超级幽默的校园笑话

超级幽默的校园笑话

超级幽默的校园段子在我们日常的学习和理解中被频繁使用,而我们中华文化博大精深,源远流长,记载了很多词语和句子。来了解一下超级幽默的校园段子吧。

超级幽默的校园笑话1 1,说的是高考的时候,大家都流汗答题。突然我问:“请你给李鸿章讲讲他自己。”一位考生回答:第一,李鸿章带领我,北洋水师在甲午战争中打败了日本侵略者,让中国骄傲。第二,李鸿章率领中国体育代表团,第一次在奥运会上为中国获得第一枚金牌。这辈子爱国热情确实不小。

2.算上高考,我们花了12年的青春,至少40到50万的学费。我们支持了陈光厂,真彩厂,机读卡厂,无数造纸厂,无数印刷厂,翰林书店,新华书店,市里的交通行业,学校周边的饭店,还有所有老师的工资奖金,校长的车,油钱,体育馆(这个……)。

高考是国家支柱民营企业!这是我们的功劳!

3.今天早自习结束,前面的MM找我同桌要水。同桌很大方,递给我一瓶乌龙茶。喝了一口,MM问:“乌龙茶为什么有水果?”

同桌说:“乌龙茶哪来的?”说着又拧开瓶盖证明给我看。

前面的MM默默转身...几秒钟后,她转头问同桌,你今天早上吃了什么?

同桌:八宝粥...

4.洛奇阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在楼道里徘徊。

穿着睡衣,面无表情,默默盯着手机屏幕,一言不发。

这件事反复了很多天,姨妈决定上前关心一下。

“同学,你有什么困难吗?”

“啊?没有。”女孩惊讶地回答。

“那你为什么不天天回宿舍?”

“哦...因为...楼道里的WIFI信号比较好。”

5.某公司子女学校校长来公司办公室请示。经理,我们学校为了教学需要想买一台录音机。”“嗯,教书不是听唱歌。录音机有什么用?”“目前我们是搞电教的,电教是必备设备。”“什么,电话教学?老师和学生正在教室里上课。你还需要打电话吗?笑话!"

6.上大学的时候,宿舍有个哥们脚特别臭,从来不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠得方方正正。

有一天,他指着新叠好的被子向我炫耀:“你看我们叠的被子,跟部队里的兵一样。说白了就是豆腐块!”

我不以为然地对他说:“你的臭脚已经把被子都臭了,‘臭豆腐’也差不多了!”

7.老师经常教育孩子养成捡钱的好习惯。对于那些不捡钱的孩子,老师也给予一定的奖励。因此,学生积极给老师送东西,在班上形成了良好的风气。

有一天,一个同学看到五块钱,想给老师,但是因为贪吃,就用五块钱买了一个棉花糖。他只想吃了它,他又开始内疚了。最后,他决定做一个诚实的男孩。于是他兴奋地跑到老师办公室,对老师说:“老师,我今天找到了一个棉花糖。”

8.那天,在音乐课上,我正在给学生们讲一些乐器的基本知识。讲座结束后,我们听了一段音乐,并告诉他们这是阿正演奏的。

一个学生轻声说:“阿正是什么?”

另一个学生回答说:“针(郑)是你妈妈用来缝衣服的工具。”

9.语文老师对小明说:“你的作文为什么是省略号?”

小明说:“老师,你上节课讲了省略号的作用。你忘了吗?”

老师说:“跟作文有什么关系?”

小明说:“为什么没关系?省略号不就是一种无限的想象吗?这就是我要写的作文的意思。”

10,一个同学失恋了,酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。

当我们准备离开的时候,我们只想自己买单,不让他买单。

钱都拿出来了,同学吼了一句“我买!”

你们都是我的兄弟。我今天很开心。不要和我打架!"

说着,我从上衣口袋里掏出一叠,开始数。一、二、三……似是而非。

当我们仔细看时,他拿出的是一包餐巾纸。

11,关心生,关心死,关心治疗没钱。男人当家,女人当家,生不出来。天也管,地也管。雾霾笼罩全城也没关系。店归店,市归市,在街上晃荡也无所谓。吃了用了,食物污染了也没关系。房管也管,建设也管,房价暴涨也无所谓。生而葬之,但不能入学也没关系。

12,我班有个彪哥,和我在高数班。我起得早,他起不来,我们俩都是第一节。我经常叫醒他。

一天早上,我在教室,我怕他高中数学迟到,就给他发了一条短信,内容如下:啊!亲爱的彪哥,我想知道你现在是否能温柔地离开床。啊!亲爱的彪哥,不知道八点前你会不会出现在我身边。啊!亲爱的彪哥,去死吧!你起床了吗?起床前先起床!

13,那天我在上政治课。上课的内容是讲孝道的,于是政治老师就讲了他的父亲。

“我父亲在2005年离开了我,他……”

就在我们感动得流鼻涕流泪的时候,黑暗的角落里传来了一个长长的句子,“我爷爷和你爸爸是一届的……”

14,大学,平时不学习,期末占名额多。

我去图书馆看树。刚坐了一会儿,一个女生走过来对我吼道:“走开,这不是你该坐的地方!”"

我一愣:“你凭什么这么说!”

女孩冷笑道:“你是新来的吧?

这个座位我坐了一个月了,已经是我的专属座位了!"

我也瞪了那女生一眼,说:“别瞎说。我在地球上二十多年了,从来没敢说地球是我的!”"

15.两个学生在剑桥大学学习电子工程。一封来自埃及,另一封来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吗,最近在尼罗河沿岸发现了成捆的电话线,这证明了埃及人发明了电话。”印度留学生马上反驳:“前几天,中国还在横河沿岸进行挖掘。”

埃及学生很快问道:“你发现了什么?”印度学生说:“没什么。”埃及学生只是眉开眼笑,印度学生接着说:“这充分证明印度人已经发明了无线电。”

超级幽默的校园笑话2爆笑的校园幽默笑话1

1,老师批评薛扎小明:你现在不好好学习,以后孩子会问你,爸爸,这道题怎么办?看你怎么回答!

小明:问你妈!

老师一脸铁青,怒气冲冲地骂:滚!

2.老师:好学生,接下来让我们学习名词和动词。老师先问了几个问题。小明起身回答。

老师:眼睛是什么?

小明:名词

老师:鼻子?

小明:也是名词。老师:是的,那一个?

小明:动词!这是一个动词

老师:滚出去!

3.老师:“今天,我们学习了‘笑里藏刀’这个词。你明白吗,小明?”

小明:“老师,我明白。”

老师:“嗯,你可以给大家解释一下。”

小明:“呵呵呵道,呵呵呵。”

老师:...

小明:向老师报告,我要交论文。

老师:急什么?再仔细检查一遍。

小明:老师,我查了好几遍,发现还是一个问题答不上来。

老师:滚,滚,滚!

5.在课堂上,老师背对着学生在黑板上写问题。下面特别乱。老师没有回头看谁在说话。他一上来就说:“小明,滚,全班都不消停!”

这时候我才推开门进去:“老师,我在外面!”"

笑校园幽默笑话2

断裂(爆裂)

某高中化学老师兼教务长做题时故意出错,然后让一个同学找出错误。

在学生艰难的回答后,老师赞许而认真的说:很好,你看到了老师的失败。

所有人都愣住了。下课了,老师刚出去,全班哄堂大笑。

是大胆还是无脑?

学生上课很无聊,老师在鼓励大家积极提问,积极发言。一个女同学举手说:“老师,我能说句话吗?”老师很高兴:“你说。”女同学站起来,看了看四周,说:“谁有我男生女生的这本书?”

班主任哭得哑口无言。

初三要上晚自习,天气不好或者家里做饭,妈妈都会劝我不要去。

连续几次后,班主任把我叫到办公室。

一个邀请家长的手势:“为什么逃学?”我很自然地回答:“我妈叫我不要来。”

班主任哭得哑口无言。

黑暗中的邪恶

一对年轻夫妇一起坐在隆隆的火车上。火车驶入一条长长的隧道,车厢里突然变得漆黑一片。女孩心想,这时候如果...想到这里,脸红了。不出所料,小伙子的嘴唇翘了起来,长长的一吻,姑娘陷入了幸福的海洋。

太阳又照了进来,女孩还是红着脸,小声对男朋友说:“讨厌,这么狠。”男朋友愣了一下,“怎么了?我做了什么?”女孩惊呼道:“你刚才不是吻了我吗?”

开怀大笑。

学校记者团采访系里长跑冠军的时候,

记者:你跑到5000米的时候在想什么?

教员冠军:我想知道这是哪一圈。

记者:你还有闲情逸致去想这个。

时代的流行产品

在一次班会上,老师正在指导初中生如何正确理解“时尚”。为了了解学生的掌握情况,老师问了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”

同学们七嘴八舌地议论着:有的说肯德基、麦当劳;有的说网游;还有一个奇葩,以“大人小孩说话”为由说自己恋爱了。

最后,小明开口了:“我觉得最流行的应该是感冒!”鸡,猪,人都受欢迎!"

超级幽默的校园笑话3校园幽默笑话

1,高考,数学考试,天气凉了我不小心睡着了,在做梦。监考老师叫我:同学们醒醒,还有半个小时交卷,让你们的卷子干干,太湿了没法装订...

2.老师训斥小明:“你的字写得太潦草了,正常人都认不出来。”小明说:“可是我要一笔一划地写,你就骂我写错太多。”

3.我爸妈来学校看我,晚上带他们去学校门口的宾馆入住。登记的时候前台随口问了一句“你有会员卡吗?”?我也随口答道...“是的”。然后...接下来是对父母的严厉审问...

4.“我是高中的地理老师。昨天,我谈到了俄罗斯的伏尔加河。我说:曾经有一幅非常著名的画。你知道是什么吗?学生:伏尔加河上的跟踪器。学生:老师,你知道另一首非常著名的歌曲吗?我:...学生:伏尔加河上追踪者的爱情。”

5.“肖鑫在网上交了一个新女朋友,每个人都吹嘘他的女朋友有多漂亮...一天,肖鑫看着他女朋友的照片,惊讶地说:“这真像一个仙女..."

他的室友一时好奇,忍不住想借照片看看来到人间的仙女,准备“惊艳”一下;结果看完只有一个问题:“你下凡的时候是脸先着地的吗?”?』"

6.阿强总是在课堂上打瞌睡,老师不忍心把昏睡中的阿强叫醒,问他:“你知道为什么兔子在龟兔赛跑中输了吗?”」

“我不知道,”阿强睡意朦胧地回答。」

“因为兔子在打瞌睡,”老师生气地说。

“哦!我明白了,”如果阿强想,“原来所有的海龟都没有打瞌睡!”

7.同学失恋的时候,我去安慰她说:你的损失我很难过。顺便问一下...女同学听了这话,想了三秒擦眼泪,挤出一个笑容说:你这么多人会安慰人...

8.铃响的时候,教室里仍然很吵。老师一拍桌子,顿时安静下来。然后老师吼道:“铃响了你没听见吗?”一阵沉默后,教室角落里传来一个低沉的声音:“你什么时候听到铃声的?”

9.一个宿舍六个人。第四个爱打呼噜,经常让我们睡不着。一旦第二个受不了,就是一记耳光。醒来后,第四个惊恐地看着第二个,第二个说:做噩梦吧,二哥给你盖被子。老四凄凉地说,谢谢你,二哥。

10,小张不爱学习,成绩很差。大学即将毕业,他问教授:“老师,毕业后读什么?”教授:“招聘广告。”

11.数学系女朋友要分手,男朋友问为什么。女:你穷,性格不好。你在众人面前集合。五人六人,你喜欢多学点,成绩却一塌糊涂!男:你太夸张了!女:我快到了!

12.我教艺术和设计已经很多年了,我经常鼓励学生发挥创造力。初中的另一个绘画练习题是《手的联想》。我交的作业里有一张黑色的绘图纸。看了半天,两边都没画什么。只在画纸的一面,我隐约发现了用铅笔写的名字、班级、命题:“看不见手指。”

13,上大学的人偶尔会幼稚。上周我们班新班长走马上任,在班会上宣布大年初一组织全班同学去旅游,目的地由全班同学通过投票决定。我一开口就和同桌商量去哪里玩,最后我们决定去动物园。为了方便,我在选票上写了一个“动物园”。

班长收完票,当着同学的面唱了一句:“南山滑雪场一票,长城一票……”突然,班长举手一票喊道:“这200是谁写的?这个活动经费有限,不玩可以,但是绝对不能发200块钱!”

14.自然知识老师在黑板上给同学们介绍森林里的各种毒蛇,教他们各种应急措施。

老师接着问:“如果你遇到一条眼镜蛇,你该怎么办?”

学生急切地说:“先打碎它的眼镜!”"

15,最迷人的短信:爱的流星对你说:爱+爱=很爱,爱-爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱!

16,老师让两个不守纪律的孩子放学后留下,把他们的名字写了100遍。一个孩子写完回家很久了,另一个还在写。老师问:“到底怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这真不公平!他叫汉金·弗兰克,我叫阿里·扎鲁尔·宾·哈生·易卜拉欣·拉布杜尔·拉吉姆。”

17.长假后的第一节课,流氓老师充满激情地问学生:“你们想我吗?”

学生们一致回答“没有-”。

“可是我想你!”

学生不解:“Y?”

“因为我爱你!”老师的激情依旧。

教室里有很多疑问。

“不相信?哎,它逼得我不得不抱怨革命者的历史!”老师真诚地说:“那是我第一次踏上教师这个光荣的岗位,一位为教育事业奉献了一生的老教师给我上课。”。他说做一个好老师最重要的是爱你的学生。"

质疑的声音没有了,质疑的表情还在。

“他还告诉我,”流氓老师继续说,“如果你做不到以上几点,你至少要做到一半,那就是爱你的女学生。”……

18,大一新生报到学校。

老师:“父母的名字?"

学生:“李大猛。”

老师:“和你的关系?”

学生:“没有,他经常打我!”"

19,托比的爸爸给托比买了一个小足球。他把它带到学校,玩得很开心。

老师走过来摸着托比的头说:“托比,你是小学生了,不再是幼儿园的孩子了,应该懂得关心同学。”把你的球借给那个没有父亲的可怜的小男孩,好吗?"

托比犹豫了一会儿,说:“我能把足球借给他爸爸吗?”

20.老师:“人的哪颗牙最晚出现?”

学生:“假牙。”

21,“开水房一直是一个不起眼的地方,但爱情发生的地方一直是不规则的。也许正是在这样的地方,人们才会相爱一生,至少会遇到对的人。所以,本着“三灯政策”的精神,我们不会让爱情在任何地方跑掉。所以,当你下定决心去迎接爱情的时候,你就可以出发去开水房了!

前提:至少带两个开瓶,否则会让人没有安全感,至少不够勤快。时间:晚饭后是打开水的高峰时间,所以不建议在冬天行动,因为在沸腾的房间里很容易看不到有雾的地方,然后也不可能把劣等女生当小丑,所以,..."

22.有一天,我对着镜子问正在看电视的妈妈:“妈妈,你看我的脸最近瘦了吗?”妈妈转过头,仔细端详了半天,说:“我脸不瘦,眼睛瘦。”

23.第一条:高中,全校必须穿校服,一个复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天,老师看到这个同学没穿校服,就问他为什么不穿。

这个同学大怒,说,我妈没死。我为什么要穿丧服?第二,一个美术老师出名。某报有大篇幅报道,配有照片,于是他在课堂上吹嘘:“最近总有同学跟我说你真行,你在报纸上发表过照片……”一个学生:“找你?”从此,美术老师拒绝该生上美术课。第三次:语文课,老师叫一个困了的同学来答题,同学迷迷糊糊说不出话。老师无奈的说:“你会的...

24.化学老师做了稀盐酸和锌的实验。他准备好试管,倒了一些盐酸。等了很久,也没有回应。我很疑惑,找一个同学回答:这位同学,请告诉我为什么没有泡沫。

同学:老师,你没放锌!

老师:这个学生回答的很好!

25.一位老师在解释“奇迹”这个词时举了一个例子:一个人从八楼跳下,毫发无伤地逃脱了。他希望学生们创造“奇迹”。

但是一个同学回答:幸运。

老师很失望,就说,这个人爬到八楼又跳下来,还是没受伤。

一个同学回答:偶然。

老师很生气,只好说:那人又爬了八楼,又跳了下来...

老师还没说完,有同学回答:他习惯了。

26.作文课上,老师的题目是“人生的价值”。

一个在家卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能扔垃圾桶。所以,生命是宝贵的,一定要珍惜。

27.一位智者教导他的一个学生说,“下雨的时候,你冲进雨里,高举双手,你就会发现真相”。过了几天,学生回来说:‘我照你说的做了,雨水流进了我的脖子,我觉得自己像个十足的傻瓜’,‘没错’,智者说,‘事实就是如此’?