小学生的诚实相声

答:“你说的没什么。在过去的五年里，我儿子每周去看三次心理医生。他每小时付给医生250元，但在诊疗过程中，除了我，他什么也不谈。”b:“昨天，我家附近的超级重复商店展出了一种新的自动售货机……”答:“你看过吗？”乙:“嗯！放十个一元硬币进去，一个新媳妇就出来了！”答:“哇！太好了！”b:“但是还有一台机器更好……”答:“哦！是什么机器？”b:“就算把你老伴放进去，你也要用光十台一元机！”" A:"我给女朋友买了一套一万多的衣服。”乙:“可是她的心不在衣服上。" A:" 10年前，我父亲在我们每天经过的井边打水时，不小心把一块手表掉进了井里。没想到昨天打水的时候，接起来还在走！" B不同意:" 10年前，我父亲路过那口井的时候不小心摔倒了，但是昨天，我又看见他了。”甲:“你真是胡说八道！你父亲在井里呆了这么久做什么？乙:“给你爸爸的表上发条！”！"甲:"你们湖南人太保守了。看着我。我有俄罗斯、西班牙、希腊和意大利的血统。”B看了一眼A:“你妈妈真伟大！崇洋媚外，把爱情的种子撒遍天下。“你看过歌剧《茶花女》吗？”B:“不仅是的，我对这位著名的俄罗斯作家太熟悉了，因为他的传记我已经读过三遍了。”甲:“你搞错了。大仲马是法国人。" B:"是啊，是啊，是啊，我就是这么健忘。好像前天在巴黎电视台的演播室，看到他在讲自己创作《茶花女》的经历。A:“我参加演讲比赛的时候，我一上台，观众们就张大嘴。”乙:“胡说八道！大家怎么能同时打哈欠？"甲哑口无言: "..." B:"你肚子里肯定有很多砖头石头，木匠，泥水匠之类的。”甲:“为什么？" B:"没有那么多东西和工匠，怎么能造出那么多空中楼阁呢？" A:"有一次我在街上画了一个硬币，一个乞丐看到了，差点伸手去拿。" B:"去你的，你什么都不是！比我画的差远了。有一次我在路上画了一斤香肠，一只狗把石头嚼了半天才发现不是在吃香肠。" A:"恐怕找不到第二家像我们这样付款速度快的公司了。如果我们的员工在周一去世，他的继任者将在周二上午拿到全额工资。”乙:“这没什么！我们的总部位于摩天大楼的第45层。一天早上，一名职员从七十楼的窗户跳下自杀。当他掉进我们公司的窗户时，我们顺便把他的工资都给了他。”甲:“给我们讲个谣言吧。”乙:“好吧！我们以前家里有一本老祖宗传下来的谣言秘籍，放在家里的茶几上。谁来给我拿？”甲:“我去！"走出一会儿又回头:"这种书在哪里？" B:"这本来就是谣言！"