小学毕业晚会三人笑话剧本(短)
唐僧:徒弟，这是什么地方？太~ ~ ~ ~好看了！
悟空:师父，你离开东土大唐已经好几年了。你怎么还这样？只是一座石头山。有什么好看的？说你是水龟，却怕观音姐姐骂我。在这座山上找到一块石头比你更有见识！你怎么能涵盖所有像你这样的人？我们懒到会一点魔术。甚至你骑的马一下子就把你踢翻了。你给我们带来了无尽的麻烦。请学点别的！
唐僧:妈的！我只是放松一下。你真是个婆婆妈妈，又爱发牢骚又爱唠叨。你还想不想混了？
沙僧:好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢。
唐僧:我在跟你大哥说话。什么时候轮到你插嘴？为了解决你的问题，我已经把你哥哥的金环戴在你头上了。你会再来吗？
沙僧:好！我闭嘴！
唐僧:八戒，老师又要说你了。虽然你最近瘦了一些，虽然沙僧不喜欢和别人争论，但你可以把行李扛在肩上...不要那样做。
八戒:我这么做是为了大家好！我家老猪走路容易饿，难免大家都去斋，难免耽误取经的时间。
唐僧:我错怪你了，你可以继续骑在你哥哥的脖子上。
沙僧:#% * @ $ "
唐僧:悟空，让他这么说。我真的饿了，所以请你来！
悟空:又是我？轮到你走了吗？
唐僧:理论上我应该去华宅，但是这两天不方便…
(集体晕倒)
悟空:好，我去！
八戒:等一下。如果一会儿有人，恶魔什么的来抢你怎么办？
沙僧:来吧，看看我们这些光头大胡子。什么人妖敢抢我们？
八戒:变态！
沙僧:嗯？你也看到了吗？是的，我的胡子是连着的。我认为作为一个男人...
八戒:站住！我是说，变态会抢劫我们！
唐僧:对！悟空，这荒郊野外难免有东西出来。看...
悟空:真麻烦！早知如此，我就自己去取经了。幸运的是，我有所准备。看啊！
(大家):啊！是电网！
悟空:不错！这是保镖电网，耗电少，操作简单，电压可调，安全性高。它有交流和DC两用的型号和独特的漏电保护装置，特别适合家里有孩子的家庭。其独特的折叠设计更方便携带，是居家旅行的必备！而且不贵！即日起，只要您拨打我们的免费直拨电话，我们的工作人员将在24小时内免费上门安装调试！并且会送你一个精美的电动挖耳勺！
沙僧:大哥，我看到了，我有电池！
悟空:好孩子！~ ~ ~ ~我现在就去！
唐僧:等一下！悟空，把沙僧背上的水缸拿去。这一次，你会花更多的食物来禁食。老师有点饿了！
悟空:...明白了！
与此同时，在这座山的山洞里，白一家三口正在看电视。
爸爸白:电视节目真无聊。整天没什么可看的。买了之后就没见过了。放点别的！
白人儿子:我告诉过你，你应该安装一个天线。那是在山里，没有信号。当然，那只是雪花。
白妈妈:在我看来，晚上会更有用。只要关掉声音，我们就可以把它当台灯用了！
白人儿子:嘘...好像有声音！
白人妈妈:你爸爸一定是上完厕所洗手的时候没关水龙头。
爸爸白:妈的！我已经三个多月没吃人了。我从哪里得到的狗屎？说实话，现在有屎就想吃！
白子:两个傻逼，你看报纸了吗？西游日报说唐僧要来了！吃他的肉不仅能延年益寿，还能止咳化痰，清咽润喉。我们没有理由错过上帝安排的机会！
爸爸白:金嗓子喉宝？出去看看吧！
白的儿子:可是我听说唐僧下面有一个黑社会组织，为首的就是五百年前闹得沸沸扬扬的孙悟空！
白妈妈:孙悟空？是行痴虚拟社区的那个吗？我知道。
白子:那是假的。你再插嘴我就~ ~ ~ ~ ~爆你的眼！嘿！真的没办法。你先烧水，我去看看！
爸爸白:小心！儿子！
(白娘子来到唐僧的安息之地...)
白子:大师们好！
唐僧:小朋友你好。你一个人在做什么？
白子:我要回家了。我家就在前面不远。我爸妈已经把饭做好了，等我回家吃饭！
八戒:什么？有饭吗？师傅，大哥好久没回来了，我们就带着小家伙回家吧。
唐僧:你真没礼貌。人们不想让我们去。你怎么敢找老师？你是一只向别人家孩子讨饭的老猪。你感到羞耻吗？
白子:没关系。我的家人也是佛教徒。大家一起去，我爸妈会很开心的。
唐僧:哦？你家里还有其他人吗？
白人儿子:我们家只有三口人。
唐僧:真是一对夫妇一个娃，就是利国利民！沙僧，你把电网收起来，我们不等悟空了(悟空刚回来)。
悟空:哼！吃我老孙！
唐僧:住手！你打孩子我就不说你什么了，但是你也要瞄的更准。你差点撞到我！
悟空:对不起！我很抱歉！我又打电话了。嘿！吃我老孙！
白子:啊！(瞬间毙命)【心想:狗屎！太糟糕了，都说孩子是未来的主人，为什么第一个死的是我！]
八戒:太好了！大哥杀人了！
沙僧:哼！多么罕见和奇怪！
唐僧:八戒，你大哥一路上杀了那么多生灵，求你住手吧！但是悟空，这次你错了。我刚问过这小子，他家有三口人。他是独生子女，不是计划外生育。你不应该杀他。
悟空:师父，你是从方圆哪里来的？
唐僧:也许露营？
悟空:给你妈看看！
唐僧:你敢骂我！
悟空:要不是看在观音的份上，我早就打你了！
唐僧:◎※▲@ & #■☆〓◆◎..........(hooping咒语)
沙僧:莫念大师！
唐僧:对不起！我忘了给你戴上金环。
悟空:看你还能怎么样！
唐僧:好吧，我服了你，我们先吃饭吧！
悟空:这么早多好啊！
(洞里的两盆水已经煮干了，白儿还没回来。)
爸爸白:老婆，我儿子怎么还没回来？
白妈妈:对，肯定是和北山狐狸家的小姑娘玩。你应该好好管教你的儿子。明年就要高考了。小心早恋！
爸爸白:你疯了！你见过一堆骨头嫁给狐狸吗？科幻？韦斯利？省省吧。
白妈妈:只有你懂！不，我必须找到他！
爸爸白:哼！女人！
白妈妈:错了！应该叫女鬼吧！(白妈妈来了...)
白人母亲:主人，你刚才看到一个小男孩经过这里吗？
唐僧:我们也是新来的。我们什么都没看到。
八戒:对！即使我们看到了一个小男孩，我们也没有杀他！
悟空:妈的！你是猪脑吗？
八戒:对吧？
沙僧:二哥，你少说两句。
白人母亲:什么？(一眼看到地上的尸体)这是谁干的？
唐僧:我叫你杀了人以后处理好现场，不然容易被人抓住。听着，我是对的，不是吗？
悟空:闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈:啊！~ ~ ~ ~儿子，你死得很惨！谁杀了你！
唐僧:不是我。
八戒:不是我。
沙僧:不是我。
白人母亲:那一定是你！这是一个怎样的世界！连马都可以杀人！
白:算了吧，我不能让人骑它。我怎么能杀人？那边还站着一个。
白妈妈:我知道，他不是孙悟空吗？但是我打不过他。你只要让我踢踢我的脚就可以摆脱日本人了。
悟空:小心我告你虐待宠物！
白:妈的！你还是把我当宠物！你天天吃饱喝足，随便找点草来糊弄我，其实我也是龙王三皇子！整天背着这个胖和尚，那家人就是这么对待宠物的吗？
悟空:好，好，我可以告她虐待牲畜，对吧？
白:这还差不多！
白妈妈:好！你也会关心我的孩子吗？
悟空:孩子死了你还可以再生一个。我看你还是硬朗的，你老公身体也很好吧？你为什么不回家再吃一个？
唐僧:悟空，你杀了人家的孩子，怎么能这样跟人家说话？
八戒:没错。
悟空:走！
唐僧:这个怎么样？这是十二两银子。拿回去先把你儿子埋了。
白妈妈:十二两？送乞丐？
沙僧:施主，十二两足矣。我一周只挑一两！
白妈妈:我有个儿子不容易。只是个价钱，二十两！
八戒:抢劫？
唐僧:十二两。
白妈妈:十九梁。
唐僧:十四两。
白妈妈:十八两。
唐僧:十六梁。
白妈妈:成交！
悟空:哼！吃我老孙！
白妈妈:啊！~ ~ ~ ~(死了)
唐僧:悟空，人家没说要吃我。你为什么又杀了我？
悟空:我讨厌和别人讨价还价的女人。反正都是妖怪，存了十六两银子。为什么不呢？
唐僧:嗯！你说的有些道理。走吧，别忘了把钱拿回来！(终于，白爸爸等不及了。他一路追着他...)
白爹:你们是去西天取经的和尚吗？
唐僧:对，我是去东西方取经的和尚，简称唐僧！
爹白:你们和尚好大的胆子！你竟敢伤害我的妻子和孩子！
唐僧:妈的！全家人都在这里。我真的不明白。我只是个和尚。吃了我的肉怎么长生不老？即便如此，沿途的妖怪又是怎么知道的呢？
爸爸白:你看这个！
(大家):嗯？西游日报？
爸爸白:对，这是天竺出版的报纸。主编如来，你一路上的妖怪都要订阅。每天一次，我们与你的发展保持同步。
悟空:如来有这么无聊吗？
爸爸白:胡说！否则，你从哪里来？这样如来也可以当主编赚点闲钱，他们早就算计好了。
报纸广告上也说了唐僧肉可以长生不老！
唐僧:骗人的！我要那么多肉，我自己先吃一块，何苦呢？
爸爸白:哼！你还打着取经的名义公费旅游！
悟空:什么？你在开玩笑吗？一路走来，我们没有医疗，没有固定住所，没有固定收入。真的不行。我们摆过地摊，演过马戏，卖过唱歌，卖过艺术，在大学宿舍卖过盗版光盘，什么都没做过！去吃屎吧！
爸爸白:哦？生活还是挺丰富多彩的！
沙僧:你为什么不试试？
爸爸白:好！反正家里人都死了。我们为什么不一起去？
悟空:对，朋友多，路也多。我们一起去吧！
唐僧:一路上不是还有一个人的费用吗？
白爸爸:没关系，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，这些都是有才能的人做不到的，不会给你添麻烦。
沙僧:好！从现在开始，你就是师傅最小的徒弟，担子就交给你了。
爸爸白:我愿意帮忙！
(记得拿我的答案。)