玩弄小学生的玉足
从那以后，我也开始和女同事抢着给小女孩剪头发。
2.理发器，一个专门给孩子剪头发的孩子，有个妈妈对它很感兴趣，要了好几次才要了一个。我们解释说，在家里给孩子剪头发不安全。这个妈妈坚持要买它给刚出生的小狗刮毛，所以不能卖给她一只。几天后，母亲带着戴着帽子的儿子回来了，说:“给他剃光头。”我承认我不友善。在我摘下帽子的那一瞬间，现实版的画一个苹果像个屁股还是让我笑了。妈妈很淡定，孩子不高兴了:“哥哥你别笑我，你没看到我的小狗……”
3:曾经有一个小男孩和一个小女孩手拉手剪头发，但是没有大人。遇到这种情况，我们一般都不敢随便剪，但是两个小家伙拿出手机拨了号码让他们的父母分别给我们打电话。结果剪完没多久，小姑娘抬头问我:“兄弟，剪多少钱？”我告诉她价格后，她有点担心和犹豫，问小男孩:“你带了多少钱？”小男孩:“很多，我有好几块钱呢！””小女孩还是一脸的不安，拉着我的手:“哥哥，能不能便宜点切我？“我们得攒钱私奔。”
私奔！我和同事都愣住了，小男孩从椅子上跳下来:“我以为我们说好不告诉任何人的！””小女孩扭着手指，没有说话。男生一把把女生拉下来:“别理它，快跑，马上就有人追上一大队了！”“我和同事当时还双手拿着剪刀和梳子，看到小男孩带着围嘴的小女孩跑了，我们都惊呆了。远处传来小女孩的声音:“这个发型在人们参观教堂的时候并不漂亮。”
晚上，两个孩子被大人接回去继续剪头发。我一边干活一边逗小男孩:“你私奔去哪了？”
小男孩白了我一眼:“总有一天我会把她骑走的！”"
前年暑假她17岁。她看到我的IPOD说:“姐夫，你的IPOD还不错！”所以当她回去的时候，她姐姐给她带来了IPOD。
去年暑假，她18岁。她看了我的IBM后说:“姐夫，你的IBM还不错！”所以她回去的时候，她姐姐给她带了一个IBM的笔记本。
今年暑假，她19岁，变成了一个漂亮的姑娘。她看到我，羞涩地笑了笑，说:“姐夫，你其实挺好的。。。。"
。。。。。。。。我在等她姐姐说话。。。。。。。。。。。。。
今晚，就在刚才。
我:明天要去输血。(我有再生障碍性贫血)
爸爸:好吧，我陪你？
我:哦，不用了。
爸爸:那就让你李叔叔给我开两盒*前列回春片*吧。李殊是我的主治医生。从我五岁到现在已经20年了，我和爸爸的关系非常好。
我:嗯，这个不适合我吧？
爸爸:呃，对，老李不是外人。他知道是给我的，不会以为是给你的。
6.爸爸做的饺子很出名(在南方，能做手工饺子，而且做的很好的人不多)。
这一天打包了很多，数了数，以为应该多了一盘。于是我爸妈决定把盘子送到我舅舅家(不用筷子)。
这个任务交给我吧。
我高高兴兴地扛着。
“叔叔，这是给你的。”
“哦..你当饭吃？够吃吗？”
“够了。我爸爸做饭太多了。他吃不下就给猪倒。”
7.我当时二年级。
下午有三节课。
第二节课结束后，我想尿尿，但是看到同学们在跳橡皮筋，我很开心。后来我想，反正就剩一节课了，忍忍吧。
我带着跳动的心脏和橡皮筋上了第三节课。我如坐针毡，直到下课。
语文老师说:“今天让我们推迟半小时上课，评论一下期中试卷。”
我的脸是蓝色的。
我没有心思去听，去想怎么跟老师说去上WC。我胆小，怕被老师骂。
最后，我鼓起勇气举起了手。一个女孩举起了手。“老师，我要上厕所。”
“去吧。”
“老师，我也想上厕所！”另一个男孩也举起了手。
“上去，上去，你们这些淘气鬼。当你看到其他同学去洗手间时，你也应该上去。仔细听着！”
那个男孩做了个鬼脸，在桌子上笑了。看来他是假的。
但是伤害了我之后，我再也没有举手的勇气了。
当老师讲到最后一个问题时，我终于忍受不了“老...老师，我要去厕所”。估计当时就白了。
“走，走，走！”
...我挣扎着站起来，然后站在那里哭。
“你为什么不去？你为什么哭？”
“我已经尿过了。”
后来我们班有个传说“你都不知道？虫子尿尿太爽了！从教室这边到教室门口……”他们生动地描述了这件事。
早上去上学。
早餐去店里要了一碗干粉(比较稠的那种，类似过桥米线，滑滑的，我很喜欢)。
老板说我最后一碗剩的分量比较多，给了我。
哦，太酷了。非常喜欢。我吃了花，坚持不住了。
花钱去上学。
看到鞋带松了。弯腰把它们绑好。
弯腰的一瞬间，两个干粉从鼻孔滑落到地上。
幸运的是，周围没有人。
9.初三的夏天。
妈妈给我扯了一块棉布，给我做了一条三角裤。
我穿在身上感觉很美(= =)。
中午我要去上学，妈妈在伏案写作。我问:“妈妈，今天下午我穿这个去学校好吗？”
“很好。”她没有抬头。
下午在教室前面的楼梯上走来走去，居然有三个同学说我今天穿的裤子很好看。
骄傲。
最后，一个眼光独到的人，一个同班男生，说:“哦...小虫今天穿了一条大花三角裤去学校，好丑啊……”
说真的，那天我从头到尾都很骄傲。...
10.当时刚刚发展起来。
年轻的时候，我觉得胸部凸起是一件很压抑很尴尬的事情。
为什么？为什么你比别人领先一步？
于是我偷偷买了两条红领巾，打了个结，然后结结实实地横在胸前。
这样我就可以再次昂首挺胸而不脸红了。
过了好几天，我终于放弃了，因为我每天都不能很好地呼吸。
而且说实话，小心以后长成“凹”形。
如果我们当时没有这样做...现在杯子会大一点。
前几天朋友陪我洗车。洗车房有两个车库，都是空的，我就转到最近的一个。这时，一辆路虎被强行插入。如果不是估计刹车及时，车窗摇了下来。是个女的:“我想死！”打死你！~ ~ ~”然后继续往里开，我朋友正想跟她比呢。本着好男不打女的原则，我说算了，不要随便洗车了。默默地走向图书馆的一侧。我的车洗了一会儿之后，那个女的就把路虎停了下来，大摇大摆地翘臀踩高跷，站在我们面前又是一顿弹幕:“你的破车怎么不洗，直接报废了，blablablabla...".这次我忍不住了。我正要开始咒骂，朋友拦住了我，示意我看那辆正在接受水龙头洗礼的路虎。三秒钟后，我恍然大悟，笑而不语！女人见我们不还手，更是高兴，一对小三转正了...
很快洗车师傅示意我的车已经洗好晾干了，准备开走。倒车出了图书馆，默默的开到了她身边，摇下车窗:“小姐，你刚才骂的那么顺，我们连一句话都插不进去。我想提醒你，你的天窗好像忘了！”然后走开。
透过后视镜，我看到这个女人一边疯狂地冲向“水车”，一边发出杀猪的声音。哇哈哈高跷断了丫扭了！
大学一次期末考试，我和同学早早来到考场。聊天过程中发现我们没带学生证，从教室到宿舍来回要20多分钟。外面烈日炎炎，我还是要回去拿。偏偏监考老师带着卷子来了，一个脏兮兮的小米和一个漂亮的MM老师。我跟MM小姐说明了情况，给她看了准考证，身份证，借书证。让我坐下来考试。
我太激动了。MM小姐真好，这么体贴。考试开始后，我开始听听力，脏兮兮的小米下来查准考证。当我被发现的时候，真是一场悲剧。他让我回去拿。我刚和小老师谈过，但是我这里不服。因为其实太脏了，MM小姐也没敢说什么。
我没办法，只好回去，但心里很委屈。还不如让我早点回去拿。反正我也不想做听力，就摇摇晃晃回去拿学生证，买了个绿色心情在路上吃。
当我回到教室，把学生证给脏脏的小米看的时候，听力已经快结束了。MM老师无事可做，只好戴着耳机听听力。她见我来了，就把耳机给了我，我不想听，就坐在题目后面。
过了一会儿，小老师溜达过来，拿起我的学生证看了看。我很生气，觉得很xe的同情她。我看到她放下我的学生证就走了，有一种按桌子的暗示，我很疑惑。她走后，我打开它，发现一张小纸条，上面写着对不起。下面是一个华丽的听力回答* @%。
顺便说一句，这是我参加过的最好的英语考试。
一个大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了下面这个小故事:
有一天，大哥进了停车场，正在自动停车。管理员对他喊:“喂，开帕萨特小心点，别撞到旁边的新宝马320，你买不起。”大哥怒吼“老子的车够他买三辆了。”
[赞白]
有一天，大哥进了加油站，趁我不小心，妹妹的93号枪对准了加油站。我大哥汗流浃背，吼道:“我要加97，谁让你私自加93的？”妹妹和蔼地回答:“大哥，帕萨特加93绝对没问题。我每天加多少帕萨特？93省钱，不是奔驰宝马。”
有一天，大哥去夜店泡妞，看到一个妹妹后，两人相约出去玩到半夜。后半段，妹妹看到大哥的不凡气质，和他一起走向停车的地方。看到我大哥的辉腾，我妹扭头就走，还说:“我没胆子请我坐桑塔纳吃夜宵。我就知道我是和那个刚开凯美瑞的一起走的。”"
有一天，大哥宴请一位高官，开车去他家接他。大哥恭恭敬敬地打开车门，大员走近说:“我还是让司机开A6出去吧。”
有一天，大哥去一个地方接朋友。这个小区门口有很多黑车。在车里等朋友的时候，大哥听到黑司机们在说，“这么好的车也出来干活。”另一个说:“可能是某公司的，但是帕萨特百公里要8汽油。”大哥摇下车窗吼道:“我百公里加了17汽油。”
有一天，大哥的一个朋友的重要朋友结婚了，想借一辆重量级的车。大哥的好心人虽然很爱车，还是很大方的借给了。后来，他们的朋友还了车。大哥得意地问:“怎么了，让你在朋友面前做鬼脸？”朋友叹了口气，“别提了。朋友一口咬定这是老帕萨特，太不时髦了。最后他租了一辆现代的红色跑车作为婚车，你的车安排好了。
有一天，当大哥停下车准备出门时，听到身后两个年轻人的对话。其中一个说:“你看，哇，辉腾！”大哥心里舒坦，终于有人识货了。正高兴的时候，他听到另一个小伙子说:“我操，还真有SB要买。”
吴曼是我穿开裆裤长大的朋友。前几天他打电话给我:“A教授是你的老师吗？我可能需要心理咨询！”
A教授是顶尖的心理学家，也是非常有经验的咨询师。他答应会见吴曼。
他们走进了诊室。15分钟后，A教授出来对我说:“小事情你管！”
我很疑惑，我的主业不是心理咨询，心理咨询有个原则，咨询师不能和咨询师很熟。
A教授看出了我的担心:“他的情况比较特殊，需要了解他过去的朋友附和！”！我有个便利贴给你，等工作结束了我再看！"
吴曼尴尬地坐在扶手椅上。我关掉舒缓的音乐，递给他一支粗雪茄。
我:“告诉我！”
吴曼:“我要结婚了！但是我的未婚妻是CN！”
我:“我知道！跟CN有关系吗？”
曼舞:“你知道我对女生的态度吧？”
我不禁觉得吴曼是一个传奇人物。他个子不高，但是很帅，充满阳刚之气。追他的女生不计其数。他一直有外遇，但大多数人认为他是一个好的负责人，主要是因为这一点:
大一的时候，吴曼遇到一个学长，像往常一样去报到。当她想进去的时候，吴曼惊呆了:“你是CN。”
学姐害羞的说:“是啊！”
几秒钟后，吴曼穿上内衣，对她的石化学长说:“我不能保证我将来会嫁给你。我对你负责！”"
每个人对这件事的评论都大相径庭，但他们都承认吴曼在某些方面确实有责任，不管是什么心理原因。
在那之后，吴曼的名声大大提高了，这本身就是极好的，而且这种暧昧关系还在继续。上面的事情发生了好几次，很多有实力的社会名流都发邮件给他，表示愿意和这样一个有担当的男人深入交流！
跳舞都拿去吧...
我:“你是说这些东西吗？别跟我说你不想娶她是因为她是CN！”
我有点激动。如果是真的，恐怕是很严重的心理障碍，短时间内无法纠正！
吴曼:“我不想，但是我不敢……”
我有些疑惑:“里面有什么吗？”
曼舞:“还记得我高中的时候被救护车送去医院吗？”
我:“记住！那次你突然晕倒在家里，你女朋友给我打电话，或者我叫救护车。不是低血糖吗？”
吴曼:“其实那天家里没人，我和女朋友没办法，就做了……”
我笑了:“别跟我说你太激动诱发低血糖！你以后不是正常吗？”
曼舞:“我正常吗？我从来不用CN做，和很多人同居过，但是每个月都要回宿舍几天！”
我:“你是说……”
吴曼:“我觉得头晕！”"
我打开A教授留下的纸条，上面写着:
1关于心理障碍:太压抑了。让他把这件事告诉他的朋友，直到他真正意识到过去的虚伪。
2关于行为障碍:学会刮鱼鳞，你负责监控引导。
这TM是我这辈子见过最尴尬的事了。发给杂志社，把搞笑的评论打印给我！
我跟老婆说，我6岁的时候，在幼儿园和一个小两岁的女孩玩脱裤子打虫子的游戏。妻子问:你当时给女孩三颗糖了吗？我说，你怎么知道，我老婆？你他妈的，你包里有两块石头。。。。
大学的时候去Z大学城附近打台球。比赛结束后，我心血来潮决定回学校。结果，我迷路了。四个大男孩在学校附近迷路了，去了一个新的开发区。这些建筑是新的，但是没有人住在那里。半夜的时候很吓人，被褥都整理好了。
1.我打电话给中国移动和中国联通，让他们帮我定位，服务小姐拒绝了。2.打电话110说你迷路了。让车来接你。答案是我们也不知道你在哪里。3.中午发现两个上夜班的人骑着自行车。当时已经是半夜12了。我们四个人看到救星，冲上去问路。结果悲剧发生了。其中一个骑自行车的人问另一个:你认为这些男孩是干什么的？对方说，不知道。骑完之后，我们就跑了。我们追着追着，喊着我们是好人。结果两人骑得更快了。终于，半个小时后，我们等到了一辆出租车。我一口气上车，说Z大。司机说我们都吓呆了！他说，反正我迷路了。你说去哪我就去哪！
巴西对象牙海岸。
卡卡肘击一名黑衣男子胸部，男子瞬间扭曲变形倒地。
裁判将卡卡罚下。
这群人突然兴奋起来。
MD，打胸口，捂他妈的脸。妈的，太好了。
这时，一个强人道出了一个黑人的心路历程:啊，卡卡好坏，竟然摸胸，呜呜...羞于见人。
昨晚不知道为什么有强烈的欲望，就发短信给BF调情，问第二天要不要去KF。
发完之后我突然想起来一周前我们分手了，TNND立马关机睡着了...
很尴尬。啊啊啊！现在不敢开机了。我不知道他会有什么反应...
一哥们，200多斤，有一次跟我去香港。中午他饿了。他想回深圳再吃一次，但是没办法。于是他找了一家独立的日本料理店，价格188港币。坐下后，他问:你交钱是随便吃的吗？。回答:是的。。于是我开始吃。不仅感觉这哥们旁边的盘子越来越多，服务员每次路过都皱着眉头吃了一个小时。我吃饱了。那哥们问:我不会给他们吃的吧？我说:没有！但是你没有吃饱？哥们说:半满！然后继续吃。。又吃了40分钟就走了。出门后，哥们又强调:我觉得我吃多了。。我说:没事，我不能破产。。哥们说:可以。那下次再来。。一周后，我又和他一起去香港逛街。中午去这家店，远远看到几个大字:倒闭，转让。。伙计，眼泪都流出来了。。“我吃了它们，破产了。。我对不起他们。”。。尴尬的
那天，她和她们一起吃饭时，听到了邻桌三个女孩的对话:
一个女生:“谁有纸巾？给我一个。”
另一个女人(也叫A):“现在谁还用面巾纸？你懂低碳生活吗？”
两个女人都问:“那是干什么用的？”
a:“哼~用手帕吧~你看我昨天刚买的~”
华丽的从包里拿出一支粉色的，挥掉，优雅的擦擦嘴。
所有人都呆住了，过了很久，一个女孩说，“小...小A，你拿了什么……”
一声奇怪的“嗯？”叫了一声，摊开了手中的粉红色...
没错，里面有一点粉色蕾丝。。。。
要说这一个学生心理素质非常好。我看到她的鸡蛋(是的，请理解这种扭曲的冷静)叠好，放进了包里。蛋笑了，蛋的解释是:“早上赶时间搞错了”，然后蛋吃了一口菜。
当这里的学生逐渐解除了石化状态时，A突然变了脸色，放下筷子问道:
“我刚拿了内裤？!"
大家看着黑线:“嗯……”
答:“！！花王！我今天穿什么？!"
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大学里唯一一次失败，我错把写给自己仰慕已久的女生的几百字情书交给了一个马克思主义理论老师。我们都是男妓。
大学唯一一次被女生崇拜，是我亲手把马克思的论文作为情书送给一个我仰慕已久的女生，一直夸我思想觉悟高。
后来我们和好了。
过程是老师让我当众给全班同学读情书内容，我赶紧发短信让女生来，说有惊喜。她来了，以为我当众表白了，被她的表情感动了。。最后我叫了她的名字，同学们都很配合，大声的给我鼓掌。
老师脸色变绿。。所以，我辜负了他。
昨天，我接待了一个来自台湾省的客户。好像是60后，叫了三个小姐。
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第二天才知道，打了一晚上麻将。
一个年轻人来自一个朋友的公司。他很好，工作努力，从不抱怨。经常有人说，人活着不容易，眼前的人生是上帝给的，要好好珍惜。朋友感叹这孩子太冷静了。
后来才知道易是新疆克拉玛依人。去他们学校的巴士在克拉玛依大火中坏了，没有到达。后来我考上了云南大学，马加爵就住在对门的宿舍...叹了口气，男生的淡定是有原因的。
刚才看到有人说茶和尿是一个颜色，想起了大一的时候。
我们大学食堂有电视。我和闺蜜去的时候，座位基本都被占了。我们来了一对姐妹。
我最好的朋友冲我眨眨眼说:“我渴了。去弄点喝的。”，我明白。
我跑出去买了一瓶绿茶和一瓶矿泉水。我把矿泉水倒出来，矿泉水瓶里倒了半瓶绿茶，露出一只小白狗。
回来递给闺蜜:“给，还热着呢。”
周围的人纷纷投来惊讶的目光。
最好的朋友接过来，喝了一口，然后看着瓶子说:“你生气了吗？有点咸。”
我:“真的吗？我来试试。”喝一口。“嗯，有点咸。”
坐在那里的两姐妹捂住嘴逃走了。以我们为半径，方圆周围5米内没有人。....
我们轻松地占据了那个位置，直到大二....
前几天相亲，约mm一起吃饭。在这个小镇上，我们通常去像拉芳舍和雷欧这样的咖啡馆约会和吃饭。之后我们结账，顺便拿了菜单。看到一条28元的鲫鱼，突然很感慨。从一开始8块钱开始相亲，到现在28块钱还在相亲，郁闷！
今天早上下楼吃早饭的时候，看到银行门口停着一辆装甲车，四个押钱的人站在那里，手里拿着枪。这时，一个乞丐径直走向一个当铺老板，向他伸出了手。旁观者吓坏了，看到当铺老板把手伸进了口袋。我心想，完了，该掏枪了。但是，我看到收银员很大方地拿出5元钱给了乞丐。当时排队取钱的人都在窃窃私语，说收银员好心肠。乞丐拿了钱，板着脸准备去银行。收银员马上举起枪，对乞丐说，不要进去，离开这里。。。所以这才是真正的公私之分！
1，不知道有没有人说过，恩高中的时候有一个中国话题:“一个日本女人去一个中国女人家做客，临走的时候说了一句‘你真有礼貌，就像日本人，不像中国人’。问的题目是如何回答。”一个学生的回答是“你是日本人，你妈妈是日本人，你爸爸是日本人，你全家都是日本人。。当老师在课堂上批评时，掌声雷动。。。
2.在校园论坛上，有人问“学校统一使用蟑螂香灭蟑螂后，为什么蟑螂出现的频率更高了？以前没怎么见过他们。”
一个坚强的妓女回答说:“你家没了你不着急吗？”
有一次，我去同学家玩。
在他所在的小区门口，有一面文化墙，上面有几个洞，大概有一个排球那么大。
边上有一个标志，提醒你不要把头伸进墙上的洞里。
我奇怪地看着，问他:“会有人把头伸进去吗？”
“以前有领导来检查。看着这面墙，我问这里开了洞会不会有小孩的头卡在里面。”
“然后呢？”
“居委会的那些土包子，赶紧记下来，然后加上这个提示。”
“哦。”我说。
"然而，自从这个提醒之后，几个小学生的头被卡住了."
"……"
朋友高考有个非主流打扮的MM，非常非常惹眼。这个MM坐下来至少有三分之一的屁股漏出来。据说就是这么白白的……他坐在朋友的左边前面，所以这位哥哥被诅咒了，写论文的时候忍不住往自己屁股沟里看。使劲看！
悲剧的是，他被监考老师警告了，然后一个监考叔叔走到他身边，顺着他的目光看去。两秒钟后，眼神定定的他毅然走回讲台戴上眼镜，然后回来站在这位师兄身后，专注的监考这位师兄的整个考试…
前天去幼儿园接小侄子。接完，我正准备离开。我的小侄子，小mm老师，叫我先别走，聊聊天。就像人们说的，我自然不好意思离开，然后她问我多大了，在干什么...还有一大堆无聊的问题。问了10多分钟，小外甥吵着要走，我跟她打了个招呼转身就走。她赶紧问，你有女朋友吗？我摇摇头，她笑了。以上都不是重点。昨天，我又去接我的小侄子。出门的时候看到他拿着棒棒糖在吃。(因为幼儿园不允许吃零食)我问他，谁给你的？他说是我阿姨送的。我想知道，他从哪里得到他的阿姨？我又问，你是哪个阿姨？“老师，老师让我叫她阿姨，她就给了我一颗糖。”
据说前几天和朋友聚会，吃饭的时候开始喝酒。吃完饭去KTV唱歌，继续喝酒。
是的，有个朋友喝酒死了，不省人事。
作为朋友，我们一群人送他回家。
如果是在这里结束，我肯定会说不尴尬，但是我也没那么无聊，后面就尴尬了
第二天见到朋友的时候，我的脸看起来像是被暴力打过一样。
我问原因。
我的朋友不好意思说实话
今天早上醒来的时候，我没有注意环境。我就看着旁边睡了个女的，以为她喝醉了，去什么地方鬼混了。于是HLL掏出钱包，拿出400元钱递了过去。
传过来。。。。
在过去。。
走吧。。。
今天在路上闲逛，路过一个公交站，看到一对十六七岁的情侣。我走近一看，那女孩其实是我表妹，只是她没有直视我。这时，他们正在那里开玩笑。我表哥打了那人几拳。我笑了笑，突然说:“哦，叶问！”表姐停下粉拳“叶你妈...哥哥……”看着转身站在那里的表妹，我被她的BH吓到了，小男孩傻傻的“哥哥……”
我盯着他。“你哥哥是谁？别嚷嚷！”小男孩愣了一下，虚弱地说:“哦，对不起，叔叔！”妈的！什么眼神！我才24岁。
小时候，我和父母一起看了李版的雕塑。有一段话，郭靖在父亲的棺材前哭着对母亲说，为什么我父亲是木牌？我当时太傻了，我说，为什么我父亲不是小啊·穆卡？
这么多年过去了，我还是忘不了当时父母惊恐的眼神——
人累了就应该留下来。
因为周末连续两天逛街，所以很累，头晕。
结果忘了交作业，就给老师打电话，让我去办公楼找她，电话513。
下了四楼再爬五楼很累。然后看到511，512就在隔壁转进去了。感觉办公室布置有点奇怪，然后实验的老师也在。一个男的，我敲了两下门，很认真的问，* *老师在吗？
实验老师很纠结的看着我说，* *老师(女)怎么在这？
我很平静的说，她让我打513找她。
老师只是在前门白了我一眼。
出来一看门牌号不是513。
上面写着浴室...
对了，当时我很认真的敲门了...
说说昨天上午的夜班吧。夜班也没什么事，就又去睡了。当我早上起床的时候，每个正常的年轻人都会发生一些事情——陈波。我当时也没在意，迷迷糊糊准备下班回家。
排队过安全门的时候简直是一场灾难。像往常一样，安检小MM拿着扫描仪做全身检查。但那时候，我还在早上...感觉小MM的扫描仪擦过我的DD两次...然后它变得更加明显...然后那个保安女孩坚持要我把裤兜里的东西拿出来让她检查...理由很充分——我怀疑我把公司的钻夹具之类的东西带出工厂了...我想哭！
看着身后有n多个小姑娘在排队找工作。我没办法，只好站到一边，默默等了5分钟。五分钟后再次通过安检。小MM一惊，大叫道，我也没见你从口袋里拿出东西。为什么那东西不见了？？真奇怪！
然后我看着目睹整个过程的保安GG差点笑出来...我无言以对，真的没了，只是软了。小MM，有些东西真的不能当众给你看！否则你会变成暴露狂。
疯狂呼吁公司把所有安保人员换成有性经验的人。不要再用小伙伴了！
大学的时候，一个室友的爸爸来学校参观，室友向他抱怨食堂的饭菜不好吃。
他爸大怒，训斥他撒娇的行为，拖着他哭着讲小时候吃树皮嚼草根的苦日子，讲了一上午，把我们宿舍的同学都讲得像牛一样。
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中午，室友和他爸爸去学校食堂吃饭。出了食堂，他爸给了室友200块钱，和蔼地说，儿子，爸爸错怪你了。一会儿我们出去吃吧，别再为难自己了。
豆瓣上有个活动，我上传了自己的照片。结果第二天就得到回复。我很紧张，哪怕是“太粗”、“太黑”、“不直”之类的回复。结果得到了一个让我更加义愤填膺的回复，气得我立刻注销了自己的豆瓣账号。
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评价是“男人？”