有趣的笑话

乌龟说:我年纪最大，当然不用回去取钱。

乌龟说:送小乌龟最合适。

小乌龟说:我可以回去拿钱，但是我走了以后，你们谁都不许碰我的蛋糕！乌龟和乌龟答应着，小乌龟走了。

因为他们的肚子是空的，乌龟很快就吃光了他那份蛋糕。然而，小乌龟已经失踪很久了。第三天，乌龟饿坏了，他们都说，我们把乌龟的那份吃了吧。

就在他们要开始吃的时候，隔壁传来小乌龟的声音:“你要是敢动我的蛋糕，我就不回去拿钱了！”"

两个朋友领了工资，决定喝酒。

其中一个有点担心:“我老婆很厉害，大概不会让我进去。”

“我喝醉了回家，先在门外脱了衣服，然后按了门铃。老婆开门的时候，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，马上让我进屋。”

第二天，两人见面了。

“哎，你老婆昨天对你怎么样？”

“好了，别提了！”我走到门口，脱下衣服，门开了。我把衣服扔了出去，然后听到门口传来一个声音:“请注意，马上关门。下一站是人民广场。”

你好！

像看脸一样看字(最好不要看)

首先，我为没有经过你的同意就打开你家的门道歉。但是，和同龄人相比，我是很讲究的。开锁时没有使用电钻、斧头等破坏性工具。如果不介意的话，从经济角度考虑，还是可以用原锁的。我以人格担保，不会抢回头客。首先，你是一个小家庭。

哥们，说说我进屋的感受吧。不要瞒着我。你现在刚结婚。不是我能掐能算的。是房子里的装修告诉我的。我也是马上要结婚的人。为此，我虽然工作很忙很紧张，但一直很有爱心，没有进行大规模的破坏活动。

我真的很喜欢你新房子的布局设计，优雅的吊灯，美丽温馨的纱窗，还有你妻子在床边迷人的艺术照片。我看得出你很幸运，伙计。总之，一切都显得那么令人羡慕。什么时候，我哥们也能混成这样，不干这行了。老兄，说说我的工作程序吧，有助于你检查和整理战场。

客厅里有一个小保险箱。我费了好大劲才打开，这让我相当失望。那里只有十封信。我打开一个，看了几遍。原来是多年前你写给一个小女孩的情书。要不是时间紧任务重，我还得仔细看看。我，除了这行，喜欢文学，为了你的隐私，也为了你老婆的发现。后来打开发现没有美金，但是发现你真的很有才，你写的情书真的很好，酸酸的，字里行间充满了勾人的话。难怪你妻子这么漂亮。另外，我喝了一瓶冰箱里的果汁，很好喝。真的忘了是什么牌子了。南屋，也就是你的卧室，是我重点照顾的地方。因为赶时间，床罩和床单都扔在了地上。不过，别担心，我穿着你的新袜子来回走，所以我没弄脏那些东西。电视和音响又好又重，我没有拿走也没有破坏(为此，你应该感谢我。我们这一行有些人带不走。

我翻遍了北屋所有的抽屉。我只找到一枚钻戒，可能是你送给你妻子的结婚信物。我一开始不想带着，但是我弟弟真的需要结婚。我别无选择，只能接受。我没有动其余的东西，比如牙刷和钥匙链。东房间是你的书柜。我以为你是个爱书的人，但是我翻过来一看，里面全是道具书，只有皮和盒子，没有真书。挺失望的，不过我还是拿了书柜最底层的DVD《天下无贼》。一方面，我早就听说这是一部好电影，所以我没有时间去看。我只是带回家看看。其次，我想从同龄人那里学习新技术。什么年代了，知识爆炸，更新太快了。

本来我的工作可以做的更细致，但是因为外面人一直走，我又不愿意打，所以最后就草草收场了。这个收获(当然也包括你的损失)如下:

现金:36700元

钻石戒指

一张DVD

一瓶果汁

十封情书

总价因为情书无法估算。

虽然我很想多给你写点东西，安慰你无助的心，但是因为有了新的任务，说不出来，所以晚上睡不着。后会有期(不好意思，结尾抄你情书里的一句话)！！

原谅我没有留下名字

x年x月x日，灯下，匆匆

小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”

老板:“哦，不好意思，没那么多。”

“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”

老板:“对不起，还是没有”

“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”

老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"

小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"

妻子抱怨晚上太冷，买了电热毯，丈夫怕不安全。解释了半天，他才愿意睡在这个电热毯里。

睡觉前，老婆在烤箱里放一块火腿，低温烤，这样早上起来就不用赶着做早饭了。

午夜过后，一阵肉香飘进卧室。丈夫从梦中醒来，跳起来，摇着妻子说:“亲爱的，醒醒，我们熟了。”

一天，三只老鼠一起吹牛。第一只老鼠说，我经常用老鼠药当护肤品。第二只老鼠说，我经常用捕鼠器来保持健康。第三只老鼠说，你看到那只怀孕的猫了吗？那是我粗心的杰作。

护士看到病人在病房里喝酒，就走过去小声说:“甜心！””病人笑着说，“小宝贝。"

有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在尖叫。

魔鬼:“你可以尖叫你的喉咙...没有人会来救你……”

公主:“破喉咙...破喉咙……”

没有人:“公主...我来救你了……”

魔鬼:“说曹操，曹操就到……”

曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”

恶魔:“哇...见了鬼”

鬼:“*！被发现了..”

*:“鬼，你能看见我……”

魔鬼:“哦，我的上帝！」

上帝:“谁叫我？」

谁:“没人给你打电话……”

没有人说:“我在哪里？装傻！」

蒜:“谁在冒充我？」

谁:“又是我？你想找麻烦吗？」

烦恼:“哪个找我？」

哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」

很多人:“我刚到…你是谁？”？」

哪一个:“我不是谁。」

谁:“他不是我。」

公主:“大家都是来救我的吗？」

大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」

活泼:“我有什么可看的？」

上帝:“不关我的事。我先走了。”」

魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」

下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」

公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」

没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”

怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」

活泼:“你看我干嘛？」

什么:“你想“干”我？流氓！」

你怎么敢:“我没有？」

我:“跟我有什么关系？”」

恶魔:“*！我要疯了。」

*:“给我打电话！...」

疯子:“你要我做什么？」

你想让我说，“我什么都不知道！」

我什么都不知道:“我不知道！」

不知道:“我来了！”有人在叫我吗？」

有人说:“我没叫你！」

我没说，“谁给他打的电话？」

谁:“错了...我没有……”

我没有说:“我没有冤枉你……”

你:“我谅你也不敢。」

我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」

谁:“请...我什么也没说。”

我一无所有:“你想让我说什么？」

我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」

我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”

谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”

是非题:“所以这是我的地方……”

我什么都不是&；不:“别吵了，我们在说话……”

别烦我们:“我不说话了……”

我没有:“我没有说话！...」

我什么都不要:“-_-”...我们出去谈谈吧..."

去:“对不起...(扭捏)"

我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)

关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”

为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”

我没有说，“哦...跟我有什么关系？”

不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」

有人说:“谁要叫你……”

谁:“我真的要走了...T. T。"

去:“我真的很尴尬...*V.V* "(“谁”崩了)

不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」

不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”

良久:“我不在……”

魔鬼:“你完了吗？」

没完没了:“他没有我。”

你:“我没有他。”

我只是说，“谁说的？」

谁:“你要我做什么？」

你想干我吗？」

你:“我不会上他的。”

我就说:“谁说我不会？」

谁:“错了！我没说……”

他说，“我该怎么办？」

？“你们两个真不要脸！」

你们两个:“我要！我想要！」

脸:“谁要我？」

谁:“我不要。”

魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”

人:“把我踢出去？找k”

k:“谁要见我？」

谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」

他说，“不要相信我。”

我:“谁要我？」

谁:“我终于抓到一个。杀了它。”

一:“不要抓我。”

我:“我也受够了。如果有人再提我的名字，我绝不放过你！」

谁说:“你看我这十八降龙掌！」

我:“你看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌:“我有什么可看的？」

九阴白骨爪:“我有什么可看的？」

有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」

有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」

魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”

1，五元被犯罪团伙绑架，给百元大钞打电话:“喂！你儿子在这里，如果你不想让我们杀了他，就用你自己来换他吧！”百元大钞想了想说:“撕了它，你连五块钱都不会有了！

2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”男人:“我想要个老婆……”神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我快饿死了，贪图美色！可悲！”然后他就消失了。男子:“...面包。

3.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。

5.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧...于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说，快点，这只乌龟好快。..

6.一男一女正在吃饭。女生一直问男生:你爱我吗？男孩看了看女孩，继续吃晚饭。女孩很生气，又问:你爱我吗？男生最后说:爱女生，问:那你怎么证明？突然，男孩从口袋里掏出三十块钱，问女孩，你有十块钱吗？女孩给了男孩十元钱...男孩把四十元放在桌子上一会儿...女生很生气，问男生:你想证明你爱我吗？男生说:我已经证明了！！！四十就在眼前！

7.有一天，我逛了一条小吃街，发现了一家卖蛋塔的店。每一种看起来都很好吃。我想买一个试试。我问店员:“这个是单独卖的吗？”店员说:“不是，是日本的。”

有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........

9.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没鱼上钩，他换了一片面包~好久没鱼上钩~没办法只好换蚯蚓~好久没鱼上钩~ ~他生气了~他拿出100rmb掉到水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！

10，一个德国人，一个法国人，一个日本人要去矿上工作。老板是美国人。他对德国人说:“你体格好，管苦力。他对法国人说:“你说你是工程师，负责采矿计划。对日本人，他说:“你很瘦。你负责供应。然后每隔一周，他们开始工作。几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。德国人动手的时候，日本人突然跳出来大喊:“惊喜！」

11，“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你想看多远！

一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，把猪撞飞了，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。」

13一天，一个人遇见了上帝...上帝突然表现出极大的仁慈，打算给那个人一个愿望...上帝问...你有什么愿望吗...男人想了想...我听说猫有九条命...那么请给我九条命...上帝说...你的愿望实现了...有一天，那个人无聊了，想说...因为那趟列车有10节车厢。..

14，有一天，三个人被送到殡仪馆。奇怪的是，他们死后的笑容都是...殡仪馆管理员问pol.ice:为什么他们的脸会变_？警察说:这是...说来话长...看左边的那个人...他和妻子在春天的夜晚...最多* *一刻...我无法忍受...管理员回答:唉...我愿意死在花丛中...做鬼也很浪漫...中间那个是怎么死的？警察:中间的那个...哦，他...真是人类的悲剧...他走在路上...突然，他听说他获得了一等奖...奖金超过7亿元...当他开心地笑的时候...他被一辆迎面开来的汽车撞了...结果...管理员回答，唉..他真的没有足够的运气来享受他的余生...警察:...这个死的时候有点可怜...他爬树时被闪电劈死了。管理员回答道:...这就有点不对了。为什么他被闪电击中时会笑...警察说:因为他认为...突然一道闪电...他想...有人给他拍了照片。...

15，据说几千年前，公狗和母狗* *的时候都是蹲着的。直到唐朝，情况才有所改变...你听说过唐太宗吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗去华山祭天，就带着这对...祭祀进行到一半，母狗突然感到焦虑，于是跑到一棵树下解决。这是祭祀时非常不尊重的行为，惹恼了玉帝。玉帝命雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，把母狗打死了。公狗看到后非常害怕...

第一次，从国外回来，刚下火车，发现包的拉链没拉。打开一看，信息还在。但是，资料的空白处有几行小偷写的字:这么漂亮的包，里面没钱，你没钱装。浪费我的感情！

第二次，白天在家休息，上网的时候，突然听到厨房传来声音。我走过去，轻轻地看着它。原来是小偷撬开了我的防盗门和窗户。我掏出菜刀，走过去对他说:“你要干什么？你不走，我就报警。”小偷不慌不忙地收拾好工具，然后对我扔了句:“你有病啊，家里有人，闹一闹！”忙了好久。”说着转身离去...

第三次，我一个人走在街上。一个10岁的小男孩掏出了我的衣服口袋。我转身对他说:“你拿出来的是什么，孩子？”“废话，当然是钱。”孩子回答。我以为他是小孩子，就吓唬他说:“我没有钱，你不用再挖了，不然我送你去局里。”孩子瞪了我一眼，说:“你没钱，干嘛这么凶？”说完愤然离开，我气得说不出话来。

第四次，我下夜班回家。已经很晚了。我正在浴室洗澡，突然听到门口有声音。好像有人在撬开我的门锁。于是我大喊:“谁？你在干什么？”谁知小偷在门口回了一句:“这么晚还不睡觉？”之后就没有声音了。我不知所措，哭笑不得...

天气预报:今晚到明天，白天你家存人民币，带点金条，中午美元兑成欧元，晚上有零星支票。气象部门提醒你戴好头盔，带上麻带，准备发财。祝你五一快乐！

我一个很要好的男同学摔倒在地。我问了一个问题来表示我的关心:“你屁股疼吗？”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:“他还在呼吸！”

周杰伦带蔡依林去周星驰喝水，突然谢霆锋吹了，一个吴奇隆从水里冒了出来。吴奇隆和郑伊健一起骑着黄家驹，抢走了蔡依林。周杰伦抱着周华健，踏着温兆伦，翻过赵本山，跨过关之琳，跃过潘长江，抢过蔡依林，回到郭富城，在这座叫任贤齐的城市挂上了一面旗帜！

1.刘梅:孔子的老师是谁？

刘星:钻，没有钻孔子从哪里来？

2.刘星:我郑重承诺！

小玉:我郑重其事不信！

刘星:小雨，你觉得我们是好兄弟吗？

于霞:当然了！《流星雨》讲的就是我们！

刘星对夏雪说:你看了大猩猩就知道你两个哥哥有多帅了！

5.小雪:我找夏雪！

刘星:请问你同学的名字是干什么的？

6.妈妈:哎，我真的不该生你。

刘星:谁让你生的？你得到我的同意了吗？

7.林家驹(激动地):你是夏雪可爱的哥哥吗？

刘星(傻笑):我是夏雪的可爱哥哥。

8.刘星:我在压力下学习了这么多年，没有离家出走过。你不觉得我很强吗？

9.在刘星班级的足球比赛中，小雨和夏小雪·刘东海·梅为刘星欢呼并喊道:“刘星的班级，加油！加油，刘星的课！”

10.小雨:如果他们不和好，我就吃一百个冰淇淋，自杀！

刘星:如果他们不和好，我就玩一个月电脑。我累死了！

刘梅:我可以进来吗？

刘星:没有。

于霞:为什么不让妈妈进来？

刘星:别让她进来。她过会儿会回来。

门开了-

12.刘星说:“爸爸，小雪在班里的小名是大姐。”

爸爸:“怎么了？你有外号很正常。”

……

刘星:“问题是她班上还有一个男生外号叫‘大哥’。”

爸爸:“所以照你这么说，你们班所有人都叫你猩猩。是不是还有一个女生叫狒狒？”

13.刘星:刘星二号，你看这名字，跟杂交水稻一样！

14.小雪:我叫夏雪

小雨:我的名字叫于霞。

刘星:我叫冰雹。

15.刘星:爸爸妈妈，如果有人坚持要你们和他说话，你们会去吗？

夏东海:谁想和我们谈谈？

刘梅:病人？

刘星:不，是…我们的班主任…

16.刘星抱着一本书说:“上厕所的时间长短不能代表这个人做的事情是大是小。”

17.刘星:天上打架的鹰不会羡慕一只被表扬的鸡。

18.(午夜)刘星:妈妈，你能给我一些钱吗？

妈妈:为什么？

刘星:(摸着她的头发)我想把这个东西染成绿色，有个女朋友。

妈妈:你敢-

刘星:为什么小雪能找到野男生，我却找不到野蛮女友？！

妈妈:如果你敢找野蛮女友，你会发现你有一个野蛮野蛮的妈妈！！！

19.夏东海:你有什么建议？

刘星:我还能做什么？

夏东海:你想做什么？

刘星:我们开始吧！

夏东海:你到底打算做什么？

刘星:我还能做什么？我们开始吧！

夏东海:为什么对我来说跟你说点中文这么难？！！

20.小雨:饿了就吃，饿了就吃，饿了就吃，饿了就吃，饿了就吃。

刘星:不，你漏掉了一个环节。

小雨:哪个环节？

刘星:听着(拿起筷子有节奏的敲桌子)。饿了就吃，拉完就饿。

吃完了就饿，饿了就得吃。

21.刘星和小雪都在饭桌上睡觉，这时刘梅过来拉着刘星的胳膊。

刘梅:看看你的手表。现在几点了？我睡着了。

刘星:我昨晚没睡好。

刘梅:又在玩电子游戏了？

刘星:没有。

刘梅:所以它在网上播放。

刘星:不。我想的是考试。

刘梅:关于考试？你又没通过考试吗？

刘星:我还没考呢！

刘梅:那就是考虑如何作弊？

刘星:为什么你总是那样想我？！

刘梅:让我看到光明的一面，你必须给我一个机会！

22.奶奶:吃了苦才能当主人。

于霞:如果你吃苦，你能骑在别人头上吗？

23.于霞:这是因为地球没有重力。

一个美女半夜下班路过一家疯人院，突然被身后的吼声吓死了。当她回头时，一个男人一丝不挂地站在她面前，于是她拔腿就跑，那个男人紧随其后。她就这样跑啊跑，前面却是死路一条。她绝望了，于是恳求那个男人:“求你放过我吧，只要不这样，你做什么都可以。”女人点点头，“只要你不杀我，随你便。”“好吧，你从现在开始追我。”

两对夫妻和婆婆住在一起，但是三个都是傻逼。有一天，丈夫在外面拿起一面镜子照了照。他很高兴看到有人在里面。他告诉他的妻子我捡到了一个宝藏。妻子看见了，骂丈夫不要脸。这肯定和里面的女人有关。婆婆看了看说，真的，太老了。

龙龙是一年级小学生。一天，老师问:“课文说蜜蜂给花园增添了生命。这是什么意思？”

龙龙回答说:“蜜蜂偷花粉，花儿生气！”"

学生们对此大笑。

龙龙反驳道:“花若不怒，何处能盛开？”

今天邻居家刚出生的小狗不到五天前被马戏团大象踩死了。狗妈妈只能含泪看着自己的宝宝，被无情的大象左退杀死。

听说是这样的:早上小狗不争气，一不小心腿掉了下来，正好压死了一只睡觉的蚂蚁。听说这只蚂蚁刚结婚，马戏团的大象发疯似的冲出大门…

残酷的事情刚刚发生...

嘿！可惜现在好像还没有洞房。

考试作弊，齐心协力，以抄为主，抄与作弊相结合，保证通过。如果有告密者，课后暴力失败，他们将被枪毙。

有一天，爸爸带着小明逛街，闹市区很热闹！有的在下棋:车二进四，马八进七，相三进五，车九进六。有的在拍卖商品，爸爸很开心。

儿子老老实实坐在父亲的肩膀上，没有发出声音；爸爸在看热闹。突然，父亲发现儿子不见了，焦急万分。他到处问人:我儿子呢？路人回答，就在你肩膀上！