小学生吼的多了。
这样的场景父母熟悉吗？孩子的不讲理和乱发脾气，几乎每个家庭都有过。
你不给他买他想要的东西，他会崩溃，会哭；
如果玩具有问题，玩不动了，他会一怒之下摔下来；
即使早上被叫起来，他也会无缘无故地生气。
为什么孩子爱发脾气？
除了先天性的，
还有以下共同因素:
1.生理原因。我们会发现，越小的孩子越爱哭，越爱发脾气，因为他们大脑中识别和调节情绪的相关组织还没有发育完全，缺乏情绪自制力。
2.受父母教养方式的影响。有些父母处处溺爱孩子，使孩子养成了娇纵任性的坏性格。如果出了差错，他们会大发雷霆。如果父母脾气不好，动不动就对孩子大吼大叫，对孩子缺乏耐心，那么孩子就会把自己的行为习惯内化，让他养成发脾气的习惯。
3.家长不知道如何引导孩子正确管理自己的情绪。面对孩子无理取闹，家长要么“以暴制暴”，要么无限纵容，要么直接无视，等等。长此以往，孩子的不良情绪如果得不到适当的疏导，可能会“加剧”。
4.受影视剧、电视节目或周围其他不良环境的影响。比如很多动漫充满了暴力和戾气，不利于塑造孩子良好的性格。
当你的孩子发脾气时，你会怎么做？
我们来看看文章开头那位父亲是怎么做的。面对孩子的哭闹，他彻底恼了。“你为什么是这样一个固执的孩子？再哭就把你一个人留在这里……”
其他回应包括:
“你再这样，妈妈就不要你了。”
“你为什么总是发脾气？”
“再哭就出来哭。”
“别哭，下次我给你买。”
“哭，哭，使劲哭，我就不给你买了”...
这种指责、哄骗、威胁的方式，其实只是在挠靴子，不仅没能让孩子意识到“错误”，还可能激起他更强烈的情绪反应。这种教育方式，孩子是学不会管理情绪的。
面对孩子的不良情绪，父母该怎么办？
首先，我们来了解一下情绪产生的原因。艾伯特·埃利斯是美国著名的心理学家。他是情感ABC理论的创始人。
爱丽丝认为，正是因为我们经常会有一些不合理的信念，所以才会有情绪上的困扰。在情感ABC理论中，
a-激活事件，即诱导事件；
b-信念，指的是个体对这个诱发事件的一些信念，也就是对它的一些看法和解释；
c-共识，意思是一个人的情绪和行为的结果。
通常人们会认为诱发的事件A直接导致了情绪和行为结果C，发生了什么引起了什么情绪体验。实际上，事件A(激活事件)只是情绪和行为C(后果C(共识)的间接原因，而C的直接原因是个体对事件A的认知和评价所产生的信念B(信念)。
比如两个孩子参加比赛，都没得奖。一个孩子很豁达，不在乎。另一个心碎了。为什么？不在乎的孩子可能会这么想:试试就好，没得奖也没关系。下次再来。另一个孩子的想法是这样的:我精心准备了这么久，却没有得奖。我这么笨，我爸妈肯定不高兴...
艾伯特·埃利斯(Albert ellis)的情绪ABC理论很实用，对家长引导孩子情绪有启发。
当孩子发脾气的时候，父母正确的做法应该是先问孩子发脾气的原因，而不是一味的责备。在孩子不合理的想法中，家长要给予理解和好感，帮助孩子打开心扉。最后，在回顾整个过程的时候，帮助孩子发脾气，建立公正客观的自我评价。
具体来说，它分为这三个步骤:
1引导孩子用语言描述自己的情绪。
当孩子表现出不良情绪时，家长可以试着问:你现在感觉怎么样？孩子思考答案的过程，其实是一个调动理性情绪的过程。孩子哭的时候，家长可以问孩子:宝贝，你这样哭不会疼吗？你满头大汗，不怕感冒吗？有了这样的提醒，孩子的情绪会逐渐淡化，理性思考。当然，在这个过程中，家长的态度一定要温和克制。
2帮助孩子分析自己的情绪
当孩子说出自己的感受时，要搞清楚他的情绪从何而来，并表示同情和理解。比如孩子午饭前想吃零食，你拒绝后他会大哭大闹。你可以问他:是不是因为吃零食没有满足你，你觉得生气，所以哭了？是不是我给你吃了零食你立马就不哭了？
孩子同意了。你继续引导:不过午饭快到了。午餐有XX道你喜欢吃的菜。你吃了零食之后，就不能吃午饭了。
这个时候孩子可能会意识到，这个时候吃零食真的不合适。你继续和他“谈判”:妈妈不禁止你吃零食，但是午饭后可以吃。
这样孩子会发现原来的要求可以满足了，不会再发脾气了。
回顾整个过程，帮助孩子成长。
很多家长完成第二步。其实和孩子“复读”的全过程，对他的成长意义重大。比如事后可以和孩子沟通:看看生气是不是解决不了问题，哭不是好办法。你也可以告诉孩子，你在生妈妈的气，她妈妈也很难过(你可以假装难过)，从而帮助孩子“识别别人的情绪”，提高孩子的情商水平。
“情商”是近年来心理学家提出的一个重要概念，它不同于智商和智力。哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼曾说过“情商是人类最重要的生存能力”。情商主要包括了解自己的情绪、管理自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、处理人际关系五个方面。可见，“情绪管理”是情商培养中非常重要的一个方面。