。。
(老太太站起来，恨恨地看着唐，然后就狠心地开始唱了。)
我说你残忍，利用好无辜的眼睛。
我撒了两次谎，还当真了。
我说把我当成一只愚蠢的，柔软的耳朵。
就一瞬间的气氛，闹了一肚子的气丫~
沙:(拦住白马，对白马说)如果比周杰伦好，我更喜欢周杰伦。周杰伦以前肯定是不在家的。你听他的经典多好啊...
白妈妈:(老太太上来抓唐僧)你赔我女儿和老公。
孙:(举起棍子朝白马打去)你这个怪物，又想伤害我的主人，还想吃我的棍子。
白人母亲:(一边躲一边咒骂)你打我？老太太，我是南京碰瓷帮的老大，江湖人称我为碰瓷徐老太太，小心我告你打我。我儿子是警察，我们家也有人在法院。我是南京最大的啊。。。。。
(过了一会儿，老太太被撞倒在地，悟空吸了口气。)
孙:我打你。看看你。终于安静了。(面对观众，左手叉腰，右手握拳，食指在头顶上方挥动)哼！这叫不抛弃不放弃。
沙:妈的，原来大师兄是钢七公司的。难怪。
唐:(双手合十)生命可贵，猪肉更贵。悟空，你杀的太多了，我这个老师也保护不了你。走吧。大师的股灾救不了你。你逃命吧...
孙:师父，小弟。保重。唉，随它去吧。
孙悟空三打白骨精
(这一天，唐僧师徒来到一座大山脚下。)
唐僧:徒弟，这是什么地方？古道西至白，小桥流水无人。太好看了！
悟空:师父，你离开东土大唐已经好几年了。你怎么还这样？只是一座石头山。有什么好看的？说你是土鳖(bie)，怕观音姐姐骂我。在这座山上找到一块石头比你更有见识！你怎么能涵盖所有像你这样的人？至少我们懂得一点魔法，就算是白也能一下子把你踢翻。你给我们带来无尽的麻烦，请学点别的！
唐僧:妈的！我只是放松一下。你真是个婆婆妈妈，又爱发牢骚又爱唠叨。你还想不想混了？(蓝花指着悟空)
沙僧:好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢。
唐僧:我在跟你大哥说话。什么时候轮到你插嘴？(双手绑腰，女人样)麻烦你了，我已经把你大哥的金箍棒戴在你头上了。你会再来吗？
沙僧:好！我闭嘴！
唐僧:八戒，老师又要说你了。虽然你最近瘦了一些，虽然沙僧不喜欢和别人争论，只是为了他的日常行李挑选...不要那样做。
八戒:我这么做是为了大家好！我家老猪走路容易饿，难免大家都去斋，难免耽误取经的时间。
唐僧:我错怪你了，你就一直骑在那里吧。
沙僧:#% * @ $ "
唐僧:悟空，让他这么说。我真的饿了，所以请你来！
悟空:又是我？轮到你走了吗？
唐僧:理论上我应该去华宅，但是我现在太饿了，去不了。。。
悟空:好，我去！
八戒:等一下。如果一会儿有人，恶魔什么的来抢你怎么办？
沙僧:来吧，看看我们这些光头大胡子。什么人妖敢抢我们？
八戒:变态！
沙僧:嗯？你也看到了吗？是的，我的胡子糊了...
八戒:站住！我是说，变态会抢劫我们！
唐僧:对！悟空，这荒郊野外难免有东西出来。看...
悟空:真麻烦！早知如此，我就自己去取经了。幸运的是，我有所准备。看啊！
(大家):啊！是电网！
悟空:不错！这是保镖电网，耗电少，操作简单，电压可调，安全性高。它有交流和DC两用的型号和独特的漏电保护装置，特别适合家里有孩子的家庭。其独特的折叠设计更方便携带，是居家旅行的必备！而且不贵！即日起，只要您拨打我们的免费直拨电话，我们的工作人员将在24小时内免费上门安装调试！并且会送你一个精美的电动挖耳勺！
沙僧:大哥，我看到了，我有电池！
悟空:好孩子！~ ~ ~ ~我现在就去！
唐僧:等一下！悟空，把沙僧背上的水缸拿去。这一次，你会花更多的食物来禁食。老师有点饿了！
悟空:...明白了！(悟空下台)
与此同时，在这座山的山洞里，白一家三口正在看电视。
爸爸白:电视节目真无聊。整天没什么可看的。买了之后就没见过了。放点别的！
白人女儿:我告诉过你，你应该安装一个天线。那是在山里，没有信号。当然，那只是雪花。
白妈妈:在我看来，晚上会更有用。只要关掉声音，我们就可以把它当台灯用了！
白人女儿:算了，我不理你了。我就天天看西游！(拿起桌上的报纸看了一会儿，对他的白爸爸白妈妈说)太好了，这上面说唐僧要来了！吃他的肉不仅能延年益寿，还能止咳化痰，清咽润喉。我们没有理由错过上帝安排的机会！
爸爸白:金嗓子喉宝？出去看看吧！
白女儿:可是我听说唐僧下面还有一个黑社会组织，为首的就是五百年前大闹天宫的孙悟空！
白妈妈:孙悟空？是大话西游里的至尊宝吗？我知道。
白人女儿:那是假的，呃！真的没办法。你在这里烧水，等我去抓他！
爸爸白:小心！孩子！
(白衣女儿来到唐僧的安息之地...)
白人女儿:你们好，大师们！
唐僧:小朋友你好。你一个人在做什么？
白人女儿:我要回家了。我家就在前面不远。爷爷奶奶已经把饭做好了，等我回家吃饭！
八戒:什么？有饭吗？师傅，大哥好久没回来了，我们就带着小家伙回家吧。
唐僧:你真没礼貌。人们不想让我们去。你怎么敢找老师？你是一只向别人家孩子讨饭的老猪。你感到羞耻吗？
白人女儿:没关系。我的家人也是佛教徒。大家一起去，我爸妈会很开心的。
唐僧:哦？你家里还有其他人吗？
白人女儿:我家只有我们三个人。
唐僧:真是一对夫妇一个娃，就是利国利民！沙僧，你把电网收起来，我们不等悟空了。
(悟空这时刚好回来)
悟空:哼！吃我老孙！
唐僧:住手！你打孩子我就不说你什么了，但是你也要瞄的更准。你差点撞到我！
悟空:对不起！我很抱歉！我又打电话了。嘿！吃我老孙！
白人女儿:啊！(瞬间毙命)【心想:狗屎！太糟糕了，都说孩子是未来的主人，为什么第一个死的是我！]
八戒:太好了！大哥杀人了！
沙僧:哼！多么罕见和奇怪！
唐僧:八戒，你大哥一路上杀了那么多生灵，求你住手吧！但是悟空，这次你错了。我刚问这个小伙伴，她家有三口人。她是独生子女，不是计划外生育。你不应该杀她。
悟空:师父，你是从方圆哪里来的？
唐僧:也许露营？
悟空:给你妈看看！
唐僧:你敢骂我！
悟空:要不是看在观音的份上，我早就打你了！
唐僧:◎※▲@ & #■☆〓◆◎..........(hooping咒语)
沙僧:莫念大师！
唐僧:对不起！我忘了给你戴上金环。
悟空:看你还能怎么样！
唐僧:好吧，我服了你，我们先吃饭吧！
悟空:这么早多好啊！
(洞里的两盆水已经煮干了，白女儿还没回来。)
爸爸白:老婆，女儿怎么还没回来？
白妈妈:是啊，我肯定是去山脚下的池塘里和那只帅气的青蛙玩了。不行，我得好好管教她。明年就要高考了。我不能早恋！
爸爸白:你疯了！你见过一堆骨头嫁给一只青蛙吗？科幻？韦斯利？省省吧。
白妈妈:只有你懂！不，我必须找到他！
爸爸白:哼！女人！
白妈妈:错了！应该叫女妖
？(白妈妈来了...)
白人母亲:大师们，你们刚才有没有看到一个小女孩经过这里？
唐僧:我们也是新来的。我们什么都没看到。
八戒:对！即使我们看到了一个小女孩，我们也没有杀他！
悟空:妈的！你是猪脑吗？
八戒:对吧？
沙僧:二哥，你少说两句。
白人母亲:什么？(一眼看到地上的尸体)这是谁干的？
唐僧:我叫你杀了人以后处理好现场，不然容易被人抓住。听着，我是对的，不是吗？
悟空:闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈:啊！~ ~ ~ ~女儿，(手指)谁杀了她？
唐僧:不是我。
八戒:不是我。
沙僧:不是我。
白人母亲:那一定是...(指着马)这是什么世道啊！连马都可以杀人！
八戒:来吧，它不能让别人骑。怎么才能杀人呢？那边还站着一个。
白妈妈:我知道，他不是孙悟空吗？但是我打不过他，马。你只能让我踢踢我的脚来摆脱它。(踢马)
？悟空:小心我告你虐待动物！(激烈)
？白妈妈:你，你，(害怕)。。。我在恶业中的孩子死得很惨！(哭泣)
悟空:孩子死了你还可以再生一个。我看你还是硬朗的，你老公身体也很好吧？你为什么不回家再吃一个？
唐僧:悟空，你杀了人家的孩子，怎么能这样跟人家说话？
八戒:没错。
悟空:走！
唐僧:既然这样，给你十二两银子。拿回去先把你女儿埋了。
白妈妈:十二两？送乞丐？
沙僧:施主，十二两足矣。我一周只挑一两！
白妈妈:我生个女儿不容易。只是个价钱，二十两！
八戒:抢劫？
唐僧:十二两。
白妈妈:十九梁。
唐僧:十四两。
白妈妈:十八两。
唐僧:十六梁。
白妈妈:成交！
悟空:戴！吃我老孙！
白妈妈:啊！~ ~ ~ ~(死了)
唐僧:悟空，人家没说要吃我。你为什么又杀了我？
悟空:我讨厌和别人讨价还价的女人。反正都是妖怪，存了十六两银子。为什么不呢？
唐僧:嗯！你说的有些道理。走吧，别忘了把钱拿回来！
(终于，白爸爸等不及了。他一路追着他...)
白爹:你们是去西天取经的和尚吗？
唐僧:对，我是去东西方取经的和尚，简称唐僧！
爹白:你们和尚好大的胆子！你竟敢伤害我的妻子和孩子！
唐僧:妈的！全家人都在这里。我真的不明白。我只是个和尚。吃了我的肉怎么长生不老？即便如此，沿途的妖怪又是怎么知道的呢？
爸爸白:你看这个！
(大家):嗯？西游日报？
爸爸白:对，这是天竺出版的报纸。主编如来，你一路上的妖怪都要订阅。每天一次，我们与你的发展保持同步。
悟空:如来有这么无聊吗？
爸爸白:胡说！否则，你从哪里来？这样如来也可以当主编赚点闲钱，他们早就算计好了。报纸广告上也说了唐僧肉可以长生不老！
唐僧:骗人的！我要那么多肉，我自己先吃一块，何苦呢？
爸爸白:哼！你还打着取经的名义公费旅游！
悟空:什么？你在开玩笑吗？一路走来，我们没有医疗，没有固定住所，没有固定收入。真的不行。我们摆摊，玩马戏，卖歌手，卖艺术品。我们还没做什么？
爸爸白:哦？生活还是挺丰富多彩的！
沙僧:你为什么不试试？
爸爸白:好！反正家里人都死了。我们为什么不一起去？
悟空:对，朋友多，路也多。我们一起去吧！
唐僧:一路上不是还有一个人的费用吗？
爸爸白:没关系。我可以上山砍柴，在湖里钓鱼，洗衣服做饭，看孩子们洗碗。我什么都能做，也不会给你添麻烦。
沙僧:好！从现在开始，你就是师傅最小的徒弟，担子就交给你了。
爸爸白:我愿意帮忙！