求一个小学五年级的搞笑小品剧本！

面对2010严峻的就业形势，讽刺企业招聘中的作弊情况！

老板的办公桌上展示着一张大海报，背景是一只华南老虎的图片，上面写着:马史美白只为女性。你有野心吗？你想成为“主人”吗？你想当老板吗？火星国际是你登上人生巅峰的平台、空间和江南！国际知名美容科技集团诚聘策划设计师若干名，要求全日制本科以上学历。这里有两个奖章，“最高美人奖”和“诚信模范单位”。

蔡:马东，不行。我们的产品马氏体美白，被工商查出不合格，正在网上公示。

m:搞什么鬼？别担心，别慌。还有，什么马董，我都说了多少遍了，在人前叫主席，在办公室叫他大爷！我不知道。我以为厕所又漏水了

蔡:叔叔，我们怎么办？

m:改名字，重新设计包装，马上就要促销了。(看广告海报)就叫老虎美白精华吧！

蔡:如何促进销售？

男:你招的人呢？

蔡:下午面试了，做的是500强。

m:那就给他几张白纸，让他写一份规划方案，3000字以上。

(范尚)

范:现在找工作太难了。前段时间在网上投了180多份简历，只接到八个面试电话。其中三个还是不请自来。他们都自称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇。最近一点都没有。我以为手机坏了，一天给我的号码打了好几次电话。经济危机来了，骗子和小偷的队伍也扩大了。还要提防那些通过招聘骗钱的，收钱的不去。看好你的包，看好你的钱，不要拿了手机就跑！

感谢您应聘玛氏企业国际集团广告策划职位。今天下午2点请到国际大厦18层面试。

范:这个短信发的很及时。我昨天打电话了。

蔡:你好，玛氏国际。

范:你好，我是来面试的。

蔡:嗯，我们有考试。请先做这件事。答完之后，下面是媒体采访我们董事长的一篇文章。你应该仔细阅读它。然后我们董事长会亲自面试。

(看完厚厚的剪报)

蔡:你看完了吗？请这边走

M: I读了你的计划，但我真的没想到。

范:出乎意料？没想到是好是坏。

M: I已经向你阐明了我的观点。我还是老板吗？

m:让我先介绍一下公司。总部位于美国洛杉矶的火星集团于1998年进入中国，2002年成立火星未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是3-5年在美国和日本建立5家分公司，3-5年在中国建立65，438+05家分公司和88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在如此快速的发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终相信，最宝贵的一分钟是投入到员工身上的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到一个长坡。我相信玛氏国际是你们年轻人成功路上最长的坡。

范:爬山。

m:这是我们公司诚信的荣誉勋章。在全省。。。

范:等一下，对不起，主席。完整性测试单元的“测试”有错吗？应该是表达的标志。

真的吗？哦，可能和你一样，来了之后有试用期。品牌刚买的，不，才来了几天。你的强项是什么？

范:策划。

你知道4万亿人民币吗？4后面那么多零，你能给我们规划几个零？

范:这些都是国家重大项目，所以我不这么认为。

马:玛氏国际今年销售额要突破8亿，我们的目标是5年内进入世界500强！作为企业领导，我入了榜，但是很多年没入榜了。

范:福布斯？

m:就是这样。公司已经进入上市倒计时！致美国，斯巴达克，这是我们2000天倒计时庆典的照片。

范:纳斯达克？

男:是的，进入纳斯达克。

范:等一下。2000天算多少年？

马:算了吧。我们想让全世界的人都知道玛氏国际要上市了。(拿出一面破锣)看，开市的锣都准备好了。

范:看着眼熟吗？猴子猴子？

(方案给蔡)马:做设计的候选人，让他根据规划方案做一个设计稿，也就是检查他的思路是否正确。是骡子还是马。拉出来散散步。

男:考验你的观察能力。如果，如果，你有巨额财产你也解释不清楚，你怎么说？

范:还有呢？房地产投机。

m:测试你的反应能力。如果神舟八号飞船现在停在窗外，你会进去吗？如果它可以去任何地方，你会要求它带你去哪里？

范:当然！去哪里？洛杉矶？

马:火星国际在洛杉矶很有名。当你离开机场时，告诉出租车司机直接去马福。

让我们再测试一下你的判断。你坐电梯上来，从一楼到十楼每个电梯门口都有一个菱形。这颗钻石大小不一。每层楼的电梯门都会开一次，只能带一次钻石。怎么才能拿到最大的？

范:觉得大就赶紧拿。电梯坏了怎么办？停电了怎么办？

m:当你在面试中回答问题时，你必须停顿2秒钟，确保你明白我的意思。

蔡:你最后两个问题是什么意思？

男:没什么有趣的。我就让他迷迷糊糊的回去了。

m:你有什么问题吗？

范:公司的年假是多少？

男:年假？过年放假？当然可以。

蔡:他说带薪年假。

男:有偿？没有工作？我从来没有收到过员工这样的休假申请。你不知道我们城市周六工作吗？

范:合同是怎么签的？

男:一年一次，试用期半年。

范:根据法律规定，一年的合同试用期不能超过两个月。

蔡:根据新劳动法，三年合同的试用期只能是六个月。

男:签三年或者十年都可以。试用期为六个月。

蔡:签十年，不会有固定期限的合同。

男:嗯？有固定期限吗？这是什么法律？

男:那就三年，让他觉得无聊，第一年年底就走。

蔡:如果他还觉得有意思呢？

男:如果他还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

你的想象力怎么样？

范:我昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了，我让人杀了一头牛。杀完后，屠夫让我拿些肉离开。我拒绝了，拿了很多肉，坐在那里吃了几盘牛肉火锅，最后还留了一些给他。

马:我可能是屠夫。你的薪水要求是多少？

范:三千多。

m:我们这个岗位，年薪10万，折算下来月薪必须在4000以上。今天到此为止。你完了。回去听。过年了，工作难找，开销少不了。任何通过招聘敛财的人都要小心。凡是开车来接你的，让助理来接你的，或者让别人带笔记本电脑来面试的，都要小心手机里的钱和东西被抢被骗。

范:谢谢提醒。再见。

(夏凡)(沈尚)

沈:董事长，这个待遇跟您一开始说的有什么不同？

男:为什么不一样？

沈:当时我问你工资有没有按时发，你说“当然有”。我问你出勤严格吗，你说“看情况，有时候可以变通。”。

你一定是弄错了。你问我出勤严格吗，我说当然。你问我工资有没有按时发。我说看情况，有时候可以变通。

沈:我问你有没有车贴或者餐贴，就是餐费补贴或者交通费补贴。你回答:“当然，肯定比同龄人高！”我问你听说公司加班，你回答“不可能。谁告诉你的？”

你一定又记错了。你问我公司加班吗，我告诉你“不用说，肯定比同行高！”你问我有没有餐费和交通费补贴，我的回答是“不可能。谁告诉你的？”

(下沉)

(电话铃声)

蔡:大爷，物管说不交房租和水电费就拉电闸，搬桌子。我该怎么办？

男:我们该怎么办？收拾你的东西。我厌倦了住在这个地方。把桌子给他们。下午搬家。

蔡:如果有人问呢？

马:告诉他们去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥水果就行了。

蔡:如果将来我们找到了财产怎么办？

别担心。我和马师傅签了合同！不是马大帅！我是从那个拍老虎的农民那里学来的。

马:我们走吧。