收集适合小学生的普通话的重要性的笑话。
唐笑去广州出差，当他的钱用完了，他去银行取钱。一个四十出头的女人为唐笑服务。唐笑隔着玻璃用他刚培训两周的普通话深情地喊道:“大姐，我去取钱。”银行的女职员立刻变了脸色，身体开始像沉船一样颤抖。唐笑心想，喊姐姐太激动了。我是不是太帅了？于是他更嚣张地喊:“姐，我取钱！”突然我感觉脑袋嗡的一声，唐笑被银行保安打倒在地，昏了过去。在医院里，警察问刚睡醒的唐笑:“你为什么要抢银行？”唐笑傻了:“我抢什么银行？”那家银行的女同志指着病床上的唐笑说:“你还在狡辩，隔着玻璃喊‘抢劫，我缺钱’。不就是抢劫而是存款吗？”现在唐笑天天提醒我们:“兄弟们，好好说普通话，这样才安全！”
2.一个和尚庙的门口贴了一张通知。路人以为庙里发生了重要的事情，都挤到门口观看。只见告示第一句写着:“此为寺庙。”
路人一看才知道没什么了不起的。但是第二句是这样写的:“不观光；过路人想知道为什么不允许人们参观这座寺庙。大概是因为某种特殊的原因，所以大家都低下头:“如果你想参观的话，”
看到这里，路人暗暗吃惊，如果要参观会怎么样？你想要...低头一看，原来是:“去别处看看！”
3.校长和英语老师参观了法国的一所中学。校长在礼堂讲话，英语老师翻译。
校长:“老师同学们！”
英语老师:“女士们先生们！”
校长:“女士们先生们！”
英语老师-_-！想了一下说:“早上好！”
校长:“早上好！”
英语老师:...= =“汗。
4.据说有一只北极熊。因为雪太刺眼，他要戴墨镜看东西，但是找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，手脚并用的爬，直到找到墨镜。戴上墨镜照照镜子，才发现:哦，我是熊猫。
5.一天，三个探险家终于找到了“希望之谷”。据传说，只要你站在山谷的边缘喊出你想要的，然后跳进山谷，你就会得到你想要的。所以他们三个决定试一试。
第一个是山羊，所以他大叫“女人！女人！”下一跳真的全是美女在等他。
第二个是书虫，喊着“书书书书书书！”然后，跳进山谷，得到满坑满谷的书。
第三种是优柔寡断的人，想了想也决定不了自己喜欢的。一个小时后，他终于下定决心，钱是最有用的，于是他去了山谷。他不小心踢到一块石头，骂了一句“妈的！”没想到，一个重心不稳掉进了山谷。
6.小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。
小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试
小明爽快地回答:妈妈，我看完了。
小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。
小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。
7.一天，一个大学老师问一个学生，树上有十只鸟，一只被射死了，还剩几只？
学生问:是无声手枪吗？不，枪声有多响？80-100分贝。在这个城市打鸟是违法的吗？无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。这时候老师不耐烦了:“你就告诉我还剩几只鸟好不好？”树上有一些聋鸟吗？没有。你被关在笼子里吊在树上过吗？没有。附近还有其他树吗？树上还有其他的鸟吗？不是，如果一只鸟怀孕了，它在肚子里算鸟吗？不完全是。拍鸟的人眼里有花吗？没有花，只有十朵。老师浑身是汗，上课铃响了，学生们却继续问:有没有笨到不怕死的鸟？害怕死亡。你会一枪打死两个吗？不会的，学生自信地说，如果你的答案不是骗人的，“如果被打死的鸟挂在树上没有掉下来，那就只剩下一只了。要是倒了，一个都不剩。”。老师立刻口吐白沫倒在了地上！
7.一个人翻墙出校门，被校长抓住。校长问:为什么不从学校门口走？回答:美特斯邦威邦威，不走寻常路。校长又问:这么高的墙是怎么跨过去的？他指着自己的裤子说，李宁，一切皆有可能。
校长又问:翻墙是什么感觉？他指着自己的鞋子说，特步，感觉像飞一样。第二天他从正门进了学校，校长问，你怎么不翻墙？他说:安踏，我选，我喜欢。第三天，他穿了黑帮服装，校长说:不能穿黑帮服装！他说:你穿什么就是什么，马森服装。第四天，他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱堡衣。校长说我会给你更大的分数。他说:为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
8.“普通话”
答:领导和老师。
亲爱的同学们。
齐:大家晚上好！
今天来报告厅吧。
乙:啊！
a:我是来给你讲相声的。
b:可以，吃了就去食堂。
答:我们的相声名字叫普通话。
b:就是这么个名字。
什么是普通话？
让她给你解释一下。
答:普通话！！
乙:啊！
甲:有这么大。又薄又塞。尝一口油...
乙:走！你就是个包子！
答:对！！说这个包子！太好吃了。咬一口，一口油...
别咬了！！！这还差不多，你！我们今天说普通话。
答:我说的是普通话！
乙:怎么了？
甲:你...敢说我刚才说的是当地方言？
哇，这样的普通话！我是说，你必须解释！
你需要解释吗？每个人都知道这一幕，除了你这么笨！不要以为别人不知道你不知道的事。已知的已知，未知的未知。啊！你看怪不怪外表漂亮有什么用！我说过多少次啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！是因为我不知道什么是普通话吗？
b:(低着头，一言不发)
答:因为我谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普通的说话。
乙:啊？不想字面意思吗？
答:那不对！
你吓到我了！
给你一个展示的机会。告诉大家什么是普通话。
乙:哦！(胆小)普通话是“以北京话为标准，以北方方言为基础，以典型的现代白话文为语法规范”的现代汉语。我说的对吗？
啊，是的！你说得很好。如果你们改正了错误，你们还是好同志！啊，普通话是...这...啊啊* *谐音。
乙:啊！
答:都有！普通话的发音要规范。
乙:没错。
答:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜，用你的鼻子……那是打鼾！
a:但是我们当中有很少的女同学有不好的发音习惯。
有什么坏习惯？
答:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不要做好人！
哦，他们说什么了？
a:有男生夸你漂亮。你说什么？
当然，谢谢你！
a:在他们那里已经变质了！
你是什么意思？
甲:SIE·SIE！
SIE·SIE？
你看起来很可爱，天真无邪的女孩！
真的吗？
a:还有滥用双音词！
哦，什么是双音节词？
你就像爸爸、妈妈、爷爷和奶奶。这些是双音节词。
b:哦，有哪些弊端？
我们把那一口油叫做什么？
乙:小笼包。
a:他们叫它“小笼包”。
b:改成日本料理了。
答:我们不在乎两个尖是否宽。食物的名字是什么？
乙:饺子。
甲:它们被称为“娇娇”
这可以理解吗？
答:不管听不懂，音节清晰，语气柔和，就是好听。
我不相信。这是他们的语言风格。
答:如果你不相信我，我们就向你学习！
怎么做？
你就是追我的那个男孩。
乙:我是女人，
答:不是演戏！
乙:演戏？我也是演戏的女人！
答:如果，如果你是男的。这个时间可以吧？
如果我是个男人。
答:是的！
b:那我为什么要追求你？
答:...我...怎样才能找到这样的伴侣？.....你不会想追我的。有些人想追我，比如黄宏和赵本山，尤其是潘长江，哭着哭着要追我！.....你想追回来！
乙:(沉默，傲慢)
答:没有演技！如果现场有同学想做我的搭档，就站起来，演出结束后我请你吃包子！
乙:嘿！嘿嘿！我说过我不玩了吗？
你改变主意了？
我永远站在你这边！
好吧，现在你是我的男朋友了。
乙:嗯！我该怎么玩？
你必须甜言蜜语。
b:甜言蜜语？
是你的男朋友...正文的其余部分> & gt
9.走在广场上，四个五六岁的孩子，三个男孩一个女孩跑过来，打赌看谁能推我。三shota没有推我。小女孩说，看着我。她抬起腿踢了我一脚。我直接倒在了地上！。。。。
10，国家要推广普通话。浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话讲话，开了个好头。县委书记:“兔子，小虾，小辫子！没有咸菜，咸菜太贵了！”同志们，村民们，注意了！别说话了，现在开会吧！县委书记讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”(翻译:现在请县长讲话！县长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大乌龟！”“同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！县长:“别当咸菜，我捡一坨屎给你舔。”(翻译:别说了，我给你讲个故事。)县长:这个屎可能有人吃。(翻译:可能有人知道这个故事。县长:不愁吃不到(不愁不懂)县长:我现在就给你拉——
11.一个口音很重的新校长来自广西某大学。一天，他走进办公室，严肃地对秘书说:“我要杀人了！””话音刚落，一位来自宁夏的女助理吓得脸色发白。时间长了，原来校长分不清“沙”和“查”，其实是想说“我要查个人”
12.在路某单位工作的石小姐，因公出差，与另一单位的一位女士合住一个房间。晚上，那位女士笑着问她:“你死了吗？你不死我先死。”石小姐一下子惊呆了。一番手势之后，她才明白，正是这位女士的“方言版”普通话，才使得淋浴中的“洗”(xi)常常变成了死亡中的“死”(死)。她其实想问，“你洗澡了吗？你不洗，我先洗。”
13，山东一位大哥蹲在市场里拿着一个装满大公鸡的篮子要卖。这时，一个中年妇女走了过来，山东的大哥马上迎上来说:“大挑，大挑，买几个？”红头黑发的大嫂生气地说:“流氓！”山东哥说:“六毛钱，六毛钱，你买个筐(意思是睾丸)。”
14，老董，河南人，来南方吃早饭。一进门就问:“小姐，睡(饺子)一晚(碗)多少钱？”服务员很不高兴，说:“没有，只有馒头。”老董说:“哦，摸摸(馒头)也行。”服务员气极了，骂了一句:“流氓！”老董极为惊讶:“六毛钱？太便宜了！”
15，一名士兵被俘，军官答应在杀死他之前满足他三个愿望。
士兵说我想和我的马说句话。敌人同意了。
第二天，马带着一个美女、一个士兵和一个女人回来了。
警官说还有两个愿望。士兵说我想和我的马说句话。敌人同意了。
第二天，马回来了，带回了一个美女。那个士兵也是一只兔子？抓住连枷？
警官说你还有最后一个愿望。士兵仍然说我想和我的马谈谈。
军官非常惊讶，去马厩偷听。他看到士兵抓着马耳朵，就喊道:“我叫你带女人(旅)，不是女人！”
16，朋友在远方的时候，晚饭一般会吃一盘田螺。主持人拿起一个说，男的！他抛弃了它，捡起另一只说，又是只公的！口不短的嘀咕:又是男的！朋友很惊讶，心想:厉害！广西人太厉害了！连蜗牛的公母都能看出来！我还邀请了我的朋友吃饭。广西人有点感冒，发现自己坐在空调出风口下。他们说，我感冒了，不能坐在疯狗旁边。我说完就换了座位，朋友们不高兴了。你什么意思？我是一只疯狗。