我现在六年级。我马上就要毕业了。毕业晚会上，我想表演一个小品，但是一直没有好的剧本。我想要一个好剧本。
答:我最近有点背，有点背，特别背。我看到彩票就大叫。我掏了500块钱去摸，摸到了一瓶矿泉水！哦，这些天我的运气太差了。让我自我介绍一下。我姓单，是个单字。我放了一百个姓念善。我叫山，是的国之国和瑞。这两天我感觉不舒服。我可能感冒了。来看一个名医，听说这个医生对病人特别负责。听说来看他的病人进来了又爬出来了。(观众笑完之后)哦，我错了。我爬进爬出。
乙:我们到了！让我自我介绍一下。我是这里有名的医生。我为什么这么出名？因为我和其他医生不一样，我最为我的病人着想。好了，我们开始看医生吧。叫一个进来。(看名单)。一号，姓白，白内障。二号，姓魏，胃出血。三号，姓牛，牛皮鞋。来吧，你们三个，先进去。
医生，我...我...
乙:你的日期是几号？
甲:我是第四名。
乙:下一批。
下一个...嘿，你为什么觉得我这么倒霉？不管我发生什么事，都是这里的下一批。前阵子我们单位分了房，说到我，就是下一批。我会在下一批退役。(笑声)接下来该叫我的号码了。我们开始吧...
乙:下一个...(A在B旁边，B走一步，A跟一步)。乍一看，你有病。如果你没有生病，谁会来这里？
b:接下来，单嘴呼吸。
a:(东张西望)谁是指一嘴呼吸？
b:什么没文化的父母起了这么难听的名字！？
甲:只剩一口气了。看啊。
你还没有答应...你还没答应我下班呢！
嘿，那我呢，医生？
哦，这里还有一个。你的约会是什么？
a:4号，你说我下一批...
你只用一张嘴呼吸！
我的名字叫山·郭蕊！仔细看看！
哦，是的，山·郭蕊。
甲:什么表情！山郭蕊认为这是片面的呼吸。
山郭蕊！那里不舒服吗？
我只是咳嗽和哮喘。
还没有。一嘴哮喘。
甲:我叫山·郭蕊。
b:哦，单身国家，单身国家，单身国家。你觉得你有什么问题？
我想是的...你不用猜。我想我感冒了。
你很聪明！你说感冒就是感冒，那我还要做什么？你现在找的是名医，谁来找我的名医都要再检查一遍。
医生，检查一下。
乙:别动。张开嘴。
答:啊。
b:高一点。
答:啊。
b:高一点。
答:啊。
b:高一点。
答:医生，你不是医院，是音乐学院。
真是胡说八道！
我能唱这么高的声音！
谁让你唱高了？我告诉过你把下巴抬高一点。我看不见。
答:具体一点。
乙:加油啊。
答:啊~ ~
难怪你的声音这么难听！这上面有一点点。这个天花板有点发霉了。
a:博士，你不是这里的音乐学院是真的。你是一个室内装潢师。
乙:你说了两遍！
a:那你觉得我这里为什么有天花板？这叫上颚，医生。
哦，是的，味觉。当我是医生的时候，我不知道这叫上颚。
但是我听说是天花板的问题。
b:恐怕你不能理解我说的关于味觉的话。我知道你的文化程度是什么！
a:再低的学历也不会把我丢在这里。
来吧，来吧，伸出你的舌头。上面有青苔！通常会漏雨吗？
是的，外面通常下大雨，所以这里下小雨。嘿，我只是想，我的头是个漏勺，不是吗？
b:应该关门了！
甲:已经关门了。漏洞早就消失了。
乙:伸出你的舌头。让大家看看它有多绿，有多青苔。
答:这是舌苔。
b:哦，对了，舌苔。
对我来说，你听起来更像一个室内装潢师！
b:我是说长舌苔。
答:舌苔叫苔？
b:对，对，舌苔。
答:记得叫舌苔。
b:舌苔，舌苔，随便你怎么说，ok！舌苔！这个人很烦，是我看医生还是你看医生？我有一句话，他有一百句！这个人身体不太好，但是你口才很好。你就是传销。是吗？别再看医生了！交钱！
答:啊。(散步回来)医生，我怎么了？
你一交钱，我就告诉你。
答:啊。(散步回来)医生，我要付多少钱？
b:不要付出太多！
甲:谢谢你，医生。(转身离开)
b:先交1000！
答:(差点摔倒)花了1000块才知道我怎么了！
乙:一千有什么不好？一千有什么不好？一千肯定不够。
一千美元不够吗？！
b:这样的话，我想可能是感染了。你几岁了？
甲:四十一。
乙:这是什么？
答:属于牛的。
b:看起来是这样！他脸色发青，双眼无神，瞳孔放大。(捏着指甲鼻子)喊一声。
答:哞
乙:推！
答:哞
b:最近吃草怎么样？
答:最近吃草不好。我一天只吃半捆草。
我怀疑你得了疯牛病。
答:我怀疑你是兽医。
谁是兽医？
甲:你兽医！我根本没吃疯牛肉。怎么会得疯牛病？
乙:好，好，好。我已经说了一遍又一遍了。我是一个最为病人着想的医生。你不想查，就不用查。但是以后你的疯狂可别怪我！
你也生气了。
b:站着别动，再检查一遍。
a:再查一下。
b:拜托，很多病人就是不配合医生。(揉指甲的肩膀)这里疼吗？
没有，医生。
b:仔细想想再回答。这是看病，不是买菜！这里疼吗？
答:不疼。
乙:不可能。这里应该会痛！(挤压指甲太阳穴)这里疼吗？
医生，很疼。
b:这里应该不会疼！这个问题很复杂！弯下腰。(捏着背上的指甲)这里疼吗？
医生，你认为应该疼还是不疼？
乙:什么话！
答:我说疼，你说不应该疼，我说不疼，你说应该。
告诉我真相。疼吗？
a:刚开始不疼，但是你掐我。
乙:交钱！
答:啊。(散步回来)医生，我什么时候能再付钱？
b:你看了医生后一分钱都没交！
答:关于交钱我有一句话。
b:当然有这种说法。不要误解我。我是名医，我要对你负责。你去找别的医生也没有我负责。这叫排除法，把你可能得的病都排除了，不仅仅是留下一个感冒！
答:我感冒左，但我还没有排除我的钱！
这个人满脑子都是钱。嘿，你生命中最重要的是什么？
最重要的是什么？
乙:一千块钱买不到“健康”二字。
答:身体。
b:在这个世界上，谁对你的健康最负责？
谁对我负责？
b:医生最负责。
甲:医生。
b:你一辈子挣那么多钱干什么？只是个医生！
a:你看……我一辈子都在为他赚钱！
你什么意思，为我赚钱？
a:医生，我求求你，请留意一下。我全家会卖铁给你带牌匾。六尺高，六尺宽，正方形，四个大字挂在你家门口，铁再世，好吗？
呵呵...我们必须等待。谁是再世？
答:铁托是一个近乎转世的好医生。他们说你看得很清楚...
不，我记得是南斯拉夫的，对吗？是华佗！
答:你比华佗强多了！
你是什么意思？
甲:给我开感冒药就行了。
b:得了吧，这个人太难得了。(拿出一张纸)他真小气。他不照顾我们的医生！(给A)按这个单子吃药！
你这么快就给我开了处方。
b:这里还有什么营业的？都是影印的。
甲:(看报纸，咧着嘴笑，捶胸)
b:这明显是疯牛病！你看到了吗？
医生，你真是一个了不起的医生！
乙:没错。
你给我开了500多种感冒药。
乙:当然可以。
答:其他医生谈电影。给我说说金吧！我想我不能活着吃了它。我准备动员全家人来吃，我的儿孙们要吃到28世纪。我就不信我吃不完！
乙:好！这叫愚公吃药！
我能理解，医生。为什么你觉得里面有个高压锅给我？你认为我应该蒸还是坐在里面？
b:你怎么一点社会常识都没有？高压锅是用来做饭的！
a:做饭我们家里有一堆做饭的锅。
你的感冒不是普通的感冒。
那我为什么会感冒呢？
你是进口感冒。
我是不是又得了疯牛病？
乙:什么！你从口腔开始生病了。你得了病毒性感冒。我怕你传染给家里其他人，所以你以后一定要一个人用你吃的东西。对了，我给你单独一双筷子。(写在纸上)
答:(阻止)不，我就吃锅里的。
乙:省一点就是一点。
医生，你是怎么驾驶的？十八篮青霉素。我看你堵不完我！
乙:不要一次做完。等到它准备好了。
甲:手机？
如果你吃错药了怎么办？马上给我打电话。还不算太晚。
但是你怎么会给我开摩托车呢？
b:这么大一堆东西怎么拿回来？不要依赖摩托车！你不坏！
甲:怎么了？
b:前面来的那三个人，我一个人开了他一辆桑塔纳！
甲:天哪！