小学生元旦小品2人300字以内。
a:嗯，最近，我受够了！
乙:怎么了？
甲:我要毕业了。
哦，我明白了。我厌倦了毕业考试。
答:没有，小学到初中，没有毕业考试。
啊，我明白了。我没有考上重点中学。
不，不是的。这个重点中学跑不了。今年读不下去，明年还有；明年读不了，后年也是；后年读不下去，后年还有大年；后年我就看不下去了，而且...
b:好，好，说到重点，就七八十了。
我有那么差吗？
b:你不担心这个，不担心那个……(神秘地)哦，你担心的是爱情。
甲:(捂着嘴)别胡说八道。如果有人听到我误会了，那我也说不清楚从黄河、长江、珠江、湘江、漓江、邕江跳什么。
b:(打掉A的手)哎呀，你到底在烦什么？
答:最近我们学校发了一个表。
乙:那很好。有了手表，一切都能按时完成:不迟到，不早退，六点起床，十点睡觉...
甲:真是一团糟。不是钟，是小学毕业登记表。
b:哦，小学毕业登记表。那你在烦恼什么？
答:很难填！
b:有什么难填的？说实话它问什么，不懂就问我！
甲:问你？
b:虽然我很小，但我什么都知道。
以第一栏“姓名”为例。真的很难填。
乙:你的名字就是你的名字。
a:但是我一写名字，大家就开心了。
b:你填的是-
答:小祖宗。
嘿，你没有别的名字吗？
答:是的。我妈叫我甜心，我爸叫我宝贝，我奶奶叫我小祖宗，我奶奶叫我嫂子。
乙:真是一团糟。来，填第二栏。
答:第二栏是性别。
b:你不会填错的。
a:但是老师又说错了。
b:啊，你不会以男人的身份来填吧？！
不，不，我填的是“假小孩”！
b:啊，假小子是性别吗？
答:我妈也是这么说的(双手叉腰，像妈妈的语气)。不是女人，整个假小子！
我明白了，你妈妈生你的时候搞错了你的性别。
答:所以“出身”这一栏很难填。
b:出生是指你出生在什么样的家庭...
不，我不是在家里出生的。我出生在医院。
乙:错了！
答:对，对，不对。我漏掉了几个单词。我要填:在市人民医院妇产科出生，张医生接生。
乙:停，停，停。你越来越远了。出生就是问你家是做什么的。
答:哦，我填这个:妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷骑马打炮。
哦，我的天啊。快点，填下一栏。
让我们把出生写在下一栏。
b:你不是刚填完吗？为什么又填了出生？
答:这个回填的是出生日期。
哦，出生日期。然后问爸爸妈妈？
a:但是他们说的不一样。
乙:有什么区别吗？
答:父亲说我是91年出生的，但母亲坚持说我是90年出生的。
b:你爸妈可能记错了，再问问你爷爷奶奶。
但是爷爷说我是一月份出生的，奶奶说我是十二月份出生的。
b:那你再问问你爷爷奶奶。
答:爷爷说我是9号生的，奶奶说我是6年级生的。
乙:哇！你太幸福了！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不少。
答:唉！一个说阳历，一个说阴历。
b:你这个假小子，真的有点糊涂了。
答:说你生来容易，笑的是背影。
乙:有什么好笑的？
答:这个专栏是胡说八道。
乙:哪一栏？
我的作文。
b:这怎么可能是胡说呢？
答:课本上说得很清楚:(学习老师的动作)人是由水、脂肪、糖、钙、蛋白质等微量元素组成的。什么氢、氦、锂、铍、硼、碳、氮、氧、氖、钠、镁、铝、硅、磷、硫、氯、氩、钾和钙...
乙:停，停，停。我不听你背元素周期表。这些不是我的配料。
我的作文是什么？
我是说，你现在在做什么？
现在吗？跟你说相声？！
b:那你就填“相声”吧。
答:说相声不难，难的是最后一栏。
b:最后一栏是-
答:家庭住址。
你甚至不能填写你住在哪里，是吗？！
答:错不了，但是把家庭住址告诉别人，显然是侵犯个人隐私。
你呢？
a:(小声对B)我明明填了，没看懂。
b:怎么填的清清楚楚，看不懂？
答:我写的是:南湖边上有一栋小楼，我家就在楼里。有什么事来找我，先去南湖再去楼。
是这么说的吗？
答:是的！
我觉得你有病！
a:(和B握手)没错！我一直生病，所以我很难填写“健康状况”一栏
你得了什么大病？
答:(所以很痛)——牙疼。
乙:牙痛不是病。
甲:疼得要命。
b:这颗牙再疼也不能补。
哦，我终于填好了。
b:现在你可以放心了。
答:放心吧！我一上交手表就把它还回去了。
乙:怎么了？
答:据说照片贴错了。
不是你的照片？
甲:是我的！
b:不是标准照片？
答:是标准照片！
b:那你发了什么照片？
我一个月大的时候，我妈妈给我拍了一张照片。
啊，婴儿照片。贴最新照片！
上个月拍的照片怎么样？
乙:是的。
a:但是老师还是说不行。
b:你又发了哪张照片？
答:(装酷)为了展现自己的成熟魅力，我在上个月的晚会上贴了一张扮演老婆婆的照片(甩头发)。
b:啊，你不能在登记表上贴剧照。
谢天谢地，登记表终于填好了。(看登记表)
恭喜你。
甲:(惊讶)啊！
乙:怎么了？
答:小学毕业登记表没填。
b:那你填的是--
答:我奶奶的老人高考报名表。
乙:唉！
甲和乙:浪费时间！
(完)